imaginate

Fernando me escribe y termina su correo diciéndome: 'A ver si das señales de vida'
Y Alma se ríe de mí porque dice que he vuelto a suspirar como en febrero...
así que supongo que debo ser cómica, yo, cuando suspiro;
porque nos pasamos febrero entero, ambas, riéndonos.
Yo suspiraba largamente y entonces estallábamos las dos en risas, risas que por mí parte sólo un nuevo suspiro interrumpía, para luego continuar riendo las dos a carcajadas, mucho más, y así hasta el paroxismo...
Sencillo de entender: como es verdad que Alma me quiere tanto cómo dice, se siente feliz cuando me siente a mí feliz e ilusionada y ayer mis suspiros son inconfundibles: ¡Ahhhhy pero qué ganas tengo de verte y de estar contigo... Ahhhhy!

Y Fernando me dice que está en un ciber escribiendo a los amigos porque no tiene conexión a Internet todavía... la última vez (la segunda vez) que nos vimos, en marzo, me dijo que pronto le darían el piso; se ha mudado y dice que pasa por un momento difícil intentando ponerlo todo en orden y esas cosas...

Y mi madre ayer también se ríe pero con otra risa... la he llamado, le he preguntado que si me compro algo por el camino o ella me ofrece algo para cenar y me dice que no compre nada que tiene patatas cocidas y bueno, llego, me prepara una ensalada en la cocina y yo cojo el plato y la sigo mansa a la habitación y ella según se sienta y agarra el punto me dice muerta de la risa y mientras mira hacia las agujas como cuando se está acordando de alguna maldad divertida: 'Te dije ya que el viernes vi a ese'

O sea 'ese', el padre de Laura, el doctor Aguilares. Es que mi madre nunca lo llama por el nombre. Es 'ese' y punto, porque dice que es sólo un pijo que se cree interesante y alguien. Y alguien, sobre todo dice alguien, con retintín, y mi madre le solventa las dudas así: 'ese' porque quiere decir que para ella no es nadie ( y él, bueno, lo sabe porque yo cuando escribo todas esas cosas no me las callo, así que eso también se lo tuve que decir)

- No, no me dijiste nada. Hace más días que no nos vemos.

- Pues sí, estaba yo con Lara en el Yois y con Celia y pasa él por delante del escaparate y primero mira a Lara, y nada, luego a Celia y nada pero entonces me mira a mí y pegó un respingo hacia atrás que no veas y se puso hasta blanco. Y jajajajajjaaj

Y yo contenida porque se supone que no debo de alegrarme por esto, ¿no?. Pero es que él es cetrino, es oscuro como los olivos y cuando mi madre insiste con el blanco...

- Vale, ¿y qué quieres decir?

- Nada, eso (y seguía riéndose y mirando a sus agujas) , que sigue saltando cuando me ve dónde él no se lo esperaba...

¿Pero cómo que nada? Si eso es cómo certificarme a mí que yo le importo. Y mira que ella misma me lo ha querido quitar del pensamiento un montón de veces pero luego debe rendirse ante las evidencias y siempre ha acabado por decirme algo así, algo tácito pero que es como un que le importo; porque cuando yo misma veía a su madre, a su padre, a quién fuera, y me servía hasta un colega relacionado con él, saltaba; no lo podía evitar, me bastaba con eso, con esa asociación, con cualquier asociación, hasta la más peregrina, y el corazón me daba un vuelco, esa señal de vida ... Los suspiros y las risas son señales de vida y los vuelcos al corazón y los dolores en el alma algunas otras.

Y en mi vida hay dos hombres actualmente: uno que parece que me quiere querer, y otro que aunque no lo parezca yo sé que me quiso; bueno y también sigue Pablo que ha comenzado el acoso y derribo de las hostilidades y creo que pretende seducirme por enésima vez... pero Pablo es Pablo, punto. Nos matamos, nos pegamos, nos gritamos pero no llega ya la sangre al río, porque en algún momento yo le tomo el pelo y me río y él empieza otra vez a llamarme Carmela y a querer que le coma la poya para correrse luego en cinco minutos. Nada preocupante. Lo de siempre, porque él sólo es un hueco de hombre; ese refugio dónde guarecerse de la lluvia y en el que terminas calada hasta los huesos y hecha una pena, por haber preferido quedarte allí, a correr desnuda por el campo hasta llegar a un hogar cualquiera, a dónde sabes que probablemente te esperaba el calor de una chimenea y secarte y cariño. Y ... bueno Antonio, al que no visito y 'B', el amor de la juventud que me lee y dice que se conforma con saber que estoy bien, y no sé... con el que tal vez algún día... quien sabe pero eso podría ser o no; si no nos vemos pues no, porque ahora hay dos sentimientos muy fuertes que conviven en mi interior y que no dejan ni un resquicio ni para nada ni para nadie más... uno es el dolor, por ese hombre, por el médico, por el padre de Laura, y el otro yo creo que es el Amor, porque complicidad jamás antes la he tenido con ningún hombre. Deseo sí, pasión sí, pero complicidad ... Y si eso es estar muy liada, pues bueno... vale entonces sí que estoy muy liada. Porque Fernando me dice que la otra noche me ha enviado un mensaje al móvil que no le contesté... y eso que hacía mucho tiempo que no sabía de mí... pero es que Fernando ignora que a mí el sexo no me cuelga nada. Aunque qué mentira, ¿no? Sí que me cuelga. ¡Joder! cómo no me va a colgar pero me cuelga sólo si la persona logra conectar conmigo emocionalmente y eso con una emocional pura es muy pero que muy difícil, es casi tan difícil como con un racionalista puro. ¡Ah! el absoluto... Y tiene razón el amante crepuscular, mi chico, cuando me escribe que para mí una media mentira es sólo una media mentira y no una verdad a medias. Y podía haberme sucedido lo mismo con él, yo podría haberme vuelto de aquella madrugada inconmovible, lo habitual y casi por lo que apostaba, pero no fue así, y creo que regresé enamorada de él, porque regresé suspirando por él y eso tampoco tiene ya vuelta de hoja. Y vale sí, si las cosas se tuercen y él me olvida y no siente ganas de volver a encontrarse conmigo, las mismas ganas que siento yo... puedo matarle en mi interior, claro, puedo tratar de asesinar ese sentimiento y mientras hacer como que me divierto aquí a la busca y captura de ilusiones que a más o menos tardar me resultarán desilusionantes y exiguas; para lo que yo deseo encontrar Sí , y por eso los hombres enamorados de sus esposas o de sus familias (los hombres como 'B' o como Antonio) nunca son hombres para mí ... porque no son hombres Libres. Y yo lo único que ya le acepto a la vida es alguien que sea durante unas horas Libre conmigo. No me conformo con menos y por eso, si estás enamorado de otra o perteneces medianamente a otra no hay nada siquiera de lo que hablar, porque yo no acepto Nunca medias tintas. Ni estoy en venta ni me vendo, y me gusta ser así de incorruptible.

Pero entonces, lo que dejé de explicar, si yo asesinara ese sentimiento... sólo sumaría un dolor a otro dolor. ¿Se entiende mejor así a dónde quiero ir a parar? Si dentro de mí ya hay un dolor implacable, un dolor mortal, un dolor envenado y envenenante, lo hay porque yo aborté un sentimiento profundo que estaba destinado a desarrollarse, a crecer y a madurar durante toda mi vida, como aquel óvulo... y no a extinguirse. Entiéndeme: he matado dos veces en mi vida: una a los diecisiete, a aquello que sería mi hijo y otra en la primavera pasada, verano- otoño-invierno, a mí. Y ahora otra vez es primavera... y es primavera sólo contigo.