imaginate

Y todos los meses la misma historia desde hace nueve. Sólo pensar que tengo que entrar en el banco y hacer esa operación me pone de un pésimo humor... ¡qué ganas tengo de terminar! Pero hoy lo tengo claro, bueno, en realidad, tan claro como todos los meses, ¿no me van a cobrar una comisión de casi cinco euros? Pues que se dejen de historias y no me busquen las vueltas. Y al final, después de haberlas andado todas buscando un profesional competente, me quedo con la caja de ahorros que está más próxima al banco en dónde tengo que hacer la transacción. Hacer negocios con mi madre es lo que menos me gusta del mundo. Lo juro...

Y ayer. Cola en el cajero. Bueno, fijo que sí, para qué voy a comprobarlo si el dinero tiene que estar íntegro porque yo no he tocado un duro. Así que miro la cara del tipo que está desocupado tras el mostrador y me digo ¡Vaya por Dios! Un pavo igualito a Nicholson en 'El resplandor' . Y yo es que si es cierto que soy muy intuitiva pero porque sé leer en los rostros de la gente

- Verá, no lo he comprobado pero tiene que haber saldo de sobra en la tarjeta. Así que me gustaría sacar 185 euros del crédito de la misma.

- ¿Qué pasa? ¿qué no tiene efectivo?

- Perdone usted pero si tengo efectivo o no, no es el asunto. Yo lo que quiero es que usted me facilite ese dinero en efectivo del crédito de mi tarjeta (yo misma solicité hace años no tener esa opción en el cajero para evitarme problemas, que una se conoce...)

- ¿Y por qué no lo saca usted del cajero?

Y que ganas me entraron ahí de pegarle al tiparraco este dos collejas. Luego se quejarán de que los traten como si fueran inútiles.

- Porque esa operación no se tramita en los cajeros automáticos de la Caja. Y porque la Caja me va a cobrar una comisión porque usted haga su trabajo.

Le estoy recordando para qué está él allí y no debería tener que hacerlo.

- Bueno, ¿y qué la comisión?

Y en ese punto, ya se me estaban cruzando los cables; que por ejemplo, hace dos meses fue cuando le dije al director de esa sucursal: '¿Cómo que no se puede hacer lo que te pido? Otra cosa es que tú no sepas. Y entonces, cómo lo dije con tal seguridad, el tío se pensó que lo insultaba, y rojo de indignación me contestó: 'Pues será que soy un inútil y no lo sé hacer'. Y entonces yo le dije: Yo no te digo que seas un inútil. Te sugiero, por ejemplo, que le preguntes a tu compañera, que si supo hacerlo a la perfección el mes pasado. Total, que el programa con las nuevas prestaciones llevaba en marcha casi el año y él no tenía ni la más remota idea... y se supone que era el director de la sucursal. ¿Cómo se puede mandar sin saber? Pues bien... a éste no le llamo inútil porque tengo otros planes más inmediatos para él pero me lo miro ya de muy mala leche, y entonces como si me estuviera haciendo un favor, se decide a pedirme el carné y dejar de discutir conmigo, aunque no tiene ni puta idea de lo que le he pedido, maniobra en el ordenador, mientras yo le recuerdo, que no quiero que me lo cargue al efectivo, y me dice: 'Pues lo he intentado y no me deja'. Y eso ya lo sabía yo, que según lo estaba intentando no iba a poder. ¿Cómo vas a lograr hacer algo cuando no te enteras de la fiesta payaso?. Entonces llega el momento en que yo podría trata de ser conciliadora pero esta vez no me da la gana. Así que le ordeno (eso ya ha sido una orden) que me devuelva la tarjeta con un gesto, camino airada hasta el cajero que ahora está solitario y compruebo que lo que le solicito es absolutamente posible y me vuelvo al mostrador dónde su compañera, que ahora ya ocupa su asiento, atiende a otro cliente, y cuando él me pide de nuevo la tarjeta con cierta indefensión, ya es cuando aprovecho para crucificarle y tajante y detrás de la línea, le digo con los ojos que no pienso consentir de ninguna manera que me atienda un inepto como él y que espero lo que sea por su compañera. Y os aseguro que le he mirado como si fuera un violador de niños. Vamos que en la cárcel le habrían matado si sus compañeros me hubieran visto mirarle así. Total que la gente va llegando y forma cola detrás de mí y cómo somos idiotas, aunque lo ven mirando hacia ellos con ojos implorantes, cómo diciendo, ¿no se dan cuenta que yo estoy libre? ¿es que ahora van a querer todos que les atienda mi compañera? pues nadie se mueve. Y la tía que tampoco le dice nada, porque me da que el Nicholson de 'El resplandor' le cae tan de puta pena como a mí. Y cuando es mi turno me sonríe con una sonrisa angelical que yo le devuelvo y nos olvidamos, por completo, que esta misma, más o menos, ya la tuve un par de veces con ella hace unos meses y que fue otro compañero suyo, con mejor talante, el que aquel día me solucionó la papeleta (no sé por qué en esta sucursal mueven tanto a la gente). Y bueno, hace la operación. Y al Nicholson, cuando la ve tan segura, ya se le va poniendo la cara como de haber metido la pata y cuando estamos terminando y yo firmo incluso como figura en el carné y no cómo firmo actualmente (es que el mes pasado con ella si que la tuve por causa de la firma. Me dijo que no podía firmar como me diera la gana, que tenía que firmar siempre como en el carné ¿Y cómo voy a volver a firmar yo así, si ahora ya no sé? ¡Parece que siempre hay que tenerla por algo, cuando no te sientes cómoda! y entonces como me acuerdo, le digo yo con toda la maldad del mundo... 'A ver si te logro firmar como en el carné, que si no vamos a tener el mismo problema de las otras veces'. Y ¡Zaca! sonrisa monumental que le echo. ¡Es que tío eres un animal! ¿No te das cuenta de lo bueno que habría sido por tu bien, comportarte como Nicholson en 'Alguien voló sobre el nido del cuco' con alguien tan simpática y maravillosa como yo, en vez de cómo Nicholson en 'El resplandor'? Por lo menos yo te habría entendido y no te hubiera mandado directamente a hacerte una lobotomía para que te diesen mucho por el culo. Y ella emite algo así como una carcajada que suena más bien como un gorgojeo de mezzosoprano porque la tía es más cursi que yo, que ya es decir, y añade: 'Es verdad, es verdad'. Y yo entre tanto, me estoy pensando si decirle al insecto antes de irme y delante de la peña: '¿Ves cómo se podía, incompetente?'. Porque al principio se ha comportado con una impertiencia imperdonable. Esa tan propia que suelen gastarse los conserjes cuando les preguntas que como llegas a un sitio que ellos si se saben y tú no te sabes pero que están hasta las narices que nadie se sepa, Y que desde luego no son como S. (es una aclaración pertinente para que 'S' no se me mosquee pero reconocerá, que algunos de sus compañeros, se las traen, ¿eh? Es que les pones detrás de una ventanilla a cobrar entradas y parece que les han convertido en semi-dioses o algo así. Ni que les debieras la vida) Y bueno, que eso, que me estoy debatiendo entre decírselo o simplemente mirarlo antes de irme como si lo fuera. Pero él, que de tonto no debía de tener ni un pelo y se lo debía estar sospechando, porque me da que esto mismo ya le había pasado más veces... se levanta en ese momento de la silla y se va a los archivos a hacer nada, a asomarse para hacer tiempo y que me diera tiempo a irme a mí, pero yo guardo mi dinero lentamente y el carné, y la tarjeta y me despido de ella como si pisara sobre tacones de zapatitos de cristal y me estuviera despidiendo de mi hada madrina después de que la hubiera visto convertir ante mis propios ojos una calabaza en carroza y ratones y pajaritos en corceles, lacayos y cocheros. Y le lanzo una mirada al tío... que no lo incinero de milagro y vamos que seguro que a ella, por lo menos, le habrá encantado. Y yo es que la escritura no siempre la domino como quisiera pero con el lenguaje no verbal, te aseguro que te puedo contar la historia que yo quiera. Es muy sencillo mentir de esa manera, es hasta necesario y por eso, tal vez... aquí no quiera hacerlo.