imaginate

Me he pasado los últimos quince minutos besándome con el perchero y ahora escucho 'Rebel Heart' de The Corrs. Lloraba, le decía que era un desastre y me besaba con el perchero. Ayer por la tarde se me ocurrió pensar que había perdido el futuro. Yo nunca he contado con él porque nunca lo he visto a no ser estarcido en los gráficos de tránsitos planetarios... pero de pronto se me hace muy duro tener que renunciar a él porque durante este último mes me parecía verlo tejiéndose prometedoramente, delante de mí, como si fuera un macramé bellísimo del que colgarían macetas con plantas de interior de hojas grandes, verdes, en forma de corazón o lanceoladas.

A ver, para que se me entienda... una vez me preguntó mi amiga Belén: '¿Tú cómo te ves dentro de unos años?' ¿Yo cómo me veo? Pero si no me veía de ninguna manera...no tenía ni idea de lo que me preguntaba... entonces, ella no sé que me dijo pero algo cómo cuándo te dicen las cosas como para animarte a que seas tú quién te abras y cuentes... y yo recuerdo que me inventé algo para no dejarla con la curiosidad insatisfecha... Teníamos 17 años y ella que era mi mejor amiga 16, y ya era incapaz de ver el futuro. Sólo sé que si tenía aires de grandeza, como tal vez pensaba ella (Belén me veía como alguien distinto a los demás pero yo a mí misma creo que no), me los guardé para mí... 'No, en serio, una vida normal, un marido normal, una casa, un perro y dos niños'. Entonces ya era sagaz... Acababa de pasar por la durísima experiencia de un aborto clandestino ... y estaba sumiéndome en un mundo muy oscuro... la depresión, la psicosis... como hoy con el transcurso de la tarde... a veces el presente te sucede como sentir que regresas a otra época de tu vida dónde no eras ni la mitad de fuerte, ni de valiente de lo que eres ahora... pero no quiero hablar de eso ahora... No quiero hablar aunque lo primero que digo es que lloro, mientras le digo al perchero que soy un desastre porque todas las otras veces que me enamoré, en cuanto eso ocurrió, empezó a irme de puta pena y no porque nadie tuviera la culpa, sólo yo (soy autopunitiva), porque de repente parezco boba y me da por quedarme en silencio, como ayer por el teléfono y por empezar a temblar, y ya no me río porque me turbo, y me turbo más que me río y por eso no me río, y me parece que no voy a ser capaz de argumentar ni un sólo pensamiento coherente aunque quiera, y me digo que así en ese patético estado cómo le voy a gustar...y mi voz es cómo la de una niña, y cómo me gustaría hablarle por ejemplo a él, con esa voz con la que mi madre se hace la interesante cuando habla por teléfono y quiere impresionar a alguien; por ejemplo, como cuando llama a los programas de radio y dice eso de 'Piscis, casada y lo que quiero saber es si lo que tengo en la cabeza me va a salir por fin' ; con esa voz que yo he aprendido a imitar, tan cojonudamente, cuando no andan por el medio los jodidos sentimientos... si por lo menos comenzara a reírme pero me cuesta articular las palabras. Trato de decirle que el consolador se me ha quedado aprisionado entre la nalga y el muslo, y que ha seguido vibrando cuando mi vagina con las últimas contracciones lo expulsó; pero lo que le digo es que no puedo moverme, que me he girado y que sólo le miro, que veo sus ojos ahí, frente a mí y que no es la tela estampada del sofá lo que veo porque no es lo mismo estar abrazados y mirándose a los ojos en silencio, que acabar de tener un orgasmo a 500 km de distancia y callarse por teléfono ... y además comienzo a sentirme fatal porque lamento haberle pedido aquello... ¡Joder! me siento horrible porque me siento como si yo misma hubiera roto mi regla más sagrada. Pero en realidad, ahora, si lloro, es porque un mensaje suyo me salva... o sea que al acto del llanto es un acto de liberación. Y hay una secuencia... expectación, alegría, excitación, susurros, gritos entrecortados, estallido, placer, orgasmo, placer, y no sé por qué de repente abismo, tristeza, dolor, desolación, soledad, sufrimiento, y todo en minutos o en unas horas... sin que siquiera me haya dado tiempo a llegar de nuevo a casa y a encontrarme con aquel correo suyo dónde me dice que luego se duerme y sueña conmigo y que... Supongo que el miedo, que comprobar cómo todo en su vida parece planificado hasta en el último detalle, cómo nada se escapa al control de su mente fría, como antepone, como prioriza, como proyecta y firma los plazos de entrega , desinterés y abandono de los objetivos previamente fijados y cumplidos, después de todo ha conseguido atemorizarme y me veo relegada en sepias. ¡Qué sensación desconocida de desvalimiento!



Y luego sí, luego leo ese correo y ya no me cabe ninguna duda de que me equivoqué al pedirle aquello... no debía de ser yo, no debía de precipitarlo, quizás me lo habría sugerido él más adelante sino me hubiese adelantado yo... siempre tan impaciente y me temo que me ha vuelto a pasar, que otra vez he estado imaginándome que tocan maitines y nonas dónde sólo hay física y química, y me desordeno, y escribo y borro y luego la emprendo con la lista de enlaces y formo un pequeño caos que traduce el tumulto que se ha formado en mi interior... y sobre todo me rebelo; por la tarde hago algo para librarme de la culpa, así que ya no necesito nada y menos eso ... y luego me siento más sola que la luna, si cabe, porque creo que Nora lleva razón cuando me dice que a veces soy demasiado dura conmigo; moralmente quizás me pido demasiado ¿Por qué no puedo permitirme un mínimo fallo? Todos cometemos deslices; él también los comete... Pero suena la melodía del teléfono móvil cuando son la una y diecisiete minutos de la mañana y no conozco a nadie más inteligente que él... se ha dado cuenta de lo que me ocurre (era una respuesta, ¿no?) y me propone algo que me involucra de alguna manera en su mundo real, algo que hablamos un par de horas antes de que se fuera en Gijón... y ahora ya sé cuál ha sido la frase con la que me he precipitado en el abismo... 'Se ha ido alejando tanto de las sensaciones de Gijón que ya no las recuerda' ... ya no puede partir de ellas para escribir nada pero yo no me detengo, claro; yo tengo que presionarle justo en ese punto, cuando la primera que se siente desde hace días extrañamente alejada y ajena de esas sensaciones soy yo. Es cómo si no hubieran dejado de ocurrirles cosas y sensaciones nuevas por encima y yo las he ido relegando y relegando, hasta que son aquel horizonte infinito al que ya sé que aunque me lo propusiera no podría llegar; el horizonte del que ni siquiera ya sé si vengo... y eso me sitúa en el mismo punto de siempre, aunque con una variable... Esta vez he pretendido que alguien se abra a mí cuando no está preparado para hacerlo, o verdaderamente no siente la necesidad de hacerlo (con Pablo me sucedió lo mismo, a Pablo también traté de comprometerlo) y justo ahí debería haberle dicho... 'Mira, vamos a olvidarnos por un tiempo de F., vamos a posponerlo hasta que F. experimente el deseo de surgir. No vamos a escribir nada juntos'. Habría sido redondo eso. En mi línea... 'Venga, de verdad, no hagas nada que no te apetezca hacer. No te sientas obligado'. Y por no haberle dicho eso es cómo si me hubiera traicionado dos veces; la primera engañándome yo sola y la segunda suplicándole a él que me deje engañarme, o peor... que me ayude a hacerlo.

Pero un minuto después llega un segundo mensaje suyo... 'Y una mía: ¿te agotaría si vuelvo a soñar contigo? Me queda mucho por decirte y tocarte...'. Y a ese lo contesto así: '...y no me importa que sueñes conmigo pero si luego me cuentas tus sueños; me hace sentir intranquila no saber donde estuve... o donde estoy' . Y entonces es cuando llega el que me salva...

'Estoy leyendo a Aleister Crowley, un tipo que me fascina. Ésta es una frase suya: ''Ella se había entregado a todo lo que vivía, partipando de su misterio. Y dispuesta a ser la criada de cada cosa, se había convertido en la señora de todo''. Me apetece masturbarme pensando en ti, pero voy a esperar a oír tus susurros. Buenas noches, chiquilla. Duerme tranquila: te contaré mis sueños... '

un beso, amor...

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P.S: ... (por la mañana) ... Una vez hace muchísimos años me saqué de la biblioteca un libro de Crowley. Me pareció interesante. Era de astrología, una excusa porque recuerdo que luego no me pareció que lo fuera, aunque eso no era lo que lo hacía interesante y creo que todavía lo tengo fotocopiado por ahí... pero cuando me levanto de la silla con el fin de encontrarlo y seguir la pista es cuando me dirijo al perchero ...

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P.S: ... (ahora, al mediodía) ... No encuentro esas fotocopias de Crowley; debí dejarlas en casa de Alma; así que cojo la 'Rayuela' de Cortazar en mis manos y abro al azar por cualquier página. Dice:

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Lo propio del sofista, según Aristófanes, es inventar razones nuevas.
Procuremos inventar pasiones nuevas, o reproducir las viejas con pareja intensidad
Analizo una vez más esta conclusión, de raíz pascalina; la verdadera creencia, está entre la superstición y el libertinaje.

José Lezama Lima, Tratados de la Habana.

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