imaginate

Hoy me siento feliz. No me puedo duar. Ni me lo puedo montar con él en un grupo de esos, que al final me han dejado crear (es que ni con imaginate, ni con sabbat, ni con penumbra, que ya hay que ser raro para ponerse esos nombres), pero me siento feliz. Primero me ha llamado él y mi teléfono no estaba disponible. Y luego le he llamado yo desde el número nuevo, para pedirle un rato todavía para arreglarme por dentro; y venga a saltar el contestador, y también desde el antiguo; que yo no entiendo porque a mí me tiene tanta manía su contestador que no me deja hablar... me acuerdo un día de primeros de marzo, desde la playa, qué desesperación... yo creía que le había perdido... y luego justo cuando he llegado ( con los móviles estos con cámara integrada, cualquiera te saca una foto y no te enteras de la fiesta, porque yo le he sacado unas cuantas a Pablo de prueba y vamos, si se llega a dar cuenta me pone pingando) me he venido para aquí con la cena y un vino y entonces es cuando me llama él y hemos estado hablando un montón de tiempo... de lo que me ocurrió antes de ayer, de lo que no me gusta, y que coincide que es de lo que menos le gusta a él, o sea de los vendedores de esperanza: yo nombro la palabra asco, después de que él dice la palabra sucio ... y de mí cuando me traiciono, y de que eso le da cierto margen y tranquilidad a él, porque eso significa que él también puede equivocarse, que va a equivocarse un montón de veces, casi seguro, sin que eso signifique nada determinante, que haga peligrar nuestra relación. ¡Jo-der, nuestra relación!. ¡Qué fuerte me suena! Y los dos pensamos que con decir 'lo siento, tío', cuando uno se da cuenta, o 'perdóname chiquilla' basta para que la historia sea cosa del olvido... Venga, vale sí, nos damos licencia para cometer errores, ¡qué de puta madre!, ¿no?. Pero lo que sí me dice es que lo único que le preocupa es el silencio (es que no me puedo creer la suerte que tengo), que eso le angustia mucho. ¿Y a quién no? pero te toca en gracia uno que se te enfada callándose, como yo, y a joderse... aunque yo escribo y no es lo mismo... lo que no revienta por un lado, revienta por otro y luego, después de escrito, me es mucho más fácil hablarlo; aunque a veces pienso que no merece la pena... pero con el hombre del tatuaje nunca he pensado que algo no merece la pena... y también me dice que si le quiero hacer un regalo, que le deje un mensaje en el contestador aunque sólo sea uno en el que no le diga nada, en el que sólo me ría... o sea que es alguien al que le gustan los regalos inmateriales como a mí. Y luego también hablamos de la emoción en relación al pasado y al futuro, del sentimiento, de que eso es lo principal o el origen de nuestro 'nosotros' y de que en realidad no tiene ni la más mínima importancia en dónde esté acostumbrada a situarlo yo, o hacia dónde necesite dirigirlo él... porque al final lo único que sacamos todos en conclusión es que lo importante es quererse. Y entre una cosa y otra fueron 40 minutos. 40 minutos de él.

Me voy a desmaquillar, a lavarme los dientes y a dormir. Estoy rendida.