imaginate

Ayer poco antes de colgar el hombre del tatuaje me dice que ayer tiene una cena con un hombre.... hasta ese momento estábamos hablando de fantasmas... y que después tiene una cita con un intercambio de parejas ... es la primera vez que él me cuenta algo acerca de su sexualidad privada ... siento curiosidad. ¿Has leído a Dos jerez?

No, hasta el momento sólo yo he compartido... Entonces se va la voz, a veces ocurre, él se ríe; su voz, como su cuerpo, es verdaderamente sexy, a mí me lo resulta... 'No te escucho'. 'Oye que esto se va'. 'Debe ser cosa de la batería'. Menudo momento para que el teléfono me deje colgada. Así que él sigue riéndose y entrecortado le oigo despedirse: 'hasta luego'. ¡Mierda no! El hombre del tatuaje va a pensarse que me he puesto celosa o algo así y eso es mentira... tampoco me siento decepcionada. Quiero verle sí, lo deseo con vehemencia pero puedo esperar a que a él le apetezca. Yo no he dejado hasta ahora de vivir y de contarlo o de escribir o de escribírselo. Y lo seguiré haciendo. Aprovecharé cualquier oportunidad que surja... No estoy celosa, maldita sea, sólo es que el puñetero móvil ha decidido dejarme colgada en el peor instante, a veces ocurre. Vale sí, y él se despide pero vuelvo a llamarle para que nos despidamos sí pero de otra manera. Además quiero que vuelva a darme la referencia de esa página. Son una pareja de Cádiz. Sexo sano y liberal. Sí, les conocía, había estado una vez que les visité por el enlace de Amantis pero me parecieron un rollo. No sé, no miré bien. Debía de tener uno de mis malos días. A veces me aborrece ponerme a leer los post de la gente que no ''quiero'', sobre todo si cuando lo intento no veo más que una maraña infame de letras. Tantas letras y palabras como las mías. Letras que sólo son desahogos. O peor, evacuaciones. A veces me parece que escribo por lo mismo que defeco. Como una consecuencia natural de haber comido y de haberlo digerido pero que mi mierda a nadie le importa. Pues lo mismo. No digo que sea mala, eso sería un juicio casi moral sino que es inútil. Vale, ¿pues yo para que quiero tragarme la mierda de nadie si nunca me la compraría encuadernada? Y por eso sólo leo sin cuestionármelo las bitácoras de la gente que me gusta. Porque eso es distinto, es cómo tomarte un café o una copa con ellos y preguntarles cómo les va. Sin pretensiones, que ya tengo bastante con las mías. ¡Joder! detesto lo que es pretencioso y no soporto ese lado mío que a veces es lo único que parece o aparece, no sé bien qué utilizar ahí... Pero bueno, con lo mío a joderse, que no me queda otro remedio, pero con lo otro... con lo otro que le den mucho por el saco y a mí, pues igual. Si eso no me preocupa en lo más mínimo. Es una de las cosas que le escribo al hombre del tatuaje, que yo aquí soy distinta a en el correo, y sobre todo a en el de tú a tú. Pero ayer leo. Eso ya a la tarde y luego a la noche cuando regreso... lo mismo y entonces es cuando le envío un nuevo a su teléfono móvil:

Leyendo a 2jerez te imagino perfectamente ahí y me gusta... y una cosa así es lo que me apetece a mí con alguien. ¡Qué putada es no vivir en tu madrid!

También hemos hablado de eso que ayer surge en los comentarios. De que yo transcriba algo personal que él me escribe con sinceridad y que Fer lo llame gilipollas en mayúsculas... en realidad lo llamaba para eso, para explicarle que a mí sólo puede gustarme alguien que me diga: 'mira tía, no me interesa pero nada eso que me estás contando' , que yo sólo sé vivir así, con esa honestidad, que vivo así, que cientos de veces al mes lo repito, a los míos, a la del quiosco. 'Mira Rosa Lidia, tía - así llamo a la del quiosco que hay dónde casa de mi madre- ponme los Solano pero no me hables de las putas ONGs que estoy que me muero de hambre y me interesa un carajo lo que tú opines'. Es que la tía te suelta cada discurso sin venir a cuento... y así, con esas mismas, tía para aquí y tía para allá, pero se lo digo porque me parece maja. Pero a ver ¿por qué narices tengo yo que aguantarle la murga a nadie? Y con mi madre lo mismo. Ella me cuenta y no me interesa, yo le cuento y no le interesa, y a diario nos lo decimos pero bueno, no quita de que a veces las dos hagamos de tripas corazón y nos escuchemos mutuamente hablando de cosas que a la otra no le interesan en absoluto porque eso hacemos y punto... porque a efectos, la vieja desconecta y yo también, sólo que nos aguantamos un rato las ganas de decirle a la otro: 'Mira que eso que me estás contando no me interesa'. Pero joder, nos aguantamos las ganas de ser brutalmente sinceras, hay segundos o minutos así, no sé, de concordia o de compasión o de vete tú a saber qué, pero no es que de repente vayas a dejar que lo que el otro te cuenta se convierta en algo que 'te interese'. Y con mi marido 'idem': 'No me cuentes eso que no me interesa' es el pan nuestro de cada día, y me parecería imposible vivir con él sino fuera de esa manera. Con franqueza. Y yo trato así a Nora, desde hace años... No la soportaba contándome sus cientos de miles de chismes, y un buen día hace diez años le dije: 'Mira, tía, esto que me estás contando... no se lo consiento yo ni a mi madre, así que como comprenderás a ti... tampoco'. ¿A mí que cojones me importa si su madre le pega o no le pega a ese pavo todavía? Es que estábamos pasando por delante de una carnicería de la plaza un lunes como a las cinco de la tarde, y el carnicero en cuestión tenía más de cuarenta años, así que su madre ponte que sesenta. ¡ Hostias qué suerte! Porque para pegar a un tío de más de cuarenta que no es precisamente un enclenque y tal como yo lo veo... por lo menos no hay que tener osteoporosis, ni vérsela venir en un futuro cercano. Así que cuando ayer dejé dicho eso de que el hombre del tatuaje me expresó su deseo directo de que no le contara milongas... me refería algo así. Es que vosotros no lo entendéis pero luego me encierro con él en mi correo y no es como cuando escribo aquí. Entonces soy otra y puedo llegar a ser insoportable. En serio... y vamos si él se comportara así conmigo, a lo mejor ni le hubiera dado una segunda oportunidad y el tío está ahí venga, que venga, que venga a decirme: 'princesa que me caes de puta madre, que me gustas mogollón, que si sigo aguantándote el tostón es por algo, porque yo sí confío en ti y en tus posibilidades, más que tú pero no abuses princesa...', y con una paciencia infinita. Y entonces eso, yo creo que como que sí comienza a hacerme efecto porque sé una cosa del hombre del tatuaje y lo sé sin falta de que me lo jure, y ahora después de pasar por la experiencia con klaus lo sé el doble y eso es que él no le aguanta los soliloquios ni las dramatizaciones a nadie. ¡Qué no es crítico literario ni confesor, leches, que conmigo no... que conmigo sólo es cómplice o amante! O sea que si sigue ahí y hablamos como hablamos ayer, y tenemos esos ''planes de futuro'' (ahí un tono... y él me dice que sí, que es cuestión de que le demos tiempo, mucho tiempo) es que entre nosotros se está formando algo sólido y mientras sea sólido y no humo, a mí ni siquiera va a preocuparme averiguar el qué, porque eso si acaso se sabe con el paso del tiempo, del mucho tiempo...

Y luego hablo con Agustín un buen rato pero mejor eso lo dejo para más tarde y seguro que sí me apetece hablar de ello, porque ayer me explica una cosa muy importante acerca mí. ¿Sabéis? Puede que después de todo yo no sea emocional. A lo mejor lo fui, yo creía que sí y altamente pero lo que es seguro es que ya no lo soy en absoluto... o no de esa manera en que entendemos el concepto emocional. Interesante, porque a ver... ¿cómo se exilia uno de su propia naturaleza?