imaginate

Es muy temprano y me despierta una pesadilla. El padre de Laura me besa en ella y yo primero me anonado, y me resisto a creer pero luego pienso que voy a tambalearme y que de nuevo voy a creer en él, y me horroriza esa idea. Horror como en 'la tregua', resistirse a creer que eso era la felicidad pero luego resignarse como aquel hombre que amó tan profundamente a Avellaneda... Horror como el verso de Baudelaire: ' un oasis de horror en el desierto del aburrimiento'... Y esto es sólo una anotación para no olvidarlo... e imagino que, en algún momento volveré al sueño... le vi hace un par de días en la realidad. Yo tenía el libro de Tamara Lempicka entre las manos, y él le dijo a voces a otra persona que iba a pensar mal, que eran demasiadas las visitas en poco tiempo, pero en ese instante se giró, me miró y fue a mí a quién se lo dijo... 'El amor se ha enamorado de mí', escribo ayer, aunque no sé bien si queriendo convencerme de ello... no sé si basta eso como treta para tratar de engañar al destino pero es un atajo audaz y hecho con árnica... La árnica crece en la montaña, es de color amarillo anaranjado y la tintura alcohólica elaborada con sus flores alivia las contusiones... y yo tengo el alma dolorida pero no recuerdo por qué ...

En el sueño Primo pasa su mano alrededor de mis hombros. Me acerca a si. Me seduce con palabras murmuradas al oído: 'No te vayas''Quédate''Te he echado de menos''Nadie se dará cuenta esta vez''No si no haces como que te importa que nos miren''El secreto está en comportarnos como si todo fuera natural''Siempre que estemos acompañados por los otros nadie pensará que tenemos algo oculto que ver'. Y esta vez no hay recriminaciones en sus ojos. Sabe que nada le debo, que aquello se terminó, que le pagué demasiado bien por lo que él no me dio, que se saldaron las deudas... que me liberó porque deseaba liberarse y que tal vez sólo yo me liberé... y es lo único que quiere comprobar, es el reto, si me liberé... y luego es cuando descubro ese cuadro de Chagall de mujer desnuda con abanico entre las rosas. Es casi lo último de la noche. Y era bastante tarde, de madrugada, y lo que descubro es que al final claudiqué y me dormí y el sueño no me sostuvo o me obligó a abrir la mano, y así fue cómo sentí que perdía el abanico, y sobresaltada traté de asirlo por los aires... mi apego a los objetos simbólicos, y la posesión del aquel abanico me parecía vital... perdí el equilibrio y me estrellé contra la tierra. Alguien había movido el jarrón de visos nacarados y turquesas y ni a las rosas ni a mí nos aguardaba aquel mantel de agua terso con que el agua iba a mantearme para que me recogiera el barquero, y que pensándolo en el horizonte tal vez sólo fuera un mar encrespado y de inquietante azul... y probablemente por eso fuese que nunca alcanzáramos el faro chiquito que estaba situado sobre el asteroide-atolón, y a medio camino entre la lengua de la costa y la tormenta...

Así que Klaus... al menos esta madrugada puede que Chagall fuese mi pintor pero el hombre era otro... y quizás tú tengas razón y ese del tatuaje, como dices, no sea la felicidad y aunque yo crea que con él soy claramente psique... pero si el hombre es otro y es el padre de Laura quién habita el espíritu de esa pintura... entonces estaría perdida porque con ese hombre nunca llegué a saber cuál era el mito... y tú ya me entiendes, si uno desconoce a dónde se aboca... así ¿cómo va a poder salvarse?

Y al final despierto porque suenan disparos en mi cabeza. Disparos que me matan o que me mueren. Y es la voz del hombre del tatuaje quién los pronuncia. No sé qué dicen. No los recuerdo. Soy incapaz. Sólo sé que gracias a ellos estoy viva. Más viva que nunca.