imaginate

Yo creo que por lo menos él habrá entrado aquí un par de veces y se preguntará por qué no lo he escrito todavía. Y luego, ¿diré la verdad de lo que sentí?

El viernes fui a comprar al supermercado. Y yo sólo compro, por norma, una vez al mes. De lo diario se encarga casi siempre mi marido. A él no le importa hacerlo y a mí no me gusta. Sobre todo no me gusta comprar en pequeñas superficies. Por eso cuando compro siempre elijo ir al Carrefour. Me agrada la relación calidad precio de sus productos y suelo comprarlo casi todo allí. Mi madre, por el contrario, se siente muy perdida en las grandes superficies porque no las domina; ella es la reina de los alimerkas, y los días (los del anuncio que decía: 'mira cómo tiemblo'), pero yo entre la pluri-diversidad de la ofertas me encuentro a mis anchas y da igual que luego siempre termine por comprar lo mismo; lo que me apetece es ver de todo, un mucho dónde elegir. Y recuerdo una vez que fui con Nora. La primera vez que me vio comprar hace unos dos años. Se quedó anonadada. ¡Pero anda, si sabes... y menuda rapidez! ¡No te jode la tía esta! Claro, cómo tiene tanta ciencia lo de moverse entre los estantes hipersurtidos e ir depositando en el carrito meteóricamente todo lo que te viene en gana... es que así el asunto no da para dudas metafísicas pero el problema es cuando tienes cuatro perras y tienes que estirarlas y yo eso, no sé cómo, pero siempre me lo evito. Odio ciertamente sentirme alienada y una de las cosas que se me puede recriminar es mi escapismo flagrante para con los detalles más cotidianos y banales...

Pues eso, que voy yo monísima (eso es ironía) con mis nuevos rizos y requetenfundada en mis vaqueros lois por el pasillo central ... ¿y a quién veo materializarse frente a mí?. Pues nada menos que a Max pero detenido de espaldas en una de las promociones. Y el corazón que se me dispara a 50.000 latidos por segundo. Pero, ¿ah por qué? Eso me pregunto yo, si no tenía ni la menor idea de que fuera a sentir nada. Es que el tío es inequívoco porque tiene una ramalazo de canas en la cabeza que no le he visto jamás a nadie y que bueno, a él le salió de golpe y porrazo en un disgusto, cuando era joven y tuvo que casarse con una tía a la que embarazó y a la que ni siquiera quería o le gustaba (mucho más tarde me dijo que seguía manteniendo esa costumbre: acostarse con gente, por ejemplo, que ni le gustaba ni quería, sólo porque tenía piso propio y él todavía continuaba viviendo en casa de sus padres con más de 36, porque eso sí, casar se casó pero sólo estuvo casado el tiempo en que su inteligencia no le permitió librarse del paquete: fue sencillo, convenció a sus padres de que su mujer le había puesto los cuernos y luego siguió convenientemente follando con ella, a pesar de que se suponía que ella le daba asco, pero como con su nueva novia siempre daba gatillazo...) Y un día conduciendo, un amigo le dijo: ¿pero qué te ha salido ahí? Y era eso, un ramalazo de canas que parece una garra en la parte trasera de su cabeza. Vamos, como la pimpinela escarlata pero en versión surrealista.

Así que como él no me ha visto me pego un carrerón y adelanto dos calles para torcer por el pasillo de los dentríficos y los champús, dónde a la vuelta está el 'lasting perfomance' (nº109) de Max Factor que es lo yo utilizo como tapaporos y mira tú qué casualidad, como quién no quiere la cosa hacerme si acaso la encontradiza. Pero nada, que el tío sigue ahí, en sus trece, inmovilista y como fascinado con la promoción de productos (ni idea de cual) y sólo lo sostiene en sus manos y lo mira y lo requetemira, y lo relee como si llevárselo o no llevárselo supusiera la decisión más trascendental de su vida, y entonces yo averiguo el motivo de mis palpitaciones. ¡Hostias! mi marido está al caer y se supone que Max desde que le dije aquello de que era un puto egoísta y que sólo sabía comportarse como el jodido mirlo negro que era, me D-E-T-E-S-T-A. ¡Y qué alivio! Porque no es como si de repente descubriese que tengo sentimientos por él, sino que todo mi cuerpo ha reaccionado como lo haría ante la amenaza de bomba de cualquier alarma anti-aerea. Imagino que sentí pánico a cual sería su respuesta y ya me vi haciéndole frente a una venganza de la peor calaña. Porque el tema es éste, que aunque a él le guste verse como a una persona honesta, ese tipo de persona bien vista al que todo el mundo respeta y aprecia, yo interiormente ya le he catalogado como a un jodido mirlo negro y dentro de mí ya no hay quien le quite la etiqueta. Así que le digo al pasar por su lado: '¡Max! Hola. Y veo que él se da la vuelta y me contesta: '¡Ah hola!' pero yo sigo ya de frente a mi puto rollo y es justo cuando recibo aquel mensaje de klaus del que no entiendo ni jota y pienso: ... algunas cosas que no quiero repetir ahora porque me he ido por ahí de compras con Nora y han caído entre otras historias, unos pantalones rosa palo y un par de pintas; o sea, que sé que luego me arrepentiría pero creo que pienso que el mundo está muy mal repartido y Dios dota de pollas de lujo a quién no tiene ni puñetera idea de qué hacer con ellas... y vamos, ahora sólo estoy pensando en Max, pero porque creo que la polla de Max se merece todos los respetos que Max, como persona (lo que a mí me ha demostrado ser), no se merece. Y la verdad es que cuando le vi pagando en una caja respiré aliviada y por fin pude seguir comprando tranquila. Y ya, ya sé que yo, como hacen Bea y Jose reconstruyo las historias de manera que nunca me sean hostiles pero ¡ah! el que quiera hacer lo mismo... que se monte un blog, ¿no? Pues eso ;)

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Max Jacob: Poeta y dibujante francés, de origen judío, al igual que Modigliani. Se convirtió al catolicismo y murió en un campo de concentración alemán. Intentó acercar a Amedeo Modigliani al círculo de Picasso.