imaginate

Yo creo que uno vive las cosas para aprender de ellas, sino fuese así sería estúpido, ¿no es cierto?

Y creo que uno también vive las cosas porque quiere. No te vayas a pensar que porque haya decidido abrirme y contarte... me estoy quejando de nada. Estoy orgullosa de la vida que he llevado y de todas y de cada una de las experiencias que se han dado en ella... las considero frutos, unos más amargos que otros pero frutos al fin y al cabo... pero es Ahora cuando lo estoy, porque como le dije hace unos minutos a Su: ’’’Tú ya sabes que el arrepentimiento como si no figurase en el reparto de emociones para mí....’’’ Pero claro, la culpa sí figuró durante mucho tiempo en ese reparto... y hasta creo que era la protagonista principal de la obra. En el fondo yo me sentía muy culpable, todo el tiempo me sentía así, como si mereciera un castigo terrible... Era algo interno, algo insconsciente, algo viscoso que me rodeaba... como aquellas presencias de la otra noche con Antonio... así era el Mal, un acecho en el que no había reposo.

Estaba muy enferma pero no sólo lo estaba mi sistema musculoesquelético. Lo estaban todos los ámbitos de mi vida. Estaba enferma tanto física, como psicológica, como emocional, como espiritualmente. Entonces las tremendas experiencias por las que había pasado aún no habían comenzado a vertebrarme y yo misma me sentía muy lejos de pensar que algún día lo harían... ¿Te acuerdas de la canción desesperada?



Pues todo en mí era Naufragio. Pero recuerdo un viaje en julio a mi tierra y una visita a la biblioteca y un libro que tenía una mariposa oscura y azul que irradiaba una luz en su centro y volaba, sobre lo que parecía actividad solar, libre hacia el éter... Y desde luego no podía ni imaginarme que doce años más tarde yo misma le regalaría ese libro a Su, dónde casi lo primero que leí en él fue: ’uno es infeliz porque quiere’. Aunque tal vez tú lo abras y seas incapaz de leer lo mismo que leí yo, es lo más factible... y por supuesto que ese tema me interesaba, porque yo no es que fuese infeliz, sino que consideraba que siempre lo había sido, no recuerdo un sólo momento de paz, y aquella afirmación me pareció tremenda porque si era cierta... se suponía que trasmutarla dependía por completo de mí. Había dado con un lenguaje que desconocía, un lenguaje simbólico, y cuyos códigos, a mí y por lo que fuera (sé que esto no es en general así), me resultaban harto fáciles de comprender. Y ya no me detuve jamás... Por eso no me fui a ninguna parte, porque comprendí que el problema era mío y que lo arrastraría conmigo allí a dónde lograse escapar, que nunca lograría irme de él, y creo que por lo que fuera, ¿deberíamos llamarlo lucidez?, vislumbré esta vida mía de ahora, y esta forma mía de Ser y de Estar en el mundo... y es algo que me encanta. Puede que tú no la apruebes pero eso... ¿crees que debería importarme?.

El otro día él y yo volvimos a hablar de los intercambios de pareja. Digamos que un matrimonio de la playa se ha fijado en mí (sobre todo el hombre de la pareja) pero son más que maduros y nosotros lo hablábamos, mi marido y yo... y le decía que creía saber cual era nuestro problema para esto de las relaciones abiertas, y es que nosotros no somos una pareja porque nunca lo hemos sido y nunca lo seremos pero no con nosotros ni entre nosotros sino con nadie... yo era tan infeliz porque trataba de adaptarme a una sociedad que nos vende el matrimonio y la pareja como las únicas formas de relación pero ¿y los que somos sólo individuos e individualistas? Me quedé con él porque eso fue lo que vislumbré, lo que él siempre tuvo tan claro de mí y yo no era capaz de ver... que nunca perteneceré a otro, que nunca me adaptaré a otro... Soy como Sabina, la pintora traidora y lo soy, por mucho que me empeñe en repetirme que amaría conjugarme en Teresa ... No es cierto. Voy por libre y me gustan los cementerios. Ya jugaba por libre de niña y no se trata de que no pueda integrarme durante un par de horas. Ser el alma de la fiesta es sencillo si tienes un lado muy alegre y extrovertido como yo lo tengo pero a mí me resulta aburrido y sobre todo cansado. Aunque no tan asfixiante como una relación de pareja y de tú a tú. Y eso puede que fuera lo que mi marido, mayor que yo, vio en mí desde que me conoció. Intuyó que era la única mujer que le dejaría vivir en paz su propia y onanista vida, y a su manera luchó porque me quedase... Sólo tenía que demostrarme quién era yo en realidad... lo que me negaba a aceptar.

Y ya sé que esto no explica apenas nada pero hay dos cosas que debes saber de mí: que ya no experimento ninguna prisa por llegar a ninguna parte y que en cualquier momento puedo cambiar de decisión. Sí, cambiar de decisión aunque a ti te resulte paradójico, porque yo soy muy decidida siempre, nunca dudo... y por eso no me queda otro remedio que hablar de cambio... porque el cambio tal vez sea lo único verdaderamente inevitable... Y por el momento he decidido que el único lugar en el que voy a ’’volcarme’’ es en esta bitácora, porque no quiero más quejas ni reclamaciones al dorso acerca de mi auténtica naturaleza. Así que el que desee conocerme va a tener que quedarse aquí conmigo y aceptarme como soy, porque yo ya soy exactamente como quiero Ser, y lo que no estoy dispuesta es a perder más tiempo en batallitas ideológicas, porque lo mío es aquello del ’paz y amor’... pero con besos y lenguas y brazos y cuerpos que se humedecen, y se suspiran... un rato, unos minutos, unas horas, unos día o dos pero tampoco muchos más, desde luego... Me gusta el sexo y me gusta el amor pero también llega a cansarme. Y yo soy así, cuando me aburro quiero irme, y ya sé que siempre me aburriré y entonces sólo querré irme ...

A no ser que eso del Amor después de todo exista pero vaya, yo de momento lo único que me he encontrado son mentiras, tanto en mí como en los otros ... Me quedé con él porque soy una egoísta y comprendí que él jamás iba a querer nada de mí, ni a pedirme nada que yo no quisiera darle. Y creo que contarte cualquier otra versión me favorecería mucho más, me haría aparecer ante tus ojos quizás más dulce pero no estaríamos hablando nunca de mí.

P.S: ¡Y aclaro una cosa! He vuelto a escribir de tú a tú pero no porque le esté escribiendo a alguien en concreto sino porque antes me gustaba hacerlo y recuerdo que durante estos últimos meses era parte de lo que me hacía sentir tan feliz. Así que sólo es una fórmula, ¿de acuerdo?. Una fórmula como otra cualquiera, pero la más mágica :)