imaginate

Antes llama Nora y dice:

'No tengo ni puta idea de hacia dónde camina esta relación. Hace dos meses si estaba segura de lo que quería pero ahora no lo sé. No sé qué va a suceder la semana que viene o el mes que viene'

Y yo le digo:

¿Y qué quieres que te diga yo Nora? Me alegro... Disfruta de esta tregua y no pienses...

Pero entre tú y yo me pregunto si ahora hago bien... Su marido y sus vecinos desde hace años le han echado en cara que ella se dejase arrastrar por la mala influencia que yo soy. 'Esa tía es peor que una secta', le decían. 'Te está cambiando' 'Eres su más fiel imitadora'. Pero yo no lo veía de la misma manera. Nora tenía su personalidad y yo la mía... y lo que suecedía es que no la conocían pero desde hace unos meses eso que me recriminaban ha dejado de ser una mentira absoluta; sólo que si para algo he tratado de condicionarla, ha sido para convencerla de que se replantee la relación que tiene con su marido y sobre todo llegar a algún pacto de 'no-agresión'. No le digo: 'Nora los hombres son un asco' ... pero me temo que se me nota que he comenzado a pensarlo. No con el deje de una amargada sino con el desaliento de una escéptica convencida. A más los trato y los conozco más me desengaño. No es que no que sean perfectos, porque ninguno lo somos, es que considero que la inmensa mayoría son infantiles y profundamente egoístas, tan infantiles como puedan serlo su marido o el mío... y a lo mejor es en eso en lo que me estoy equivocando. ¿Por qué Nora y yo le pedimos a la vida lo mismo? Creo que no. Ella dice el otro día en su sillón cuando fumanos... que sólo unos brazos que la abracen fuerte y la hagan sentirse mimada y protegida pero yo sé que para mí el otro ya no es sólo eso. Y Alma me dice: 'No lo encontrarás nunca y lo sabes. Antes no lo sabías porque ni sabías lo que querías. Ahora ya lo sabes y sabes que lo que tú buscas no existe'. Por lo menos Alma si es capaz de apreciar lo que he madurado y crecido. Y no se preocupa por mí de la misma forma... ¡qué alivio! porque antes yo creo que era para ella algo así como una agonía. Y eso es lo que ha cambiado, su percepción de mí, porque me da la sensación de que apesar del descrédito que arrastro de nuevo conmigo, ella comprende y acepta que voy a seguir intentándolo... pero también reconoce que ya nunca me ve sufrir como antes y eso es lo que la tranquiliza. No me detendré pero porque no tengo nada que perder, le digo; es todo a ganar y hacia adelante, así de simple pero Nora... y por eso ahora tal vez si me paso los días tratando de mediatizarla... 'Tía, te lo tienes que pensar mucho. No te creas que es fácil lo del amor. Mírame a mí. Te tengo que servir de ejemplo. No hago más que qué... que nada Nora, nada permanece, nada perdura, nada se sostiene. Ni siquiera cuando piensas que has encontrado algo que merece la pena. Ahí fuera el mundo es amoral y no les preocupa decirte hoy una cosa y mañana todo lo contrario. Se contradicen sin problemas y te vas a tomar por el saco. Y eso quiebra la fe Nora, porque tú siempre procuras no hablar en balde. ¡Es un asco tener palabra! ¿Sólidez? Si quieres solidez tía no salgas de tu casa, y reza porque no haya un terremoto que haga que se tambaleen sus cimientos'. Y así durante meses, ''vi la luz'' a sus problemas cuando descubrí los efectos de la marihuana en Cefontes y no me detuve hasta que conseguí que ella la probase con su pareja... y ahora voy muchos pasos más allá. Ahora trato de que le de una oportunidad real y se olvide del rencor, y sin embargo yo no estoy segura de querer hacerlo; vamos, no lo quiero hacer. Y me pregunto desde hace un par de semanas, ¿y si me estoy equivocando?¿ y si el amor no existe para mí y los que somos como yo pero para la gente que es como Nora, la gente que sólo confiesan querer cerrar los ojos y sentirse protegidos entre el calor de unos brazos, es distinto?' ¡Bah, pamplinas! Porque luego me salta con aquello de que ella lo que necesita es admirar a la persona de la que se enamore y entonces ya no nos estamos conformando con aquello tan simple qué decíamos... No, y una mierda. Es más y más y más... ¿y más de qué coño, carajo? Cómo si nosotras fuéramos Algo y sólo somos pura y dura banalidad. Insoportable levedad del ser, algo, por lo tanto, muy poco interesante. Eso es lo que somos. O por lo menos así me siento y lo veo todo yo ahora. Aunque tampoco es que sea una novedad, porque creo que si de algo peco desde hace años es de descarnada, pero eso sí, va por semanas...



Lo que pienso que no volveré a hacer es fumar María con Nora... No podíamos reírnos puesto que Sara no dormía y cada dos por tres salía de la habitación. Yo le pedí unos folios porque quería probar algo y el resultado es éste que veis: Escritura automática



Fueron seis folios garabateados por las dos caras y por espacio de una media hora. La mano se movía sola (a veces a una velocidad vertiginosa) mientras yo estaba tumbada en el sofá boca arriba y sostenía los folios apoyados contra mis muslos, y Nora hablaba y yo la escuchaba procurando distraerme del movimiento de la mano, porque en parte me daba miedo mirar e ir a encontrarme luego con algo que no fuese capaz a digerir y creo que si hubiese estado con otro tipo de persona, y pensaba por supuesto sólo en el hombre del tatuaje, la experiencia podría haber merecido la pena, porque sigo sosteniendo que es el acompañante idoneo para bucear en esos mundos... Bueno, y supongo que tú te preguntarás qué necesidad tengo yo de adentrarme en este tipo de prospecciones... y aquí fue hasta, dónde ayer, lo dejaba guardado, porque todo lo demás desapareció con los otros cambios que efectuó Blogia. Ese es el problema de ser espontanea, que divagas y divagas, y luego sino eres previsora lo pierdes todo. Aunque en general suelo serlo, y creo que este fragmento terminaba con algo así como: 'la cabra tira al monte. Y yo soy cabra en el chino, cabra con compañero de camino tigre. Tenga cuídado que el tigre que lleva dentro no le devore. Creo recordar que suelen decirme todos esos libritos'

Y lo otro que dejé escrito... lo reservo si acaso para otro comentario. No sé, tal vez sea una señal para que no lo reescriba. Sospecho que Nora probablemente se hubiera enfadado... y esto ayer de madrugada se titulaba 'si no pudiera reírme... creo que querría morir'. Pero claro sin lo que falta tampoco se entiende ...