imaginate

"La felicidad consiste en tener la fuerza necesaria para cambiar lo que se puede cambiar; el sentido del humor suficiente para tolerar lo que no se puede cambiar...y la inteligencia suficiente para distinguir una cosa de la otra".

Bertrand Russell

¿Dónde? Pues dónde va a ser, dónde yo sabía de sobra que iba a encontrarla... en esa carpeta en la que tengo almacenado todo lo que ya dijo el hombre del tatuaje y que siempre es interesante de repasar... No es que lo haya leído todo. ¡Qué va! Voy haciéndolo de vez en cuando. Cuando me surge alguna pregunta en futuro... entonces recurro al pasado...

Por cierto, el hombre del tatuaje es un insensible. ¡Joder! Esto sólo me podía pasar a mí: enamorarme de un insensible. Otra vez.

Bueno, aunque nadie es un insensible así en general, sino sólo para lo que no le importa, lo que le es indiferente. Por ejemplo tú. O por ejemplo yo que también lo soy. Qué paradoja, ¿no? El otro extremo de la sensibilidad exacerbada es el no-sentimiento. Al menos en mí. El desapego más absoluto. Y se muere Ángel. Le conozco desde niña. Nunca me hizo nada malo, aunque tampoco fue nunca agradable conmigo. Y me dicen, ¿sabes quién murió? ... Palpitaciones en el pecho. Temo que pueda dolerme. No, no me asustes. Ángel. ¡Ah bueno, Ángel! Y a mí qué me cuentas... Cuando no os encontré en casa creía que había sucedido algo. No, es que fuimos al tanatorio a dar el pésame y nos llevamos a tu abuela. Y mi madre hasta se presina mentalmente en ese momento por mi sinceridad. Aunque para ella el que se haya muerto o no Ángel después del cáncer que padece durante muchos meses es sólo otro de sus ''vanos asuntos sociales''. Es que a esta muerte en concreto creo que apenas le va a sacar ningún jugo... ¡Cómo eres! Pero en el fondo está divertida ante lo que prevee que presenciará en breves minutos. Porque las palpitaciones habían sido por mi abuela. Entonces la veo y la abrazo con tanta fuerza como si de verdad la hubiera perdido, por unos instantes, tras el velo de la eternidad. Vengo del dentista. Me ha sacado una muela que me deja un agujero salvaje en la boca, una hondonada de aquí para adelante en el paladar, y aquello despierta y comienza a doler. ¿Carmina, no vas a ir al entierro de Ángel? ¿Estás loca o qué? Y esto inmediatamente después del abrazo. Ya me he desadaptado. Estoy hablando de hace unos cuatro o cinco años y soy más feliz. Pero Carmina que tienes que ir. ¿No te das cuenta de que Ángel es el marido de mi hermana? ( y su hermana vive desde siempre en la misma calle, sólo unos portales más arriba, verla durante años fue el pan nuestro de cada día). Házlo por mí. ¡Ni-lo-su-e-ñes!. Y me niego terminantemente a ir. Me niego a anteponer una supuesta obligación familiar a mis deseos. Y uno de mis principales deseos es el olvidarme de una puta vez tanto de todos los miembros integrantes de la familia de mi abuela, como de cualquier relación pasada, presente o futura con la familia de mi madre. He cortado lazos con T-O-D-O-S y eso ya me está sentando de puta madre. Me estoy preparando para despedirme del rencor y el odio. El desapego es maravilloso y me pregunto por qué no lo prueba más gente. En vez de mantenerse aferrados a sus malos sentimientos podrían despojarlos de todo valor. Es sencillo. Pero hasta que no lo probamos... no nos imaginamos cuánto... Y por supuesto que no voy a aquel entierro. Qué digan misas. Pero a partir de ahora van a empezar a decírlas por algo. Eso sí, sin mi consentimiento. No es que me repudien a mí; siempre me han hecho sentir ''inferior'' porque siempre he percibido una dificultad insalvable para integrarme entre ''ellos''; no, no es que ellos me repudien a mí, porque en el fondo sé que nunca lo han hecho o quizá sea lo único que hayan hecho, pero ya me es indiferente porque ahora la verdad es que yo les repudio a ellos, y punto. Y él día que decido que esa es mi decisión y no va a 'cambiar'' es como si mis pulmones respiraran el doble de oxígeno.

Bien, y ahora otro inciso antes de dirigirme hacia donde quería ir esta mañana... Me he enamorado de un insensible y eso tampoco puedo cambiarlo. Ahora mirándolo con sentido del humor... jaahaaaaaaaaaaaa haaaaaaaajjaaaaaaaaaaaaaaa, haaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaa. Venga, déjalo ya, Carmela. Es suficiente. Sabes que lo has entendido y sólo puedes decir que te alegras de saberlo, qué no sabes que va a ocurrir a partir de ahora pero que te alegras de que por lo menos él ya no tenga por qué fingir contigo. ¿Por qué tu qué deseas?, a ver...

'libre te quiero, como arroyo que brinca de peña en' peña pero no mía...
Pero no mía, ni de Dios ni de nadie, ni tuya siquiera'

Agustín García Calvo

Qué contigo se sienta libre de ser el mismo, ¿no? Se lo has deseado desde el principio. Aunque el tipo no sea precisamente el ideal de nadie, ¿no? Por lo menos valoras mucho una cosa suya. No trata de jugar con tu interior, es cierto; yo jamás lo veo entrar en juegos de poder, y todas esas cartas ''bellísimas'' que has leído de un tiempo a esta parte si tratan de hacerlo; a lo mejor inconscientemente pero tratan de hacerlo. Buscan... yo que sé, porque ni se aclaran. De hecho casi nadie es valiente como para decirse así mismo: ¡joder, tío eres un puto cobarde, y no eres ni tan sensible, ni tan guapo, ni tan inteligente como a veces les haces creer! Te lo montas para que te inventen y luego te jode la hostia cuando te enfrentas a las consecuencias. Entonces cuando te ves a través de esos ojos que no te miran, tampoco tú eres cómo te gustaría creer. Y yo de lo que estoy harta es de fachadas. Así que bien, bravo por él. Y quiero que se derumben todas. A tomar por el culo todas las fachadas. No quiero tener que hacer cosas por nadie. No me ofrezco a eso. Sólo quiero hacer lo que deseo, y no quiero que nadie cuente conmigo para ninguna cosa, y mucho menos que se enfade si le fallo cuando ya creía que no iba a fallarle. Que lo sepáis, me joden en el alma vuestras expectativas, las que sean, de cualquier tipo, me da igual, nunca discrimino eso. Son vuestras expectativas y punto, no hay nada que discriminar. Y por supuesto yo por mi parte, no quiero condicionar a nadie, ni obligarle, ni aunque pudiera (que por fortuna este no es el caso porque soy libre de escribir lo que quiera, con la garantía de que sé de antemano que jamás podré influirle) y ni siquiera intentarlo, para que se haga nada por mí o para que se me aguante sin remedio. Deseo que todo el mundo que me trate pueda decirme abiertamente lo que le ocurre o lo que siente conmigo. Pero eso sí también pido un poco de paciencia si me cuesta encajarlo. No soy perfecta y tengo muy mala leche. Aunque eso se me pasa en seguida. Yo casi nunca me quedo atascada en la ira. Debo considerarla demasiado primaria para mí, y de verdad, que le daré vueltas al asunto, a lo que se me exponga y veré qué es lo que se puede hacer... para que no salgamos perjudicados ni tú ni yo. Creo que mi mejor propiedad es que soy flexible. Aunque eso luego me cause dolor de huesos pero todo tiene un precio, ¿no? :)

Hay una última carta que ha tardado en dejar de dolerme más de un mes pero hoy creo que he descubierto que ya no me duele. Quiero decir que no me entra congoja ni nada así, al leerla pero que por eso mismo soy mucho más sensible a ella. Sensible de forma real. Empática. Oye, qué duro es a veces esto de crecer pero quiero seguir intentándolo :))

Besos

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¡Eureka!: Esta palabra proviene del griego. Significa ¡Lo encontré! y se le atribuye a Arquímedes cuando descubrió un método para determinar la pureza del oro.