imaginate

Es jueves y salgo de un estanco. No he vuelto a ''fumar'' pero ahora compro tabaco para hacer porros. Y hay otra tienda más adelante a la que tengo previsto ir. Entonces sale Laura, imprevistamente, de un comercio de ropa para niños. Carmen -grita muy contenta de verme-. Va con su padre. Yo apenas lo veo. Sólo soy capaz de verla a ella. Ha sido todo tan rápido que a él no le ha dado tiempo de controlarla y no puede impedir el encuentro. Creo que no la abrazo. Llevo guantes y las manos en los bolsillos y además sé que él mira y eso me lo impide: él puede ver mi sonrisa pero no mis sentimientos. Mis sentimientos, ya no. Pero nos damos dos besos, de eso estoy segura y puede que después de todo yo si me saque una mano del bolsillo y le acaricie con ella la mejilla. Él creo que se ha girado ahora, y mira contrariado hacia el frente pero con cara de naúsea, con las mismas náuseas que le da a la penosa Muerte, presenciar en una cama el abrazo erótico de dos Amantes que celebran la fiesta de la Vida y del Amor sobre el cielo de Buenos Aires...

Y he estado pensando mucho en ella estos días. Laura, durante años, pensé, que era lo mejor que le había sucedido a mi vida. Y lo era. Me consta que lo era... Pero un día yo quise no renunciar a mi montaña mágica, al deseo más íntimo de mi África Íntima... y dejé a Laura atrás, con Dolor pero lo hice: éramos ella o yo, y no hay más vidas... y ella no era nada (nada mío quiero decir) y no podía doler más que como Nada... Así que la dejé atrás y en la primavera ni siquiera sabía si acaso lo había hecho de forma definitiva. No quería dividirme de nuevo, vivir lo mismo otra vez, dos veces, dos hombres que contaban lo mismo, que pesaban lo mismo, que me negaban lo mismo... aunque fuese yo la que me lo negaba. y sabía perfectamente que por aquel entonces aún no le había matado, no dentro de mí, a él, al único hombre que todavía le sobrevivía a mi pasado. Creí que nunca sería capaz de hacer eso... y creo que pensaba que algo así sólo sería capaz de lograrlo la Muerte. Pero no fue así. Aunque yo lo sospechaba y lo que todavía no sé cuando me encuentro con Laura la tarde del jueves es que su padre y ella se han separado para siempre en mi Interior. Ella es Africa, sigue siendo mi Serengueti y él, él... no sé, no le veo en ninguna parte, quizás devorado por los gusanos bajo el peso de una lápida en un cementerio de Montparnasse, ''capillitas estrechas sobre tumbas, casitas en miniatura construidas encima de cada tumba''. No en Bohemia, no. En Bohemia las tumbas no son tan profundas. Allí no le veo, porque allí la constancia de la Muerte es hermosa: ''los cementerios parecen jardínes y las tumbas están cubiertas de césped y flores de colores, humildes sepulturas perdidas entre el verde de las hojas... imposibles del olvidar, cementerios con montes azulados al fondo, dónde no hay una lápida que le diga al muerto: ¡Quédate dónde estás! No quiero que regreses...''

Pero él lo intentó. Hace una semana lo intentó. Fue el día que yo recibí aquella llamada en mi contestador en la que se mencionaba un pasaje en una vía de tren. El doctor Primo Aguilares se cruzó conmigo levanto los ojos y me saludó. Pero yo ya estaba lejos. Había partido esperanzada hacia el futuro esa misma tarde, y lo único que él vio en mí fue la sonrisa dibujada de una Gioconda urbana. Esa que dice: 'da igual, tú no serías capaz de entenderlo' Y entonces me saludó como si estuviera arrepentido de no haberlo hecho antes pero yo no dejé de apretar los labios de la misma dulce, distante e indiferente manera.

Y ahora le digo a Laura, que camina a mi lado, que está muy guapa, y que me alegro de haberla visto pero que tiene que irse con su padre porque ya sabe que a él no le gusta que hablemos. Me tiene Miedo el jodido cabrón. Creo que sospecha que si yo quisiera también podría arrebatársela, como me llevé mi alma, la que él creía poseer, yo se lo dije ... o puede que me culpe porque en el fondo, en el fondo de las montañas azules en las que no le recordaré con peonías, no habrá ningún funeral, ninguna tumba por él, porque en el fondo tal vez le encantaría poder reprocharme algo, lo que fuera, y no le es posible. Y yo lo que pienso es que le conocí para que el Amor iluminase el lado oscuro de mi corazón y poder encontrarme así con Laura. Creo que lo escribí muchas veces. Laura, lo primero que he amado y no me pertenecía... Laura lo mejor que entonces le había sucedido a mi vida cuando Pablo había sido sólo lo peor.

Así que le digo que ya la veré y que tengo muchas cosas nuevas que contarle y ella dice sí, sonríe por última vez y echa a correr. Papá tengo que comprar no sé qué, la escucho decir. ¿Tienes dinero? -le pregunta él. 'No pero lo tienes tú' -le contesta ella. Entonces ellos caminan unos pasos por delante. Van a cruzar y supongo que bajaran la calle porque se dirigen hacia casa. Les adelanto en ese paso y sigo mi rumbo, cruzo el otro y me encamino hacia el bazar chino. ¿El incienso? -le pregunto a una dependienta con cara de muy mal café, que está ordenando las mercancías. Lo quiero para disimular el olor del tabaco en mi estudio. Sí, me indica. En ese pasillo al lado de las velas. Y estoy un rato allí. Segundos, ¿un minuto? comparando las dos únicas diferentes clases. Entonces no sé por qué una fuerza que parece la de una mirada posada sobre mí me obliga a girar la cabeza bruscamente hacia el lado de los sentimientos. Y es Primo mirándome como yo le miraba cuando le amaba y le odiaba. ¿Pero eso qué significa para mí en ese momento? Pues que si él está ahí, mirándome de pie, ella tiene que estar muy cerca. Y sí, claro, lo está. Así que dejo caer en el estante lo que tengo entre las manos y hace ruido y me lanzo despavorida hacia la caja, con dos botes de palillos de incienso, en teoría para pagar. Pero él me mira y en ese instante sólo me odia porque sabe lo que pretendo, sabe que mi objetivo ya no es él. Hoy nos vemos mucho, ¿eh Laura? Sonrío y todo mi ser lo hace. Soy Feliz y quiero compartirlo con ella. Quiero que vuelva a preguntarme aquello de: ¿y estás enamorada más que aquella vez? Para casi poder repetirle: 'No sé si más pero creo que Mejor que aquella vez'. Entonces le escucho decir en tono duro: 'Laura vamos'. Pero eso ha dejado de ser cruel porque ya no asocio la crueldad con él; de inmediato, la crueldad es un aliento, un aliento único, un aliento que reconocería entre millones y millones de alientos y que me separa de una polla... esa dulce crueldad del hombre que luego me folla hasta el alma mientras sujeta mi cabeza contra la almohada por el pelo, y yo le digo: 'Tú sí, tú sí, tú sí... tú sí quiero que me tires de él'

Así que pago el incienso en caja, compro chicles y me voy. Pero él sigue ahí delante. Espera detenido frente al escaparate de una librería. Le veo sin determe como si fuera una circunstancia fortuita, más odio, ahora es todo odio desatado como un vendaval pero a mí me es indiferente, ahora ya hasta su odio ha dejado de estremecerme. Paso a su lado tranquila. Ni siquiera tengo que esforzarme. Guardo unas monedas en la cartera. Las atesoro como si fueran las monedas que compraran ese billete de ida y vuelta a mi único deseo. Estoy esperando que alguien me llame y me proponga que viaje. Entonces las arrojaré a la vía de un tren. Eso es lo que más deseo hacer porque sé que lo mejor de mi vida aún está por suceder. Lo PRE-SI-EN-TO xD