imaginate

Yo creo que uno vive las cosas para aprender de ellas, sino fuese así sería estúpido, ¿no es cierto?

Y creo que uno también vive las cosas porque quiere. No te vayas a pensar que porque haya decidido abrirme y contarte... me estoy quejando de nada. Estoy orgullosa de la vida que he llevado y de todas y de cada una de las experiencias que se han dado en ella... las considero frutos, unos más amargos que otros pero frutos al fin y al cabo... pero es Ahora cuando lo estoy, porque como le dije hace unos minutos a Su: ’’’Tú ya sabes que el arrepentimiento como si no figurase en el reparto de emociones para mí....’’’ Pero claro, la culpa sí figuró durante mucho tiempo en ese reparto... y hasta creo que era la protagonista principal de la obra. En el fondo yo me sentía muy culpable, todo el tiempo me sentía así, como si mereciera un castigo terrible... Era algo interno, algo insconsciente, algo viscoso que me rodeaba... como aquellas presencias de la otra noche con Antonio... así era el Mal, un acecho en el que no había reposo.

Estaba muy enferma pero no sólo lo estaba mi sistema musculoesquelético. Lo estaban todos los ámbitos de mi vida. Estaba enferma tanto física, como psicológica, como emocional, como espiritualmente. Entonces las tremendas experiencias por las que había pasado aún no habían comenzado a vertebrarme y yo misma me sentía muy lejos de pensar que algún día lo harían... ¿Te acuerdas de la canción desesperada?



Pues todo en mí era Naufragio. Pero recuerdo un viaje en julio a mi tierra y una visita a la biblioteca y un libro que tenía una mariposa oscura y azul que irradiaba una luz en su centro y volaba, sobre lo que parecía actividad solar, libre hacia el éter... Y desde luego no podía ni imaginarme que doce años más tarde yo misma le regalaría ese libro a Su, dónde casi lo primero que leí en él fue: ’uno es infeliz porque quiere’. Aunque tal vez tú lo abras y seas incapaz de leer lo mismo que leí yo, es lo más factible... y por supuesto que ese tema me interesaba, porque yo no es que fuese infeliz, sino que consideraba que siempre lo había sido, no recuerdo un sólo momento de paz, y aquella afirmación me pareció tremenda porque si era cierta... se suponía que trasmutarla dependía por completo de mí. Había dado con un lenguaje que desconocía, un lenguaje simbólico, y cuyos códigos, a mí y por lo que fuera (sé que esto no es en general así), me resultaban harto fáciles de comprender. Y ya no me detuve jamás... Por eso no me fui a ninguna parte, porque comprendí que el problema era mío y que lo arrastraría conmigo allí a dónde lograse escapar, que nunca lograría irme de él, y creo que por lo que fuera, ¿deberíamos llamarlo lucidez?, vislumbré esta vida mía de ahora, y esta forma mía de Ser y de Estar en el mundo... y es algo que me encanta. Puede que tú no la apruebes pero eso... ¿crees que debería importarme?.

El otro día él y yo volvimos a hablar de los intercambios de pareja. Digamos que un matrimonio de la playa se ha fijado en mí (sobre todo el hombre de la pareja) pero son más que maduros y nosotros lo hablábamos, mi marido y yo... y le decía que creía saber cual era nuestro problema para esto de las relaciones abiertas, y es que nosotros no somos una pareja porque nunca lo hemos sido y nunca lo seremos pero no con nosotros ni entre nosotros sino con nadie... yo era tan infeliz porque trataba de adaptarme a una sociedad que nos vende el matrimonio y la pareja como las únicas formas de relación pero ¿y los que somos sólo individuos e individualistas? Me quedé con él porque eso fue lo que vislumbré, lo que él siempre tuvo tan claro de mí y yo no era capaz de ver... que nunca perteneceré a otro, que nunca me adaptaré a otro... Soy como Sabina, la pintora traidora y lo soy, por mucho que me empeñe en repetirme que amaría conjugarme en Teresa ... No es cierto. Voy por libre y me gustan los cementerios. Ya jugaba por libre de niña y no se trata de que no pueda integrarme durante un par de horas. Ser el alma de la fiesta es sencillo si tienes un lado muy alegre y extrovertido como yo lo tengo pero a mí me resulta aburrido y sobre todo cansado. Aunque no tan asfixiante como una relación de pareja y de tú a tú. Y eso puede que fuera lo que mi marido, mayor que yo, vio en mí desde que me conoció. Intuyó que era la única mujer que le dejaría vivir en paz su propia y onanista vida, y a su manera luchó porque me quedase... Sólo tenía que demostrarme quién era yo en realidad... lo que me negaba a aceptar.

Y ya sé que esto no explica apenas nada pero hay dos cosas que debes saber de mí: que ya no experimento ninguna prisa por llegar a ninguna parte y que en cualquier momento puedo cambiar de decisión. Sí, cambiar de decisión aunque a ti te resulte paradójico, porque yo soy muy decidida siempre, nunca dudo... y por eso no me queda otro remedio que hablar de cambio... porque el cambio tal vez sea lo único verdaderamente inevitable... Y por el momento he decidido que el único lugar en el que voy a ’’volcarme’’ es en esta bitácora, porque no quiero más quejas ni reclamaciones al dorso acerca de mi auténtica naturaleza. Así que el que desee conocerme va a tener que quedarse aquí conmigo y aceptarme como soy, porque yo ya soy exactamente como quiero Ser, y lo que no estoy dispuesta es a perder más tiempo en batallitas ideológicas, porque lo mío es aquello del ’paz y amor’... pero con besos y lenguas y brazos y cuerpos que se humedecen, y se suspiran... un rato, unos minutos, unas horas, unos día o dos pero tampoco muchos más, desde luego... Me gusta el sexo y me gusta el amor pero también llega a cansarme. Y yo soy así, cuando me aburro quiero irme, y ya sé que siempre me aburriré y entonces sólo querré irme ...

A no ser que eso del Amor después de todo exista pero vaya, yo de momento lo único que me he encontrado son mentiras, tanto en mí como en los otros ... Me quedé con él porque soy una egoísta y comprendí que él jamás iba a querer nada de mí, ni a pedirme nada que yo no quisiera darle. Y creo que contarte cualquier otra versión me favorecería mucho más, me haría aparecer ante tus ojos quizás más dulce pero no estaríamos hablando nunca de mí.

P.S: ¡Y aclaro una cosa! He vuelto a escribir de tú a tú pero no porque le esté escribiendo a alguien en concreto sino porque antes me gustaba hacerlo y recuerdo que durante estos últimos meses era parte de lo que me hacía sentir tan feliz. Así que sólo es una fórmula, ¿de acuerdo?. Una fórmula como otra cualquiera, pero la más mágica :)

Estos días pasados no hace sol en exceso. Se diría que a ratos hasta está nublado.Y por eso, estos son mis días preferidos para tumbarme en la playa al sol. Casi nunca me tumbo boca arriba, aunque a veces sí pero sólo unos minutos, y aunque estos días pasados prefiero quedarme en la lámpara de la habitación del fondo... fantaseando contigo a solas. Me llevo los dos vibradores y esa fantasía recurrente que te comenté, esa en la que tu polla siempre es la polla de 'El paciente inglés'. La polla de un enfermo...

Hoy por el contrario salgo. He quedado con alguien pero eso aún tengo que escribirlo.

El viernes envío un mensaje al número de teléfono móvil de un hombre que pertenece a mi pasado ''virtual''. Le conocí en el primer año que pasé en la red pero entonces él era un amo sin experiencia...

La última vez que nos vimos fue hace dos años y me lo encontré de improviso por la calle. No vive en mi ciudad sino en la capital pero coincidió que sus padres habían vendido una casa en un pueblecito cercano de la costa y se dirigían con él a aquel banco para formalizar los trámites. Él trabajaba como director en otra sucursal de ese mismo banco. Entonces me muestro muy fría. No le guardo rencor pero nuestra aventura acabó por tomar unos derroteros que no fueron de mi agrado. Lo que ocurrió fue que yo no le conocía pero después de conocerle... me sucedió lo que no me había sucedido nunca: me quedé enganchada sexualmente con él y él me apretó las clavijas. No entro en detalles ahora. Pero recuerdo que sufrí algo parecido a un síndrome de abstinencia y sólo me liberé del deseo cuando renuncié a la idea de sostener más relaciones de índole sexual con él, y como amistad entre nosotros no existía, pues se suponía que ahí terminaba todo para mí. Pero me visita hace un par de meses en la página en la que nos conocimos, 'en_penumbra' y bueno me pregunta por mi amiga... intercambiamos algunos mensajes, y yo se lo comento a mi amiga por si a ella le apetecía reanudar el contacto con él... Después de todo Pedro no se había casado con aquella chica como nos aseguraba que sucedería. Mantuvo una historia muy extraña con alguien de Cádiz a la que ni siquiera conocía en persona y nosotras fuimos quienes le avisamos que algo pintaba oscuro en todo lo que nos contaba pero no nos quiso hacer caso; debió pensar que teníamos otros planes para él y en parte era así, ya digo que a mí me gustó como no me había gustado nadie de ese modo pero nosotras no éramos quienes manipulábamos la información; al contrario le apreciábamos mucho, y es hace dos meses cuando me dice que nos hubiera agradecido a ambas que por aquel entonces le hubiéramos abierto los ojos... Fue algo imposible. Lo intentamos porque a las dos nos caía estupendo, y de verdad que al margen del sexo, la primera vez que estuvimos con él fue sensacional, nos lo pasamos las dos de putísima madre... pero luego este hombre fue cambiando de actitud y yo empecé a constatar que trataba de utilizar mi deseo como forma de control (los amos lo basan todo en el dominio del otro, por desgracia) y ahí fue dónde le eché agallas, desistí y me retiré por completo. Y puedo garantizar que esa fue una de las cosas en esta vida que más me costó; considerando que sólo nos habíamos visto en tres ocasiones... las dos primeras con mi amiga, y la última a solas dónde yo quise probarme cómo me sentaba el papel de sumisa, y bueno, creo que a él no le gustó demasiado cómo terminó aquella cita nuestra... con él llorando a lágrima tendida después del sexo anal (me mataba y tuvo que dejarlo pero terminó por emocionarse con mi llanto imparable) y conmigo consolándole de las penas de amores; me confesó que su novia estaba jugando con sus sentimientos desde hacía días y de hecho luego le dejó... y en aquel mes fue justo cuando comenzó esta historia con ese alguien de Cádiz que resultó ser una mentira íntegra de la cabeza a los pies. Es que la mujer hasta le mintió en la estatura. De medir uno setentaynosécuantos, se quedó cuando por fin logró verla en persona en un comedido 1'60

14h27... Me acuerdo del sitio y sé llegar, pero este finde no estoy en Asturias. Si te apetece el lunes o el martes me acerco por ahí... Besos!

Le he escrito que estaría viendo un torneo de tenis sobre las siete de la tarde y que si le apetecía acercarse... Así que lo dejamos para hoy y él se acuerda de que ese fue el lugar en dónde me bajé de su coche esa última vez que él acabó llorando por otra mujer. Y yo corrí, y corrí al encuentro de Pablo, buscando lo conocido y luego recuerdo que me compré un vestido negro y largo que sólo me puse en aquella ocasión y si acaso en otra más... una tarde extraña aquella y puntual, a las siete y media hoy me llama y yo me levanto de la silla y le veo esperándome a la entrada del edificio de las instalaciones y está fantástico, como siempre. Es un hombre muy viril y muy atractivo; no es guapo pero es alto y tiene un cuerpo muy sexy y besa de miedo ... el problema es que le interesa el dominio y yo tengo espíritu de insumisa, aunque al principio sólo sonría y no se me note. Y le propongo que crucemos el parque y busquemos alguna cafetería próxima. Lo acepta y en seguida me pregunta por mi amiga. Tiene ganas de verla y yo le explico que en este momento es imposible por diversas razones pero yo sé que a ella la recuerda más sumisa que a mí y que a él le atrae más que nada eso, la sumisión. ¡Y sorpresa! ¿A la salida del parque a quién me encuentro? A las amigas de Aguilares, a Merce y a Montse, con sus posaderas estacionadas sobre el bordillo del asfalto del centro de salud que hay allí. ¿Estará Primo ahora trabajando en ese centro? ¿O estarían de caza de algún que otro médico? Así que igual que yo las veo, ellas me ven y se pican una a la otra y yo digo para mí: ¡Qué suerte ir en compañía de este hombre en estos momentos! Es que Pedro tiene muy buena planta, así que moriros de envidia capullas y cruzamos. Y en el bar yo le cuento, siempre exteriorizando, siempre frívola, risas, coqueteo, nunca hablo desde mis sentimientos con casi nadie, ni siquiera permito que se me noten y él me cuenta... ahora tiene una fusta pero una fusta de las que se emplean para montar a caballo y llegó incluso a probarla con alguien ... y también me explica cosas del chat del Irc, que es el lugar en el que contacta con sus sumisas pero dice que el norte es parco y que resulta mucho más sencillo dar con alguna por el sur, que en el sur abundan, 'debe ser por el carácter', dice; aunque ahora está muy contento porque desde hace unos meses tiene una fija y de Oviedo, y a está la está preparando para relacionarse con otras mujeres... yo creo que el interés en mí, si existe puede venir un poco por ahí pero después de que yo le cuento lo de Klaus, se ríe y me dice que lo que ocurre es que yo soy un ama, que esa es mi auténtica naturaleza y ninguno nos explicamos el por qué las amas no suelen utilizar a sus sumisos para sostener relaciones sexuales con ellos pero al parecer es así con todas las que él conoce... y algo terrible, yo le hablo de Pablo, de lo que sucede cuando me obliga a morderle los pezones y la polla y él entonces me cuenta el caso de un amo muy cruel que de un mordisco le arrancó el pezón a una de sus sumisas. Es escalofriante y como estamos sentados en una terraza a la sombra a mí me entra el frío, y él ya hace rato que se ha puesto su jersey, y le digo que por qué no nos levantamos ... así que echamos a andar y volvemos a atravesar el parque y yo me río mucho y coqueteo, ahora la atracción es casi salvaje pero procuro no iniciar ningún movimiento de aproximación porque algo dentro de mí me dice que si lo hago esta vez no saldré tan indemne como la última y mi única baza es no parecer desesperada. Y bueno, en realidad, mientas el sexo no comience y eso se mueva entre nosotros... yo tengo todas las de ganar, quiero decir que sentarme aquí y olvidarme de él no será ningún problema pero si me folla, ¡ah si me folla! ¡qué suspiro se me ha escapado! Si me folla sé que querré más y más y más y mucho más y que Pedro sólo estará jugando a su juego preferido y con sus armas: tener la sartén cogida por el mango y estoy harta, estoy demasiado harta de que por un motivo u otro todos los hombres con los que me tropiezo traten de cortarme el grifo, así que para eso... mejor no meterme en más honduras en las que ya sé de sobra que voy a salir escaldada; así que cuando abandonamos el parque le pregunto que dónde tiene el coche y me dice que hacia arriba pero que ya no es el que tenía y que se ha permitido un pequeño capricho, que a ver qué me parece. ¿Y a mí que me va a parecer un mercedes deportivo, eso sí, de un precioso color azul topacio? Pues me parece una belleza. En serio pero yo en cuanto me de la vuelta como si nunca lo hubiera visto. En realidad no me parecen nada los coches de otro. A mí no me pierde eso pero le digo que a mi amiga le encantaría, que a ella le apasionan los coches. Pues ya es raro, ya, dar con una mujer a la que le gusten los coches. Sí, ya ves, pero a ella sí. Y ahí me lo he notado. Vamos sí, si el tipo me dice: '¿Damos una vuelta?'... estoy perdida y entonces le digo yo para romper el hielo que se ha formado desde que estamos parados delante de su fabuloso mercedes deportivo de color topacio: ¿Ya te vas?. Sí, bueno, ya es tarde. Son un poco más de las nueve. Tenemos que vernos otro día, dice. Y nos damos otros dos besos en la mejilla pero no como los que le doy a Antonio el último día que hablo con el hombre del tatuaje y que le veo. Me pego menos con él que con Antonio, porque Antonio no supone ningún peligro para mí y este hombre es como una bomba que amenaza con estallar entre mis piernas. No quiero entrar en un mundo que no me gusta y que sé que yo no voy a poder controlar, porque a mí lo único que me excita es la libertad. Y vuelvo al torneo dónde llego a tiempo para ver perder a Dani y luego me vengo aquí a casa, y es cuando recibo un mensaje suyo.

21h36min... Me encantó verte de nuevo. Se me pasó el tiempo volando... un besazo enorme!

- Yo te diría lo mismo... si fueras menos peligroso para mí xd... sigues siendo tan magnético como cuando te conocí

21h51min... jajaja, gracias por el piropo, guapa! De todas formas no soy tan peligroso... Besos!!

¡Oh sí! pero sí que lo es y mañana cuando entre Nora aquí se encontrará con esto y ya sé lo que va a decirme... y el caso es que yo no le dije que iba a verle.

Acabo de llegar. Voy a descargar las fotos de esta noche a ver qué me encuentro. Salí con Nora y nos fuimos con el parabién de su marido, y en teoría ahora mismo ella estará llegando a su casa y él la estará esperando para ponerse con ella de María :)

Me invitaron a cenar. Y la que flipa es su hija. ¿Pero mamá por qué ahora parece que os queréis? Papá está muy contento desde que hizo las paces con Carmen. Bueno, en realidad todos lo estáis. Parecéis más felices. Y ella también lo está porque Nora accedió por fin a comprarle los ratones ;)

Y Yago hecho un amor, como siempre xD

...

...

Son las siete de la mañana cuando recibo un correo de Felipe:



Y es que Felipe sabe ganarse a la gente, y hacerse un hueco con su forma de ser porque escribas lo que escribas él siempre te deja un comentario que tiene que ver con lo que has escrito, un comentario personal. Yo al principio pensaba que era uno de esos que estaba zumbadísimo porque llegó cuando lo de Klaus y casi parecía sentirse inmerso en nuestra historia e incluso a días me parecía que trataba de empujarme hacia él y eso tal vez me molestaba porque yo soy así, en seguida me sobra todo y más los trompicones pero no, era otra cosa... la suya era una manera de introducirse entre las historias que no tenía precedente o yo no lo conocía, y así fue como comencé a leerle, un día hablando de Ludovika...

Y hoy Felipe habla de Cernuda, de una edición suya de un libro que yo conocí a través de ’La escala de los mapas’ de Belén Gopegui, ’La realidad y el deseo’...

’’’Y dejé de llamar a Brezo. Como quien elude una culpa, como quien vive en lo que está apunto de ocurrir pues ha aprendido que los sueños definitivamente consumados causan dolor. Dejé de llamarla porque hay seres que saben existir a todas horas, pero la mayoría no sabemos. Hay unas pocas personas de hoja perenne, pero a mí las agujas de los pinos me aterrorizan, ese deber de permanencia, esa imposibilidad de abrigarse con ropas castañas, rojizas y, como un hombre que cae a la piscina, dar un paso, quedar desprendido del volumen propio. Sergio de hoja caduca, Sergio hibernando vivía en lo que estaba a punto de ocurrir. Y era un lugar plácido (...) Con tus alusiones estabas sugiriéndome una posesión ininterrumpida. Qué tortura conservar la razón cuando arrecia el deseo. Mas aún fui capaz de argüir. Brezo, conviene no olvidar el anverso de las cosas. Y así como en el discurso de un hombre culto apreciamos el silencio que lleva a cuestas -el tiempo transcurrido en pupitres mudos, su impecable sistema de lectura-, del hombre impar nos fascina su existencia en lo precario, el talento para sobreponerse, la intención de sus noches. Por respeto a esos dones me buscaste, por ellos viniste a mí en una tarde-ola de camisa blanca, pero, insaciable, insaciable, te has empeñado en conocerlo todo. Permite, amiga, que no te muestre la aspereza de mis uñas recién cortadas, la pesadumbre, el miedo a atragantarme con un hueso de cereza al amanecer’’’ (Pág. 94)

Belén Gopegui

Y lo mismo le ocurre a María, y luego la visito a ella, y allí escucho esa canción... y es cuando quiero llamarle pero descubro que ya no puedo. Y es mejor que nadie me haga demasiado caso porque esta mañana me he levantado con la regla. Y mis reglas siempre son lamentables.

Casi nunca escribo correos personales. No suelo prohibirle a nadie que me escriba privados pero mis respuestas siempre van a estar a la vista. Bueno a no ser que sostenga una relación de índole privada con esa persona pero eso no está ocurriendo en el momento actual. Ahora mismo no existe nadie en mi vida. Aunque ocurre que a veces los privados si me enfadan porque la gente suele ampararse en ellos para hacernos llegar cosas suyas que no nos importan o de las que de ninguna manera querríamos saber. Por ejemplo, ¿te colgarías en tu bitácora un retrato tuyo o una imagen en que de tu polla brota una eyaculación sobre un lavabo mientras tu mano aún permanece aferrada a ella? Vamos a ver, en concreto esta



¡Ah!, qué no, ¿pues entonces por qué me la envías a mí? ¿Para que la cuelgue tal vez yo por ti? Verás a mí no me importa hacerlo pero no comprendo qué vas a sacar tú de ello. No todas las pollas son excitantes, o por lo menos a mí no me lo resultan. Aunque algunas sí, por algunas pudiera tener curiosidad pero ellos en seguida saben quienes son, y no se dan por aludidos sólo porque sí, porque les ha apetecido marcarse un tango de esta triste manera... A mí no me da ningún morbo el cibersexo, creo que debo explicarlo por si todavía no había quedado bastante claro, que me temo que sí, y para ser, aunque sólo sea carne, para mí tengo que olerte. Pero de otra manera me pueden interesar o atraer algunas otras cosas tuyas si es que las contienes... la poesía no, desde luego, a mí eso me sobra. Lo siento. Lo que le pido a otra persona es que me ayude a crecer, no a inmovilizarme ni a quedarme quieta. Me es atractivo el flujo de electrones en movimiento. Sobre todo si percibo que ese flujo procede de la actividad cerebral de tu mente que de alguna forma está interesada en comunicarse con la mía. ¿Se entiende? Es que la teoría de la física nunca se me dio. Igual que las matemáticas. Nada ''científica'' pero muy experimental. Y no estoy hablando de follar mentes, por supuesto que no, qué perdida más tonta de tiempo... pero por algo deberíamos empezar, ¿no? Ahora yo para el amor soy Mala, mejor no conocerme en ese aspecto. Quédate con mi sexo a solas o quédate con mi amistad si quieres, aunque eso no puedes elegirlo tú. Y entonces acéptalo. Yo sigo teniendo la misma pretensión con la que llegué a este mundo de los blog en julio del año pasado, con la salvedad de que ha transcurrido un año y sé por experiencia personal que se pueden vivir a través de este medio historias increíbles, abrumadoras. Conocí a alguien fascinante y ese alguien me apasionó pero ahora lo que quiero es seguir profundizando... No creo que me pierda nada en lo ligero porque yo ya soy especialmente leve, y no me apetece lo que yo soy. Me apeteces tú si eres distinto. ¿O por qué no, distinta? Estos días he vuelto a pensar mucho en Cristina y tengo ganas de que se acabe el verano y todo el mundo no esté como loco por requerir sus servicios y me dejen huecos libres de sobra, casi a cualquier día y hora. Aclaro que no me gustan las mujeres, que es Cristina quién me gusta y punto. Porque no la busqué, porque surgió y fue especial, para mí lo fue... quizás porque era la primera vez que me iba interesando por una mujer de esa manera. Cristina es tierna, y es de las que se encariña con las personas y las cosas, pero apostaría que no con todo ni con todos. Pues eso. Algo así me ocurre a mí. Y antes me llega un mensaje de Klaus, que dice:

13h01min... He leído que andabas jodida. La regla. Los ruidos. Déjame que te envíe besos de colores para conseguir que sonrías. Estoy en un tren y alguien canta al che. Voy a acompañarle. Besos

Besos de colores, ¿qué serán? Pero no me importa porque los colores no son importantes para mí, aunque Laura lo era, Laura sí que era 'la de muchos colores' para mí, sobre todo el pardo oscuro vino de su rabia. Era atroz la rabia que Laura sentía... pero Laura por dentro era del color de las gencianas, de todas las especies de gencianas habidas y por haber. Y lo dejo ya porque me esta invadiendo la nostalgia y no era eso lo que yo quería; no con este dolor de cervicales.

Y gracias por tus mensajes klaus, me gustan
Y me gusta la sensación de permanencia. Qué paradoja, ¿no?

Por problemas ajenos a Blogia se cancela la migración al nuevo sistema Blogia 2.0 .

Durante unas horas el dominio .com va a ser redirigido al .net, pero sólo de forma provisional hasta que la vuelta al servidor anterior se haya completado.

Disculpen las molestias.

Blogia nos explica que ha sido imposible realizar el traslado de nuestras bitácoras al sistema Blogia 2.0 y por eso es que los comentarios que dejasteis anoche aquí, se han perdido. Yo os los agradezco igual: Hermes, Max, Ardi pero si tenéis la panciencia de volver a escribirlos ... pues estaría genial pero sino es así lo entiendo :)

También se perdieron los dos comentarios que yo postee ayer de madrugada. El referido a 'Piensa en verde' (que ahora mismo lo reedito) y el que explicaba la experiencia de la otra noche con la marihuana y la escritura automática pero este no sé si podré recuperarlo

Un beso.

Escribo a al webmaster de Piensa en Verde porque no puedo registrarme en su foro, y le explico que pensaba colgar estar este comentario en él

Hola, tengo un grave problema de espalda que condiciona mi vida y que no logró solventar con nada, ni miorelajantes fuertísimos como el myolastan ni anti-inflamatorios y no soy rica para estarme a todas horas con un fisio... y en enero probé la marihuana por primera vez (no soy consumidora de ninguna droga) y fue flipante porque noté que todos mis músculos se aflojaban y era feliz, también el sexo ... qué maravilla ... lo del multi-orgasmo resultó ser verdad y bueno fueron unas horas deliciosas.... y me reí lo que no me había reído nunca... era la risa más libre... y él me dijo que aquella maría era de calidad porque era gallega: 'te juro que es diferente', eso dijo.

Bueno, el caso es que no volví a probarla hasta junio pero no fue lo mismo (el tipo no era el mismo de la primera vez). Estuvo bien pero no fue lo mismo ... a veces sensaciones más físicas y otras más mentales; esta última vez la actividad neuronal fue impresionante... pero mi cuerpo no volvió a relajarse igual y tampoco me reí lo mismo cuando se trataba de María o hachis, el hachis me da que me pone sólo mucho más pedante... y la María no, con la maría es desinihibición absoluta.

El caso es que no sé cómo acceder a ella. Hay un tío que dijo que él la fumaba y que la conseguiría para mí pero me da que me está vacilando y me gustaría conocer como puedo proveerme yo misma de ella, qué vale comprarse un pequeño invernadero para cultivarla (sólo voy a consumirla yo) y qué variedad de semillas comprar para lo que busco... salud, alegría y disfrute sexual... Pensar ya pienso bastante por mi misma y lo que me apetece cuando me coloco es desconectar por COMPLETO... y eso, me preguntaba si alguien puede ayudarme con mi tema.

Un beso y gracias por vuestra atención

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Hola carmen:

En 1er, lugar agracederte tu confianza en nosotros para realizar esta consulta, Gracias.

Vamos por partes ire respondiendo a las preguntas que me citas.

¿cómo subscribirte a la pagina web?

La pagina web en si es gratuita e informativa para todos, pero si lo que quieres es poder participar en el foro y colocar tus preguntas, y recibir noticas semanales sobre uso terapeutico y mucha mas informacion, tienes que subscribirte en el foro de piensa en verde. pinxa en foro y entra en registrarse. o bien pincha en este enlace:

- http://www.piensaenverde.org/phpBB/

o en este otro

- http://foro.piensaenverde.org/

No sera por opciones, una vez registrada en el foro ya pasar a seer miembro en el grupo de noticias y demas.

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VAYAMOS A LO QUE TE INTERESA

A tu pregunta sobre la ¿variedad mas ideal como relajante muscular?

Primero seria aconsejable que te pusieras en contacto con alguna asociacion para uso terapeutico de marihuana, alguna importante seguro que en tu ciudad hay alguna o en la capital, te decimos esto porque alli tienen gente que se dedica a informar a pacientes con problemas sobre las mejores variedades para su tipo de dolencia. y como tomarla o fumada o con vaporizador o en infusiones.

Nosotros te podemos decir en rasgos generales que si has experimentado estos tipos de sensaciones es porque cada vez habras probado variedades direntes y a cada variedad es un tipo de sensacion o digamos colocon.

Las variedades indicas son mas potentes es decir que te dejan pensativo y abatido hecho polvo no todas pero generalmente son asi.

las variedades Sativas son mas marchosas vamos a llamarlas asi son mejor para tu dolencia esta variedad es ideal para lo que nos has comentado, es activa, relajante muscular y encima da ganas de divertirse.
en concreto las variedades africanas, y thailandesas. (free tibet, sativa thai, sativa africana y mas)

Pero te insistimos que te pongas en contacto con una asociacion seria.

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MATERIALES PARA REALIZAR UN CULTIVO PARA AUTOCONSUMO

En esto si que podemos darte informacion toda la que necesites.

Si has estado ojeando nuestra pagina habras visto que con una pequeña inversion te sobra para realizar un coultivo en tu domicilio para autoconsumo como es el caso con un cultivo o dos al año te sobraria y podrias plantarte hasta 6 plantitas´
para lo que vas a necesitar:

- Tener un cuartito para el cultivo o bien si o realiza en exterior un (pequeño invernadero, de momento te decimos lo que necetas para interior. si quieres en exterior no vuelves a preguntar si no se alargara mucho.) Esto es gratis

- un kit de iluminacion que consta de lampara, reflectante y transformador . En cualquier tienda especializada lo encontraras growsops su precio oscila sobre 70 y 110 euros el kit completo, pero una vez comprado ya lo tendremos para siempre aunque es la inversion mas cara.

- complementos para el cultivo. Aqui incluiremos todos los elementos para empezar como es un ventilador (preciso), un extractor (preciso), un higrometro (preciso), lupas, (recomendable) en estos materiales para empezar y como vas a realizar pocos cultivos al año complalos baratitos, nosotros un ventilador 12 euros y nos suele durar 3 o 4 años funcionando 24 horas. precio de esto materiales sobre 50 euros todos

- Materias primas Como son las macetas minimo de 8 litros, abonos (crecimiento y floracion), la turba y como no las semillas compradas en tiendas paga garantizar la calidad, ya que esquejes es mas complicado que encuentres.Generalmente las variedades sativas que te interesan so baratitas.

Sobre unos 200 euros todo incluido aqui en españa uno puede empezar a cultivar en su domicilio y mas ahora que tenemos tiendas en cualquier ciudad.

Toda esta informacion la tienes ampliada en la seccion introduccion al autocultivo MATERIALES NECESARIOS

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Si tienes que conseguirla de alguna persona intenta que sea de confianza, para asi saber que variedad te pasa y asi ir desechando la que no te va bien, nunca te fies no se sabe la gente lo que le tira a las plantas y como lo que buscas es algo para uso terapeutico tiene que ser de calidad.



Recibe un cordial saludo del Equipo piensaenverde.

Luke
Webmaster de www.piensaenverde.org

Antes llama Nora y dice:

'No tengo ni puta idea de hacia dónde camina esta relación. Hace dos meses si estaba segura de lo que quería pero ahora no lo sé. No sé qué va a suceder la semana que viene o el mes que viene'

Y yo le digo:

¿Y qué quieres que te diga yo Nora? Me alegro... Disfruta de esta tregua y no pienses...

Pero entre tú y yo me pregunto si ahora hago bien... Su marido y sus vecinos desde hace años le han echado en cara que ella se dejase arrastrar por la mala influencia que yo soy. 'Esa tía es peor que una secta', le decían. 'Te está cambiando' 'Eres su más fiel imitadora'. Pero yo no lo veía de la misma manera. Nora tenía su personalidad y yo la mía... y lo que suecedía es que no la conocían pero desde hace unos meses eso que me recriminaban ha dejado de ser una mentira absoluta; sólo que si para algo he tratado de condicionarla, ha sido para convencerla de que se replantee la relación que tiene con su marido y sobre todo llegar a algún pacto de 'no-agresión'. No le digo: 'Nora los hombres son un asco' ... pero me temo que se me nota que he comenzado a pensarlo. No con el deje de una amargada sino con el desaliento de una escéptica convencida. A más los trato y los conozco más me desengaño. No es que no que sean perfectos, porque ninguno lo somos, es que considero que la inmensa mayoría son infantiles y profundamente egoístas, tan infantiles como puedan serlo su marido o el mío... y a lo mejor es en eso en lo que me estoy equivocando. ¿Por qué Nora y yo le pedimos a la vida lo mismo? Creo que no. Ella dice el otro día en su sillón cuando fumanos... que sólo unos brazos que la abracen fuerte y la hagan sentirse mimada y protegida pero yo sé que para mí el otro ya no es sólo eso. Y Alma me dice: 'No lo encontrarás nunca y lo sabes. Antes no lo sabías porque ni sabías lo que querías. Ahora ya lo sabes y sabes que lo que tú buscas no existe'. Por lo menos Alma si es capaz de apreciar lo que he madurado y crecido. Y no se preocupa por mí de la misma forma... ¡qué alivio! porque antes yo creo que era para ella algo así como una agonía. Y eso es lo que ha cambiado, su percepción de mí, porque me da la sensación de que apesar del descrédito que arrastro de nuevo conmigo, ella comprende y acepta que voy a seguir intentándolo... pero también reconoce que ya nunca me ve sufrir como antes y eso es lo que la tranquiliza. No me detendré pero porque no tengo nada que perder, le digo; es todo a ganar y hacia adelante, así de simple pero Nora... y por eso ahora tal vez si me paso los días tratando de mediatizarla... 'Tía, te lo tienes que pensar mucho. No te creas que es fácil lo del amor. Mírame a mí. Te tengo que servir de ejemplo. No hago más que qué... que nada Nora, nada permanece, nada perdura, nada se sostiene. Ni siquiera cuando piensas que has encontrado algo que merece la pena. Ahí fuera el mundo es amoral y no les preocupa decirte hoy una cosa y mañana todo lo contrario. Se contradicen sin problemas y te vas a tomar por el saco. Y eso quiebra la fe Nora, porque tú siempre procuras no hablar en balde. ¡Es un asco tener palabra! ¿Sólidez? Si quieres solidez tía no salgas de tu casa, y reza porque no haya un terremoto que haga que se tambaleen sus cimientos'. Y así durante meses, ''vi la luz'' a sus problemas cuando descubrí los efectos de la marihuana en Cefontes y no me detuve hasta que conseguí que ella la probase con su pareja... y ahora voy muchos pasos más allá. Ahora trato de que le de una oportunidad real y se olvide del rencor, y sin embargo yo no estoy segura de querer hacerlo; vamos, no lo quiero hacer. Y me pregunto desde hace un par de semanas, ¿y si me estoy equivocando?¿ y si el amor no existe para mí y los que somos como yo pero para la gente que es como Nora, la gente que sólo confiesan querer cerrar los ojos y sentirse protegidos entre el calor de unos brazos, es distinto?' ¡Bah, pamplinas! Porque luego me salta con aquello de que ella lo que necesita es admirar a la persona de la que se enamore y entonces ya no nos estamos conformando con aquello tan simple qué decíamos... No, y una mierda. Es más y más y más... ¿y más de qué coño, carajo? Cómo si nosotras fuéramos Algo y sólo somos pura y dura banalidad. Insoportable levedad del ser, algo, por lo tanto, muy poco interesante. Eso es lo que somos. O por lo menos así me siento y lo veo todo yo ahora. Aunque tampoco es que sea una novedad, porque creo que si de algo peco desde hace años es de descarnada, pero eso sí, va por semanas...



Lo que pienso que no volveré a hacer es fumar María con Nora... No podíamos reírnos puesto que Sara no dormía y cada dos por tres salía de la habitación. Yo le pedí unos folios porque quería probar algo y el resultado es éste que veis: Escritura automática



Fueron seis folios garabateados por las dos caras y por espacio de una media hora. La mano se movía sola (a veces a una velocidad vertiginosa) mientras yo estaba tumbada en el sofá boca arriba y sostenía los folios apoyados contra mis muslos, y Nora hablaba y yo la escuchaba procurando distraerme del movimiento de la mano, porque en parte me daba miedo mirar e ir a encontrarme luego con algo que no fuese capaz a digerir y creo que si hubiese estado con otro tipo de persona, y pensaba por supuesto sólo en el hombre del tatuaje, la experiencia podría haber merecido la pena, porque sigo sosteniendo que es el acompañante idoneo para bucear en esos mundos... Bueno, y supongo que tú te preguntarás qué necesidad tengo yo de adentrarme en este tipo de prospecciones... y aquí fue hasta, dónde ayer, lo dejaba guardado, porque todo lo demás desapareció con los otros cambios que efectuó Blogia. Ese es el problema de ser espontanea, que divagas y divagas, y luego sino eres previsora lo pierdes todo. Aunque en general suelo serlo, y creo que este fragmento terminaba con algo así como: 'la cabra tira al monte. Y yo soy cabra en el chino, cabra con compañero de camino tigre. Tenga cuídado que el tigre que lleva dentro no le devore. Creo recordar que suelen decirme todos esos libritos'

Y lo otro que dejé escrito... lo reservo si acaso para otro comentario. No sé, tal vez sea una señal para que no lo reescriba. Sospecho que Nora probablemente se hubiera enfadado... y esto ayer de madrugada se titulaba 'si no pudiera reírme... creo que querría morir'. Pero claro sin lo que falta tampoco se entiende ...

Anoche. Nora de nuevo. Se me olvidó llamarte por la mañana. Da igual. ¿Sales a cenar con nosotros? Una hamburguesa o algo así. No. No me apetece. Pero he cambiado de idea. Voy a hacerlo. Voy a tomaros esas fotos que tu marido quiere que os saque. No te preocupes. Déjalo. No es necesario. Ya te dije que no importaba, que le mostraría esas que me hiciste desnuda y será suficiente...

A veces, aquí, seguro que has pensando que estaba siendo cruel con Nora. Por ejemplo, hace no demasiado cuando escribo aquello del coño de Nora que colgué ... Nora se disgustó mucho. ¿Cómo has podido hacerlo? ¿Pero cómo he podido hacer el qué? Colgar una foto de mi coño. ¡Joder Nora pero si fuiste tú quien me autorizaste a hacerlo cuando te lo pregunte! Esas fotos se las había tomado a últimos de septiembre y una mañana de primeros de octubre fue lo único que dejé en el antiguo blog cuando me dio una de esas ventoleras que a veces me dan y lo borré todo: el coño de Nora estampado en primera plana. Y días más tarde también lo borré. No se la reconocía y era excitante. Nora decía que se aburría mucho, que se moría de aburrimiento y que necesitaba sentirse deseada como mujer. Le hice unas fotos maravillosas. Con clase. Menos esa. Esa sólo era obscena. Pero era una foto que no podrías haber dejado de mirar mientras sentías como se te oprimía el paquete contra la bragueta.

Su marido me dice la otra noche: 'Esas fotos que nos sacaste' (fue el día que fumamos marihuana juntos) 'Tienen algo'. '¿Has hecho algún curso de fotografía o algo así?'. No, no. 'Pues tienen algo. Se te da bien lo de la cámara'. Y a mí aunque no se me note, en ese momento, mi cerebro está procesando la información... quiero decir que estoy desconectada emocionalmente y que me doy perfecta cuenta de que él sólo me dice lo que me dice porque se está trabajando mi vanidad. A ver como te lo explico... yo soy una persona que cuando va al baño a cagar tiene sentimientos; vamos no, esa no es una expresión afortunada, lo correcto sería decir: 'Cuando voy a cagar siento mis sentimientos' La función excretora es una 'función sentimental', porque está conectada con el sentimiento y por eso soy muy consciente del flujo emocional en ese momento ''sucio''. Me di cuenta de que me sentía así cuando me sentaba sobre la taza del baño. Pero lo más probable es que fuera algo educacional, un condicionamiento. Cuando te sientan en la bacenilla de pequeña te dicen cosas tan agradables como 'qué porcona eres'. Yo recuerdo la voz de Alma diciéndomelo. Sólo que era cariñoso. Alma no solía enfadarse conmigo aunque 'enllordiase', como ella lo llamaba las bragas. Eso sí, algún matiz de desesperación tenía el deje de su voz que me hacía sentir culpable. Pero con mi madre no sucedía lo mismo. A mí madre me temo que todo le provocaba una irritabilidad extrema. Nunca tuvo gota de paciencia para mí. Y la palabra favorita de mi madre: era gocha. La de mi padre: puerca. Sólo mi abuelo nunca tuvo una mala palabra para mí, y eso que era capaz de bombardearlo con mis pedos durante horas. Todavía me llevaba en cuello con cuatro y cinco años porque yo arguía que me cansaba al caminar. En realidad me dolían los tobillos ya como ahora.. Y bueno, nos mudamos a esta casa hace cinco años y cuando te sientas en la taza del baño te sientas frente al espejo y encima te ves la cara recién levantada por las mañanas. De puta madre. Yo pensaba: me voy a traumatizar. Porque claro, una cosa es no verte y otra tener que enfrentarte a tus ojos a no ser que bajes la mirada y agaches la cabeza. ¿Qué se me ocurrió? PNL. Reproduje el folio que tengo aquí mismo a mi derecha y lo estampé en los azulejos justo al lado del espejo:



Y la cosa más o menos funcionó. Al principio lo leí varias veces al día. Y luego fui dejando de necesitarlo. La autoestima es una cosa cosa que mejora cuando te ocupas activamente por ella. Y un día hubo una avería. Fue hace unos dos años y cuando vi la cara que se le puso al fontanero al leerlo... lo arranqué (¡ojo! no exactamente por vergüenza), y ya no volví a necesitar pegarlo. No sé por qué les sucede eso. Dicen que la ignorancia es atrevida y en momentos como ese es cuando una capta lo acertado de la sentencia. No fue la única vez. A algún técnico que he dejado entrar aquí por motivo de alguna avería o reparación le ha sucedido más o menos lo mismo. ¡Joder PNL! Sería para decírles. Pero para qué si no te preguntan nada. Se limitan a juzgarte y a constatar un hecho: 'esta tía está como las maracas de machín'. Y encima tú vas y les sonríes porque, claro, tampoco te esperas a estas alturas que cualquier día, se te presente en tu casa, como quién no quiere la cosa, una lumbrera. Por eso yo siempre procuro preguntar por todo. Porque siempre se me ocurre pensar que lo más seguro es que se me esté escapando algo o que no lo veo. Aunque a veces no pregunto. Depende de con qué personas no lo hago. Con las personas que ya sé que no van a responderme porque no es sólo que estén cerradas, sino blindadas pruebo otra cosa. A dar palos de ciego. A decirles todo lo que se me pasa por la cabeza y que imagino, por ver si así logro comunicarles el sentimiento de que me interesan , aprecian el esfuerzo, se abren un poco y me cuentan lo que sienten...Con Laura poco a poco me pareció que lo lograba. Pero es muy difícil porque la mayoría de las veces ni siquiera ellos están demasiado en contacto con lo que sienten. Por ejemplo, el hombre del tatuaje; ese era todo Coco, y yo suponía que cuando le escribía aquellas cartas larguísimas y supuestamente ''vaciándome'' acertaría a intuir que lo que yo trataba de hacer con él era un poco eso. Creí que había comprendido su esencia: era casi imposible que nadie pudiese llegar a su centro. Y yo trataba de decirle algo así como: 'Mira yo ya estoy en el centro. Y no se está tan mal. Parece un infierno pero no lo es. Y a lo mejor tú crees que no lo contienes pero estoy segura de que por lo menos todos lo contuvimos...' Pero él insistía: 'No te me pongas interpretativa que yo soy muy literal'. ¡Joder! Nadie es tan literal tío y tú menos que nadie. A mí no me interesaban los cuentos que ibas a tratar de venderme, a mí me interesabas tú. Lo que sentías. Y sobre todo de lo que te habías desconectado. Quería llegar a eso. A lo mejor por el camino equivocado, de acuerdo. Y a mí con el marido de Nora, como con casi todo el mundo, me ocurre lo que te cuento: que me he desconectado. En realidad yo ya casi no tengo emociones sobre la marcha. Era demasiado arriesgado y doloroso. Por eso tuve que aprender el 'no-sentimiento'. Y cuando el marido de Nora se cree que se está trabajando mi vanidad sólo se está enfrentando a mi sistema operativo. Porque yo ahora tengo claro que me he instalado una especie de windows en la cabeza, y todo lo que veo en ese instante son unos y ceros que tratan de componer en una fracción la secuencia correcta. Sí, sí yo creo que tengo algo con la cámara, le digo. Pero busques lo que busques de mí al final voy a decidir sólo yo y voy a hacer sólo lo que más me convenga o lo que me de la gana, aunque eso, claro, no se lo digo. Y Nora me dice la otra noche cuando salimos solas con Yago, que su marido le ha propuesto que cuando Sara no esté, yo les fotografíe mientras follan. Y primero le digo que no, por supuesto, que no quiero saber nada del tema... Vale, la otra noche me sentía protegida porque Sara se encontraba en la habitación de al lado pero ayer he cambiado de opinión y le digo a Nora que pueden contar conmigo, sólo que yo no fumaré con ellos. Quiero estar en compañía de mi mente en ese instante al cien por cien. Pero cuando digo mente aquí sólo digo Coco, que esa es la gran diferencia. Pero sí seré todo Sentidos. Como cuando como. Cuando como no pienso ni siento. ¿Para qué? Para sentirme culpable. No, cuando como, es cuando procuro sólo sentir placer, que me imagino que será lo que a otros les ocurre con el sexo pero a mí no, claro. Y tampoco estoy demasiado convencida de que eso fuera lo que desease que me ocurriera por sistema. Aunque lo he estado. Como aquella vez con Pedro, 'el amo' y mi amiga... y entonces es cuando una polla que se hunde una y otra vez en tu coño te resulta tan delicioso como comerte un helado de menta y chocolate que te inunda de sabores y frío la boca.

...leyendo a Su:

Si me quieres... ¿por qué me dejas? ... No lo sé...



Yo así a bote pronto lo tuve muy claro cuando te leía: te dejo porque necesito más y tú no puedes dármelo. Por eso voy a ver que encuentro por ahí... eso que sí que no sé que es pero que creo que necesito para sentirme más llena o mejor. Te quiero sí pero bueno y qué, no me basta. Es la verdad. Y aunque no tenga el morro de decírtelo, ya sé que tú no vas a dejar de quererme y por eso te dejo... porque tengo bastante claro que cuando yo quiera, si vuelvo a estar segura de qué es lo que quiero, tú seguirás ahí. Es jodido, ¿no?. Pero es cierto. Porque con menos miedo se es más valiente o más aventurero. Un día lo sufriste (chico, lo siento en el alma por ti, porque te juro que sé lo que padeces por mi culpa: a mí también me hicieron zozobrar pero por eso sé que no fue por ese motivo que dejé de querer... tal vez entonces quise aún más, como no creí que se pudiera); y luego tú lo haces: haces de sufrir pero no a propósito, porque tal vez darías lo que fuera por poder evitar ese dolor... O ''en el peor de los casos'' te trae sin cuidado. Al menos me consta que algunos les sucede así. Pero en fin, qué quieres que te diga: a mí ahora no me duele, aunque no deje de sentirlo por ti, es que contra lo de ser empática no puedo hacer nada, y si tú no me lo recuerdas a todas horas procuraré olvidarlo... Me siento mal porque ni yo comprendo que es lo que quiero pero no me duele. El dolor es otra cosa.

Quien quiere menos lleva la mejor parte en esto de los sentimientos y las pérdidas pero también la peor: siente menos cuando está con el otro y por eso deja al otro para buscar lo que siente que le falta. De todas formas, yo ahora, que ''estoy siendo más bien la otra parte'' (lo considero así), lo prefiero. No sé... por lo menos se lo que me ocurre y por qué, y sé que me hacía feliz y lo que necesitaría que regresase para volver a sentirme feliz... Seguro que vuestras parejas lo tienen tan claro como yo y Andrea también. Ellos se conformaban con quereros porque os querían al cien por cien, porque sólo querían eso, quereros así, porque no necesitaron nunca perderos para sentir y estar convencidos de que les llenábais y que con vosotros eran felices. El secreto pues debe ser la sensación de felicidad. La respuesta de haber hallado el secreto

Lo siento pero es lo que me ha salido de dentro Su.

Vuelvo a leerle. Lejos otra vez muy lejos. Distante, frío, puro racional. Y pienso que lo de estos días atrás han sido sólo espejismos. Y me alejo. Anoto el título de un libro y de nuevo sólo me alejo.

Lo había dejado así. Pero busco un poema después de que recibo un mensaje inesperado por el teléfono. Había estado hablando con un hombre que me hizo llorar; aunque lleva razón no lloraba por él. Le digo que estoy harta de que las personas se piensen que soy fascinante para que luego se sientan estafadas cuando descubren que no lo soy. Que yo no miento. Que no tengo nada dentro. Sólo sentimientos y esos no pueden interesarle a nadie. Luego busco ese poema. Si primero digo que nada me conmueve, primero me desconcierto conmoviéndome con lo que primero que pasa volando por delante de mi ventana.

Para que tú me oigas mis palabras se adelgazan a veces como las huellas de las gaviotas en las playas...

Neruda, siempre Neruda después de los naufragios.

Nada, que acabo de llegar, que me han encantado los mensajes que habéis dejado aquí ayer y que hace unos minutos me he encontrado en el correo, que no sé por qué digo que no voy a fumar con ellos porque luego me lanzo a aclarar las cosas definitivamente con Oscar y tiro de teléfono y le llamo desde el bar de Antonio (que por este me da que se me ha pasao el amor pa siempre), y le digo que sé que lee mi página y que quiero que lo hablemos y ... acabo fumando y sacando fotos y bueno que tengo muchas cosas que contaros, cosas sobre todo de ellos que me hacen sentir alegre y muy optimista y más que nada quería preguntaros si os apetece ver alguna imagen más de las que les tomé hace un par de horas o no os interesa nada el tema o ... y eso que estoy abierta a las ideas ;)

un beso, porque sois de puta madre, ¡hostias! xD

..
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"En última instancia nadie puede escuchar en las cosas, incluídos los libros, más de lo que ya sabe. Se carece de oídos para escuchar aquello a lo cual no se tiene acceso desde la vivencia"

Friedrich Nietzsche



Fran dice: holaa, como estas

sabbat dice: Pues bien, ¿y tú?

Fran dice: estas muy guapa en esa foto

sabbat dice: es con el móvil... sí, estuvo bien. ¿Nos conocemos?

Fran dice: me gustaria conocerte

sabbat dice: Bueno, eso es una respuesta. Te iba a preguntar cómo fue que nos tenemos en el messenger... yo no recuerdo

Fran dice: ni yo pero estaria bien poder conocerte

sabbat dice: no te creas

Fran dice: por q?

sabbat dice: ya no tengo el flequillo, me duró dos días, y he vuelto a mi frente de siempre

Fran dice: jajajaj, creo q m gustaras igual sin flequillo

sabbat dice: ¿Nos pasamos una foto dónde nos veamos mejor?

Fran dice: tan importante es una foto?

sabbat dice: No

Fran dice: pues eso

sabbat dice: Yo era por ver si te reconocía

Fran dice: a mi me gusta como eres

sabbat dice: Pero ¿sabes si quiera quién soy?

Fran dice: lo q veo m gusta

sabbat dice: ¿cómo se llama tu perro?

Fran dice: es perra, celta

sabbat dice: ¿Así que eres de Vigo?

Fran dice: no, oviedo

sabbat dice: anda

Fran dice: anda? jajaja

sabbat dice: ¿y criabas avestruces?

Fran dice: hace tiempo si, nos conocemos?

sabbat dice: ¿y tienes otra dirección?

Fran dice: tenia

sabbat dice: sí, pues nos conocemos

Fran dice: pues me alegro

sabbat dice: Pues yo no tanto

Fran dice: por q?

sabbat dice: Te pusiste muy pesado con el tema de que te diera un beso

Fran dice: vale lo siento, quizas tengas razon

sabbat dice: No me gustaste

Fran dice: yo creo q deberias conocerme para decir eso

sabbat dice: Ya te digo que nos vimos una vez

Fran dice: por eso mismo, en una vez no se sabe

sabbat dice: Eras insistente y veo que sigues siendo lo mismo

Fran dice: no

sabbat dice: ¿ah no?

Fran dice: ya pedi perdon

sabbat dice: ¿y qué ha cambiado?

Fran dice: siento haber sido insistente con lo del beso pero reconozco q me gustaria conocerte mas

sabbat dice: A mí no

Fran dice: por q no?

sabbat dice: Porque ya te lo dije. No me gustaste. Si hubieras sido mi tipo de persona ... te habría dado ese beso

Fran dice: no sere tan feo

sabbat dice: ¿y qué tiene que ver la belleza?

Fran dice: por eso mismo

sabbat dice: Ves como confundes términos. No dije hombre... dije persona

Fran dice: eso es por q m conociste poco

sabbat dice: Tú tienes cuadrículas en tu cabeza. Y yo no. Esa es la diferencia... No necesito pegármela dieciocho veces para aprender

Fran dice: y por q te pareci pesado con lo del beso... si nos conociesemos mas seria distinto,ademas....... me gustaria invitarte a cenar y poder conocerte mas... como persona

sabbat dice: Tengo una amiga que te encantaría. Voy a hacerte un favor y voy a presentártela. Creo que sois tal para cual

Fran dice: como se llama?

sabbat dice: Elena. Todas las amigas que yo podría presentarte a ti ... se llaman así

Fran dice: por q?

sabbat dice: Porque las elenas que conozco por algún misterioso motivo le hacen juego a los franes con los que me topo. Ella es tan insistente como tú

Fran dice: yo no lo soy

sabbat dice: oh sí lo eres... lo sufría aquel día

Fran dice: siento lo del beso

sabbat dice: libertadmix@hotmail.com

Fran dice: pido perdon no?

sabbat dice: y suerte... pídetelo a ti mismo. Eres tu cruz

Fran dice: yo quiero conocerte mas carmen

sabbat dice: todos somos la nuestra... au revoire

"En todo momento dado todo el futuro del mundo está predestinado y existe, pero está predestinado condicionalmente; es decir, será éste o aquel futuro según la dirección de los hechos en un momento dado, a menos que entre en juego un nuevo hecho, y un nuevo hecho puede entrar en juego sólo desde el terreno de la conciencia y de la voluntad que de ella resulte. Es necesario comprender esto y dominarlo."

P.D. Ouspensky

YO SOLO QUIERO ACOSTARME CONTIGO,NO CASARME JAJAJAJAJA

(este fue el mail que me envió un minuto después... cuando ya le había borrado del messenger por segunda vez... nos conocimos en diciembre del 2003... en aquellos días que yo me separé de Antonio antes de ''la ruputura''... Lo escribí aquella misma noche, tal vez al día siguiente... así que si alguien siente curiosidad que me lo cuente, que lo tengo guardado por ahí... la virtualidad no miente: somos lo que somos a pesar de que nos empeñemos en disimularlo...

ah, y las citas son por Salva, por algo que se dijo en los comentarios del post anterior, pero no sólo por él claro... aunque ahora no soy más precisa, luego si acaso. Y yo lo que quería decirte Salva es que si uno sólo ve combates por todas partes, es imposible que vea otra cosa, ¿o no? Porque me da la sensación de que uno siempre es del color del complejo que lo tiñe )

un beso.

Y ambas estamos de acuerdo, leernos la una a la otra, es cómo leernos a nosotras mismas cuando escribimos... y hay algo de lo que le digo que deseo trasladar aquí porque bueno, tal vez tú captes con ello lo que te quiero decir...

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He tardado en leerte más de una hora... iba, venía, regresaba, de nuevo tenía que irme... a veces un correo, a veces el exterior, a veces yo... Me duelen los huesos y no me siento apacible, tampoco te sentía a ti... es cómo si te costara comenzar a desprenderte de la historia porque sintieses que no la vamos a comprender. Bueno, yo creo que tú sabes que yo sí lo haré, que no me preguntaré siquiera por qué está mujer entonces siguió adelante sí... porque yo habría hecho lo mismo María :))

Y me encanta que tú eligieras vivir tu historia por fin y a pesar de ello. Parece que el amor te hizo, que antes del amor no existió nada relevante. Bueno, estaba tu familia pero fue una buena familia dónde crecer. Tú lo dices... el chambergo, yo tengo uno y precisamente hablaba de un ''chambergo'' ayer con alguien pero no quiero hablar. Prefiero seguir leyéndote ... has escrito mucho

Un beso

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Siguen 'las señales' María
Son para decirnos a todos que hay Magia aquí y tu necesidad de ir más rápido y tener que detenerte provienen creo, de la realidad... podrías resumirlo más es cierto, pero eso no fue lo que ocurrió, no fue así como lo viviste, tú no lo viviste resumido y por eso no puedes contarlo resumido. Tú lo viviste todo profundamente ... así que relájate y escribe tantos intermedios como sea porque sino vas a tener la sensación, como a mí me ocurre a veces, que el tiempo va más rápido que tú y que todo se está ''descolocando''

Un beso enorme

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Leyéndote aquí... es cuando me doy cuenta de por qué hay quién tiene la sensación de que a veces se pierde conmigo :))

Pero no. Basta con no querer perderse. Habría bastado con que esa persona tuviese la disposición de hacer por entenderme...

Y es que no hay nada que entender ... son siempre las últimas sensaciones mezcladas con las anteriores y las que se recuerdan y las que aparecen de golpe y todo a la vez que para ti tiene sentido pero sólo para ti, porque ocurre en tu interior... Entonces uno no debería querer entendertelo todo. Sólo decirse: ella es así, ella necesita exteriorizar esto que le ocurre, y eso es todo... No eres un lío pero pareces un lío María :)

Y también eres ese dibujo esas espirales que recuerdan a un dragón

Me acuesto ahora

un beso

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(la fotografía ha sido eliminada)
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Es Laura. No suelo poner fotos de ella aquí. De hecho nunca lo hice. A no ser una donde nos abrazamos y dónde a ella tampoco se la reconoce
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(la fotografía ha sido eliminada)
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Aquel día era marzo y le pidió permiso a su padre para darnos una vuelta por el parque inglés. Yo siempre llevaba la cámara conmigo. A Laura le encantaba que nos hiciéramos fotos pero que reflejasen estados de ánimo
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(la fotografía ha sido eliminada)
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Y aunque puede que fuera yo la que eligiera el soporte, o el objeto sobre el cual o a través del cual íbamos a plasmarlas... luego siempre era ella quién tal vez elegía que lado iba a reflejar para luego reflejarlo desde el otro lado...
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Nora me invita a cenar ayer domingo. Sus vacaciones han llegado a su fin. Dice que son las mejores vacaciones de las que ha disfrutado en toda su vida. Hemos quedado a las diez en su casa. Y ella ya se ha olvidado del mordigañu (una especialidad que prepara Antonio en su bodega) por eso me pregunta que a dónde vamos. Somos ella y yo y Yago. Mira Pamen, me dice (todavía a días lo dice así) tengo un tatuaje, y alza su bermuda y me lo muestra en su muslo. Es negro y recuerda a un triskel. 'Ven, que ahora tú eres mi hombrecillo del tatuaje. Vamos a sacarle una foto'. Y posa para mi teléfono móvil (le encanta eso) al tiempo que me pregunta por mi mamá. Yago siempre me pregunta por mi mamá. Es extraño, ¿no? Pero lo hace como si entre nosotros existiera un sentimiento de identidad. Él tiene a su mamá y él sabe que yo tengo la mía, y lo dice como si los dos compartieramos ese algo en común que es tener una mamá. Yago ahora casi siempre es muy amable conmigo. Y Sara no está. Son las fiestas del pueblo de Nora y esta noche la pasa en la casa de la abuela materna. La madre de Nora no la quiere. No quiso a Nora y creo que tampoco ahora quiere a Sara.

Nora me propone ir a varios sitios pero a ella le apetecen unas cuevas que hay muy cerca de aquí, en un pueblo limítrofe. Cuando llegamos el aparcamiento está a rebosar. Una gran explanada hasta los topes de coches y hay un buen número de personas esperando que alguna mesa quede desocupada. Entonces Nora ve una libre en un lateral y se dirige hacia ella. Está libre porque no quiere ocuparla nadie. Es pequeña y está labrada en un tronco de árbol. Qué lástima que me olvidase de la cámara porque tanto la mesa como las asientos eran pura artesanía. Eso sí, bellísimos y ancestrales pero nada cómodos. Dio igual porque era algo mágico. No es sencillo conseguir intimidad en un lugar atestado de gentes comiendo y de griterio. Pero hacia una noche preciosa y estábamos al aire libre, en una terraza bajo las estrellas.

Sorpresa, el camarero que nos atiende. Le conozco. Le veía jugar al padel hace años. Puro sexo esta noche. Aunque recuerdo que de aquel entonces no me decía nada. Era calvo y de aquella no me gustaban los calvos. Me gustaba su amigo. De hecho me enrrollé con su amigo, que luego coincidió que era uno de los mejores amigos de Max. No he vuelto a ver Max. No he vuelto a encontrarme con él en ninguna parte. No echo para nada de menos a Max en mi vida. El camarero que nos atiende es idéntico a Yul Brynner pero cuando era guapo, y me pregunto si besará igual que besan en Vladivostok. He leído por alguna parte que Valdivostok es un sitio para cazar ballenas, y un cielo azul, de mar azul, de horizontes azules. Brynner nació en Vladivostok y no lo puedo evitar, cuando pienso en Brynner, pienso en Rusia y pienso en la pasión genuina de Catalina, la grande, por los hombres, y en los gemidos de las damas de la zarina por Rasputín... Y también pienso esta noche en el hombre que a finales de enero cambió eso de que a mí no me gustasen los calvos. ¡Hombre! Ahora no es que me enloquezcan, así en general pero reconozco que algunos tienen su morbo... éste por ejemplo, aunque sea calvo de veras y no se rape como aquel otro... ¡Qué morro! Mira que decirme que se rapaba todos los domingos la cabeza por mí. si lo tuviera delante ahora ... si lo tuviera delante ahora, le agarraría de la polla y con cara de sádica, se la estiraría como si fuera de chicle. A ver, calvorota, le diría, repiteme otra vez aquello de que todos los domingos te rapabas la cabeza por mí. Eso sí, a continuación le metería la lengua en la boca pero hasta el fondo y me tragaría hasta la última gota de su saliva...

Cenamos bien. Cenamos extraño. El camarero... hubo un momento... Pero no. Demasiados líos. Demasiada correspondencia epistolar este fin de semana que no me escriben a mí pero creen estar escribiéndome a mí y una carta distinta y personal, un acuse de recibo por algo que publico en la bitácora, hablándome del dolor y de las lágrimas, una de esas cartas que yo escribo a alguien y no le dicen nada, pero ésta la recibo yo y entonces comprendo porque tal vez mis cartas a ese hombre no le dicen nada... aunque no, no, no es lo mismo, y mensajes de móvil que no contesto, algunos sí pero sólo dando largas y llamadas que dejan su mensaje de voz en el contestador y que yo oigo con desgana porque ninguna es esa de la única voz que deseo oír, y luego dejamos a Yago en casa con Oscar y nos vamos nosotras a tomar un quirós para rematar la noche y lo siento por Nora pero le hago daño. Soy cruel a propósito y le pregunto: bueno, ¿y qué inquietudes intelectuales te crees que tienes tú? Entonces veo su cara cómo se transforma pero no me arrepiento. Es que yo sé lo que le ocurre. Se debate entre ser feliz, resignarse a ser feliz, ¡ay que joderse!, o no, o seguir luchando contra ello por pajas mentales que sólo están en su cabeza. Y siempre ha pensado que su marido es muy reducido, que no tiene grandes temas de conversación y esas cosas, pero yo no la veo a ella,como no me veo a mí, mucho menos limitada. Sí, ¿qué inquietudes intelectuales tienes que te hagan necesitar buscar desesperadamente un cerebro mayúsculo con el que comunicarte? Y duele. Lo sé. Entonces le hablo de mí. Quiero quitarle hierro a su dolor. Quiero explicarle que a mí también me dolió tener que enfrentarme a esto, a la puta realidad. Por qué esperas... ¿qué espero yo que nadie llene si estoy vacía? Si no soy más que insustancial. No hago más que repetirme, joder Nora. No soy nada interesante tía. No te engañes, que yo no me engaño. Me lo dijo Primo, aquella vez. O qué más da, se lo dijo a Laura: 'Carmen es una pantalla detrás de la que no hay nada'. Y tuve que buscar volver a escucharlo. Sí, vale, a mi coco todo lo que le contáis y habla con vosotros le resulta chico. Me A-B-U-R-R-O. Yo me siento sola aquí. Pero cuando me paseo por ahí por el mundo, como soy, con mis cosas... y encuentro a alguien que me resulta interesante a mí, sólo aburro, tía. Yo tuve que descubrirlo así, con el hombre del tatuaje, aunque por aquí. Porque luego en la realidad yo no notaba ninguna diferencia entre nosotros. Vamos y que yo complejo ninguno, ni lo voy a tener tampoco a partir de ahora pero... Y creo que lo que debes hacer es dejar admirar a nadie y concentrarte en cultivarte tú, que si es lo que yo hago. Y a ver, suponte por un instante que lo encuentras. Suponte que das con alguien como Rivas al que admirabas por su cultura y su saber estar y su dominio pero que te diga también algo a nivel físico, ¿qué vas a hacer? ¿Suspirar cuándo hable y escucharle como una boba con la boca abierta? Para qué te diga, por ejemplo: ¡chica lista, cómo aprendes, llegarás lejos asintiendo!... ¿Para eso necesitas la admiración? ... Sus conocimientos están en su cabeza y le alimentan a él. Y mi sensibilidad está en mi interior y me alimenta sólo a mí. Bueno, me imagino que un poco se perfila a dónde quería llevarla, ¿no?. Y sigo sin preguntarme si hago bien porque yo sé que estoy obrando bien. Estoy convencida. Y sé que ella adora a Yago y que Yago es su manantial de amor, el amor elevado a la enésima potencia. Y luego ella no sabe lo que desea. No tiene ni idea. No está en contacto de ninguna manera con sus desesos. Está perdidísima dentro de sí pero hay un hombre que la ama. Yo la he visto amarla. La amaba y lo recordé. Recordé que el amor de su marido nunca fue una mentira como ella me quiso hacer creer. No sé, me gustaría que se hubiera venido a ver 'Frágil' conmigo, la peli de Juanma Bajo Ulloa. Qué hubiera vivido, como yo, joder, con el bazo encogido, aquel abrazo que nadie le da a Venus, la protagonista, cuando alza sus brazos desde el suelo y le arrojan monedas como si lo que estuviera mendigando fuera dinero y no calor, no humanidad, no ternura. Y Nora abre los brazos y Yago siempre acude a ellos y dice: 'mamá que guapa eres y cuánto te quiero'. Y hay un hombre ahí, entre las sombras, un año y otro, haciéndose monstruo y sufriendo, sufriendo como un perro atado corto con una correa a una caseta frente a la inmesidad del páramo, con un cuenco de agua y las sobras del pan, porque lo único que quería era abrazarla... y Nora tenía el corazón tan encogido para los hombres que era incapaz de dejarse querer. Y luego me hubiera gustado que viera a quién abraza Venus al final de la película. Vale, sí, era el impresentable del criado, el que tenía cara de tonto el haba, y hasta a ti te daba un poco de reparo de desagradable que era pero que manera de Abrazarla. Y es que Venus era muy simple. Tenía muchas virtudes cierto, era pura e inocente y dulce y maravillosa y mágica pero no sé para qué quería aquel guaperas que lo único que hacía era esnifar coca y tener un montón de problemas con la mentira y la autoridad. Un caótico de mierda. Un niñato malcriado. El gilipollas de turno. Venus elige bien y se queda con un amor hecho a la medida circular de sus redondeces. No hay más que ver qué cara de satisfecha tiene la tía. Y a mí me gustaría sólo que Nora no se equivocase. Sólo eso, que intentase la felicidad, cuando la felicidad sólo consiste en relajarse y disfrutar de todas esas cosas y situaciones y personas que ya están con uno y se tienen. Por las que se ha luchado. Las que se desearon y se consiguieron, aunque no se supiera que era eso del deseo. Y ahora de repente, uno se encuentra y están ahí, creía que no las tenía, que las había perdido, que nunca las tuvo pero estaban ahí, justo ahí, esperando por ella. Necesitándola para existir.

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- XIX -

Hombre de la lluvia y niño del buen tiempo, vuestras manos de derrota y de progreso me son igualmente necesarias

René Char

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"La felicidad consiste en tener la fuerza necesaria para cambiar lo que se puede cambiar; el sentido del humor suficiente para tolerar lo que no se puede cambiar...y la inteligencia suficiente para distinguir una cosa de la otra".

Bertrand Russell

¿Dónde? Pues dónde va a ser, dónde yo sabía de sobra que iba a encontrarla... en esa carpeta en la que tengo almacenado todo lo que ya dijo el hombre del tatuaje y que siempre es interesante de repasar... No es que lo haya leído todo. ¡Qué va! Voy haciéndolo de vez en cuando. Cuando me surge alguna pregunta en futuro... entonces recurro al pasado...

Por cierto, el hombre del tatuaje es un insensible. ¡Joder! Esto sólo me podía pasar a mí: enamorarme de un insensible. Otra vez.

Bueno, aunque nadie es un insensible así en general, sino sólo para lo que no le importa, lo que le es indiferente. Por ejemplo tú. O por ejemplo yo que también lo soy. Qué paradoja, ¿no? El otro extremo de la sensibilidad exacerbada es el no-sentimiento. Al menos en mí. El desapego más absoluto. Y se muere Ángel. Le conozco desde niña. Nunca me hizo nada malo, aunque tampoco fue nunca agradable conmigo. Y me dicen, ¿sabes quién murió? ... Palpitaciones en el pecho. Temo que pueda dolerme. No, no me asustes. Ángel. ¡Ah bueno, Ángel! Y a mí qué me cuentas... Cuando no os encontré en casa creía que había sucedido algo. No, es que fuimos al tanatorio a dar el pésame y nos llevamos a tu abuela. Y mi madre hasta se presina mentalmente en ese momento por mi sinceridad. Aunque para ella el que se haya muerto o no Ángel después del cáncer que padece durante muchos meses es sólo otro de sus ''vanos asuntos sociales''. Es que a esta muerte en concreto creo que apenas le va a sacar ningún jugo... ¡Cómo eres! Pero en el fondo está divertida ante lo que prevee que presenciará en breves minutos. Porque las palpitaciones habían sido por mi abuela. Entonces la veo y la abrazo con tanta fuerza como si de verdad la hubiera perdido, por unos instantes, tras el velo de la eternidad. Vengo del dentista. Me ha sacado una muela que me deja un agujero salvaje en la boca, una hondonada de aquí para adelante en el paladar, y aquello despierta y comienza a doler. ¿Carmina, no vas a ir al entierro de Ángel? ¿Estás loca o qué? Y esto inmediatamente después del abrazo. Ya me he desadaptado. Estoy hablando de hace unos cuatro o cinco años y soy más feliz. Pero Carmina que tienes que ir. ¿No te das cuenta de que Ángel es el marido de mi hermana? ( y su hermana vive desde siempre en la misma calle, sólo unos portales más arriba, verla durante años fue el pan nuestro de cada día). Házlo por mí. ¡Ni-lo-su-e-ñes!. Y me niego terminantemente a ir. Me niego a anteponer una supuesta obligación familiar a mis deseos. Y uno de mis principales deseos es el olvidarme de una puta vez tanto de todos los miembros integrantes de la familia de mi abuela, como de cualquier relación pasada, presente o futura con la familia de mi madre. He cortado lazos con T-O-D-O-S y eso ya me está sentando de puta madre. Me estoy preparando para despedirme del rencor y el odio. El desapego es maravilloso y me pregunto por qué no lo prueba más gente. En vez de mantenerse aferrados a sus malos sentimientos podrían despojarlos de todo valor. Es sencillo. Pero hasta que no lo probamos... no nos imaginamos cuánto... Y por supuesto que no voy a aquel entierro. Qué digan misas. Pero a partir de ahora van a empezar a decírlas por algo. Eso sí, sin mi consentimiento. No es que me repudien a mí; siempre me han hecho sentir ''inferior'' porque siempre he percibido una dificultad insalvable para integrarme entre ''ellos''; no, no es que ellos me repudien a mí, porque en el fondo sé que nunca lo han hecho o quizá sea lo único que hayan hecho, pero ya me es indiferente porque ahora la verdad es que yo les repudio a ellos, y punto. Y él día que decido que esa es mi decisión y no va a 'cambiar'' es como si mis pulmones respiraran el doble de oxígeno.

Bien, y ahora otro inciso antes de dirigirme hacia donde quería ir esta mañana... Me he enamorado de un insensible y eso tampoco puedo cambiarlo. Ahora mirándolo con sentido del humor... jaahaaaaaaaaaaaa haaaaaaaajjaaaaaaaaaaaaaaa, haaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaa. Venga, déjalo ya, Carmela. Es suficiente. Sabes que lo has entendido y sólo puedes decir que te alegras de saberlo, qué no sabes que va a ocurrir a partir de ahora pero que te alegras de que por lo menos él ya no tenga por qué fingir contigo. ¿Por qué tu qué deseas?, a ver...

'libre te quiero, como arroyo que brinca de peña en' peña pero no mía...
Pero no mía, ni de Dios ni de nadie, ni tuya siquiera'

Agustín García Calvo

Qué contigo se sienta libre de ser el mismo, ¿no? Se lo has deseado desde el principio. Aunque el tipo no sea precisamente el ideal de nadie, ¿no? Por lo menos valoras mucho una cosa suya. No trata de jugar con tu interior, es cierto; yo jamás lo veo entrar en juegos de poder, y todas esas cartas ''bellísimas'' que has leído de un tiempo a esta parte si tratan de hacerlo; a lo mejor inconscientemente pero tratan de hacerlo. Buscan... yo que sé, porque ni se aclaran. De hecho casi nadie es valiente como para decirse así mismo: ¡joder, tío eres un puto cobarde, y no eres ni tan sensible, ni tan guapo, ni tan inteligente como a veces les haces creer! Te lo montas para que te inventen y luego te jode la hostia cuando te enfrentas a las consecuencias. Entonces cuando te ves a través de esos ojos que no te miran, tampoco tú eres cómo te gustaría creer. Y yo de lo que estoy harta es de fachadas. Así que bien, bravo por él. Y quiero que se derumben todas. A tomar por el culo todas las fachadas. No quiero tener que hacer cosas por nadie. No me ofrezco a eso. Sólo quiero hacer lo que deseo, y no quiero que nadie cuente conmigo para ninguna cosa, y mucho menos que se enfade si le fallo cuando ya creía que no iba a fallarle. Que lo sepáis, me joden en el alma vuestras expectativas, las que sean, de cualquier tipo, me da igual, nunca discrimino eso. Son vuestras expectativas y punto, no hay nada que discriminar. Y por supuesto yo por mi parte, no quiero condicionar a nadie, ni obligarle, ni aunque pudiera (que por fortuna este no es el caso porque soy libre de escribir lo que quiera, con la garantía de que sé de antemano que jamás podré influirle) y ni siquiera intentarlo, para que se haga nada por mí o para que se me aguante sin remedio. Deseo que todo el mundo que me trate pueda decirme abiertamente lo que le ocurre o lo que siente conmigo. Pero eso sí también pido un poco de paciencia si me cuesta encajarlo. No soy perfecta y tengo muy mala leche. Aunque eso se me pasa en seguida. Yo casi nunca me quedo atascada en la ira. Debo considerarla demasiado primaria para mí, y de verdad, que le daré vueltas al asunto, a lo que se me exponga y veré qué es lo que se puede hacer... para que no salgamos perjudicados ni tú ni yo. Creo que mi mejor propiedad es que soy flexible. Aunque eso luego me cause dolor de huesos pero todo tiene un precio, ¿no? :)

Hay una última carta que ha tardado en dejar de dolerme más de un mes pero hoy creo que he descubierto que ya no me duele. Quiero decir que no me entra congoja ni nada así, al leerla pero que por eso mismo soy mucho más sensible a ella. Sensible de forma real. Empática. Oye, qué duro es a veces esto de crecer pero quiero seguir intentándolo :))

Besos

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¡Eureka!: Esta palabra proviene del griego. Significa ¡Lo encontré! y se le atribuye a Arquímedes cuando descubrió un método para determinar la pureza del oro.

Para los que no saben apreciar la ''originalidad' de la página de ''etimologías'' que les dejé a la vista esta mañana... otra palabreja:


GILIPOLLAS: Nunca había escuchado esta palabra hasta ver la película 'Dos tipos duros', en la cual la expresión 'Eres un gilipollas' parecía ser la favorita de los escritores del guión. En Chile creo que no usamos esa palabra pero si usamos 'Gil' y a veces 'Gilberto'para referirnos a alguien tonto. 'Gil' viene del caló (gitano/español) jill y significa bobo o torpe. En España la palabra polla significa pene. Entonces tiene relación con 'tonto y penes', lo que en inglés, aquí en California, nos referimos como 'dick-head'

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P.S: En la foto le cuento a Alma que esta tarde lo más seguro que pruebe la marihuana con 'G'. Bueno yo estoy acojonada pero le acabo de echar una bronca que terminaba con algo así como... y cómo se te ocurra aprovechar que estoy fumada para hacerme daño... y ha dicho que él va a ser muy bueno. ¡Tierra tiembla! Muy bueno un tío que ya antes de tener uso de razón disfrutaba como un indio vestido de vaquero en Mallorca y tirándole tiros a todos los turistas. ¡Hombre! y tampoco es que ahora tenga mucho más sentido pero... habrá que arriesgarse. Es que yo no sé cuántos años hace ya que no tengo relaciones sexuales con él. Pero mira vamos a aprovechar ahora que de tanto ir a la playa ha perdido algo así como ocho kilos y se ha puesto otra vez muy bueno. Todo sea por la ciencia y los experimentos científicos. Desearme suerte, ¿vale?

Es curioso, joder pero estoy mucho más asustada que en cualquiera de los encuentros sexuales que he tenido. Mucho más incluso que el día que hice de sumisa con Pedro O. y que cómo lo pactamos sin límites podía haber ocurrido de todo. ¡Qué extraños somos! ¿Y sabéis dónde está el problema? En que no habrá casa a la que regresar para hacer eso del reposo del guerrero. Es decir, en versión femenina, claro ;))

Muchos besos

... sólo que me estoy poniendo cada vez más nerviosa (es que ahora se ha ido a comprar fruta y pan y esas cosas) y he desconéctado el teléfono no vaya a ser cosa de que se me ocurra llamar otra vez al hombre del tatuaje para darle la murga y grabarle mensajes obscenos en su buzón de voz :)

No sé siquiera si quiero pensar en él. Me asusta ponerme a pensar en él y que en vez de sentirme erótica, me de por llorar o algo así. Yo es que creo que la varidad de Oscar es Indica y lo cierto es que cómo fue con el hombre del tatuaje no lo volvió a ser... Y nada que el cabrón se me coló en el corazón en aquel momento. Qué yo soy mucho más dura, que lo se... Pero no, aquello me tomó al asalto y me perdí :))

Y luego ocurre que creo que me estoy empezando a comportar como un depredador que ha perdido sus dientes y se está pensando lo de cambiar de bando. No sé yo, no sé porque en cuatro días me veo descendiendo por el escalafón, y de carroñera a saprófaga...

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'Apaga tu alma y trata de convertir en goce todo lo que alarma tu corazón'

Marques de Sade

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klaus dice: hola sabbat ¡ocupada?

sabbat dice: Hola klaus. No, te esperaba

klaus dice: me esperabas?

sabbat dice: sí... ún me dura el humo. Fue esta tarde

klaus dice: y como fue?

sabbat dice: Cómo fui contigo?

klaus dice: eso es una pregunta o una respuesta retorica?

sabbat dice: Es una pregunta. Cómo fui contigo la primera vez...

klaus dice: pues sensitiva, blanda, se aflojaron musculos de tu cuerpo, cercana piel con piel, si, muy tactil

sabbat dice: ¿y la primera vez que te ronronee?

klaus dice: la recuerdo, claro

sabbat dice: ¿qué sentiste?

klaus dice: fuiste tambien sensitiva, especialmente sensitiva

sabbat dice: Yo siempre soy la misma... sois vosotros los que cambiais... de cuerpo, de cara... Yo esta tarde muy bien pero creo que mi marido se ha llevado una sorpresa tremenda

klaus dice: si? como ha reaccionado el?

sabbat dice: Pues imagínate ... A ti te gustó?

klaus dice: a mi me gusto, si. pero no por el sexo. realmente cuando mas me gusto fue cuando te fumaba en la boca. recuerdo donde y como, y recuerdo verte cambiar en cada exhalacion... por el sexo tambien, claro. si, me gusto, y a el?

sabbat dice: a él le gustó porque me vio por primera vez, como soy, sin tabúes. Me da la sensación de que ''se me enamoró''

klaus dice: bien por el.y bien por ti.... eso es fantastico y peligroso. lindo y letal

sabbat dice: ¡Ey! yo lo pasé muy bien... piel, carne, placer, punto... msin sentimientos, sin un puto sentimiento... Lo que buscaba hacía tiempo. El amor es otra cosa. Él no va a follar jamás con mi cerebro pero se lo pasó muy bien conociéndolo

klaus dice: eso es lo que te faltaba para que la convivencia con tu marido fuera estupenda no?

sabbat dice: Pues no está nada mal. Me quería llevar a una playa, a Torimbia.... Estuvimos allí hace unos 15 o 16 años. Follamos, en la playa, en el agua. Fue delicioso. A mí me gustaba mucho él. Luego se estropeó. Antes de estar casados fue esto... Rompimos meses más tarde. Cometí el error de demandarle algo emocional, el sexo era acojonante entre nosotros. Hoy ha sido todo sexo para mí pero no para él

klaus dice: ya, eso recuerdo que me lo dijiste. y cuando le demandaste en lo emocional se fastidio el sexo. y hoy se han dado la vuelta las tornas, compañera

sabbat dice: Totalmente. No es una venganza, ni nada así...

klaus dice: ahora sabbat es fuerte

sabbat dice: Es que .. sí, yo soy la fuerte...

klaus dice: si fuera una venganza serias alguien peor, demonios

sabbat dice: ... y él hace lo que yo digo. Me complace. Es igual, le hice una mamada de fábula, tú ya sabes... y es muy resistente

klaus dice: yo ya sé, sí

sabbat dice: No recordaba su polla

klaus dice: resistente?

sabbat dice: Sí, es muy buen amante. Es muy genital pero le encanta comer coños. Me dio un masaje mortal de necesidad...

klaus dice: el tuyo sabe especialmente bien, si mi altzeimer no me traiciona

sabbat dice: Me sacó muchas fotos. Sabía bien. Me encantó saborearlo en su boca. Hacía... yo que sé, igual diez años que no le besaba. Pero lo que más me gustó... fue que cuando fui saliendo del humo ... me reí mucho, y él me recordaba a ti. Le entraba la risa por oírme reír y no podía parar. Él no fumo. Fume yo sola. Y bueno le conté unas peliculas sexuales con Nora y Oscar

klaus dice: bueno, tu risa es imparable, hay un NH donde aun lo recuerdan

sabbat dice: y en la calle de este barrio también, a partir de hoy... un bajo y con la ventana abierta

klaus dice: jajajaja estupendo. esa es una buena forma de que te recuerden

sabbat dice: Me sentía sensual, feliz y libre. Terminé dándole un masaje yo, ya cuando despertaba... teníamos muy buen rollo. Y cuando quise desconectar, dije: Se acabó y ahora somos amigos solamente y ya hablaremos de esto en la próxima comida en el chino

klaus dice: si has conseguido eso te has llevado el primer premio

sabbat dice: Sí, señor

klaus dice: espero que no haya factura

sabbat dice: Va a sonar fuerte pero está muy adiestrado. Yo ya sabes, que huyo de los problemas ... Esta vez nadie buscará algo más a través de mi carne y de mi piel

klaus dice: jajaja si, lo de adiestreado suena fuerte, pero se de que hablas. y si, huyes de los problemas . acaso eso esta mal?

sabbat dice: No. Pero si él fuera a suponerlos... no habríamos estado juntos hoy. Es muy competente para estas cosas. Son muchos años juntos. Mando yo

klaus dice: jajaja competente... recuerdame, que me suicide si alguien me llama competente jajajaj (sin animo de molestar, señora)

sabbat dice:

Mira, cuando no quieres a alguien de esa manera... cuando no le amas, lo que menos te apetece, y tú también ya lo sabes, es que una vez que se acabó el sexo, te sigan demandando algo que no puedes dar... con él tengo confianza para ser yo misma

klaus dice: sin duda, eso es mortal

sabbat dice: Ahora, le digo, soy la de siempre... así que aléjate de mí, y a él eso tampoco le duele... aunque para que te voy a engañar, si le dolió

klaus dice: o eso piensas tu... efectivamente, seguro que le duele aunque no lo diga, la competencia es lo que tiene

sabbat dice: Bueno, yo ya no mezclo historias y esto me lo enseñó él. Porque haya conocido a la mujer más tierna y sensual que se ha cruzado en su camino, esta tarde... eso no significa que le pertenezca

klaus dice: bueno realmente nadie tiene dueño, ya tu sabes. pero si, te entiendo.

sabbat dice: ¿Te parezco dura klaus?

klaus dice: no, me pareces racional y clara, pero dura no. eres blandita, sabbat aunque te empeñes en parecer otra cosa a veces

sabbat dice: No sé ... para mí la racionalidad es tan dura klaus

klaus dice: pero es efectiva, sabbat.

sabbat dice: Es tan dura en comparación con lo otro

klaus dice: ya, claro. es dura en ocasiones pero es sincera tambien... nunca se puede ser duro con la verdad, aunque duela, demonios. el que diga lo contrario o es un cura o un cobarde

sabbat dice: Pues bueno tengo que agradecerte que me ayudaras en parte a llegar hasta aquí

klaus dice: jajaja nada de agradecimientos, compañera. Has llegado tu sola. Tuyo es el merito. Yo solo fui un puerto en el camino

sabbat dice: sí, pero el puerto desconocido. Si era capaz de citarme con un extraño,disfrutar de la experiencia, y salir indemne... ¿por qué no iba a ser posible esa experiencia con mi propio marido?

klaus dice: bueno, no todos los puertos tuiene airbag de serie, compañera. nosotros no nos pedimos peaje nunca, en otros puertos a veces hay aranceles, ya tu sabes

sabbat dice: No, no sé lo que son. Tendrías que hablarme de ellos para que los comprendiera

klaus dice: hay puertos donde te cobran el amarre tan solo. las reglas claras, pero los hay, en paises del tercer mundo en que hay algo mas, a la salida, como siempre, aranceles, impuestos aparecidos de la nada, peajes inventados, fuerzas ...

sabbat dice: Pero eso que me cuentas en que se traduce en la realidad Klaus... ten en cuenta que yo no soy Felipe. Yo no comprendo palabra de las metáforas

klaus dice: pues que saliste indemne por que no nos pedimos peaje posterior. y eso si sabes lo que es, por que somos independientes, por que sabemos admitir la realidad, por que no chantajeamos al otro... (de felipe no me hables por dios)

sabbat dice: Pero yo klaus ya tenía una línea trazada

klaus dice: si. pero esas lineas, sabbat, no siempre salen como queremos

sabbat dice: sí, pero yo me preocupé de saberla (era una línea argumental). Hoy sucedió algo. Algo extraño. Estuvimos mucho rato follando. No sé cuanto, una hora, ¿hora y media follando? Y cuando se corrió, le pedí que siguiera conmigo pero que se lavara el semen, porque no quiero problemas tampoco con él, y se quito el preservativo y ... fue a la ducha, entonces lo sentí llegar. Lo sentí por dónde la ventana, se me acercó mucho. Me respiró... casi podía sentir como me acariciaba su aliento pero era distinto... era una presencia

klaus dice: una presencia?

sabbat dice: estuvo dos minutos, sí, y entonces sentí la puerta del baño, y eso me cofirmó que había sido otra vez una presencia. No había nadie conmigo en la habitación pero hubo alguien. Agradable. La sensación era extraña pero agradable

klaus dice: pero esas presencias, recuerda que soy solo un ingeniero cartesiano, son alguien o solo son algo

sabbat dice: No lo sé... Cuando estuve contigo la presencia estaba en ti. Por eso quise conocerte, la segunda vez. No había pensado volver a verte

klaus dice: estaba en mi?

sabbat dice: Sí. Había alguien que no eras sólo tú contigo. Le vi

klaus dice: cuentame eso

sabbat dice: Luego cuando abrí los ojos en el elogio del horizonte no eras él. Pero te juro que hubo alguien en aquellos besos, de perfil le vi, como una sombra. Sería una alucinación. No lo sé

klaus dice: no lo se yo tampoco. yo creo que era yo, claro

sabbat dice: Ya, pero yo vi a otro hombre

klaus dice: ya. pero ese otro hombre me habita

sabbat dice: Eras tú, ya sé, ya pero no está en ti. Lo miré y lo miré , y no estaba en ti... la segunda vez sólo estuve con Klaus...

klaus dice: no lo miraste con los mismos ojos

sabbat dice: ... faltaba algo de lo que hubo aquella noche... ¡oh sí! Yo soy muy realista y recuerda, que no estaba ni borracha, ni fumada... fue un momento puro y mi corazón estaba abierto. Fue en el elogio. Te sonreí a ti pero no le encontré a él. Si esta tarde...

klaus dice: es lo que tienen los antifaces

sabbat dice: no me hubiera vuelto a suceder... (yo no tenía el antifaz puesto cuando vi ese perfil de hombre, tal vez sea el hombre que me habita ...a mí)

klaus dice: tal vez. tal vez este en ti.

sabbat dice: No lo sé pero me gusta mucho. Me resulta muy inquietante

klaus dice: lo es. me alegro que puedas trascender hasta ese punto

sabbat dice: ¿qué quieres decir con trascender?

klaus dice: pues llegar mas allá de lo evidente, traspasar las barreras sensoriales

sabbat dice: Mi compañero, (vamos a llamarlo así), mi compañero de piso y de vida, dice , que nunca ha estado con nadie que practique el tantra pero que hoy estuvo seguro de que yo lo llevo dentro. Gena es ... como te diría yo... muy poco halagador, es un ser inservible para eso. Todo lo estropea. Pero está como muy impresionado con lo que le hice y cómo se lo hice

klaus dice: y ha sido capaz de decirtelo

sabbat dice: sí, claro, es abierto

klaus dice: por cierto yo tambien pienso que si el tantra le srive a alguien seria a ti

sabbat dice: pero siempre ha sido un insensible, hoy se ha sensibilizado al extremo, ¿qué es eso del tantra?

klaus dice: puf, eso es mejor que lo leas a alguien que entienda. yo soy demasiado realista como para creer eso de las fuerzas interiors, y los chackras y esas historias en las que no creo

sabbat dice: Algo le hacía en la espalda, lo recuerdo. Ten en cuenta una cosa... me costó mucho romper la barrera ... Era como desnudarme ante alguien que me desconoce por completo. Llevo años tratando de no resultarle erótica y de repente... zas, pero cuando me dejé ir ...

klaus dice: jajaja de repente todo el desfile

sabbat dice: ...conscientemente, sabía que podía confiar en él al extremo, sin embargo no le amé, ni quería amor

klaus dice: no podia haberlo

sabbat dice: Y él me daba besos de amor. que no me los ha dado nunca en la vida, y yo trataba de apartarle del amor pero sin decírselo, sin verbalizarlo, con el pensamiento

klaus dice: eso sabes hacerlo

sabbat dice: sin causar daño... fue algo alucinante... atravesé mundos

klaus dice: le dolera algo seguro

sabbat dice: No, entonces no se dio cuenta. A él no le rechacé como a ti. Yo confiaba en él. En ti no pude. Querías más, y él tomaba lo que yo le daba

klaus dice: ya, el es mas disciplinado

sabbat dice: oye, klaus, lo estoy hablando contigo porque trato de comprenderlo. No pretendo ... No quiero hacerte daño pero sé que tú sacaste otras conclusiones... equivocadas

klaus dice: ya lo se sabbat, jajajaja

sabbat dice: Era más egoísta lo mío. Yo llevo pensando en el día de hoy y preparándolo, desde antes de dejar a Max. Max para mí era lo mismo, sólo sexo pero él no quería ser eso... Quiero decir, que leí esas cartas a Felipe, y sí es cierto que yo o atino o yerró y doy en el otro bosque, en la punta contraria del mundo pero cuando persigo un fin, voy moviéndome hacia las experiencias que me acercan a ese fin. Y mi fin, era asegurarme una sexualidad más sana, más fiable, más constante. El amor es otra cosa. El amor puede darse inclusive a distancia

klaus dice: sabbat. en primer lugar no es posible leer esas cartas y creer en su realidad

sabbat dice: sí, ya pero cuando hablas de huidas, te equivocas. A mí me gusta jugar, soy lúdica, me gusta experimentar pero si hubiera abierto los ojos y hubiera visto 'algo', te habría luchado, me habría quedado

klaus dice: sabbat, no, no puedo comentar esas cartas. preguntame que pienso y te lo digo. pero esas cartas son otras historia. un mundo paralelo. o mejor dicho para lelos tal y como ha ido... lo se, claro que lo se

sabbat dice: El hombre del tatuaje no tuvo nada que ver entre nosotros

klaus dice: eso me lo dijiste

sabbat dice: sí, pero no me creíste... Yo al día siguiente de estar con él en Cefontes, en enero, me fui directa a hablar con Nora. También quería verlo en Nora antes de arriesgarme yo aquí. Pero no utilicé a Nora

klaus dice: vamos a ver sabbat., no busco respuestas ni excusas, no fue y no fue. es asi de simple, sin explicaciones, no hacen falta

sabbat dice: Sí, pero para mí es importante, que quede claro. Prefiero que me conozcas como soy, calculadora, ... a que te hagas una idea equivocada

klaus dice: te conozco, sabbat, eres menos de lo que crees

sabbat dice: No klaus, soy creativa con el cálculo pero si se me mete una idea en la cabeza, voy a por ella aunque tarde meses

klaus dice: eres testaruda, eso si,testaruda pero eso no es un defecto, eso es determinacion, eres determinada

sabbat dice: Yo nunca pensé en ti como salida a nada. Y hubo otras cosas pero que no sé si quiero confesarte hoy

klaus dice: joder, eso ya lo sabia yo. si me hubieras buscado como salida, compañera, va a asturias rita, confiesamelas

sabbat dice: No, quizás en otro momento

klaus dice: vale, cuando usted quiera

sabbat dice: Pero tampoco tiene que ver con el hombre del tatuaje, sino con más pasado...

klaus dice: ya, entiendo. pues cuentamelas cuando quieras, cuando pienses que es el momento, eres feliz sabbat?

sabbat dice: Bueno, he sido placenteramente feliz esta tarde, durante horas, más que contigo o casi con cualqueira, es agradable que la aventura acabe y no haya frío ni dolor...

klaus dice: pues mira, compañera, este ingeniero no empatico se alegra, aunque no lo creas

sabbat dice: ... que estés en tu casa... lo sé... xd... Estoy cansada. Llevo una vida de nómada, aunque no me mueva mucho. Pero estos años han sido todos movimiento

klaus dice: jjajajaj, eso me suena. son las posadas del cuerpo, en eterno movimiento

sabbat dice: Es agradable que alguien te cuide sin pedirte nada a cambio... amor, por ejemplo, lo único que yo no puedo dar porque sí. Soy feliz klaus de no tener que escapar, de no tener que salir corriendo por una vez, de que baste con ponerme las gafas y la cola y sentarme aquí, y con eso recobre mi independencia... en la cama mismo... ya, se acabó, estoy saciada, ahora retirate y déjame. Estoy feliz de haber logrado eso, sí

klaus dice: ese es un estado cercano a la perfeccion .. exceptuando el amor, claro

sabbat dice: El amor estuvo toda la tarde conmigo. Yo estoy enamorada klaus. No dejé de comunicarme con él. Fue increíble. Eso sí. No le voy a preguntar nada. No voy a decirle, estuviste de nuevo allí conmigo, mirándome a los ojos, tocándome cuando yo daba ese masaje, meciéndome... el amor estuvo. Pero era otro

klaus dice: ya. sabbat tiene mundos en la cabeza que nadie puede ver por completo

sabbat dice: Hacen reír. Eso lo sé

klaus dice: no, reir haces tu, con tu risa contagiosa. tus mundos sorprenden. como un acuario donde ves a los tiburones al otro lado del cristal

sabbat dice: No, digo a mí por dentro. Me llenan de risa

klaus dice: se ven tus mundos pero no se llega a ellos, a verlos.... ahhh eso si esta bien claro

sabbat dice: Me hacen reír a mí klaus. Pero me gusta, que él que está conmigo se vea arrastrado por una risa, que no sabe qué cuenta

klaus dice: bueno la risa es blanca. al menos por fuera

sabbat dice: Y otra cosa, tuve que tener todo pero el tiempo los ojos cerrados, como si tuviera antifaz

klaus dice: bueno, eso es el salvavidas

sabbat dice: ¿quieres contarme algo? Te estoy dando mal humor. Tampoco es eso. Y tampoco es cuestión de eso

klaus dice: mal humor? de ninguna manera

sabbat dice: sí, hay algo ahí que se ha formado, sí, no sé qué otro nombre tiene. Cuéntame que a ti te va muy bien para que pueda alegrarme por ti

klaus dice: mira sabbat. mi madre se ha salvado. y nada puede hacerrme mas feliz, de verdad. no soy un buen hijo pero he descubierto que la quiero.... asi que el resto no tiene importancia ahora. ella vive, yo tambien... a mi padre le quise siempre. ahora respira y sonrie. ella sigue con el. me alegro tanto por los dos que no puedo explicarlo sin que suene dulce y patetico

sabbat dice: Si te apetece llamarme para contármelo, nunca te animo a hacerlo

klaus dice: no hace falta, sabbat, te llame aquella vez pero no di contigo, quiero decir que si, te llamare algun dia de estos. y si tu estas cerca me encantara escucharte reir. tengo ganas de escucharte reir

sabbat dice: Esta bien, y Elena?

klaus dice: murio. te lo dije. me llama y me envia sms pero no respondo nunca, la mate

sabbat dice: ¿Y qué murió con ella? Tal vez sea eso que yo capto

klaus dice: si. murio algo. una parte de mi corazon. la ame profundamente. aun echo de menos lo que fue al principio, algo de pesadumbre queda

sabbat dice: ¿y quién era la sirena? Esa de la que le hablas a Felipe. Decías que había llamado a tu contestador

klaus dice: era una monitora de buceo, ocurrio algo interesante, por un instante pense que era mi sirena, hubo una conexion extraña, y sexo a escondidas, sexo rapido pero en un instante la vi hermosa, poderosa, por un momento pense en que era mi sirena sabbat

sabbat dice: Tú y tus instantes hechos de espejismos, Klaus...

klaus dice: efectivamente sabbat. lo defines bien. espejismos pero me hicieron vivir, y ese sexo rapido a escondidas fue divertido muy divertido, me llamo unos dias pero no era mi sirena,.la semana proxima buceo cerca de ella y no creo que la llame

sabbat dice: ¿y cómo lo descubriste?

klaus dice: que no era mi sirena? porque no me entraron ganas de volver enseguida, de lanzarme a la autopista para volver

sabbat dice: sí, eso es más o menos lo que me sucede a mí con vosotros, por eso sé...

klaus dice: ya, por eso sé yo tambien

sabbat dice: ¿Y Lola? Me pareció entender que también se había terminado

klaus dice: con lola tengo un problema, la quiero, estuve bien con ella

sabbat dice: ¡Y cuál es el problema entonces?

klaus dice: pero hay algo que no funciona. ella tiene intereses que no son los mios. y entonces es como estar con alguien ajeno

sabbat dice: Háblame de esos intereses, ¿los mundos diferentes alejan siempre?

klaus dice: digamos que ella es mas casera, le interesa su casa sabbat, no siempre pero si cuando no comprendes que el otro este tan interesado en los suyos, quiero decir, puede tener otros intereses pero si no puedo asumirlos, si me parecen una estupidez, compañera, algo falla

sabbat dice: ¿hay alguna manera de descentrarse uno un poco de sus intereses para poder contactar con los del otro?

klaus dice: si, claro pero siempre que los intereses del otro te parezcan aceptables.y no es el caso

sabbat dice: ¿qué no le parece a ella aceptable de ti?

klaus dice: no lo se. no me lo dice. ella me quiere sabbat

sabbat dice: Odio el cariño cuando no es correspondido, perdón...

klaus dice: y yo sabbat, en eso somos iguales, en eso si

sabbat dice: cuando no es recíproco y se encuentra en y al mismo nivel... nadie debería de querer de más a nadie. Habría que querer lo justo. Poder querer así, a placer

klaus dice: si, las desigualdades en el cariño es el final del camino. es patetico. por eso con lola no funciona

sabbat dice: Así que no irás hacia ella ¿Por qué todas tus mujeres tienen que ser fascinantes?

klaus dice: no, sabbat, no, tampoco esa autopista es la mia... me gusta la gente que lo es, quiero rodearme de gente fascinante

sabbat dice: ¿Y eso por qué?

klaus dice: tengo alergia a la mediocridad

sabbat dice: ¿para no empobrecerte?

klaus dice: o al menos a lo que yo entiendo como mediocridad. no, para crecer, para aprender

sabbat dice: ¿qué es la mediocridad para ti? A mí también me gusta la gente que me enseña pero yo aprendo de todo y de todos, creo

klaus dice: lo que no produce ni frio ni calor, lo gris, lo apocado. yo no de todos la verdad

sabbat dice: ¿Ni en los pequeños detalles?

klaus dice: y tu tampoco ahora que lo pienso

sabbat dice: ¿de quién no aprendí yo?

klaus dice: no, hay gente que pasa como un fantasma por nuestras vidas, imagino que de mucha gente

sabbat dice: no, yo creo que todo el mundo que ha rozado mi vida, me enseñó algo de sí, su interior, incluso cuando no lo pretendían

klaus dice: hay gente que no tiene interior que enseñar, solo una tarjeta del corte ingles

sabbat dice: No lo sé. Nunca me he encontrado eso. Al contrario, pienso que todos dentro de nosotros, nos creemos universos, hasta los tontos se tienen por inteligentes. ¿No lo sabías?

klaus dice: lo sabia si pero no me importan los otros, me importo yo, claro. ese es mi universo, no hay otro

sabbat dice: ¿Te puedo contar una confidencia?

klaus dice: claro

sabbat dice: Cuando fuiste a la librería al siguiente día de hablar conmigo y compraste Seda... Me enviaste un mensaje... ¿librería Crisol?

klaus dice: si

sabbat dice: Pues me sonreí. Dije, en cuanto lo lea y le pregunte... sabré que tipo de hombre es, y te pregunté por el nombre del Baikal, por los nombres, y tú no sabías. Te habías atracado con el libro

klaus dice: te contare una confidencia, relei el libro

sabbat dice: sí, pero eso es distinto

klaus dice: y no, el lago ese solo tiene ese nombre, los nombres diferentes son para los lagos del camino

sabbat dice: ¿qué lagos son-

klaus dice: lo s que el recorre en la estepa rusa y despues para llegar a la costa

sabbat dice: No lo creo. Baricco era cristalino... había un nombre que era el diablo, creo recordar, yo no lo releí, o el demonio... Es igual

klaus dice: no lo vi, sabbat

sabbat dice: te pegaste un atracón y ahora iba a contarte eso... un día alguien me dijo que yo era muy golosa, que ese era mi problema, que veía un limón y quería su jugo,y que lo apretaba y lo apretaba hasta que me comía la última gota, hasta que lo secaba, hasta que le arrancaba a la piel el fruto, el citrico, y hasta que hacía desaparecer la piel. Era cierto. Exprimía a todo aquel que encontraba. Me atracaba. Era mi problema. Si tú no das con gente, que sepa reservarse, por qué no aprendes a no exprimirlos, a no atracarte de ellos, de la historia, de los gusanos, de Hellen, ¿por qué? Es tu problema. Aunque para ser sinceros... es una maravilla encontrarse con alguien que se sabe limón y no se deja, que se resiste, que quiere el jugo para si. Hay quién sabe lo que ocurre

klaus dice: si, tienes razon una vez mas

sabbat dice: Por eso te digo que esa ansía, esa pasión, te hace ser cada día más escéptico, alcanzas picos y te hundes en simas pero no eres feliz en las simas

klaus dice: lo se. siempre quiero el regalo de reyes. y lo quiero ya.

sabbat dice: Yo en cierto sentido... aprendí a elegir quedarme con mi tristeza, con los abismos , las simas. No salir huyendo a todas horas de mí. Estoy aprendiendo ahora eso

klaus dice: yo deberia aprender tambien algo de eso, pero no se si quiero, quiero esas cimas aun a costa de los abismos

sabbat dice: No, no, si yo no digo que los abismos no estén ahí para algo, digo que están para hundirse en ellos

klaus dice: si, pero no se es feliz en ellos

sabbat dice: No son los picos el jugo, son sólo las primeras gotas. Tal vez alguien vaya detrás chupando tus limones y siendo feliz con ellos

(no sé qué más decíamos... perdí al final de la conversación)

Parece que soy yo quien hasta mí se acerca
quien erguido camina rodeando mis piernas,
apoyando la piel sobre mi pecho,
cuando se acercan ellos, los recuerdos,
esos gatos sonámbulos del tiempo
que vigilan reunidos,
como palabras dichas,
caídas en el blanco
mantel de aquellas fiestas

¿Dónde estás la memoria,
detrás de que latido se levanta
para enseñar su rostro,
el tesoro que lleva sus ojeras
de canciones perdidas, de promesas
que nos tiran de pronto hacia otra parte?

Mi historia no es un libro, como dices,es la esquina doblada de una página,
porque pensar también lo que no he sido
me define de un modo más exacto
por elecciones
o presentimientos,
porque hay versos que nunca se llegan a escribir
y la fidelidad que tengo a la poesía
es demasiado débil,
ni siquiera respeta su nostalgia

Perdóname, ¿Recuerdas el juego de crecer en soledad,
una voz que te llama por tu nombre?
La vida no traiciona, sólo existe
de un modo diferente al esperado
Y es justo que se cuide, pues la cito
cuando tengo interés en malgastarla

LUIS G. Montero

De Diario Cómplice, libro segundo (VIII)

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Muchas gracias por darme a conocer tu empatía...

y un beso

¡Joder, Alma, perdona! Resulta que ayer bajaba por la calle dónde vive Luisa, tu cuñada y me paré a saludarla. Entonces me dio recuerdos como siempre para ti, y me pidió que no me olvidará de dártelos pero cómo tú ya sabes cómo me anda a mí la ca