imaginate

Nada, pues que esta mañana he llegado a algunas definitivas gracias a la carta que me escribe el hombre del tatuaje y que voy a compartir con vosotras. No os empeñéis en entender a los hombres porque no es posible. No hay ecuaciones matemáticas que los contengan y los hay de todas las clases y colores por ejemplo a éste, da igual que sea muy inteligente (es su inteligencia y es toda todita para él) porque me dice que lo único que le interesa de mí, ¡ojo de mí en concreto!, es mi risa y mi coño y que no le cuente más bolingas. O sea que sólo me piensa con el alma y con la polla. Y de ahí no le voy a sacar porque su mundo emocional está ... vete tú a saber dónde pero lo que es seguro es que eso, dónde quede, está vedado para mí y ponga como me ponga no voy a dar con la puerta... porque las únicas puertas que se pueden abrir son las de uno. Y yo le digo, bueno, genial, no pierdo más el tiempo partiéndome los cuernos ni te canso la vista, (a ver si se pensaba que yo le escribía por placer... se suponía que me lo estaba currando):

'Bueno pues nada, si te apetece venirte a echar un polvo y a pasar unas horas divertidas... ya sabes que a mí me encantará :)'.

Así que como aquí no hay nada que rascar ... yo me vuelvo a lo mío y oyes, si le interesa la historia pues ya hará él por verme, que mira como encontró el camino la primera vez cuando quiso y como él dice, por ese lado, 'despreocupeision'. A mí el tío me mola y punto. Así que él mismo.

Otra, Antonio. Siempre así. Si quiero seguir follando con él y excitándome y pasando miedo... pues sólo puedo ir a verle dos o tres veces al año para que no se me asuste el hipócrita en el que vive, al menos, buscándole en ese plan, porque si se me empieza a ver más de la cuenta por su mundo... su mundo deja de ser una suerte de hormiguitas laboriosas para convertirse en algo así como el rugido de la marabunta y me lo comen vivo. Así que Antonio dosificado con cuentagotas, pero eso sí, me lo receto de por vida, que me sienta pero que muy bien :))

Más... Pablo. Sí, con Pablo también quiero seguir enrollándome toda mi vida. Sólo que ahí ya no se sabe ni con que pauta. Además lo bueno que tiene Pablo es que no tengo que prestarle una atención especial ni nada así, o pensar siquiera en 'activarme', porque no es necesario en absoluto. Ya sé que me monto en su coche o me roza levemente y nos ponemos 'hevys' los dos, y eso es matemático. Pablo cuando surja.

Bueno, y luego está el padre de Laura (que tengo que contaros algo de 'Laura y el corazón de las cosas' de Lorenzo Silva, le tenéis ahí en los enlaces, pero otro día, y casi mejor cuando se me ocurra ese plan que necesito...). Pues el padre de Laura que sigo sin tener ni puta idea de lo que hay que hacer para llevárselo al huerto pero vamos que yo sigo queriendo y que desde el martes pasado... Alma dice que parece que él también :)

Pero no le he vuelto a ver. Todavía no he hecho por verle y a él si que le importaba mi mundo emocional y era el único que me decía que quería saberlo TODO. Es que era un morboso y como yo vive en una ciudad pequeña... y eso lo explica, las urbes pequeñas son muy aburridas... y no sé, con él, es que sigo sin tener ni puta idea de lo que hay que hacer para follar pero se supone que antes conocerse y tener una relación y ... y pues así como que no va a poder ser pero ahora que estoy de nuevo en plan torbellino (en eso el hombre del tatuaje tiene mucha razón) pues igual le doy algunas vueltas a ver que se me ocurre... El martes pasado estuvimos muy cerca, a unos centímetros y yo, aunque me jodió, temblé... pero el que se acercó a mí fue él.

Y luego está el tema Acisclo, el veterinario. ¡Cómo me gustaría saber a qué sabe ese hombre! (porque a qué huele lo sé). Y yo creo que ese era como el hombre del tatuaje, que no había que contarle historias... enseñarle el culo y punto, lo que hice aquella vez, provocarle y dejarme de rollos... que era lo que él quería. Pero entonces yo creo que estaba demasiado delgada y que si probase ahora, sería otra cosa, seguro... han pasado 11 años y casi me acuerdo a diario del él. Y es que ya lo dice Sabina... 'hasta los huesos sólo calan los besos que no se han dado. Los labios del pecado'

Y 'B', alias Enol, que... es muy divertido ver como le trabaja la mente porque ahora me dice que 'tenía que haberse casado conmigo, que seguro que hubiera sido un hombre para mí'. Pero yo sé que sólo me lo dice para me crea que me desea. Y de verdad que no es necesario. Chico, tienes mi teléfono. No sé, cuándo gustes me llamas. Pero a mí me pasa contigo, lo que al hombre del tatuaje le pasa conmigo, que al parecer no tenemos nada que hablar por este medio... a mí me interesas tú en directo... que disfrutemos un rato juntos, pero que te tienes que hacer cargo de mí porque yo en tu caso quiero ser inconsciente como una niña. Punto. Me llevas de la mano, me traes, me dejas. No sé. Pero lo de moverme lo agoté en los doce años que me moví desbocadamente por ti y tú no moviste ni un dedo en mi dirección. Y sí, cama y hotel y lo pagas tú que eres el serio. Lo de los coches sólo es para Pablo que no necesita ni una décima parte de la jarana que necesitas tú para correrte. Pablo y su polla que se llevan de vicio con mi boca.

Y he tenido que borrar dos nombres de mi agenda porque parece ser que no quieren saber nada de mí pero no me extraña. A nadie le gusta sentirse utilizado, y encima yo les hice malas críticas sexuales, al menos a uno, y al otro le vacié de contenidos y le llamé aburrido. Carlos, el poli que desactiva explosivos y Javi, el abogado de Oviedo. Y luego está ese otro hombre de las páginas web pero... consume mucho tiempo y, no sé... no me alcanza porque piensa que el sexo debe ser difícil y yo no pienso ya en nada más, aunque pueda parecer lo contrario... pero a solas, sinceramente conmigo, desnudándome, es eso, y no ninguna otra cosa. 'Ce la vie', ¿y qué se le va a hacer?

Y luego está el chico de ayer. Ese municipal de pelo claro que es padre de familia... y a ver, no sé siquiera si tiene algo dentro o no pero no me interesa. Me interesa que me atrae, me atrae físicamente, pero me atrae mucho y lo hace de una manera compleja. Ha conectado conmigo en el nivel de las emociones sin pretenderlo y me consta que yo le atraigo pero también que va a ser difícil que haya nada que hacer... Me lo crucé el día que iba a verme con Klaus y fue uno de los momentos más pasionales de ese día. Mucho más de lo que luego pueden suponer dos cuerpos juntos. Un cruce de miradas dónde yo me turbo. Me gusta turbarme, y ayer también me turbo. Ese hombre por lo que sea no me deja indiferente y me gustaría tener ocasión de probar como sería estar desnuda y a solas frente a él. Me gustaría verle desnudo. Y él no sabe siquiera que yo sonrío.

Y claro el Amor, tal vez el Amor. Pero el Amor es sólo eso tan lejano...

13h27min… Bueno a ver chiqui, tú guías que si no yo me pierdo: qué coño hay que hacer para follar contigo y echarnos unas risas. Por mi parte prometo no dar más la tabarra y quedo a la espera de instrucciones ;)

besos desconcertados xd

Ese mensaje que es una bajada de bragas en regla , y por la tarde dos fotos que me hago con el teléfono móvil y que le envío y que no os pongo para que no me llaméis soez o burda o cosa así (una desnuda bajo los rayos uva de la lámpara y otra mojada y con los ojos llenos de jabón desde la ducha ¡hostias y esa no iba a ser con bikini!, ) y una llamada cinco o diez minutos más tarde a su contestador dónde le digo que por fin me parece haber pillado su concepto de puto cavernícola y dónde le aseguro (dice que él no es un hombre sensible y que cuando me canse de vaciarme emocionalmente y se alejen las tormentas que le busque que igual es mi hombre) que ya no debe preocuparse porque llueva dónde llueva es seguro lo de que a él no volveré a lloverle encima(es que se piensa que soy una tormenta)... consigo que me llame y le interrumpo todo lo que me da la gana cuando me habla porque él será un puto cavernícola pero yo soy una puta maleducada. Y me encanta, y me encanta porque aunque él lo sea, aunque sea un puto cavernícola se le nota en el tono que está agobiadísimo porque no le dejo hablar pero por pisarle los espacios auditivos no me dice nada de nada, y eso es lo que me encanta porque yo lo que no quiero es tener que contenerme la espontaneidad con él, y en el fondo no me lo monto de nada de lo que no sea, o sea que él me está conociendo a mí. Puede que sea engolada, como klaus (por cierto Felipe, lo que me preguntabas, tus noticias frescas... klaus hoy viaja a Jaén para encontrarse con Lola y ver si consiguen entre los dos un estallido de pasión o similar... y yo le he dado unos consejos de seguridad vial, más que nada para que no la rompa, que cuando rompemos los juguetes para saber lo que tienen dentro luego no hay manera de volver a jugar con ellos) cuando escribo pero en persona (y por su puesto por teléfono) sólo soy yo misma y no tengo nada de pedante: ¡qué va! más bien frívola, muy divertida y aparentemente ligera de cascos... y eso que hemos llegado a la conclusión de que los dos tenemos unas ganas bestias de comernos con los ojos, de tocarnos y de follar... y él me dice que yo no me enfoco bien porque cuando hago cosas geniales como esto de enviarle fotos impúdicas... tengo miedo que no le gusten y cuando le escribo esas espantosas cartas que nunca se acaban y que son como las que escribe Ana Ozores en 'La Regenta' pues no se siente bien porque parece que yo fuera a esperar algo más de lo que debo por él... y bueno, en realidad llegamos a la misma conclusión, que lo que nos está sobrando es la distancia enorme que nos separa, porque si yo viviera en Madrid, sé que 'Amelié' sería una vulgar aprendiz a mi lado... y encontraría mil y un maneras de conmocionarle. Pero claro, desde aquí... el asunto es bastante limitado. Y se supone que cuando colgamos va a pensarse una cita y va a proponermela que es de lo único que se trata y luego todavía la envío otra foto pero esta desde la calle

Bajo el sol... a punto de sudar a mares y con unas ganas tremendas de besarte por fin

Ayer poco antes de colgar el hombre del tatuaje me dice que ayer tiene una cena con un hombre.... hasta ese momento estábamos hablando de fantasmas... y que después tiene una cita con un intercambio de parejas ... es la primera vez que él me cuenta algo acerca de su sexualidad privada ... siento curiosidad. ¿Has leído a Dos jerez?

No, hasta el momento sólo yo he compartido... Entonces se va la voz, a veces ocurre, él se ríe; su voz, como su cuerpo, es verdaderamente sexy, a mí me lo resulta... 'No te escucho'. 'Oye que esto se va'. 'Debe ser cosa de la batería'. Menudo momento para que el teléfono me deje colgada. Así que él sigue riéndose y entrecortado le oigo despedirse: 'hasta luego'. ¡Mierda no! El hombre del tatuaje va a pensarse que me he puesto celosa o algo así y eso es mentira... tampoco me siento decepcionada. Quiero verle sí, lo deseo con vehemencia pero puedo esperar a que a él le apetezca. Yo no he dejado hasta ahora de vivir y de contarlo o de escribir o de escribírselo. Y lo seguiré haciendo. Aprovecharé cualquier oportunidad que surja... No estoy celosa, maldita sea, sólo es que el puñetero móvil ha decidido dejarme colgada en el peor instante, a veces ocurre. Vale sí, y él se despide pero vuelvo a llamarle para que nos despidamos sí pero de otra manera. Además quiero que vuelva a darme la referencia de esa página. Son una pareja de Cádiz. Sexo sano y liberal. Sí, les conocía, había estado una vez que les visité por el enlace de Amantis pero me parecieron un rollo. No sé, no miré bien. Debía de tener uno de mis malos días. A veces me aborrece ponerme a leer los post de la gente que no ''quiero'', sobre todo si cuando lo intento no veo más que una maraña infame de letras. Tantas letras y palabras como las mías. Letras que sólo son desahogos. O peor, evacuaciones. A veces me parece que escribo por lo mismo que defeco. Como una consecuencia natural de haber comido y de haberlo digerido pero que mi mierda a nadie le importa. Pues lo mismo. No digo que sea mala, eso sería un juicio casi moral sino que es inútil. Vale, ¿pues yo para que quiero tragarme la mierda de nadie si nunca me la compraría encuadernada? Y por eso sólo leo sin cuestionármelo las bitácoras de la gente que me gusta. Porque eso es distinto, es cómo tomarte un café o una copa con ellos y preguntarles cómo les va. Sin pretensiones, que ya tengo bastante con las mías. ¡Joder! detesto lo que es pretencioso y no soporto ese lado mío que a veces es lo único que parece o aparece, no sé bien qué utilizar ahí... Pero bueno, con lo mío a joderse, que no me queda otro remedio, pero con lo otro... con lo otro que le den mucho por el saco y a mí, pues igual. Si eso no me preocupa en lo más mínimo. Es una de las cosas que le escribo al hombre del tatuaje, que yo aquí soy distinta a en el correo, y sobre todo a en el de tú a tú. Pero ayer leo. Eso ya a la tarde y luego a la noche cuando regreso... lo mismo y entonces es cuando le envío un nuevo a su teléfono móvil:

Leyendo a 2jerez te imagino perfectamente ahí y me gusta... y una cosa así es lo que me apetece a mí con alguien. ¡Qué putada es no vivir en tu madrid!

También hemos hablado de eso que ayer surge en los comentarios. De que yo transcriba algo personal que él me escribe con sinceridad y que Fer lo llame gilipollas en mayúsculas... en realidad lo llamaba para eso, para explicarle que a mí sólo puede gustarme alguien que me diga: 'mira tía, no me interesa pero nada eso que me estás contando' , que yo sólo sé vivir así, con esa honestidad, que vivo así, que cientos de veces al mes lo repito, a los míos, a la del quiosco. 'Mira Rosa Lidia, tía - así llamo a la del quiosco que hay dónde casa de mi madre- ponme los Solano pero no me hables de las putas ONGs que estoy que me muero de hambre y me interesa un carajo lo que tú opines'. Es que la tía te suelta cada discurso sin venir a cuento... y así, con esas mismas, tía para aquí y tía para allá, pero se lo digo porque me parece maja. Pero a ver ¿por qué narices tengo yo que aguantarle la murga a nadie? Y con mi madre lo mismo. Ella me cuenta y no me interesa, yo le cuento y no le interesa, y a diario nos lo decimos pero bueno, no quita de que a veces las dos hagamos de tripas corazón y nos escuchemos mutuamente hablando de cosas que a la otra no le interesan en absoluto porque eso hacemos y punto... porque a efectos, la vieja desconecta y yo también, sólo que nos aguantamos un rato las ganas de decirle a la otro: 'Mira que eso que me estás contando no me interesa'. Pero joder, nos aguantamos las ganas de ser brutalmente sinceras, hay segundos o minutos así, no sé, de concordia o de compasión o de vete tú a saber qué, pero no es que de repente vayas a dejar que lo que el otro te cuenta se convierta en algo que 'te interese'. Y con mi marido 'idem': 'No me cuentes eso que no me interesa' es el pan nuestro de cada día, y me parecería imposible vivir con él sino fuera de esa manera. Con franqueza. Y yo trato así a Nora, desde hace años... No la soportaba contándome sus cientos de miles de chismes, y un buen día hace diez años le dije: 'Mira, tía, esto que me estás contando... no se lo consiento yo ni a mi madre, así que como comprenderás a ti... tampoco'. ¿A mí que cojones me importa si su madre le pega o no le pega a ese pavo todavía? Es que estábamos pasando por delante de una carnicería de la plaza un lunes como a las cinco de la tarde, y el carnicero en cuestión tenía más de cuarenta años, así que su madre ponte que sesenta. ¡ Hostias qué suerte! Porque para pegar a un tío de más de cuarenta que no es precisamente un enclenque y tal como yo lo veo... por lo menos no hay que tener osteoporosis, ni vérsela venir en un futuro cercano. Así que cuando ayer dejé dicho eso de que el hombre del tatuaje me expresó su deseo directo de que no le contara milongas... me refería algo así. Es que vosotros no lo entendéis pero luego me encierro con él en mi correo y no es como cuando escribo aquí. Entonces soy otra y puedo llegar a ser insoportable. En serio... y vamos si él se comportara así conmigo, a lo mejor ni le hubiera dado una segunda oportunidad y el tío está ahí venga, que venga, que venga a decirme: 'princesa que me caes de puta madre, que me gustas mogollón, que si sigo aguantándote el tostón es por algo, porque yo sí confío en ti y en tus posibilidades, más que tú pero no abuses princesa...', y con una paciencia infinita. Y entonces eso, yo creo que como que sí comienza a hacerme efecto porque sé una cosa del hombre del tatuaje y lo sé sin falta de que me lo jure, y ahora después de pasar por la experiencia con klaus lo sé el doble y eso es que él no le aguanta los soliloquios ni las dramatizaciones a nadie. ¡Qué no es crítico literario ni confesor, leches, que conmigo no... que conmigo sólo es cómplice o amante! O sea que si sigue ahí y hablamos como hablamos ayer, y tenemos esos ''planes de futuro'' (ahí un tono... y él me dice que sí, que es cuestión de que le demos tiempo, mucho tiempo) es que entre nosotros se está formando algo sólido y mientras sea sólido y no humo, a mí ni siquiera va a preocuparme averiguar el qué, porque eso si acaso se sabe con el paso del tiempo, del mucho tiempo...

Y luego hablo con Agustín un buen rato pero mejor eso lo dejo para más tarde y seguro que sí me apetece hablar de ello, porque ayer me explica una cosa muy importante acerca mí. ¿Sabéis? Puede que después de todo yo no sea emocional. A lo mejor lo fui, yo creía que sí y altamente pero lo que es seguro es que ya no lo soy en absoluto... o no de esa manera en que entendemos el concepto emocional. Interesante, porque a ver... ¿cómo se exilia uno de su propia naturaleza?

- Tengo ese problema tío... pierdo el interés en seguida... o es imposible o no me interesa... tengo 37 años y un vagaje sentimental... he conocido muchos hombres por sus pisadas en mi camino

Androgen dice: ¿tú crees? pero no se puede estar siempre asi, sabiendo q es inalcanzable ... eso a la larga tiene q pasar factura

- ¿ y por qué no? ... el erotismo es una cualidad

Androgen dice: en este caso es solo erotismo?

- el día que nos veamos con Su lo hablamos... a ella le interesa este tema por ella misma y sí, ante todo es una elección, yo vida erótica... tú quieres una relación estabilizadora... voy a pasarte algo... un cuaderno antiguo... transcrito, el número cuatro... ahí se encuentra un buen material sobre las relaciones estáticas y estabilizadoras y las eróticas y dinámicas... ese material no es mío... tú no llegarás a ello... no quieres llegar... no eres erótico... no hace falta serlo tampoco, cada uno es lo que es y o se es o no se es

Androgen dice: yo aun no se lo q soy

sabbat dice: pero yo sí

Androgen dice: y q te respondo a eso?

sabbat dice: aunque a mí también me gustaba Rosetti y hoy es Balthus... ¿Te cuento una historia?

Androgen dice: si

- tiene que ver con lo que no he escrito en el comentario

Androgen dice: y porq no lo escribiste?

- Pues cuando yo conocí a pablo me encoñé con él... (porque no es de esas historias que no admiten preguntas)

Androgen dice: vale, perdona la interrupcion, continua

- No, interrumpeme todas las veces que quieras... Bueno y Pablo tenía una relación con una mujer desde hacía ocho años... a parte de estar casado... Había otras pero a ella la quería... Yo llegué y me empeñé en él... Al principio me gustaba sólo y yo a él le gustaba, sólo pero mucho

Androgen dice: no te parece curioso como parecemos capaces de catalogar los grados de gusto?

- y bueno... tardé en echarla a ella de su vida pero al final ella se frustró porque a mí se me presentía imparable ... (No, yo puedo catalogar casi todo)

Androgen dice: me sorprende

- Es lo mismo que las comidas... no es distinto

Androgen dice: es decir, decimos "me gusta mucho" "me gusta bastante" pero una cosa son los sabores y otras los sentimientos, creo

- Mucho es que me enloquecía y para mí... para mí todo es más o menos lo mismo

Androgen dice: uno no se suele autoengañar en la comida pero si en el corazon por algo sera

- Al parecer mi palabra no es emocional... Al parecer mi palabra es intensidad... y puedo demostrarte que eso que has dicho con respecto a la comida no es cierto

Androgen dice: vale, yo nunca me he engañado con la comida y si con el corazon

- tú eres un emocional y yo no... yo soy una sensitiva... por eso tú lloras y yo no... por eso tú crees que es empatía y yo no

Androgen dice: perdona porq ultimamente pienso con mi interior

- tú habla como quieras... una de las cosas que me gusta de ti es eso

Androgen dice: gracias

- es la verdad... ya te dije que merecías la pena

Androgen dice: me pongo feroz cuando pienso q van a ahcer daño a alquien a quien aprecio, a un amigo

- Nadie me va a hacer daño y tu amiga es una comediante

Androgen dice: es q veras... he estado pensando y te cuento mi reflexion

- Es más dura de lo que parecer, en serio

Androgen dice: lo se, no pienso q seas blanda... no pienso q no te puedas defender sola

- tú me juzgaste mal el otro día... me expresaste como me veías pero la culpa es mía porque no he mostrado todas mis cartas y no quiero hacerlo

Androgen dice: esa es la reflexion de la q te hablaba... he pensado "ella esta transmitiendo una cosa".... "pero puede no ser todo, tu, fer, no puedes conocer todo lo q esta pasando"... "porq puede no estar contandolo todo, y es normal"

- No, no creo que esté contando ni la mitad

Androgen dice: entonces la transmision q tenia, era q no estabais mirandoos de igual a igual sino q tu tenias q mirarle hacia arriba y el hacia abajo

- pero eso que dijiste de Antonio, fue eso... para mí Antonio es (...) y no voy a repetir ahí fuera nunca esto... Es (...) adorable, por eso no lo pienso repetir

Androgen dice: ahora hablaba del hombre del tatuaje ... bien lo entiendo

- El hombre del tatuaje no es como Antonio. Y puede ayudarme mucho pero no es lo que él pretende. Sólo que yo puedo utilizar eso que él me provoca o me proporciona para ayudarme a mi misma. Y sí, nos miramos a los ojos de tú a tú... con antonio eso es imposible

Androgen dice: Te creo y mira, mi error surgio de eso, interprete q con el hombre del tatuaje no hay esa mirada de tu a tu

- Es con el único tío que la experimento... Es la primera vez que eso me sucede

Androgen dice: meti la pata, verdad?

- no, no lo puedes saber

Androgen dice: pero ahora lo se y ahora puedo ser consciente del error

- sólo que el hombre del tatuaje sí se hace una idea de quién soy yo y tú no... una no tiene la categoría de dragón porque sí, Fer... se llega ahí porque se puede llegar a ser un Ser muy peligroso... Soy altamente peligrosa cuando me indispongo... otra cosa es que me moleste en serlo... no lo hago, me aburre, me hastía y ya no soy perversa porque no disfruto siéndolo...

Androgen dice: lo seras cuando sea necesario, no por amor al arte

- ya no tengo malos sentimientos y antes sí... yo tengo un pasado

Androgen dice: pues q quieres q te diga... o soy un tonto o un confiado porq me caes cojonudo

- Bueno porque a ti te he tratado muy bien

Androgen dice: y me avisas del peligro y no me importa

- Sería injusto que tú me vieras como un peligro, no lo soy para ti... Eres de mi mundo, de la gente que estimo...

Androgen dice: no te veo como un peligro, anotate un abrazo en reserva

- no soy una hija de puta pero puedo serlo y vale, me lo anoto

Androgen dice: todos podemos ser unos hijos de puta

- Ser una hija de puta es un momento, cierto

Androgen dice: no te conte nunca como a veces he puesto de los nervios? cuando intento conscientemente herir, no suelo poder, me sale mal pero cuando lo hago inconscientemente, he llegado a ahcer un daño terrible y me sorprende

- pero yo soy muy fría, puedo llegar a ser muy fría... a mí no suele escaparseme el hacer daño... a ti todavía sí

Androgen dice: sabes? yo no te veo fria, aunq pueda intuir q lo eres, yo cuando nos vemos, te he visto sonriente, calida

- porque te lo repito... cuentas con mi estima... es imposible que sea fría contigo... te has ganado mi aprecio y he cambiado mucho... ahora soy más serena, más equitativa... no odio ... no odio porque sí y sin poder evitarlo... Antes me ocurría... Era como si tuviera la rabia dentro

Androgen dice: se lo q es eso, me esta pasando ahora, exploto en breves accesos de furia, q luego se desvanece como si no me importara y en el momento verteria toda la hiel sobre ese alguien o algo y tras la explosion, ya es como si lo olvidara

- Eso es peligroso

Androgen dice: lo se, antes al menos me molestaba en odiar con sentido, duraderamente, basandome en reflexiones, opiniones e impresiones

- Estás difuminando límites. Eso es lo peligroso

Androgen dice: estos dias estoy nervioso, puede eso ser parte del problema?

- No, es sólo un síntoma. El problema es que hay un problema

Androgen dice: pues tengo un problema, q no se cual es el problema

- Eso de que prefieras adorar humanas antes que a los dioses, verás... los ''dioses'' están para eso, para utilizarlos y aunque te suene absurdo... es muy constructivo rendirles nuestros pequeños sacrificios... no nos lo agradecerán pero uno se siente más tranquilo por dentro, como si con hacerlo el acto en sí tuviera un sentido o efecto relajante

Androgen dice: los dioses se crean por la esperanza, la esperanza de q haya unas normas, unas formas de evitar el miedo o la muerte

- los dioses son avatares... son sólo avatares

Androgen dice: o asegurarse q las cosas van a ir bien solo por repetir una serie de rituales

- vamos a ver... cuéntame cuál puede ser, según tú, el problema de adorar a una humana

Androgen dice: q los humanos son falibles, q puede no ser como los vemos, q no tienen poderes magicos q hagan q por adorarlos nos vayan a pasar cosas buenas, q los humanos mueren

- que los humanos no son dioses... no son avatares... no son solo avatares

Androgen dice: me cuesta entenderlo

- ya lo sé... ese es el problema... tú no tienes un lastre que te frene

Androgen dice: eso es malo?

- claro piensa en un globo de aire caliente

Androgen dice: aja, asciende

- piensa en un barco sin ancla

Androgen dice: no se puede detener

- pero el ejemplo del globo es más exacto

Androgen dice: sube y sube sin freno hasta reventar

- sin lastres willy Fohg, como se escriba, no habría podido dar la vuelta al mundo en ochenta días...

Androgen dice: e Icaro subio tanto q se quemaron sus alas

- no es un buen ejemplo

Androgen dice: tambien se sintio sin lastres

- Eso cuenta otra historia. Esto de saberse los mitos tiene un fin creativo y es... sabemos el final, así que por qué no buscamos otro desenlace posible...

Androgen dice: los lastres tambien pueden impedirte seguir avanzando puedes estar como Sisifo siempre empeñado en un lastre

- no, no... Sísifo cometió aquel pecado, el más grave contra los dioses... no recuerdo su nombre... Es el pecado de orgullo

Androgen dice: secuestro a la muerte para intentar ser inmortal

- sí pero qué nombre recibe que ... ¡hubris!

Androgen dice: ah ya

- los dioses castigan porque se comete hubris... da igual lo que sea para ellos es hubris... pecado de orgullo

Androgen dice: a veces porq se comportan como humanos

- no, no juzgues a los dioses como te gustaría

Androgen dice: Aracne fue convertida en araña porq tejia mejor q Atenea

- los dioses sólo son avatares, sólo cuentan una historia... Están libres de toda sospecha

Androgen dice: y no me acuerdo q otro tipo fue despedazado porq tocaba mejor los instrumentos q Apolo

- no son para que les condenes... son para enseñarte a no ser sus defectos

Androgen dice: pero eso es afirmar tambien q los tenian

- No intentes ser más que un dios. Es la paradoja. Y a Aracne le estuvo muy bien... era muy vanidosa, se jactaba... además, hay varias lecturas en ese mito. Se burlaba en sus tapices. Se burlaba de las historias de amor de otros, las riculizaba...

Androgen dice: oh sí de las historias picantes de los dioses

- No entendía a Zeus, por ejemplo... pensaba como tú, que era un follador... Los dioses... que no son dioses... merecen un respeto... no que se los juzgue superficialmente, no por prejuicios personales, no por estrechez mental, porque son para darte perspectiva, una visión amplia, lo escribieron todo para que ya esté escrito y tú puedas cambiarlo, para que no sigas los pasos de su historia cuando te reconozcas en ella, por eso es tan importante encontrar el mito que a uno le vive... No podrás cambiarlo si no sabes qué es, qué ocurre, qué está sucediendo... Te limitarás a intrepretarlo hasta el final... No podrás decidir si quieres cambiarlo o no

Androgen dice: me cuesta creer q siempre haya un mito

- Siempre hay un mito o varios... No es sencillo descubrirlo... los mitos se mutan como las sombras cuando te das la vuelta... Quieren vivir a tus espaldas pero se puede caminar por una playa y verlo, ver bajo el sol como funciona en tu vida

Androgen dice: cual es tu mito?

sabbat dice: Yo le decía a klaus... que me siento muy psique... se lo dije aquella noche y psique es un motivo recurrente en mi vida. Esto de ver o no ver... va un poco por ahí

Androgen dice: si, recuerdo ese mito, al final ella mira

- No, no es así. El amor se enamora de ella

Androgen dice: si y todas las nochas la lleva a su castillo

- El amor está enamorado de mí

Androgen dice: y le pone como condicoin de seguir juntos qno le mire, que no vea su aspecto verdadero

- No, la rapta... Y sí le hace prometer que la visitará todas las noches y la amará pero con esa condición, que ella nunca le vea... Afrodita como siempre, siente celos... Afrodita es una diosa compleja, también alquímica porque es ella la que siembra la discordia y las hermanas o hermastras de Psique

Androgen dice: es lo q hace el amor al fin y al cabo pensamos cosas q no se nos ocurriria q podriamos pensar antes

- Afrodita no es el amor, pero el amor sí era su hijo... ella era la madre del amor. Era una madre posesiva y fueron celos y por celos indujo a las hermanas de Psique a que alentaran en ella suspicacias (Afrodita es muy envidiosa y competitiva)

Androgen dice: estaba leyendo q el castigo fue por celos si, pero porq empezaron a adorar a Psique como igual de Afrodita

- las hermanas de psique... (espera.. yo tengo otros libros... no están ahí)... envidiaban profundamente a psique porque ella era feliz, por las noches su amante la amaba

Androgen dice: yo me baso en el "diccionario de mitologia clasica" y "los mitos griegos " de Graves.... si, le dijeron q si no la dejaba verlo es porq debia ser un monstruo

- No es profundo, no puede profundizar psicológicamente, sólo resumir

Androgen dice: Graves profundiza

- es correcto pero sucinto... no desarrolla... no desarrolla las posibilidades... te cuenta una historia y tú la das por hecha... no has sentido con Psique como yo

Androgen dice: oh no q va, Graves te pone todas las versiones del mito, sus posibles origenes

- no has sido empático con ella como a mí me hicieron serlo

Androgen dice: sus correspondencias y relaciones con otros mitos

- ¡joder! que no son versiones, que estamos hablando de sentimientos... es mi mito... yo lo vivo

Androgen dice: ah vale, el tuyo

- claro y cada persona tiene el suyo... el suyo propio de psique.... Graves es una guía pero las guías de Campsa, no te cuentan cómo han vivido lo que han comido, ¿o sí?

Androgen dice: no

ah bueno... son exactas, precios, menús. situación, perfecto... estrellas, tenedores... pero no hay sentimiento

Androgen dice: pero la interpretacion la aporta cada uno, no? cuando va a ese sitio y come ahi

- no piensas empáticamente, la empatía hay que pensarla, hay que comprenderla

Androgen dice: hoy no estoy dando ni una...

- si te limitas a sentirla ... malo, nunca comprendes cual es el nudo de la persona, sólo lloras con ella ¿y eso ayuda? ¿a quién? ¿a ti? ¿a sentirte mejor? ¿más guapo? ¿más sublime?... pero no a la persona, eso nunca... a la persona sólo le ayudan las ideas, que sepas como compartirlas con ella, para que pueda actuar... salirse de ese nudo gordiano que es el sentimiento y actuar, liberarse...

Androgen dice: a ver, tu no me parece psique y te digo porq pienso eso, psique fue llevada, tu no eres llevada, tu buscas

- la primera vez yo fui llevada... siempre he sido llevada por el amor... el amor es lo que busco pero siempre fui llevada, ahora... tú no me conoces con 16 ni con 18 ni con 26... me conoces ahora

Androgen dice: yo hablo de ahora si

- siempre es el mismo mito pero es una espiral... afortunadamente en mi caso, me he puesto muy creativa con él y ahora el hombre del tatuaje me dice: 'no intentes ver mi rostro, mi auténtico rostro, no intentes saber quién soy, no quieras descubrirlo porque me perderás'... soy psique... siempre lo soy y me espeluzno al darme cuenta



Androgen dice: piensas seguir el mito?

- estoy enamorada del amor... ¿y el amor se enamoró de mí?... ¿conoces alguno más bello? y el final es feliz

Androgen dice: si pero porq ella mira

- es el viaje de la heroína

Androgen dice: se arriesga. se arriesga al dolor

- sí, pero no... no así

Androgen dice: para al final alcanzar la felicidad ... q hubiera pasado si ella no hubiera mirado el verdadero rostro?

- no otra vez así... ella lo hace no por cuenta y riesgo personal sino por miedo... como yo esta última vez... son las suspicacias de sus hermanas quienes no la dejan vivir... Ella era feliz, ¿recuerdas? cada noche él la amaba y de día había un jardín

Androgen dice: si cierto pero por cuanto tiempo? dime, por cuanto tiempo?

- oye, no me apures, por favor... me comunicas tu ansiedad y yo no la siento... yo vivo en un kairós... no tengo prisa porque se termine ningún mes

Androgen dice: ok ok... lo digo porq siempre he pensado q si ella se hubiera limitado a hace rloq el decia, el se hubiera cansado de ella

- el amor era eterno pero bueno así es la historia ... sus hermanas comienzan a decirle: ¿y si él es un monstruo?... dime Fernando, ¿importaba que lo fuera si lo amaba? ¿qué importaba como fuera su cara?

Androgen dice: si importa, si eso le hizo mirar... a ella si le importaba

- no, a ella sólo le importó cuando sus hermanas la asustaron... Antes no le importaba

Androgen dice: no le importaba....o nolo habia pensado?

- No la dejaron en paz hasta que no miró, como tú hoy

Androgen dice: porq estaba viviendo esa intoxicacion de la felicidad?

- ¿qué querías que viera? ¿Lo que ya sé?

Androgen dice: deberia haberme callado pero no puedo... cuando algo me importa, digo lo q opino

- no, pero yo soy una psique vieja... madura... no puedo sentir esa curiosidad ... ya he superado el miedo... de momento... esta vez... habrá más guerras... habrá más despropósitos

Androgen dice: estas en el momento de las pruebas,no?

- No. No he visto su rostro todavía. Estoy cumpliendo la palabra que le di. Eso iba a contarte al principio... quién y cuando me enseñó esa lección... (tío pero eres agotador)

Androgen dice: no me hagas santo tomas... santo tomas solo creyo cuando tuvo las pruebas... dejame confiar... no me lo cuentes y dejame confiar en ti

- vale, hoy no te lo cuento... lo escribiré si acaso

Androgen dice: quiero creer sin dudas q cuando me lo dices, es por eso... (siento ser agotador)

- El amor se ha enamorado de mí ... sólo tienes que recordar eso

Androgen dice: vale

- y me ama... me ama por las noches, algunas noches... las noches de la vida de los mortales no son las mismas noches de la vida de los dioses... no en tiempo real

Androgen dice: yo solo quiero q estes bien

- ¿Estás perdido con tu mito, verdad?

Androgen dice: q vivas plenamente y q te sientas bien... lo demas...bueno, tendre q confiar q tienes un interior amueblado, y q haces lo q debes pero como ya te dije, los amigos estamos para dudar, para preocuparnos, para querer, sigo pensando q no tengo un mito, hasta q me de de bruces con uno

- Tengo un problema de autoestima grave y he encontrado a alguien que desea ayudarme con él... sí... Alguien quiere convencerme de que soy genial y maravillosa, quiere convencerme de que confía en mí, que ha visto unas posibilidades únicas en mí... si eres mi amigo no me ayudes a desconfiar de ese alguien... confía tú en mí, en mi instinto

Androgen dice: hare lo q pueda, confio en ti

- puede que esté en las pruebas... no te digo que no

Androgen dice: ya lo averiguaras

- Con esas si necesito ayuda... psique sólo sabe ''llorar''... sólo es llorando como consigue que la naturaleza y sus fuerzas se apiaden de ella, quizás tú seas una caña de bambú... flexible... o ... ¿dime cuál es la primera prueba... ? Nunca había llegado hasta las pruebas... creo que no

- llenar una vasija en una fuente defendida por dos dragones

- Espera, voy a ver qué dice mi libro... ¿sabes cómo finaliza este libro?... No le había dado importancia nunca pero la autora dice: 'Amor para todas y todos'. Quiero tener una hija del amor que se llame alegría, laetitia, y también mi mito es el de Atalanta... yo no tengo sólo una diosa, tengo muy activas varias... soy muy competitivia. Hipomenes es muy poco atlético... el hombre del tatuaje me da paz... Estos meses con él han sido los más tranquilos, sosegados y felices de mi vida, hasta que me entró el puto miedo

Androgen dice: podras recuperar ese estado de antaño? de antes del miedo

- claro, ya estoy en él... Pero fíjate ¿me dejas que te transcriba?... Afrodita le muestra a Psiquis un enorme montón de semillas... trigo, cabada, mijo, amapola, garbanzos, lentejas, habas y hay que clasificarlas antes del atardecer, y aparecen las hormigas, aunque aquí no me cuenta, que ella estaba desconsolada, que le parecía una tarea imposible... ¿a ti te lo cuenta?

Androgen dice: no lo he encontrado aun... el diccionario solo enumera un par de pruebas... en Graves aun no lo he encontrad

- Bueno, en otro de aquellos otros muchos libros que leí, espera, luego te cuento lo interesante... Bueno, ella lloraba desconsolada porque sabía que nunca lo conseguiría y la naturaleza se conmueve de su pasividad lastimosa y se presentan las hormigas (a ver si me ayudas tú a clarificar esto en algún momento)... ¿cómo coño se presentaron las hormigas?... y verás... cuando una mujer toma una decisión crucial, con frecuencia debe clasificar primero una maraña de sentimientos conflictivos y de lealtades que compiten entre sí... la situación es a menudo especialmente confusa, cuando Afrodita anda por medio, ''Seleccionar las semillas'' es pues una tarea interna, que exige que una mujer mire honradamente dentro de í

Androgen dice: una tarea mental?

- sí... que examine sus sentimientos, motivaciones, valores y separe lo que es realmente importante de lo que es insignificante... Cuando una mujer aprende a permanecer en una situación confusa y no actúa hasta que surge la claridad ha aprendido a confiar en ''las hormigas''... Esos insectos

Androgen dice: las hormigas no son una ayuda externa?

- constituyen una analogía del proceso intuitivo... ( ¿qué es dentro y que es fuera?)... Así que la claridad puede llegar a travé de afirmarse de manera sistemática o lógica y de asignar prioridades a los muchos elementos involucrados en una decisión... Tú me has ayudado hablando conmigo y enfrentandote a mí. Eso me ayuda a clarificarme

Androgen dice: pero no ha sido por la razon correcta

- si nadie me plantea dilemas no puedo hacerlo

Androgen dice: no me he enfrentado a ti por el motivo correcto, antes no lo sabia, ahora si

- yo no me puedo plantear todas las opciones posibles... ya te lo dije el otro día cuando estabamos con klaus... quiero oír lo que yo no querré o podré o sabré decirme, aunque me duela, sino no lo veré... Tengo que ver el conjunto, muchos ángulos, muchos prismas, los lados oscuros

Androgen dice: ahi una cosa

- Tú me ayudas a eso

Androgen dice: Klaus quiso ser tu todo

- ¿pero cómo va a ser alguien que no es nada sin otro mi todo?... Alguien que no es capaz de educar a un niño, que es más niño que un niño...

Androgen dice: yo ahi no me meto, eso es su su ser y sus contradicciones

- ¿que cree que tatuándose un nombre en japonés logrará algo?

Androgen dice: yo lo q digo es q no es imparcial porq ya estas dentro de el

- que no hombre que no, que tenía planes para mí solamente pero yo no me dejo... quería adorarme, todo lo hablaba yo, yo decídía, yo le decía... Él sólo me contaba... nada, eso no es nada, no había ni debate

Androgen dice: no lo he comentado para ponerle a caldo

- No le estoy poniendo a caldo... quiero que sea mi amigo

Androgen dice: lo se es una expresion

- A mis amigos no les pido nada, sólo respeto y calor, tú lo dijiste... quería ser mi todo... yo ya soy mi todo... uno es su todo o no puede ser nada para otro

Androgen dice: lo se y esa es una de las cosas q me duele de mi

- ¿y qué se te ocurre para solventarlo?

Androgen dice: descubrirme... evolucionar

- sólo puedes descubrirte si logras verte a través de un mito y no lo has encontrado

Androgen dice: Carmen yo ya no me odio

- pero eso ahora mismo no lo puedes saber... te parece pero ¿y sí de repente todo fuera mal?

Androgen dice: saldre adelante, puedo salir adelante, tengo la fuerza

- No me refiero a salir mal de esa manera. Crees que tu único problema sería si la perdieras y tú sabes que el problema comienza si ella existe y tus deseos se cumplen, y ni siquiera sabes cual es tu mito... no tienes pistas. Estás como estaba yo hace años... perdida

Androgen dice: tambien acepto q tu metodo y tu camino pueden no ser los mios

- Es improbable...

Androgen dice: pero no imposible

- pero no seré yo quién te diga lo contrario

Androgen dice: encontrar mi mito puede ser mi fin tambien... no quiero esquivar nada

- bueno... casi nadie se sabe lo del mito

Androgen dice: si descubro mi mito, es q tengo uno

- no te preocupes mucho por ello... digamos que saber que existe esta posibilidad para mí fue un privilegio... como encontrarse un tesoro

Androgen dice: pues entonces te agradezco el privilegio

- para ti... qué sé yo

Androgen dice: porq eso es lo q agradezco, las posibilidades... no q me señalen el camino con neones, sino q me de la opcion de recorrerlos y es lo q tu has hecho

- Hoy hablo de ello contigo... hace 12 años lo leí por primera vez ... yo cumplo con la vida, comparto, enseño lo que aprendí... es mi limite, luego tú haces lo que quieras pero yo quiero que sigas siendo mi amigo y ayudándome a interpretar mi camino, así que no te cortes un duro y dime como hoy lo que pienses, dímelo siempre... nadie hace eso por mí

Androgen dice:

en todo lo q pueda ayudare, incluso equivocandome y sí, siempre te lo digo de corazon y sincero se q no tengo nada q temer

- A lo mejor por eso mismo, por tu confianza, me ofreces confianza, lo mismo que el hombre del tatuaje

Androgen dice: el mejor porq te ofrece mucho mas

- Bueno, no... no ofrece nada. Es otra historia. Me ofrece sólo la confianza de que le gusto mucho y piensa que yo no puedo ver lo que él ve en mí... cierto, yo una vez dije que me gustaría mirarme con ojos ajenos y no con los propios, con algunos ojos ajenos, quizás los suyos... no sé. Paquilou dijo extrañamente algo parecido

Androgen dice: cuidado... has visto "como ser jhon malkovick2? o como se escriba

- ¿por qué?... yo soy mucho mejor para los demás que para mí... me refiero a eso... yo debería mirarme como yo miro a algunas personas

Androgen dice: tal vez no se pueda

- él me dice eso pero me beneficiaría, porque si me veo siendo mi benefactora, me cuidare...

Androgen dice: probablemente pero tu te quieres?

- si confío en mí. sí, en el fondo, sí ... ya sí pero aún me falta para sanearme

Androgen dice: es q estas usando los "si" como condicionales por eso no lo tenía claro

- Bueno, reconstruirse no es sencillo... hablo de la autoestima. Él quiere que no dude de mí. Que cuando hago cosas que son buenas... no piense que son malas, que no dude de mí

Androgen dice: q no dudes siempre de si tus acciones son plenamente buenas, si no hay sombras, de si parece q haces bien y en el fondo dudas si estas provocando algo peor

- No puede haber nada de malo en una sonrisa o en un guiño. Dudo de si eso es suficiente pero lo es, tiene que serlo

Androgen dice: y si te digo q si puede haberlo?

- No puede

Androgen dice: por ejemplo: una sonrisa o un guiño pueden sugerir una esperanza q no es real

- no, conmigo... hoy me llamó alguien

Androgen dice: nunca se ha enamorado alguien de ti sin q lo pretendieras?

- sí claro

Androgen dice: tal vez todo empezo por una sonrisa o un guiño

- no, no, algo empieza en una cabeza y yo de eso no me culpo... Alfredo tal vez esté enamorado de mí

Androgen dice: te ponia un ejemplo de lo q puede llegar a pensar un quisquilloso sobre q todo puede tener un punto de malo

- No, imposible

Androgen dice: yo he estado paralizado... a veces, por q mis actos pudieran ser una cosa u otra

- ya, pero ese es uno de tus problemas ... no el mío

Androgen dice: si, cierto

- Alfredo me llamó hoy. Me invitó a ir mañana a la semana negra... me gustaría ir... a mí me cae bien pero está enamorado de mí... le dije que me lo pensaría pero le eché una bulla por teléfono... le dije que me caía bien pero que no tenía nada que hacer conmigo, ¿qué si lo entendía?, que no quería que se llamase a engaño... dijo que sí pero aún así dice que le gustaría ir conmigo, que se lo pasa bien... lo entiendo, yo soy intensa y divertida, siempre nos reímos pero llevo años diciéndole que no se le vaya a ocurrir darme un beso porque le parto los morrros... es que a veces me mira con una cara... ¿Eso es honestidad o no lo es?

Androgen dice: q parece q se va a lanzar a dartelo, no?

- contéstame... (le daría un tortazo en serio)...

Androgen dice: a ver... q parte quieres q te conteste, si es sinceridad haberselo dicho claramente?

- no, no... repetírselo durante años

Androgen dice: si es sinceridad

- Es honestidas brutal... Alfredo, chico, me caes de puta madre pero yo no siento lo mismo que tú... siento amistad

Androgen dice: crees q lo acepta?

- ese es su problema

Androgen dice: ya, tu eres sincera, mas no puedes hacer

- ¿y qué quieres que haga yo?... No hablarle como a todos los otros? Me parece un tío de puta madre. No quiero tener que dejar de hablarle

Androgen dice: yo no puedo saber lo q el necesita, no le conozco

- Un día conocerá a una chica. Es muy ligón... conoce a muchas pero siempre se cuelga de las que no debe

Androgen dice: eso me suena... y lo digo por mi caso

- yo no me voy a acostar con él... nunca lo haría... no es mi tipo... no le deseo pero es un amigo

Androgen dice: y eso no se puede provocar o hay deseo o no lo hay

- no le he deseado jamás... es más joven que yo... me conoce hace ocho años

Androgen dice: eso importa?

- no... Se ganó mi estima pero punto... ahora bien...

Androgen dice: pues espero q no tenga q llegar el caso... q tengas q dejar de hablarle

- ¿crees que yo me aprovecharía de él si mañana fuéramos a la semana negra juntos?

Androgen dice: no

- yo tampoco pero me asusta que lo intente

Androgen dice: entiendo

- y lo que te quería decir, es que ... hay que aceptar lo que hay, y lo que hay con el hombre del tatuaje no es que sea un polvo o no... si quisiera eso no habría venido a Asturias la segunda vez... no lo necesita, tiene muchas opciones... se las sabe currar

Androgen dice: esa fue la impresion q me dio, q sabe hacerlo

- lo sabe

Androgen dice: eso me llama a la desconfianza pero se q en eso tambien hay restos de envidia porq en el pasado envidiaba terriblemente a los hombres como el

- pero ese es nuevamente tu problema

Androgen dice: los hombres q tienen el poder de atraer por lo general causan dolor y no les importa, no digo q siempre pase, puede q no sea su caso pero eso es lo q me hace desconfiar automaticamente

- Estuvo enamorado como un perro, de una mujer, estos últimos años y lo pasó fatal porque ella no le quería... ocurrió cuando yo lo mío con Laura y apareció Max y cerró su corazón... y ahora se está dando un tiempo para disfrutar, no quiere volver a sufrir y el corazón sabe sus tiempos

Androgen dice: sufrira

- se curará

Androgen dice: es imposible no sufrir

- y sufrirá pero no ahora

Androgen dice: ok, eso lo entiendo

- cuando esté previsto... porque ya te digo que el corazón tiene sus tiempos y cuando yo le dije a Pablo: 'o tenemos la relación que quiero o no te espero'... él acababa de romper con esa mujer, ella rompió con él, por mi causa... nos la teníamos jurada y al final ella flaqueó... él sufrió como un perro y me decía... Carmen dame tiempo, ahora no es el momento... Todavía esperaba que ella regresara pero ella no regresó y luego pablo estuvo como el hombre del tatuaje... quería disfrutar después de tanta cárcel y dolor... disfrutar, sólo divertirse, y yo no confié... no le di tiempo, lo presioné, no le comprendí, yo quería más, quería otras cosas... luego pasaron los años y él me ofreció la relación que yo deseaba... y entonces yo la rechacé... nunca terminamos de ponernos de acuerdo, y no quiero que eso se repita eternamente... quiero esperar por las cosas, y disfrutar de lo que hay, hasta que dure... quién sabe sí... a lo mejor era el amor... o a lo mejor no... a tal vez el amor me perdona y quiere volver a conquistarme... o quizás el amor vuelva a enamorarse de mí... no lo sé pero no me siento mal

Androgen dice: eso es importante

- quiero esta paz y sin el hombre del tatuaje no la tengo... y puedo que yo a él le provoque otras cosas que desearía sentir más permanentemente, no sé, tal vez fuerza y por eso ..."

Es muy temprano y me despierta una pesadilla. El padre de Laura me besa en ella y yo primero me anonado, y me resisto a creer pero luego pienso que voy a tambalearme y que de nuevo voy a creer en él, y me horroriza esa idea. Horror como en 'la tregua', resistirse a creer que eso era la felicidad pero luego resignarse como aquel hombre que amó tan profundamente a Avellaneda... Horror como el verso de Baudelaire: ' un oasis de horror en el desierto del aburrimiento'... Y esto es sólo una anotación para no olvidarlo... e imagino que, en algún momento volveré al sueño... le vi hace un par de días en la realidad. Yo tenía el libro de Tamara Lempicka entre las manos, y él le dijo a voces a otra persona que iba a pensar mal, que eran demasiadas las visitas en poco tiempo, pero en ese instante se giró, me miró y fue a mí a quién se lo dijo... 'El amor se ha enamorado de mí', escribo ayer, aunque no sé bien si queriendo convencerme de ello... no sé si basta eso como treta para tratar de engañar al destino pero es un atajo audaz y hecho con árnica... La árnica crece en la montaña, es de color amarillo anaranjado y la tintura alcohólica elaborada con sus flores alivia las contusiones... y yo tengo el alma dolorida pero no recuerdo por qué ...

En el sueño Primo pasa su mano alrededor de mis hombros. Me acerca a si. Me seduce con palabras murmuradas al oído: 'No te vayas''Quédate''Te he echado de menos''Nadie se dará cuenta esta vez''No si no haces como que te importa que nos miren''El secreto está en comportarnos como si todo fuera natural''Siempre que estemos acompañados por los otros nadie pensará que tenemos algo oculto que ver'. Y esta vez no hay recriminaciones en sus ojos. Sabe que nada le debo, que aquello se terminó, que le pagué demasiado bien por lo que él no me dio, que se saldaron las deudas... que me liberó porque deseaba liberarse y que tal vez sólo yo me liberé... y es lo único que quiere comprobar, es el reto, si me liberé... y luego es cuando descubro ese cuadro de Chagall de mujer desnuda con abanico entre las rosas. Es casi lo último de la noche. Y era bastante tarde, de madrugada, y lo que descubro es que al final claudiqué y me dormí y el sueño no me sostuvo o me obligó a abrir la mano, y así fue cómo sentí que perdía el abanico, y sobresaltada traté de asirlo por los aires... mi apego a los objetos simbólicos, y la posesión del aquel abanico me parecía vital... perdí el equilibrio y me estrellé contra la tierra. Alguien había movido el jarrón de visos nacarados y turquesas y ni a las rosas ni a mí nos aguardaba aquel mantel de agua terso con que el agua iba a mantearme para que me recogiera el barquero, y que pensándolo en el horizonte tal vez sólo fuera un mar encrespado y de inquietante azul... y probablemente por eso fuese que nunca alcanzáramos el faro chiquito que estaba situado sobre el asteroide-atolón, y a medio camino entre la lengua de la costa y la tormenta...

Así que Klaus... al menos esta madrugada puede que Chagall fuese mi pintor pero el hombre era otro... y quizás tú tengas razón y ese del tatuaje, como dices, no sea la felicidad y aunque yo crea que con él soy claramente psique... pero si el hombre es otro y es el padre de Laura quién habita el espíritu de esa pintura... entonces estaría perdida porque con ese hombre nunca llegué a saber cuál era el mito... y tú ya me entiendes, si uno desconoce a dónde se aboca... así ¿cómo va a poder salvarse?

Y al final despierto porque suenan disparos en mi cabeza. Disparos que me matan o que me mueren. Y es la voz del hombre del tatuaje quién los pronuncia. No sé qué dicen. No los recuerdo. Soy incapaz. Sólo sé que gracias a ellos estoy viva. Más viva que nunca.

Acabo de ver 'Plenilunio' de Uribe, y esa no estaba en su lista pero fue él quién me habló de ella... y buscar los títulos que él mencionó es lo primero que hago en cuanto cruzo las puertas de la biblioteca. Y me ocurre algo en la escena de la cafetería. Creo que ambos están ya enamorados en esa escena. Y Susana Grey, la maestra dice:

- Yo había imaginado que los asesinos lo calculan todo y que luego comenten un error.

- ¡Peliculas!Matar a alguien es bastante fácil y no tiene mérito alguno. Lo que más asco me da del cine es eso... el modo en que hacen atractivo al crímen cuando no es más que crueldad y chapuza, -responde el actor que hace de inspector de policia y protagoniza Miguel Angel Solá.

Lo mismo que él dijo aquel día en la cinta de video. Eso es lo que me ocurre...

16h00min... os cuento algo de unos cuadros de Balthus de inspiración oriental...

21h19min... Pues ahora tampoco voy a poder escribir esto porque Nora me invitó a cenar y luego vamos a salir un rato por ahí con los críos y vete tú a saber cómo acabo yo entonces la noche...

03h30min... No salimos con los niños. Salimos solas

Y después del tejo tuve que buscar la sombra de otro árbol porque será cierto eso de que el tejo es un árbol sagrado pero al insecto que vivía entre sus raíces y que me arreó aquel soberano picotazo en el culo, no se le ocurrió respetar lo de sagrado que también tienen mis posaderas y vamos, me levanté de allí echando leches... y así es como fui a parar debajo del Carpe del parque inglés, dónde ya no sólo no me senté (aunque quizás fue porque esa parte mía estaba escamada y dolorida) sino que me tumbé boca abajo en un derroche de arrojo, como quién dice: ’A mi bichos, a mí’. Y continué un viaje de fascinación por la obra de Balthus, donde incluso me encontré con una cara azul como las de Chagall en un cuadro suyo llamado ’El fruto de oro’ (1956) y con una versión muy personal del ’Venus persiguiendo a Psique’ del pintor Courbet, en su obra ’El sueño I’ (1955). Y entonces es cuando aparece la pareja de turistas, un matrimonio maduro que elige precisamente mi carpe para que ella pose, y yo tumbada allí todo lo larga que era les digo: ’Oye, ¿queréis que me levante? porque de verdad que no me importa’. Les comprendo, este carpe es imponente pero porque tiene una particularidad. No crece hacia arriba, sino que ha crecido como yo a lo largo y tumbado en el suelo... ’No, no’ -me responde el hombre ’Si a ti no te importa salir, quédate que hace muy bonito’. Claro, no te jode. Y luego llegas a tu puto pueblo y le cuentas a la family: ’Avilés tiene un casco antiguo monumental’, ¿y quién aparece?... pues nada menos que yo en primera línea de fuego. ’No, no, buen hombre. A mí qué me va a importar. Mientras no se me vea la cara’. Y no es por nada, ¿eh? pero para que salga yo bien en una foto... así que mejor no salgo y le digo a ella: ’¿Os sabéis la historia del carpe?. ’No, pero ahora tú nos la cuentas’. ¡No te digo! Casi me estoy sintiendo esa mañana como un híbrido entre la guía de museos de la peli de Bollaín, ’Te doy mis ojos’, cuando habla del significado de los colores en los cuadros de Miro y una de las chicas nativas de Paul Gaugin (que no Almodovar, que es muy distinto y aunque ellos me daba que eran manchegos). Así de autóctona. Y les hablo de Hortensia, el huracán, cuando asoló el parque en 1996 y derribó al carpe. Entonces sus raíces quedaron al aire y a los empleados del ayuntamiento se les ocurrió echarles tierra encima, aunque pensaban que no sobreviviría pero la naturaleza siempre es sorprendente y el carpe, por supuesto, se ha convertido en el amigo predilecto de los niños, aunque a aquel biólogo del parque le enfermara la idea. Un poco estrecho de mollera ese César. Y este fin de semana otro huracán era noticia, el Emily con una fuerza de cuatro en una escala en el que el cinco es el máximo, azotando las costas del Caribe y la rivera maya. ¡Woaow! Eso sí que habría sido viajar en vacaciones para vivir toda una aventura.

Estoy bebiendo lambrusco y es martes noche.
Y me temo que me acabaré la botella.
Estaba viendo 'Cosas que nunca te dije' dirigida en 1996 por Isabel Coixet y filmada en inglés a caballo entre España y Usa. Pero el dvd se fastidió a los 22 minutos. Lástima, porque hubo un intento de suicidio (ya sabes que me interesa eso) y luego la chica no encontraba su helado de chocolate favorito y tú más o menos comprendes porque lloraba aquella otra mujer en el supermercado cuando la chica, antes de darle aquel lingotazo a la botella de quitaesmaltes, le pregunta por qué llora y ella le contesta que porque se ha agotado el helado de capuchino, aunque claro, tú ya te supones que por eso nadie llora ... En ese punto. Mi padre piratea fatal, aunque no sé por qué motivo grabó esta cinta para mí si yo ni siquiera se la pedí. Debió pensar que me gustaría. Pero es curioso, cuando ella recibe esa carta en que su novio le explica que ya no la quiere... él la llama desde Praga... Praga, de entre todas las ciudades... Praga, precisamente, y Praga de nuevo...

Y el domingo como si no hubiera existido... porque sólo escribo y un tipo nuevo que comienza a frecuentar el blog me dice que lo hago de manera compulsiva. Menudo imbécil... Aunque esto no lo digo por eso sino porque el día anterior me pregunta que si soy ninfómana y que si sólo pienso en el sexo. 'Hay más cosas', dice. ¿Cómo por ejemplo? Tú con esas preguntas, ¿no?. Pues menuda cosa. ¡Qué les den por el saco a todos esos puñeteros moralistas que no hacen otra cosa que camuflarse en las filas del sentido del humor! ¿Sabéis lo que es el sentido del humor? Reír, joder, reír, aunque todo te esté yendo de puta pena. Y no lamentarte nunca. Por nada. Si acaso sólo para gritarle a ese pedazo de capullo que tenemos por dios en este país de hipócritas: 'Ya te vale, ¿no? cabrón, y a ver si dejas de tocarme los ovarios de una puñetera vez, que no me dejas ni mear tranquila'. Es que ésta, es de esas veces que no procede decir 'cojones' pero que te conste que es lo que me apetece. Eso y haber nacido con una polla inmensa para agarrármela entre las manos y mearle a alguno la cara en plan 'meneque delpis'. Anda que no hubiera flipado la jodida gaviota si ayer voy yo, me la desenfundo a unos metros de distancia y le acierto.



Es que hoy he visto a una gaviota fagocitando a una paloma y la escena me revolvió el estómago. Eran cerca de las ocho de la tarde. Se había nublado y yo salía de casa a esas horas para ir a entrenar un rato, aunque el cielo cercano, sobrevolado por dos o tres docenas de gaviotas gritantes amenazase lluvia. A la paloma le faltaba la cabeza, lo veo luego, y eso era lo que tenía la jodida gaviota en el pico cuando me miró con aquel ojo lujurioso, voraz y vigilante antes de echarse a volar, carne sanguinolenta y que ganas me entraron entonces, un segundo antes de que alzara su vuelo de plumas grises, de arrearle una patada y reventarle a ella las tripas y el culo, ¡joder! por hija de puta (es que tenía mirada de hija de puta), y porque la vida es hermosa pero cruel. Y lo más absurdo de todo es que yo no tenía ninguna necesidad de haber cruzado para sentir ese odio tan equivocado y gratuito. ¿Acaso no conocía ya que las gaviotas eran depredadoras? ¿Y yo? ¿Yo no soy carnívora? Y ese es un ejemplo de la hipocresía que más detesto. Pues lo mismo pero sé que no fue morbo y podía incluso habérmelo evitado con cruzar más abajo o ni siquiera cruzar, no tenía por qué hacerlo y así no habría visto ni a ese ojo controlar mis pasos, ni a la pobre paloma mutilada, sin cabeza (creo que fue eso lo que me hirió, la ausencia de esa parte en su anatomía; y quizás porque es una metáfora cojonuda de lo que más me aterra perder a mí... ), y creo que la mayoría de la gente no habría ni mirado ni cruzado siquiera, para evitar sentir precisamente eso, el asco de mierda. Pero yo no quiero. Quiero seguir mirando, precisamente, como miraría cualquier niño. Quiero mirar y horrorizarme, precisamente eso, y luego quiero seguir mirando para continuar sintiendo que estoy viva y que precisamente porque lo estoy... es por eso que aún me conmuevo, y no sólo porque sueño como Léolo... (es que con 'Léolo' de Lauzón, me pasó tres cuartos de lo mismo, el sábado me puse a verla y al cuarto de hora se jodió)

Porque él sábado por desgracia si existió. Día de resaca grave, como hoy. Es que ahora ya es miércoles y pasadas las tres de la tarde porque ayer dejé de escribir cuando klaus se conectó y nos pusimos a conversar... Me gusta conversar con Klaus de vez en cuando, aunque con él terminara por no gustarme nada lo de follar (Klaus es demasiado agresivo para mi gusto; puede controlarse pero en algún momento se le va la olla y se deja llevar por el instinto y entonces te machaca), y tal vez luego, si me apetece, repase lo que hablamos y reproduzca parte de esa conversación. Sí, seguramente. Así ya no repito lo que quería contar aquí porque creo recordar que ya se lo conté ayer, y más o menos todo a él, mientras me terminaba la botella de lambrusco.
Y el sábado no fue la cantidad... lo que me mató fue más bien la mezcla de la ingesta.
La sidra depende de con qué es mortal, aunque yo ya no pueda beber nada de nada, por culpa de la espalda (mis cervicales cada vez muestran menos tolerancia al alcohol). Y esa noche, la del viernes, cayeron casi media docena de sardinas y botella y media de sidra, un helado de arándanos con queso (que por cierto estaba de muerte; así que si vais por Candás o Luanco no se os olvide probar los helados de Helio Hermanos) y un chupito de orujo de miel, más... un par de cafés con hielo luego en Oviedo y un vodka con tónica en la disco y, aunque ya estaríamos hablando de varias horas...

02h40min... '''Guapísima... Miras como una encantadora de serpientes... Me gustaría ser invisible, llegar desde atrás y besarte y acariciarte y follarte... que me sintieras sin verme... estar en esa foto sin estar... masturbarte sin tocarte. Buenas noches: diviérte y no seas buena ;-)'''

A Nora y a mí nos encantan los carajillos con nata. Y esa imagen ella me la toma porque yo se lo pido. Quiero enviarle con ella un mensaje al hombre del tatuaje.

'Y un besazo con ese porche de Hopper que tanto me gusta desde el fondo xd'

Y sé que probablemente él no se acordará pero en la época en que yo conocí a Max dejó de escribirme... por aquel entonces él no lo estaba pasando bien, eso lo supe luego pero a mí parecía que se retiraba de mi vida con elegancia, como haría alguien ciertamente elegante... Max empezó a frecuentar mi blog y los comentarios del hombre del tatuaje le ponían nervioso. Pero una noche fue la última noche con Max. La noche que descubrí quién era. Aquel fin de semana él había conocido a Inés, vamos, creo recordar que el día antes, y cenando muy cerca de ese lugar... me lo contó. Y yo me alegré de saberlo, porque mi problema así se resolvía. Max hacía peligrar la estabilidad de mi mundo. Y yo no veía ninguna dificultad en el hecho de que él tuviera su historia y nosotros continuáramos con la nuestra... Max era de esos hombres con lo que yo no me sentía posesiva. A veces me ocurre, y no tiene que ver con el sentimiento. No es, a ti te quiero menos y por lo tanto... No, porque yo no creo haber querido a nadie como al padre de Laura y nunca padecí un solo celo relacionado con él. Otra cosa, es lo que me parecía la traición de Nora. Pero eso no eran celos. Era la traición.

Pues bueno, en esa última noche de diciembre, al llegar a casa aquella madrugada, yo escribo un texto en el que de alguna manera me despido de Max (porque Max no veía factible continuar la relación con las dos, aunque durante los dos úlimos años que permaneció con su antigua novia... mantuvo otra relación paralela con una novia todavía más antigua) y al mediodía siguiente me despierto con un mensaje que me había dejado el hombre del tatuaje al leerme esa mañana, y desde entonces la única historia que verdaderamente me importa... paso a sostenerla con él. Bueno, y lo reproduzco porque reconozco que para estas cosas yo sí que soy una romántica

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Amanecer del martes 21 de diciembre

Cuando veo los cuadros de Hopper ya estoy tranquila.
Llevaba días pensando en los cuadros de Hopper. En ese sentimiento que atraviesa sus pinturas.
Y en ese momento, cuando tomamos café, me acuerdo de 'Irma la dulce' y se lo digo. Y él dice menos mal que no has pensado en 'Pretty Woman'. 'Yo no tengo nada que ver con Julia Roberts'. Y sí mucho con Shirley MacLaine. Las dos nos empeñamos como estúpidas en creer que existen los ''extraterrestres''. Y he leído por ahí que si alguna vez ella oye sus pisadas acercándose a la puerta de su casa en Malibú esta lista para recibirlos con los brazos abiertos. Y es que Shirley Maclaine está medio loca. Ese tipo de loca de espíritu libre

Y nosotros hemos vuelto a follar esta noche. Aunque yo tenía la regla. Y llovía, por fin llovía y la lluvia era la música al golpear el ventanal de la habitación abuhardillada. Y yo le miraba a él o miraba las luces de la ciudad y me parecía que no podía existir nada más hermoso entre nosotros, nada más real que lo que sucedía. El sólo sexo, esa locura libre de toda sospecha.

Es curioso, Hopper en el café cantante por el que él me preguntó la primera vez que hablamos
Pero yo nunca había estado dentro. Hasta hoy, con él. Leyendo un mensaje de Amor, porque eso pinta a Amor, que le envió otra. Aunque no sé como que cuadro. Yo no veo a Lempicka por ejemplo ahí. Y a mí me encanta Lempicka.
Tal vez Angeles Santos. Sí, pero ni siquiera en el cuadro de la tertulia. Por fín, una mujer para su mundo.
Y yo lo primero que hice antes de entrar aquí fue visitar otro diario y escribir:

'''Hoy vengo de follar como si hubiera vivido en una guerra. Pero me he quedado triste porque tal vez haya sido la última vez con ese hombre, o tal vez no y por eso estoy contenta'''

Por eso, y porque a pesar de todo, ha sido una noche maravillosa.
Y entre nosotras quedaron dichas dos palabras: Ambar, la que él debe repetir si yo la pronuncio y él acepta el juego y penumbra la que lo acaba.
Y qué difícil me ha sido escribir este comentario.
Creo que hemos sido un caso claro de pareidolia

P.S: ¿Y aquellos golpes en la pared del baño o de la cocina?. ¿Los fantasmas o los vecinos? ( 07:27)

El hombre del tatuaje: Y quizás, como Irma, tendrás esa mirada de inocencia sabia. Esa mirada de melocreotodoaunqueséquetodoesmentira o esa otra de nomecreonadaaunquevivocomosimelocreyeratodo. Eso es lo que lleva a estar triste y alegre a la vez: saber que todo es mentira pero no importa, que esta vez siempre puede ser la última pero tal vez, que la otra persona no te quiere pero te quiere...

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Y en la pared del fondo aún continúan los siguientes cuadros:

'Los halcones de la noche' , que Hopper pinta en 1942 y a los 60 años.
'Habitaciones junto al mar' (1951)
'Cine en New York'
'Sol de la mañana'
'Tarde de Verano' (1947), ese porche del que hablo...

Y creo que los que faltan son:
'Chop Suey' (y éste no es seguro) y 'Automat' /1927)

VINCULOS A HOPPER

Ayer me llamó Nora.
Me estuvo llamando varias veces pero yo no escuché el teléfono porque fue uno de esos días en que me quedé a jugar un partido con otros tres compañeros (lo de mis huesos va fatal, es muy doloroso y limitador, y necesito forzarme a moverme porque si no terminaré por quedarme anquilosada en una cama; y el ordenador no me sienta nada bien, claro...). Pues bueno me llamó pero cuando yo vi las llamadas eran más de las diez. ¿Qué querías? 'Nada, dar una vuelta si estabas por ahí'. Pero es una tontería porque ella sabe que esa es mi hora del deporte. Sí quieres quedamos mañana, y yo no hago otros planes... 'Venga sí, mañana te llamo'. Pero me llama a los cinco minutos y dice que me ha leído en esa conversación con klaus en la que hablaba de ella y que incluso quiso dejar un comentario pero el sistema no se lo permitió. Dice que según me leyó recordó algo y se puso a escribir; aunque primero dice que si me dejó sola fue por cobarde... Yo le digo que no lo veo así y que además no iba a suceder nada. Pero ella insiste en que fue cobardía y que sí, se enfadó con aquel tipo por lo que dijo... pero en que me habría dejado sola igual aunque no se hubiera enfadado. Y dice que tengo razón, que está muerta desde los 20, y que de lo que se acordó ayer tarde, fue de una vez que se acostó con un periodista a esa edad, un hombre casado y 20 años mayor que ella y él le dijo que follar con ella había sido igual que acostarse con una mujer de 60 años, que eso era lo que iba a escribir...

Una de esas dos veces al año que voy a la peluquería para ponerme los rizos, es el viernes pasado y tengo hora, así que no cuento esperar mucho pero me llevo un libro: 'Balthus', claro.

Y 'Balthus' no pinta cualquier cosa. Es muy particular. La mayoría de sus modelos son jovencitas, y lo primero que me encuentro es con una de ellas que reparte caramelos. La hija de la peluquera.

Y recuerdo que a klaus le hablé de ella la noche de la hoguera de San Juan. Le conté que hace unos años un hombre se suicidó por su causa. El novio de su tía Flor. La niña, entonces aún era una niña, le acusó de abusar de ella. Así que el tipo se suicidó y al poco tiempo Flor se dejó morir abatida por el cáncer. Llevaba muchos años pudiendo contra él pero entonces todos supimos que se dejó morir

Y me parece increíble el parecido de esta jovencita con algunos de los retratos de Balthus, así que aprovechando que yo a ella parece que le gusto como persona (es muy franca y descarada) se los muestro pero a pesar de que lo ve, de que ve el parecido, no le da mayor importancia. Y pienso en mí a los 17 años. A lo mejor no fue tan normal que me dejara conmocionar por 'La insoportable levedad del ser', ni a los 16 por los versos de Rilke '''Pues observo a los amantes... cuando comienzan las confesiones, que pronto mienten...''', de los que luego supe que no eran exactamente así, cuando me empeñé en encontrarlos en aquella antología poética que encargué en aquella librería modesta, que entonces comenzaba a funcionar y que luego se convirtió en una editorial... o el poema de Auden,...

'Si ves una radiante forma... corre hacia ella y atrápala... No seas tímido. Se atrevido. Se alegre. La vida es corta. Hay que gozarla. Con todo lo que siente la carne. En el instante en que te apetezca. No hay vida sexual en la tumba

... ni por Blanca Andreu y esa niña suya de provincias que se vino a vivir en un Chagall, cuya imagen, muchos años más tarde... klaus me regaló



Pero a ella no le importa: ¡Anda. Es verdad! dice y se asombra y luego a su madre le ocurre lo mismo pero es seguro que no van a comprarse una reproducción de Balthus o ese mismo libro que yo les muestro, y que supongo que sería lo que yo haría si alguien me mostrase un pintor que me hubiera ''pintado''... Es más, se olvidan de su nombre, de todo, y siguen viviendo como si las casualidades no importaran en absoluto y no fueran los suficiente mágicas para metamorfosearles la vida, o como si la muerte de aquel hombre no hubiera importado nada y tampoco la de la tía solterona que terminó por llevarse la agonía del desamor y lo único que importase fuera el color de las mechas sobre el pelo, o cuánto tardará éste en crecer...

Y ahora sí, ya me toca hablar de Max...

Yo creo que por lo menos él habrá entrado aquí un par de veces y se preguntará por qué no lo he escrito todavía. Y luego, ¿diré la verdad de lo que sentí?

El viernes fui a comprar al supermercado. Y yo sólo compro, por norma, una vez al mes. De lo diario se encarga casi siempre mi marido. A él no le importa hacerlo y a mí no me gusta. Sobre todo no me gusta comprar en pequeñas superficies. Por eso cuando compro siempre elijo ir al Carrefour. Me agrada la relación calidad precio de sus productos y suelo comprarlo casi todo allí. Mi madre, por el contrario, se siente muy perdida en las grandes superficies porque no las domina; ella es la reina de los alimerkas, y los días (los del anuncio que decía: 'mira cómo tiemblo'), pero yo entre la pluri-diversidad de la ofertas me encuentro a mis anchas y da igual que luego siempre termine por comprar lo mismo; lo que me apetece es ver de todo, un mucho dónde elegir. Y recuerdo una vez que fui con Nora. La primera vez que me vio comprar hace unos dos años. Se quedó anonadada. ¡Pero anda, si sabes... y menuda rapidez! ¡No te jode la tía esta! Claro, cómo tiene tanta ciencia lo de moverse entre los estantes hipersurtidos e ir depositando en el carrito meteóricamente todo lo que te viene en gana... es que así el asunto no da para dudas metafísicas pero el problema es cuando tienes cuatro perras y tienes que estirarlas y yo eso, no sé cómo, pero siempre me lo evito. Odio ciertamente sentirme alienada y una de las cosas que se me puede recriminar es mi escapismo flagrante para con los detalles más cotidianos y banales...

Pues eso, que voy yo monísima (eso es ironía) con mis nuevos rizos y requetenfundada en mis vaqueros lois por el pasillo central ... ¿y a quién veo materializarse frente a mí?. Pues nada menos que a Max pero detenido de espaldas en una de las promociones. Y el corazón que se me dispara a 50.000 latidos por segundo. Pero, ¿ah por qué? Eso me pregunto yo, si no tenía ni la menor idea de que fuera a sentir nada. Es que el tío es inequívoco porque tiene una ramalazo de canas en la cabeza que no le he visto jamás a nadie y que bueno, a él le salió de golpe y porrazo en un disgusto, cuando era joven y tuvo que casarse con una tía a la que embarazó y a la que ni siquiera quería o le gustaba (mucho más tarde me dijo que seguía manteniendo esa costumbre: acostarse con gente, por ejemplo, que ni le gustaba ni quería, sólo porque tenía piso propio y él todavía continuaba viviendo en casa de sus padres con más de 36, porque eso sí, casar se casó pero sólo estuvo casado el tiempo en que su inteligencia no le permitió librarse del paquete: fue sencillo, convenció a sus padres de que su mujer le había puesto los cuernos y luego siguió convenientemente follando con ella, a pesar de que se suponía que ella le daba asco, pero como con su nueva novia siempre daba gatillazo...) Y un día conduciendo, un amigo le dijo: ¿pero qué te ha salido ahí? Y era eso, un ramalazo de canas que parece una garra en la parte trasera de su cabeza. Vamos, como la pimpinela escarlata pero en versión surrealista.

Así que como él no me ha visto me pego un carrerón y adelanto dos calles para torcer por el pasillo de los dentríficos y los champús, dónde a la vuelta está el 'lasting perfomance' (nº109) de Max Factor que es lo yo utilizo como tapaporos y mira tú qué casualidad, como quién no quiere la cosa hacerme si acaso la encontradiza. Pero nada, que el tío sigue ahí, en sus trece, inmovilista y como fascinado con la promoción de productos (ni idea de cual) y sólo lo sostiene en sus manos y lo mira y lo requetemira, y lo relee como si llevárselo o no llevárselo supusiera la decisión más trascendental de su vida, y entonces yo averiguo el motivo de mis palpitaciones. ¡Hostias! mi marido está al caer y se supone que Max desde que le dije aquello de que era un puto egoísta y que sólo sabía comportarse como el jodido mirlo negro que era, me D-E-T-E-S-T-A. ¡Y qué alivio! Porque no es como si de repente descubriese que tengo sentimientos por él, sino que todo mi cuerpo ha reaccionado como lo haría ante la amenaza de bomba de cualquier alarma anti-aerea. Imagino que sentí pánico a cual sería su respuesta y ya me vi haciéndole frente a una venganza de la peor calaña. Porque el tema es éste, que aunque a él le guste verse como a una persona honesta, ese tipo de persona bien vista al que todo el mundo respeta y aprecia, yo interiormente ya le he catalogado como a un jodido mirlo negro y dentro de mí ya no hay quien le quite la etiqueta. Así que le digo al pasar por su lado: '¡Max! Hola. Y veo que él se da la vuelta y me contesta: '¡Ah hola!' pero yo sigo ya de frente a mi puto rollo y es justo cuando recibo aquel mensaje de klaus del que no entiendo ni jota y pienso: ... algunas cosas que no quiero repetir ahora porque me he ido por ahí de compras con Nora y han caído entre otras historias, unos pantalones rosa palo y un par de pintas; o sea, que sé que luego me arrepentiría pero creo que pienso que el mundo está muy mal repartido y Dios dota de pollas de lujo a quién no tiene ni puñetera idea de qué hacer con ellas... y vamos, ahora sólo estoy pensando en Max, pero porque creo que la polla de Max se merece todos los respetos que Max, como persona (lo que a mí me ha demostrado ser), no se merece. Y la verdad es que cuando le vi pagando en una caja respiré aliviada y por fin pude seguir comprando tranquila. Y ya, ya sé que yo, como hacen Bea y Jose reconstruyo las historias de manera que nunca me sean hostiles pero ¡ah! el que quiera hacer lo mismo... que se monte un blog, ¿no? Pues eso ;)

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Max Jacob: Poeta y dibujante francés, de origen judío, al igual que Modigliani. Se convirtió al catolicismo y murió en un campo de concentración alemán. Intentó acercar a Amedeo Modigliani al círculo de Picasso.

Angeles dice: Hola! perdona, el otro día no tuve tiempo para hablar contigo

sabbat dice: Hola Angeles... nada... aquí no hay obligaciones

Angeles dice: pues si, pero me hubiese gustado dedicarte un tiempo

sabbat dice: mira yo no soy formal... nunca... a no ser que me comprometa y por eso jamás pido nada

Angeles dice: ya lo sé... la educación es relativa, verdad?

sabbat dice: a mí la educación me sobra... y las formas... quiero sentir a las personas de verdad

Angeles dice: y sólo las utilizas cuando estas comprometida?

sabbat dice: ni siquiera en ese caso... sólo es que entonces... cuando quiero a las personas... quiero que siempre se sientan bien, y entonces me preocupo por ello

Angeles dice: te sale espontaneamente la educación y las formas

sabbat dice: me sale ser amable y dulce, y cariñosa... no son formas... es atención

Angeles dice: jolín....no sigas

sabbat dice: ¿por qué?

Angeles dice: porque pensaba que no eras así para nada

sabbat dice: no soy así para nada con los extraños... cuando no hay sentimientos... así sólo soy para ''los míos''

Angeles dice: Me parece muy bien, ademas en la red, te puedes encontrar cualquier cosa

sabbat dice: En la calle soy mucho peor con los extraños :)

Angeles dice: mejor ir despacio y siendo una misma pero sin exponer el corazón

sabbat dice: No tengo ningún miedo a los sentimientos

Angeles dice: me parece que detras de esa dura coraza, eres todo corazón

sabbat dice:n mi vieja dice que sí

Angeles dice: Lo sabia :)

sabbat dice: pero no sé si es correcto, a ver... cuando hay sentimientos... amistad, amor, lo que sea... no tengo que inventármelos y entonces todo fluye pero lo malo es cuando alguien trata de que exista eso y yo no lo siento

Angeles dice: te entiendo, lo que te decia antes, todo sale espontaneamente

sabbat dice: bueno, pues háblame un poco de ti porque nunca me cuentas nada

Angeles dice: pues si, la imposición en esto de los sentimientos no vale

sabbat dice: ¿cómo eres?

Angeles dice: bueno sabbat, quieres que te llame así?

sabbat dice: si te apetece pero me llamo Carmen... mejor carmen, no?

Angeles dice: encantada Carmen... aunque sabbat, también es bonito, me recuerda un nombre egipcio, o algo así

sabbat dice: yo lo utilizo por mi cerebro... tengo un cerebro sabático... como año sabático... me gusta esa vida

Angeles dice: está bien.. a mí también, aunque de vez en cuando hay que trabajar para conseguirla

sabbat dice: ¿tienes alguna relación?

Angeles dice: en estos momentos no, y tú?

sabbat dice: varias

Angeles dice: y qué tal lo llevas, lo puedes compaginar?

sabbat dice: no son muy estables... así que estupendamente... todavía me quedan huecos libres para algunas más :)

Angeles dice: Bueno, eso está bien leerlo

sabbat dice: ¿por qué?

Angeles dice: porque dentro de esos huecos, puede haber uno para mi

sabbat dice: Nunca he tenido una relación con una mujer... aunque sí he tenido alguna que otra relación sexual con ellas

Angeles dice: y qué tal, como experiencia la relación sexual con una mujer?

sabbat dice: Estuvo una vecina con la que manteníamos relaciones pero era muy joven... adolescente, y era más la necesidad que otra cosa... y luego, tuve una dentro de un trío... muy bien, me encantó la ternura y la sensibilidad

Angeles dice: yo el trio nunca lo he probado, me parece muy fuerte

sabbat dice: No lo es... es divertido... yo estuve por aquellas fechas en tres, dos con una amiga y otro con aquella desconocida.... nada es fuerte si tienes mente, para encajarlo, para procesarlo pero si no estás convencida... es mejor no pasar por ello

Angeles dice: es verdad, para eso tienes que estar mentalizada, sino mejor no intentarlo

sabbat dice: y luego este último año... conocí a una mujer que me atraía

Angeles dice: Carmen, te gustaría encontrar a tu principe o princesa azul y dejar todo de lado por ellos?

sabbat dice: Nunca sería una princesa ángeles... soy mi única princesa

Angeles dice: Vaya, muchas gracias

sabbat dice: Pero no dejaría nada de lado por nadie... lo dejaría un tiempo , probablemente pero luego haría algo para liberarme de ello... yo soy así

Angeles dice: con el dejar de lado me referia, a estar tan agusto con esa persona que no necesitarias nada más

sabbat dice: No, no creo en ese tipo de relaciones ya... Creo que cada vez soy más simple y más compleja

Angeles dice: es verdad, me contaste que con una relación te sentiste frsutrada

sabbat dice: Creo que no tengo porque plantearmelo así... Puede que algún día llegue alguien de nuevo, y yo que sé... me absorba la atención

Angeles dice: no tienes porque perder la esperanza

sabbat dice: pero te apuesto a que será por poco tiempo... no se trata de esperanza

Angeles dice: te creo

sabbat dice: Se trata de que soy abierta y proclive a sostener varias historias... lo contrario me haría muy infeliz... a la larga... lo contrario no es un natural... Yo no voy a tener progenie, no tengo por qué buscarme a nadie que me la sostenga y somos así de biológicos

Angeles dice: si quizas los cerebros de la mayoría como el mio nos los han lavado y nos han impuesto una serie de cosas que no tienen porque ser las mejores

sabbat dice: sí, estoy segura pero yo me he desadaptado

Angeles dice: ole tus coj... con perdón!

sabbat dice: Aunque creo que lo mío ha sido adaptativo, por supuesto

Angeles dice: no todo el mundo se atreve

sabbat dice: Me gustaría saber cómo eres Angeles.. tú estás viéndome

Angeles dice: pues soy normalita, aunque cuando encuentro personas como tu, también pongo mi cerebro a funcionar...

sabbat dice: Estaba pensando en algo más superficial... tú ya sabes... el puto aspecto físico

Angeles dice: sabes! siempre me gustaron las mujeres, me considero lesbiana

sabbat dice: Eso me gusta... algo definido

Angeles dice: y en cuanto mi aspecto físico, nada que ver contigo, soy ambigua

sabbat dice: andrógina?

Angeles dice: nada femenina, pero tampoco masculina, no quiero ser ni parecer un hombre

sabbat dice: Mi librera se llama como tú

Angeles dice: es un nombre bastante usual para mi generación, tengo 38 años recien cumplidos, del 18 de julio

sabbat dice: Mi abuela también se llama Angeles

Angeles dice: si a mi me lo pusieron por el nombre de mi abuela

sabbat dice: ¿Y a tu abuela le gustaba? porque a la mía no y por eso decidió llamarse Olga. Nunca contesta por Angeles

Angeles dice: no conocí a mi abuela, murió cuando mi madre tenia 11 años

sabbat dice: ¿Y cuándo descubriste que te gustaban las mujeres?

Angeles dice: es una suerte que hayas conocido a tu abuela y si todavia la tienes disfruta de ella

sabbat dice: te la voy a enseñar...

Angeles dice: pues creo que en el instituto....ya me enamoré de una profesora

sabbat dice: Eso fue el día antes de mi aventura con Klaus

Angeles dice: jolín, es joven todavia

sabbat dice: es jovial

Angeles dice: pues si, se la ve con mucha alegria... te mima mucho no?

sabbat dice: me encanta mi abuela ... nos queremos... nos queremos mucho, y sí que me mimó mucho ... ahora no puede porque está medio impedida... ahora yo la cuido

Angeles dice: si dicen que es un afecto especial, abuela y nieta

sabbat dice: Si te has perdido eso... lo siento porque te has perdido uno de los vínculos más especiales que pueden existir

Angeles dice:m claro, los años dejan huella, pero bueno ahora te tiene a ti

sabbat dice: y ya ves... yo le cuento mis historias de antifaces y noches de lujurias y a ella le gustaría que yo fuera de las de principe azul (no entiende el lesbianismo aunque sabe que me mola Cristina)

Angeles dice: que abierta es también al escuchar tus historias...

sabbat dice: Es trabajárselo. Al final la gente si te la curras hace por comprenderte aunque le cueste

Angeles dice: y que pasa con Cristina, te gusta mucho?

sabbat dice: Me produce un montón de cosas dentro. Es mi esteticista

Angeles dice: jolín eso es que te atrae

sabbat dice: Me convenció para hacerme un peeling mensual

Angeles dice: y siendo como eres, no te declaraste?

sabbat dice: Soy muy amable. No soy ninguna salvaje. Soy muy sutil y más cuando puedo herir sensibilidades

Angeles dice: Eres muy simpatica

sabbat dice: Creo que hay que respetar siempre al otro

Angeles dice: y dime, como es Cristina, así me hago una idea de las mujeres que te gustan

sabbat dice: Me han llamado la atención varias que no tienen unas que ver con otras. Es algo que emana de ellas... había una chica hace años, que era como un hombrecillo... me encantaba pero era muy jovencita... Yo pensaba que era lesbiana pero nunca nos dijimos nada

Angeles dice: te entiendo, a veces o casi siempre el físico no es lo mas importante, aunque

sabbat dice: Luego hubo otra muy masculina

Angeles dice: hay que tenerlo en cuenta también

sabbat dice: El físico no existe

Angeles dice: me gusta que digas eso

sabbat dice: Existe la química y la física entre las personas

Angeles dice: yo a veces me siento insegura, pero creo que es, porque me gustaría agradar a la persona que me gusta

sabbat dice: Es la peor manera de sentirse... mira, klaus no está nada mal... te lo voy a mostrar... Ni guapo ni feo, con algo... mucho cuerpo... fue luchador de grecorromana, en las olimpiadas, suplente, en las del 92, de lucha libre... y me gustaba su cuerpo... ten en cuenta que yo no le vi, llevaba un antifaz... pero la segunda vez, él se quedó con la copla de que a las mujeres nos gustaba que los tíos nos tiraran del pelo y lo único que hacía era tratar de agradarme de esa manera, resultado: no quiero volver a tener ninguna relación sexual con él

Angeles dice: si has tomado esa decisión, me parece bien... estuvisteis dando un paseo por el muro no?

sabbat dice: Estuvimos fumándonos un peta en la escalera central

Angeles dice: pues muy bien, hay que ponerse el mundo por montera. Te gustan los porros?

sabbat dice: bueno, era la tercera vez que fumaba... sí, no esta mal pero la maría

Angeles dice: yo también lo probé

sabbat dice: me río mucho, mucho, mucho y a mí me encanta reírme

Angeles dice: aunque prefiero un poco de alcohol para evadirme

sabbat dice: Yo no busco evasión.

Angeles dice: que buscas?

sabbat dice: Busco reírme ... de todo... la felicidad, por supuesto

Angeles dice: yo también la busco, pero es muy huidiza Carmen

sabbat dice: yo también... lafelicidad y yo nos parecemos Angeles

Angeles dice: jajaja, plantas cara a todo, me gusta tu forma de ser, pero también me intimida.... no sé me atrae pero también me dá mucho respeto

sabbat dice: gracias , ¿quieres que algún día vaya a Gijón y nos tomemos juntas un vino? :)

Angeles dice: pues claro, me encantaría conocerte pero me tienes que perdonar si en algun momento te parezco timida

sabbat dice: No, no te preocupes por eso... conmigo la gente está bien... relajada y esas cosas... yo soy muy normalita

Angeles dice: claro de eso estoy segura

sabbat dice: muy vendaval pero muy normalita

Angeles dice: haces que cambie mi chip sobre las cosas

sabbat dice: ¿Y tú cuál vas a hacerme que cambie yo?

Angeles dice: ufffffff es una pregunta muy buena. pero creo que tienes las ideas muy claras, siento que estas muy segura de ti y que no quieres que te cambien ningun chip... no me atrevería, por el respeto que te dije antes, te veo como una persona de la cual aprender... aunque todas las personas nos dejan aunque sea inconscientemente su lección, incluida con tu permiso yo

sabbat dice: por supuesto... mira, ahora tengo que irme pero si te parece mañana o pasado... concretamos una cita, vale? y nos tomamos algo y así nos conocemos

Angeles dice: vale, yo descanso este finde, si te viene bien me lo dices

sabbat dice: vale.... un beso

Angeles dice: un besín, ciao.

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Las amigas (1916-1917) Klimt

Las obras previas a la muerte temprana y repentina de Klimt en 1918 tienen un estilo libre, suelto, como puede apreciarse en esta pintura, y suelen recurrir al uso de de colores que recuerdan a Matisse y a los fauvistas



Al igual que en el retrato de Friederike Maria Beer (1916), Klimt traza un estupendo fondo oriental en sustitución de sus antiguos telones con motivos atrapados. Los personajes posan en un escenario ficticio, frente a un fondo diseñado por el artista. constituye un retorno a las raíces del maestro como pintor de frescos teatrales. El turbante de la muchacha, truncado en la parte superior para captar la atención del espectador, añade otra nota de teatralidad y exotismo.

Como en Fiederike María Beer, las muchachas miran directamente al observador, sin mostrar para nada la profundidad psicológica que había comenzado a surgir en sus últimas obras y que constituía un progreso interesante. De hecho, en esta representación de una pareja abiertamente lesbiana, Klimt parece regresar a su antigua mitología de la mujer fatal, mediane la recuperación de expresiones cargadas de sensualidad y provocación. La muchacha desnuda a la izquierda recuerda imágenes de la serie de dibujos eróticos dispersa por los suelos del estudio, y ambas mujeres parecen muñecas rusas pintadas, con sus rostros redondos y rosados, sus mejillas encendidas y sus ojos con pesados párpados.

*(tomado del libro de Laura Payne que me regaló
Su
aquel día de enero ... )

" El maestro aguardaba desde hacía tiempo que le enviaran un microscopio a los de la instrucción pública. Tanto nos hablaba de como se agrandaban las cosas menudas e invisibles por aquel aparato que los niños llegábamos a verlas de verdad, como si sus palabras entusiastas tuvieran un efecto de poderosas lentes.
-La lengua de la mariposa es una trompa enroscada como un resorte de reloj. Si hay una flor que la atrae, la desenrolla y la mete en el cáliz para chupar. Cuando lleváis el dedo humedecido a un tarro de azúcar ¿a que sienten ya el dulce en la boca como si la yema fuera la punta de la lengua? Pues así es la lengua de la mariposa.
Y entonces todos teníamos envidia de las mariposas. Que maravilla. Ir por el mundo volando, con esos trajes de fiesta, y parar en flores como tabernas con barriles llenos de jarabe''

Manuel Rivas

Hoy he visto 'La lengua de las mariposas' de Jose Luis Cuerda y al final lloré, como lloró la china que aparece en la película, en la escena en la que hermano del protagonista se levanta y toca para ella, en aquel pasodoble, ese sólo de saxofón peripatético. Esas lágrimas y no otras lloré...

Y ya sé que ese llanto no tiene que ver nada conmigo pero creo que lloré por todas las cosas de la guerra que Alma me contó de cuando era niña y que aunque yo le tiro al alto, cuando me las cuenta... luego, cualquier día como hoy, descubro que me han calado mucho más hondo de lo que suponía... y tal vez, digo tal vez, lo que lloré no fuese a ese maestro republicano, progresista y entrañable, al que Fernán Gómez se mete entre las costillas, sino al temido silencio en el que me envolverá la muerte de Alma cuando ella no esté sentada en su butaca, esperándome a cualquier hora del día o de la noche para hablarme de lo fascista y terrible que fue aquella guerra que acabó con la republica y que le pobló las pestañas ateridas de legañas, por la marcha de la hermana viuda y exiliada y los labios del aliento pestilente del miedo de los hermanos desaparecidos y de las pérdidas; aunque Alma proviene de una estirpe de mujeres luchadoras y longevas, y aunque también su padre, Ramón de Rosa, marino hasta el entrecot del ojo de buey, lo fue. Noventa años y un cáncer en la oreja tenía mi bisabuelo cuando la parca le arrancó un último estertor bronquítico a su pecho de fumador empedernido, y la noche antes, el fuego de San Telmo le anunció que aquella sería su última cajetilla de celtas sin boquilla . . Al parecer los marinos siempre saben cuando se van a morir. Y mi pregunto si también se lleva en la sangre ese fuego o si Mendel, lo consideraba fuera de toda sospecha. Y sí, quizás esta noche yo lloré con las lágrimas anticipadas de lo que echaré de menos a mi abuela, como si estuviera apresurándome a liquidar la hipoteca de su pompas fúnebres, porque luego yo siempre soy esa que se queda muda de llanto y de tristeza en los entierros ... en el de mi abuelo fue así, y esa que ríe, sobre todo que ríe como si le fuera la vida en ello, en los duelos... aquella noche de hace 20 años, 'Wilt' y Tom Sharpe y en el más reciente Klaus, que me llama para que lea ese relato de Rivas que yo entonces estoy leyendo y que habla de un perro de aguas al que en venganza se le da muerte...

Y 'La lengua de las mariposas' está basada en eso, en tres relatos de Manuel Rivas, de su libro '¿Qué me quieres Amor?: 'La lengua de las mariposas', 'Carmiña' y un 'Saxo en la niebla' .

Moncho ha sido un niño enfermizo por culpa del asma, y tiene miedo a ir a la escuela, a que el maestro le pegue. A su padre, al parecer, el maestro le pegaba. Pura pedagogía. Y su madre le hace otro flaco favor cuando se lo presenta al maestro, porque le llama gorrión (pardal) delante de los otros niños, y ya se sabe, entre el miedo al maestro y las burlas de sus compañeros Moncho se mea.

'''Desde la cima del Sinaí no se veía el mar sino otro monte más grande todavía, con peñascos recortados como torres de una fortaleza inaccesible. Ahora recuerdo con una mezcla de asombro y nostalgia lo que tuve que hacer aquel día. Yo sólo, en la cima, sentado en silla de piedra, bajo las estrellas, mientras en el valle se movían como luciérnagas los que con candil andaban en mi búsqueda. Mi nombre cruzaba la noche cabalgando sobre los aullidos de los perros. No estaba sorprendido. Era como si atravesara la línea del miedo. "'

Manuel Rivas

Yo conocí a un niño así. Le cuidaba cuando tenía 20 años y Dani era asmático, y recuerdo que me ponía muy nerviosa aquel aparato que había al lado de su cama y que servía para afrontar sus crisis de ahogo y también que todas las mañanas tenía que cambiar sus sábanas. Bueno, todas las mañanas en las que trabajaba, que no eran todos porque en aquella casa sólo trabajaba de once a quince días y además me daban paga extra pero el curro me resultaba un coñazo porque tenía que andar escapándome a todas horas de los ojos de Toni. ¡Qué capulla la Maite! Me contrató a mí y no a otra porque aunque sabía que yo era un desastre para lo doméstico, era despampanante y estaba muy buena y decían que era ligera de cascos y supuso que el follador de su marido ... pero erró tal vez porque en mi vida ya había aparecido aquel último novio que tuve y durante los primeros años yo le fui por completo fiel, aunque en el fondo continuara enamorada de su amigo, porque siempre estuve enamorada de su amigo, hasta que me enamoré de Pablo o de Primo, vete tú a saber, y el nuevo amor se llevo lejos el antiguo amor... y luego a los pocos meses, ella se sacó aquellas oposiciones del ayuntamiento y se fue a vivir, según lo previsto, con un amigo de ambos y uno de los de toda la vida. Maite era una tía lista. Se lo montó bien. ¡Vaya que sí! Era de esas mujeres con una inteligencia calculadora y fría, y tenaz, mucho y creo que fue feliz porque parece que por ella no pasan los años...nos seguimos saludando más o menos, y tampoco parece que pasan por el cuerpo del tipo con el que se enrolló. Mucho más bajito y esmirriado que Toni, 'el follador' pero con inquietudes; se había matriculado de aquella en la universidad y decía que el estudio y el contacto con aquellos jóvenes, le habían devuelto a la vida... y además yo estoy segura de que lo de ellos fue amor... amigos que acaban comprendiéndose y amándose. Y luego supe que Toni estuvo muy jodido unos meses o unos años pero encontró a alguien, desde luego mucho menos inteligente pero más mansa (dijeron que yo me lo tiré pero fue mentira; a Maite eso le convenía) porque se les ve en la cara la misma pobreza de espíritu (y él para qué lo iba a negar, era un fantasma). Y recuerdo como cosa excepcional que en aquel portal había una niña de unos dos o tres años que cuando yo entraba en el ascensor se ruborizaba, y un día Dani se rio (es que era un niño melancólico) y me descubrió el por qué: 'María dice que eres muy sexy'. Me encantó saberlo, no sé... me sentí extrañamente orgullosa. Y por eso a Dani le gustaba que fuera a buscarle a la salida del colegio, porque todos sus amigos debían pensar lo mismo, que muchos años más tarde, pensaron los amigos del hermano de Laura... Ser un símbolo sexual para el hijo adolescente del hombre que amaba, tenía su gracia: 'ahí viene Kurnikova'

Y me resulta brutalmente erótica la única escena de sexo. Qué caliente ese comerse a besos entre Willy Toledo (el rizoso de 'Al otro lado de la cama') y Carmiña de Sarandón, protagonizada por una tal Elena Fernández, que hasta a mí me han dado ganas de follarme... digo a Carmiña, ¿eh? que es distinto, y que creo que puede comprenderse por este diálogo que aquel día no llegué a leerle a Klaus, porque nos dio la risa y creo que lo que acabé cantándole fue un trozo de 'Norma', ¡ nada menos que Casta Diva!

- No. El anis es para la madre. A Carmiña no le hace falta calentarse el cuerpo. Apenas asomo por allí, se enciende como una brasa y se me pega con esas tetas duras como piedras que tiene. La tumbo y se me deshace entre las manos, como la manteca, Roque

Pero el tío no la monta todos los días porque trabaja en Coruña. Sólo los domingos. Pero los domingos dice que valen por toda la semana

. Bien emborricado te veo.

- Merito de ella, Roque. Merito de ella. En cuanto la acaricio se me nubla la vista Roque. Me besa y la cabeza se me llena de campanas. Me abraza y estoy abrazando el cielo.

- ¿Y la madre?

- A la madre no la he visto. Carmina dice que está en la cama y que no se puede valer sola.... Lo malo es el cabrón del perro.

- ¿Qué pasa con el perro?

- Tarzán se llama

- ¿Muerde?

- Poco le falta. El hijoputa en cuanto me bajo los pantalones, le siento rechinando los dientes detrás de mí. Mísmamente como si tuviera celos. ¿Y sabes lo que hace Carmiña? Cuanto más ladra y más gruñe el cabrón del perro, más se mueve y más se me aprieta ella, como si le diera gusto...

Y antes de que me llamara aquel primer día por teléfono, Klaus me contó que cuando era joven un día que estaba follando en un huerto con una novia, y le mordió un perro

- Ata el perro Carmiña. Átalo.

- ¿Qué te importa el perro? Déjalo

Jajajaja.. He visto esta escena un montón de veces. La del pajar con las tetas de ella y ese perro poniéndome cardíaca y oliéndole los huevos a Willy Toledo. Me encanta y luego cuando al final él se mosquea y escorre al perro... Carmiña se queda fría y como ida y O'lys tiene que dejar de montarla... Rarezas de la naturaleza humana, ¿no? Y pienso que a mi me gustaría mucho que me grabaran en un momento así, en un momento de locura de esos en que el sexo y el alma se te convierten en lava, y para verme luego, y enamorarme de mí, de la misma forma en que hoy enamoro de esta actriz con el coño... pero que me grabaran sin que nadie me avisara pero en un momento así, ¿tú entiendes eso de lo que te hablo? Yo es que quisiera sentir así todo el tiempo pero eso son sólo unos minutos y luego pasa, y tampoco pasa con todos, sólo con algunos... con los que menos. ¿y qué tendrán esos para volverte loca, que los otros no tienen?

- ¿Tú sabes lo que es un tilonorrinco? Pues es un pájaro que vive en Australia y cuando se enamora le regala a la novia una orquídea, que es una flor muy bonita y que cuesta mucho dinero.

Y luego el manisero... la madre del pardal es muy mística y su padre un republicano que quiere regalarle un traje al maestro porque es sastre, y por que es rojo... 'Pero es que mis principios'... 54, 71, 43... 'Los maestros no ganan lo que tienen que ganar. Son las luces de la república' ... La mujer va a misa a rezar pero los curas, dice el marido... En la escena siguiente Moncho sostiene una fotografía. Es la mujer del maestro que murió a los 22 años:

- Desierta cama y turbio espejo y corazón vacío, algún poeta lo dice, y quiere decir que el maestro se quedó más solo que la una...

Y luego aquello de que los libros son como un hogar, pero menos mal que no le presta a Moncho 'la conquista del pan' sino a Verne, 'La isla del Tesoro', y sigue diciendo aquello de... un hogar en el que podemos refugiar nuestros sueños para que no se mueran de frío. Y es cuando le regala al niño una de esas redes para cazar mariposas. Yo conocí a un cazamariposas, y me cazó.

- Es una Iris. Preciosa... y la lengua se llama espiritrompa.

Y luego cazan un grillo, uno príncipe, que canta mejor que el rey, como los cazábamos nosotros, meando. Nunca comprendí por qué pero yo meaba también, aunque luego fuera incapaz de cogerlo con mis manos, imagino que así los ahogábamos y ellos tenían que salir al exterior para respirar, aunque si eras muy pureta y te daba cosa bajarte las bragas, también podías intentar aquello de la pajita... y después me lo llevaba a casa en mi jaula de grillos, roja o verde, dónde alguien más valiente que yo, lo había encarcelado para mí y dónde él cantaba y comía lechuga y qué susto cuando se escapaba. Alguna noche no pude dormir y a mi madre también se le ponían los pelos de punta. Y aquí a Carmiña, la han convertido en medio hermana de Moncho. Y un sepelio dónde Carmiña está triste y el perro, Tarzán, también está triste... Adoro el paisaje rural de Galicia, y un día leí algo que escribió Rivas sobre él , que se me metió en la sangre...

- ¿Es usted capaz de guardar un secreto? Ese infierno del más allá, no existe. El odio, la crueldad. Eso es el infierno. A veces el infierno somos nosotros.

Y hay una salida con la orquesta y llegan a ese pueblo vecino y él alcalde les cuenta la historia de la chinita muda de la que hasta a ti te deja de piedra que sea su mujer... la raptaron los lobos y le mordieron la espalda, les enseña las marcas ... la chinita entonces tenía cuatro añitos y hablaba pero luego cuando la encontraron en una madriguera ya no hablaba. Y luego el maestro se jubila... 'Nadie les podrá robar ese tesoro. la libertad' , y es ahí cuando me emociono. Porque creo que para mí lo más grande de la vida quizás sea la Libertad, más que el amor, creo... y aunque me pese. Y justo cuando van a ver la lengua de las mariposas en el microscopio, hay un baño infantil en el río y Aurora también está en bragas pero sólo siente pudor ante Moncho. Es un robledal y él le ofrece una flor que no es una orquidea pero para el caso... y hay un beso muy dulce en una mejilla y Calvo Sotelo toma la palabra... Y O`lys tiene una vara en la mano y está borracho, demasiados orujos y dolor de huevos, porque desde aquello Carmiña nunca más fue manteca entre sus manos, y el maestro vomita y a Tarzán un hombre lleno de odio, le clava en la garganta una lanza y Carmiña de Sarandon llora lo que no ves que llore por su madre cuando va a buscar a su padre para que le de dinero para el entierro... y la radio del boticario dice que hay guerra en África, y la mujer del sastre lo quema todo, los periódicos, el carné y con esta frase: 'Papá nunca le regaló un traje al maestro' se borra todo un pasado de republicano. Y Moncho llega en ese momento al final de 'La isla del tesoro', que por supuesto no es de Verne, sino de Robert L. Stevenson, y ya sé que tú lo sabías ... Y también que tú sabes que te dije que tal vez lo que más me guste de ti sean tus 'lo sé'....

Y aquí vuelvo a emocionarme, me es imposible no hacerlo: 'asesino. cabrón. hijodeputa' .. y ves sólo dolor, dolor, y más dolor ... el dolor de sentirse traidor y cobarde ... a veces el infierno somos nosotros. Ya lo dijo el maestro pero uno entiende...

'rojo. ateo', grita un niño que aquí no dice sapo pero dice espiritrompa, porque la lengua de las mariposas es una trompa como la de los elefantes y yo como Alma tengo Memoria.

'''Cando os camións arrincaron cargados de presos, eu fun un dos nenos que corría detrás lanzando pedras. Buscaba con desespero o rostro do mestre para chamarlle traidor e criminal. Pero o convoi era xa unha nube de po ao lonxe e eu, no medio da alameda, cos puños pechado, só fun capaz de murmurar con rabia: "¡Sapo! ¡Tilonorrinco! ¡Iris!"

Manuel Rivas

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P.S: Y tal vez la imagen de hoy debería ser la de esos 'cisnes reflejando a elefantes' de Dalí porque ... pero me quedo con el Iris Negro de Georgia O'keeffe porque ... bueno por lo que Fernando se imagina, porque me apena lo de su Iris... la chica que esperaba conocer hace unos días, su último gran amor, embarcó a su perro en México y nadie ha vuelto a saber de ella ... y a veces el infierno somos nosotros. Ya lo dijo el maestro, sí. Aunque lo que a mí me apena es pensar en eso otro que dijo, que el infierno era la crueldad...

Que sepáis que hoy Nora ha actualizado su blog porque ayer por fin... tuvo su primera experiencia con la maría. Y que yo estoy feliz con ella

Bueno y en esta foto... más o menos ... podéis haceros una idea de lo bien que nos lo pasamos nosotras cuando hacemos una de esas excursiones con babys de los viernes... Ahora lo que deberíais ver sería la cara de Sara, que es de lo que nos reímos nosotras en esa imagen, y que es quién nos está tomando la foto... ¡tiene huevos la cosa! Nos juzga a nosotras con esa dureza y sólo por tomarnos un par de pintas y ponernos podres de pipas y patatas fritas, que eso lo único malo que tiene es que engorda y reírnos, sobre todo por reírnos a carcajadas y ella que hasta comercia con pornografía, nada, ahí toda seria, como si estuviera por encima de todo y de todos. ¡Ay! ¡qué vida esta! :)

sabbat dice: ya lo he leído ... ya te lo dije... que te estabas perdiendo algo muy bueno... la maría no hace nada.... sólo te libera de tus prejuicios... el sexo gana la partida. Eso es lo que ocurre...

Nora dice: pues me ha venido genial... es más creo que la maria no me ha hecho nada, porque yo no me sentí mareada ni nada por el estilo, sino más bien relajada, y eso era algo que mi cuerpo pedia a gritos

sabbat dice: No a todo el mundo le hace el mismo efecto

Nora dice: pero ahora surge el conflicto en mi cabeza cuando intento racionalizar todo esto

sabbat dice: Yo tengo que tumbarme porque me baja la tensión

Nora dice: creo que lo cargo muy poco, porque él tenia que ir a trabajar

sabbat dice: No hace falta cogerse un gran pedal para irse de viaje... tú no quieres eso... tú necesitas distenderte

Nora dice: lo que más me gustó fue disfrutar del sabor a tabaco en la boca... te lo puedes creer? despues de tanto tiempo dejar de fumar, lo que más añoro son los besos con sabor a tabaco?

sabbat dice: ¿me puedes entender a mí ahora cuando le pedía a Antonio que me fumara en la boca?

Nora dice: totalmente... mi marido me habló de tí ayer, una vez lo hizo en xago y otra aquí por la noche, dijo que se arrepentía de haberse enfadado contigo porque ni siquiera tenía un motivo, que le pesaba y que incluso había pensado en escribirte una carta.

sabbat dice: pues que me la escriba, que me parece muy bien que me la escriba

Nora dice: yo no le conteste a nada de lo que dijo, pienso que detras hay una estrategia, porque perdió la batalla, de todas formas pienso que si tanto se arrepiente que lo demuestre

sabbat dice: no, no, sí que me la escriba

Nora dice: yo no le conteste a nada respecto a tí, solo deje que él hablara... lo único que afirme fue que mis acciones eran mias pero carmen no puedo entender como puedo repudiarle y luego desearle, ... ayer él comentó lo mismo mientras me follaba

sabbat dice: No deseas tú, desea tu coño

Nora dice: dijo que me deseaba por encima de todo y que me odiaba a la vez

sabbat dice: también me desarías a mí si fumáramos juntas

Nora dice: ajajajjajajajaja

sabbat dice: desearías a casi cualquiera... Deseas porque tú tienes mucho sexo pero eres una inhibida

Nora dice: es cierto, porque entre otras cosas se dio una situacion en casa atipica, santi dormido profundamente, sara no estaba y él y yo teniamos una lucidez a la hora de hablar inusual,... la música, la temperatura y mi deseo

sabbat dice: No sabías lo que te estabas perdiendo por no aflojar. Eso era todo. Pasará siempre que tú quieras

Nora dice: lo cojonudo es que hoy tengo más ganas que ayer

sabbat dice: Puedes encerrarte en tu habitación. Puedes poner un pestillo como Sara

Nora dice: no es el pestillo, es la presion a que me someto con ella,

sabbat dice: No sé quién decía que el secreto de la felicidad consistía en saber disfrutar de las cosas que uno tiene. Valorarlo

Nora dice: es el papel de madre, es la apariencia

sabbat dice: Digo que sin pestillo no hay intimidad sexual en la vida de una pareja con hijos. Así también la destruiste

Nora dice: estoy tan feliz que santi durmio solo, y por la mañana se levantó fue a la habitación y me dijo. mami, dormi solo, ya soy mayor y no tuve miedo, hasta santi estaba contento

sabbat dice: Bueno, pues ahora no seas egoísta y no te aferres a tu niño pequeño para no sentirte sola y desquerida y déjale que vaya creciendo... tu niño está en tu cama por ti, no por él. No debería estar allí. Está para llenar tus huecos

Nora dice: lo sé y ahora a donde me va llevar esto?... estoy perdida por completo ... No sé qué dirección tomar.

sabbat dice: A dónde tú quieras que te lleve... a la ninfomanía por lo que veo jajajja

Nora dice: jajajajaja, pues no te diría que no porque subí esta mañana arriba y se me iban los ojos al paquete de él... hasta me dio verguenza de mi misma... por mirar

sabbat dice: Eso que estás pensando sería tu perdición

Nora dice: lo hizé durante un segundo

sabbat dice: Te lo digo en serio

Nora dice: no era él deseo hacía él... era el permitirme mirar lo que me prohibo

sabbat dice: Se trata de soltarse pero de tener cabeza Nora y no, no... Es jugar con fuego

Nora dice: con él es no

sabbat dice: Te arrepentirás

Nora dice: y lo hize sin que él me viera, fue instintivo

sabbat dice: No vayas a lo fácil otra vez, Nora. No tienes por qué

Nora dice: que no joder

sabbat dice: ya tienes un tío que te folle... va a darte lo que tú quieras... lo que tú quieras... Puedes follar una vez a la semana... dos, tres, las que sean, puedes follar con tanta María como te de la gana. Lo que no puedes hacer es intentar hacerlo sin ella porque no funcionará. No hasta que no construyas un puente salvador

Nora dice: aún no me he lavado los dientes para disfrutar del sabor a tabaco

sabbat dice: No te engañes, no es el tabaco...

Nora dice: y estoy deseando que llegue la noche para volver a fumarla

sabbat dice: Eso es una ilusión. Es un recuerdo antiguo

Nora dice: si, javier fumaba muchisimo... luis tambien fumaba, y yo, simpre fumaba

sabbat dice: Hay una técnica con eso del beso y el aire. Tal vez la descubras por ti misma

Nora dice: tecnica?

sabbat dice: Sí, algo increible. Me alegro por tu marido, joder. Se echó el polvo de su vida

Nora dice: eso mismo dijo él... estubo 54 minutos, el disco completo de il divo, pero yo tuve conciencia del tiempo en ningun momento, me dí cuenta despues cuando ví que se había acabado el disco

sabbat dice: Fijate si soy perversa ... que yo la fumaría con tu vecina Elena

Nora dice: jajajajajaja, si que eres mala, hoy tenia mala cara, y yo lo pensé: si te fumaras maría estarías mejor

sabbat dice: ¿no te reíste mucho? ... No, no digo eso... digo que estaría muy bien que te la fumaras con ella y que te la follaras... lo que habéis estado deseando todos estos años

Nora dice: ese deseo es de oscar y de ella, no mio

sabbat dice: ¿tú crees que no? Yo creo que sí, que tenéis ese morbo las dos pero creo que tú sólo lo tienes si pudieras pervertirla... yo creo que te encantaría el disfrutar de haberte follado a los dos, y que el otro no lo supiera... yo creo que te conozco mejor que tú en tus abismos

Nora dice: visto así, quizás tienes razón, pero no seria por deseo hacia ella, sería la atracción del poder sobre las personas

sabbat dice: Bueno, sí pero a ti te van mucho esos juegos

Nora dice: sería eso la sensación del poder a la hora de pervertirla... que cabrona eres

sabbat dice: Como con el niño

Nora dice: que niño?

sabbat dice: Alejandro

Nora dice: ahí la que se lo ligo fuiste tú

sabbat dice: pero yo no lo quería para nada

Nora dice: y quizás el niño no me atraiga tanto, porque es demasiado fácil

sabbat dice: Creo que acabarás follándote a Elena, Nora :-)))))

Nora dice: Carmen por favor, solo eche un polvo con mi marido sin sentir asco, eso fue todo

sabbat dice: bueno, tranquila ¡ey!... que yo me estoy partiendo

Nora dice: por que? Que te hace gracia?

sabbat dice: Porque todo lo que tenemos en la cabeza son putos prejuicios y luego la verdad nunca es así... la verdad es que el sexo por sólo sexo está de puta madre si tú lo quieres, si te lo pide el cuerpo y el amor... el amor no existe, sólo existe el deseo inagotable de él

Nora dice: yo sigo echa un lio, feliz, contenta, relajada ... necesitaba sexo, eso es todo y ahora...... pues no sé, mejor no pensar .... por cierto leí tu conversasción con el médico, esto tiene muy buena pinta... segura que tú cabeza esta maquinando algo con él respecto al señor Aguilares

sabbat dice: Para nada... sólo había pensando en ir a verlo una noche... Me invitó a ir. Iría a urgencias

Nora dice: jajajajjajajaja, como que para nada si ya tienes el plan en marcha

sabbat dice: Me encanotaría que él me gustase y follar en una camilla

Nora dice: jajjajajjaj, ya te veo vestida de enfermera

sabbat dice: Es un tipo interesante. Lo veía todo el tiempo por la webcam... sus gestos.. Eso me hizo cambiar...

Nora dice: parece lo que dijo que era...sincero, y te gusto?

sabbat dice: sí, tiene algo atractivo. Me gusta cuando se sonríe. Me gusta cuando me para los pies

Nora dice: vuestra conversacion es muy prometedora

sabbat dice: sí, pero ya viste... nada de follar con María

Nora dice: teneis muchos gustos en comun

sabbat dice: Eso es un prejuicio. No quiero liarme con mas tipos estrechos

Nora dice: ya tienes el reto encima de la mesa

sabbat dice: chica, a veces me haces sentir como la Judith de Holofernes

Nora dice: y quien es esa?

sabbat dice: una seductora de pro, que le cortó la cabeza y el rollo a ese tipo

Nora dice: y porque lo hizo?

sabbat dice: no sé ahora mismo pero creo que para liberar a un pueblo

Nora dice: y que te hace sentirte a tí así?

sabbat dice: Era una broma Nora. Me lo sugeriste tú.. con eso del reto

Nora dice: ok, es que tambien forma parte de la liberación, el reconocerme ignorante

sabbat dice: O sea que te gustó Fernando. Yo le hablaba de ti. Eras mi amiga la interesante

Nora dice: me parecio sincero. ... sí, siempre lo haces, pero ese tipo está ahí por tí... así que aprovechalo y deja de hacer de celestina

sabbat dice: En eso te equivocas. Está ahí porque busca

Nora dice: creo que el cambio de la llamada de ayer, y el mesaje de hoy es más que sustancial. y leyendote a tí, sé que te alegras por mi, porque cuando le hablas a él de mí, lo haces buscandome una oportunidad pero carmen yo estoy a años luz del conocimiento que tú tienes ... sobre el conocimiento de uno mismo... ese tio busca

sabbat dice: ¿qué coño de conocimiento?

Nora dice: pero busca a personas

sabbat dice: Dijo Ternura. Ternura. Y tú estás llena de Ternura

Nora dice: y eso t ambien lo dijiste tú, que no te gustaba como te trataba klaus por su falta de ternura... tú tambien buscas ternura

sabbat dice: sí, chica pero yo la encuentro a raudades.. yo soy tierna y estoy abierta. No me supone un problema, de momento, ahora ya no... Aunque después de lo que me cuentas de ayer... creo que deberías darte una oportunidad con tu marido y dejarte de pájaros. No es por nada... pero es que a mí me da la sensación... que eso que tú piensas que es el amor ... son otras cosas

Nora dice: yo estoy flipada conmigo misma lo cariñosa que fuí ayer, aunque no deje de tener los pies en la tierra ni un solo momento en cuanto al amor con él

sabbat dice: sí, la maría es muy física pero también muy espiritual, no creas...

Nora dice: carmen los sentimientos no se inventan

sabbat dice: Los hijos tampoco y se supone que tú haces cosas increíbles por ellos como venderte o hipotecarte para mantener su nivel de vida, ¿por qué no disfrutar de ello? No van a dejar de preocuparte nunca. Lo que te unió a Oscar fue su solvencia, la estabilidad.

Nora dice: no sé que va a pasar, no tengo ni la más remota idea, sí pero ayer no había nada calculado

sabbat dice: Yo follaría como una loca. Le cogería gusto... Y me preocuparía muy poco si para disfrutar necesito hierba o no

Nora dice: fue idea mía lo de la maria, lo pensé cuando llegue a casa

sabbat dice: Yo te lo dije. No fue idea tuya Te comenté el dia antes que yo pensaba probarlo con mi marido... y eso te hizo pensar

Nora dice: él me propuso que me quedara en la fiesta y él se venia el con santi

sabbat dice: Creo que pensaste que si yo iba a probar era un camino. Vi la cara que pusiste. Te lo tuve que decir porque lo habías desestimado. Y yo sabía lo que ayer iba a pasarte con Oscar pero ya desde enero

Nora dice: por qúe lo sabias?

sabbat dice: Porque lo experimenté. Y porque luego seguí experimentándolo. ¿Por qué crees que yo no quiero fumar con nadie que no me guste? Porque me voy a calentar y me va a dar igual

Nora dice: ya pero yo no olvidé en ningún momento que lo ayer era solo sexo, y aún no renuncio a encontrar a alguien que me guste realmente, que me guste sin maria... hasta entonces este camino es bueno, pero yo sigo pensando que lo que surgio ayer no era predecible, por eso me flipas cuando me aseguras que ya lo sabias

sabbat dice: En eso yo no entro ni salgo. Tú misma. Lo que no quiero es que renuncies al sexo porque eso te está matando. Bueno, y a ver... ¿quién te convenció para que consiguieses que Oscar comprase la maría? ¿olvidas? Acuérdate de aquel día en el hipercor

Nora dice: vale, pero hasta el punto de conocer el resultado?

sabbat dice: ¿Crees que iba a recomendarte personalmente algo si no supiera lo que iba a suceder? Es que yo sólo hablo de lo que sé

Nora dice: da igual, fue un buen consejo, al menos muy saludable pues hoy me siento flex

sabbat dice: Mira, yo estaba aterrorizada en aquella habitación con klaus. Creía que era un monstruo, de verdad y era brutal, estaba siendo brutal pero en cuanto fumamos... empecé a encontrarle muy deseable, me parecía otro... recuerda que yo tenía un antifaz y mi deseo de amor, se lo estaba inventando. No es sólo el deseo sexual Nora... es el deseo de amor, lo que te embarga. Lo que ocurre es que cuando la droga deja de nublarte... tú dejas de experimenar ese deseo de amor y vuelves al natural y si eres una reprimida... volverás a reprimirte, y si eres una experimentadora ... seguirás buscando experiencias para experimentarlas

Nora dice: yo tengo hoy más ganas que ayer... es lo único que puedo decir

sabbat dice: Mira una cosa... El deseo es algo jodido. Es frágil, y puede romperse con un suspiro. Sé mucho acerca de él porque me he preocupado por conocerlo. Ayer mismo en 'la lengua de las mariposas', en aquel pajar. Cada uno tiene sus cosas que le ponen y que los demás no pueden comprender... tu deseo... es un deseo de desearlo, no de saciarlo porque así no conseguirás lo que quieres de él. Tiene un crescendo que tú no conoces. Te propongo que lo descubras

Nora dice: no te entiendo, un crescendo? que quieres decir? que me desinhiba con el?

sabbat dice: Has caminado hacia el crepúsculo... ahora deberías caminar hacia el amanecer... en la noche los días mueren... en los días nacen las nuevas noches. Procura respetarte... sino acabarás sintiéndote como una puta en la siguiente borrachera y acabarás negándote a fumar con él. Tienes que trabajar la autoestima para ser más fuerte. No sacies todo lo que veas porque sepas que puedes pagarlo. Aprende a desear lo que tienes. Eso es ir creciendo con el deseo. Tienes que conseguir ser una experta en hedonismo... en tu hedonismo, conocerte. Prepara esa próxima vez. Cúrratela. No te la fumes porque lo tienes todo en casa y a mano. Acabarás incluso volviendo a fumar tabaco. Deja que te toque sin humo, cuando estés sirviendo la comida. Aprende a calentarte, a saber qué te gusta, que te apetece provocar... y no pienses que la droga te convierte en una diosa porque si tu vecina la probase... te apuesto a que sería mucho más puta que tú... Ella es perversa y tú no

Nora dice: vale, seguiré tu consejo, pero porfa guardame esta conversacion el jardin de hais, para poder releerla, ahora está aqui santi, y voy a darle la comida... gracias por todo lo que dices, espero poder entenderlo pero gracias sobre todo por tu consejo sobre la maria

sabbat dice: Elige un tío... voy a enseñarte cosas a través de él

Nora dice: me estaba muriendo

sabbat dice: un tío que puedas ver como me tiro... Tú no vas a estar fumada ¿Nos sirve Pedro, 'el amo'? Hace unos días nos escribimos y me dijo que le llamase a cualquier hora del día o de la noche

Nora dice: vale pero que pretendes, calentarme?

sabbat dice: ¿te he calentado? ¡qué bueno! jajajaja

Nora dice: no entiendo nada de nada

sabbat dice: Tenemos algo pendiente con Pedro y tú lo sabes. No acabamos nunca lo que empezamos. Pero fíjate, él no nos olvidó. Yo... cuando fumo... no te creerías lo que me ocurre... No es que me vayas a ver moverme mucho, es que me transformo en un animal, en mi nagual. Quiero que lo veas y que aprendas. Podríamos pactarlo con él. Ya está acostumbrado

Nora dice: me das miedo, pero tienes razon, tenemos algo pendiente con él

sabbat dice: Nada, tú tranquila

Nora dice: dejame pensarlo, dame un poco de tiempo... todo esto volvio a resurgir, y me abruma

sabbat dice: Me preocupa más que disfrutes en tu matrimonio. No quiero que te conviertas en una amargada, ¿sabes?Tengo ganas de ver a Fernando conectado pero no le he vuelto a ver. Yo creo que él si entiende lo que es un crescendo y si sabe cómo construirlo

Nora dice: pues tu que eres una experimentadora implacable.... menudo duo

sabbat dice: Lo que yo busco está más allá... mucho más allá. Es una persecución. No me quedaré con nadie que me quiera atrapar... ya no. Venga, vete con Santi

Nora dice: guardame la conversacion, ciao

sabbat dice: y ya me irás contando que tal te va con Oscar... ¿oye... es cierto eso que dijo de arreglarlo conmigo?

Nora dice: si, lo dijo en la playa, y lo repitio por la noche, pero a la noche fue cuando dijo que habia pensado en escribirte

sabbat dice: Bueno, pues anímalo porque él no tiene ni puta idea de dónde estás y yo sé exactamente dónde hay que ir a buscarte, quiero ayudarle

Nora dice: porque ni siquiera sabia porque se habia enfadado contigo.. vale, lo haré

sabbat dice: No lo conseguirá sin mí (y yo no tengo nada con el poder... menos mal)

Nora dice: jajajajajjajaja

sabbat dice: en serio

Nora dice: pues das miedo del poder que tienes por el poder que tienes

sabbat dice: no querida, yo creo en la cadena terapéutica... hubo unos tipos hace muchos años, ya te escribiré algo...

Es hace diez días y yo y 'G' hemos quedado para ir a cenar. Pero antes estoy tras la verja cuando llega aquel chico. Es el fisioterapeuta que ha abierto la clínica que se ve al al otro lado de la calle, aunque eso lo sé luego, después de que él habla con Merce y nos ponemos a hablar nosotros, porque me gusta lo que le explica a ella, le dice que aún le debe una sesión y le pregunta que cuando le viene bien dársela, porque él no piensa cobrar por un trabajo que no realizó. Pero Merce dice que la culpa fue suya, que tenía que haberle avisado. Es igual, yo me quedo más tranquilo si te das esa sesión... días más tarde vuelvo a verle y le saludo cuando le reconozco. Da patadas a un balón en la pista de al lado y me sonríe, creo que le he gustado pero yo sé que lo único que me atrae de él... son sus manos y la posibilidad de que en ellas haya un final del dolor

Cenamos en candás y me ligo al camarero. No me lo propongo, simplemente me lo ligo. Tiene unos ojos oscuros y profundos, que no dejan de estarse pendientes de los míos para ver qué orden le doy. ¿Quiero beber o no, nos echa él la sidra o la escancia el hombre con el que estoy? Y me mira a mí porque sabe de forma innata quién lleva en la mesa la voz cantante

- Deja que la eche él..

- No me gusta que me sirvan, le digo.

- Para eso están.

- Sí pero no para servirme a mí, y además yo prefiero que lo hagas tú. Me hace sentir incómoda que me sirvan.

También le explico por qué motivo no podemos ir a muchas partes juntos.

- Son problemas, y se trata de eso, de reducirlos.

- Pero vas a tenerlos siempre, ya lo sabes...

- Yo estando sola conmigo no tengo ninguno. Tú, supones un lastre para mí... también me ocurre con Alma.

- ¿por qué?

- Pon que se presente uno de tus compañeros de trabajo o alguno de ''tus amigos'' o familiares...

- No veo cuál es el problema.

- El problema soy yo, que no voy a callarme...

Es cierto. Nada más que abra la boca va notárseme quién soy. Y a la primera tontería que me digan ... Mi marido es distinto a mí. Está integrado en el sistema. Lógico. Tiene que estarlo sino quiere sufrir las consecuencias del rechazo y hay unas normas de convivencia pero no es como ellos, no del todo. Nunca lo ha sido. A mí no me lo pareció cuando le conocí. Fue un desarraigado. Siendo casi un niño pasó cinco años en un internado de Málaga. Tuvo que buscarse la vida y no tenía prejuicios morales de ningún tipo. Lo que ocurre es que con el tiempo aprendió a hacerse pasar por uno de ellos pero si te fijas, algo no cuadra... y tampoco tiene prejuicios morales en ese sentido: no siente que se traiciona si traiciona sus principios porque no existe ningún principio al que traicionar. No hay prejuicios, ni principios, así que ya puedes suponerte lo que hay en ese hueco... ¿Y qué quiero decir yo con eso de que va a notárseme quién soy? Vale, ponte que pasen por delante de nosotros dos chorvos o dos pericas abrazadas y dándose picos cariñosos en los morros y yo, ¡buah! cómo un resorte voy a poner cara de 'happyend' y a decir ¡que guay! Me mola. Me mola a mí mucho esto que está pasando. Ya eran horas, ¡joder!. ¿Ah, pero es que tú apruebas el rollete ese de la familia homosexual? (caso de la peluquería del otro día con la niña de la peluquera, que le importa tres narices quedarse con la copla de quién era Balthus, aunque sólo pinte pavas que son como ella... pero tiene clarísimo que a 'todos esos maricones había que cortarles los huevos') ¿Qué si lo apruebo? ¿Y quién soy yo para aprobar nada? Yo simplemente veo de puta madre que adopte un hijo quién de verdad lo desee, independientemente de cual sea su sexo... (y su madre me da la razón). ¡Ah pues yo no y además me parece un asco! Pues anda, mira yo antes pensaba como tú pero ahora que me tira así como me tira Cristina... Porque mi marido sabe lo de Cristina, que es mi esteticista, y sabe que yo me enamoro de hombres, y también sabe que dar conmigo no es lo más recomendable que le puede suceder a ningún hombre, porque bueno yo puedo pasar del buen rollo al malo en milésimas de segundo, basta que se me crucen los cables; estoy ahí, tan tranquila, sonriéndome, que es lo mío, eso y decir muchas pijadas y zas... mosqueo y no perdono, digo lo que tengo que decir y me abro. Y si no que se lo pregunten a su madre que hace que no me ve el pelo ocho años, y vive sólo a 14 kilómetros. Y tú dirás, ¿pero bueno y qué necesidad tienes de explayarlo? ¿Cómo que qué necesidad tengo de explayarlo? Pues que no me pregunten, que se contenga ellos, ¿por qué narices me tengo que cortar yo? Es la discusión de siempre... si decir te va a meter en líos, ¿quién tiene que aprender a callar? Y yo te contestaré: 'ellos, por supuesto... a ver, ¿por qué quién les manda preguntarte lo que no les importa?'. Y no es que no sepa comportarme de otra manera. Es que ya no me da la gana. Aunque el otro día en la peluquería no me comporto así, porque ella era una niña todavía, para mí lo era, apesar de sus 17, una jovencita y también el hecho de que estaba en juego mi pelo, y porque creo que para cambiar una mentalidad intolerante hay que demostrarle que se va mucho más lejos con una mente amplia... Y a esto es a lo que yo llamo desadaptación, sólo hacer lo que quiero, porque es eso en lo que Creo y cuando no me esfuerzo lo más mínimo por agradar a nadie, es justo cuando más me gusto a mí. Lo malo es cuando trato de comulgar con ruedas de molino. Un ejemplo: imaginarse que en la misma peluquería yo no salga en defensa de la pareja homosexual y diga como los otros: 'que sí, que un asco...' ¡ Y qué asco yo entonces y qué mierda! Y está aquello de la pérdida de tiempo y que por ahí se nos cuelan, a hurtadillas, las frustraciones y la amargura con ellas. Y por ejemplo Nora. Dice que no puede ver a su cuñada y que se aparta de ellos, de ella y de su marido, todo lo que puede porque hasta le hace daño verles tan felices. Es que son de esas parejas que se casaron por amor, porque se gustaban de verdad. Y Nora no soporta ver cómo el amor se manifiesta al rededor suyo y que a ella ni siquiera la roce. Pero en cuanto los vemos y vamos un poco bebidas, se siente tan culpable por ello que se pone a darles un montón de explicaciones por las que ellos no la van a aceptar más, al contrario, serán mucho más duros, porque si hay algo que un cruel no te perdona es la debilidad, porque la familia de su marido ya ha decidido que no la traga. Y ambas son crueles una con la otra. Es mutuo, ¿comprendéis? pero Nora aún se esfuerza por encajar dónde ya no volverá a encajar nunca, y al día siguiente se siente patética por haberlo intentado,por haber sido débil y haber hecho el ridículo. Aunque yo pienso que no fue para tanto, y que estas cosas cuanto primero las tiras al alto y te olvidas de ellas, mejor imposible. Y a mí eso me mataba. Yo me esforzaba muchísimo por obtener la aprobación de los demás y sabía de sobra que no iba a lograrla porque yo no era como ellos, era una transgresora. Y aquella presión social me estaba matando. Entonces, decidí ignorarles yo primero y la magia sanadora comenzó a funcionar dentro de mí, pero no es como que no pagas un precio, porque la sociedad va a cobrártelo. Por ejemplo si tienes hijos no puede ser, no debe ser porque no sería justo... y si tienes familia, es complicado pero puedes tratar de explicárselo. Puedes tratar de que comprendan el hecho de que para ti es muy importante que te acepten como eres y tu marido si quiere... bueno, si algún día tiene problemas con los compañeros de trabajo por tu causa... sabe que es libre de decir, por ejemplo: 'no si yo a esta tía no la conozco de nada' Ahora soy yo quién prefiere que no me presente como nada suyo. Una amiga está bien. Lo que tanto odié cuando saliamos juntos y yo anhelaba convertirme en su novia pero sólo era una amiga, nadie... Y la diferencia estriba únicamente, en que antes te ibas a reprimir e igual ibas a dar que hablar y ahora... ahora... que les den mucho por el saco a todos y que se repriman ellos si les apetece y cuando se cansen de hablar... que se callen si quieren y si no que sigan. Amén.

Una pregunta: ¿creeis que mis fotos estarían ahí si todavía me importase realmente lo que pueda pasar o lo que pueda pensar nadie? Pues eso, que a mí ya sólo me sirve dar la cara. Cuando te has pasado la mayor parte de tu vida sintiendo miedo y avergonzándote de ser quién eres y de tus circunstancias, llega aun día que... como la Guevara, sólo te apetece cantar 'Estoy aquí'. ¿Te acuerdas klaus? Esa canción con la que te aporree sin compasión los oídos, aquel día en la playa de San Pedro. Pero es que tú me tiraste antes de los pelos ;))

Y los de la foto somos Fernando (Androgen) y yo en un banco que había frente al hotel en el que hubo una ventana que ya no olvidaré.

Y durante la cena hablamos de 'Dosjerez' y del intercambio de parejas... el camarero en ese momento nos sirve y presta atención. Sé que escucha el nombre de la página. Y a 'G' no le disgustaba la idea pero dice que eso es para vivir en un Madrid, por ejemplo... Aquí hay un pub, le cuento, 'el pub liberal noches', y a Max le propuse que fuéramos. Me apetecía mucho conocer aquello y él me había contado que estuvo en una ocasión, cuando era entrenador de aquel equipo local de fútbol sala. Entonces conoció a aquella chica, una mulata ... quiero acordarme de su nombre pero no soy capaz ... era uno de esos nombres tan lindos y exóticos... y a ella también la llevó a su ático, como a mí, aunque decía que ella no le excitaba, que no le excitaba que por ejemplo bailese desnuda en aquel salón que era como un cuadro de Matisse, y se acariciase para él intentando provocarle... Max disfrutaba así, con la fantasía de resistirse, tal vez con la pretensión de resultar irresistible: conmigo al principio y al final, con la bailarina de nombre exótico, con su mujer de la limpieza... pero apuesto a que ya han follado... Pues bueno, el caso es que ella comenzó a salir con uno de sus chicos, de los del equipo y a trabajar en el pub noches como camarera... y allí fue dónde acabó chupándosela a él creo que delante del novio... Me contó que él hasta lloraba, y ella, pero ella por Max, los dos llorando de ''amor''. Y Max impertubable, como le gustaba verse: 'Lo pervirtió, a aquel ser inocente. Yo sentía tanta pena... y él nunca más volvió a ser el mismo' . Y éste era el mal rollo de Max. Lástima. Pido la cuenta y voy al servicio. Hay pocos olores que resulten tan desagradables como el olor de sardinas en las manos

P.S: Y por cierto, el de la foto se llama así, Erik Sardinas. Yo no le conocía. Y no tengo ni idea de cómo canta o toca la guitarra. Hace Rock, creo pero le pongo porque como a Max le gustaba verse como un cantante de country y usaba un sombrero como ese... Me gustaba follar con Max. Me gustaba mucho. Para qué voy a negarlo

a principios del mes ...

(...)

st dijo: así lo haré, Señora

sabbat dijo: y cuando decida si seguimos adelante te daré un nombre

hace apenas unos minutos

st dice: hola!

sabbat dice: hola sumiso

st dice: hola... ¿AMA?

sabbat dice: no, de momento, no

st dice: sí, lo sé, lo sé... tengo la tarea pendiente

sabbat dice: claro

st dice: de hecho, la haré ahora, si me da de nuevo el correo del chico en cuestión

sabbat dice: No, olvídate del chico en cuestión

st dice: ah

sabbat dice: Es asunto pasado. Yo me voy rápido de todo

st dice: cambio de planes, por lo que veo

sabbat dice: de todo aquello de lo que no me voy, claro

st dice: bueno, espero que de la opción de ser mi Ama aún no quiera irse

sabbat dice: No, que va... sino no te habría abierto

st envía: (una imagen suya)

sabbat dice: ¿Viajarías?

st dice: me encanta viajar... pero lo tengo limitado

Has recibido satisfactoriamente C:Documents and SettingsUsuarioMis documentosMis archivos recibidosSegovia.jpg de st.

st dice: de Barcelona era?

sabbat dice: Me encanta la nieve... Del Norte

st dice: es de enero de este año, en Segovia

sabbat dice: ¿Dónde estás tú?

st dice: madrid

sabbat dice: Quiero ir a Madrid. Pero no sé cuanto tiempo tenemos para prepararte... aún no sé si al final iré yo

st dice: yo estoy fuera parte del mes de agosto pero en verano está más fácil el poder desplazarse...

sabbat dice: No importa... si voy esa primera vez... sé que regresaré

st dice: y siempre "apetece" más ir al norte que al sur, en mi caso

sabbat dice: ¿Ya tienes tu página?

st dice: pues para "prepararme"... usted dirá qué necesita de mí ... la del diario aquél?

sabbat dice: sí

st dice: me temo que también quedó en el olvido... al menos por ahora

sabbat dice: conocerte ... ¿Y cómo voy a conocerte si no tienes esa página?

st dice: por correos dedicados única y exclusivamente a usted, por ejemplo

sabbat dice: Me place. Creo que si me apetece mucho contar con un sumiso. Siempre he pensado que sería una buena ama

st dice: creo que es algo que al menos por probar no se pierde nada

sabbat dice: Bien, escríbeme st... un beso... pero no aquí... a mí otra dirección, es más cómodo...

st dice: como usted desee

sabbat dice: adiós

st dice: a sus pies

1. El simbolismo de la llave es del todo evidente en relación con su doble papel de abertura y cierre. Es a la vez un papel de iniciación y de discriminación (...)

2. Más comúnmente la llave es en el Japón un símbolo de prosperidad, porque abre el granero de arroz. Pero, ¿no es cierto que el granero de arroz podría encerrar un alimento espiritual y que en tal caso la llave que le da acceso no tendría un significado distinto al señalado?

3. Símbolo del poder y del mandamiento la llave domina - abre y cierra - la -puerta.
'Todo cuando se dice y todo cuanto se hace, en el hombre, en el reino, en el mundo, es puerta', para los bambara. (...)

4. En el plano esotérico, poseer la llave significa haber sido iniciado. Indica, no sólo, la entrada a un lugar, ciudad o casa, sino el acceso a un estado, a una morada espiritual, a un grado iniciático.

En los cuentos y leyendas, muy a menudo son tres las llaves que se mencionan: ellas introducen sucesivamente a tres recintos o - cámaras secretas, que son otras tantas aproximaciones al misterio. De plata, de oro o de diamante, ellas marcan las etapas de la purificación y la iniciación. La llave es aquí el símbolo del misterio o penetrar, del enigma a resolver, de la acción díficil a emprender: es el relámpago de la iluminación y el descubrimiento.

*(fragmentos del 'Diccionario de los símbolos' de Jean Chevalier y Alain Gheerbrant)

sabbat dice: ¿algo marcha mal?

Nora dice: ¿por qué lo preguntas?

sabbat dice: no sé... por preguntarte

Nora dice: ayer volví a fumar maria, pero no me sentó tan bien, sentí nauseas y ganas de vomitar así que me acosté... no paso nada

sabbat dice: ya te lo dije

(craso error... aquella vez con el hombre del tatuaje también a mí me sucedió eso y luego fue cuando comenzó el fuego... debería haberse acostado pero con su marido)

Nora dice: santi, estaba despierto... había bebido algo pero no me disgusté

(A Nora el alcohol casi nunca le sienta bien... no le da por ponerse simpática o esas cosas sino borracha)

Nora dice: era logico pensar que repetir lo anterior no iba a ser posible... porque yo no tenía el mismo deseo... además él cometio un error... me preguntó si había estado con otro hombre, y yo respondí con silencio al principio, y luego le dije que esa pregunta era impertinente

sabbat dice: sí, claramente lo jodió él

Nora dice: lo siguiente fue acostarme

sabbat dice: ya te lo dije... el deseo es frágil

Nora dice: ya, pero no me desanimo lo de ayer... es dificil entender todo esto y ambos somos novatos... ayer ví a mi amiga begoña, me habló de ella... me dijo que estaba trabajando, es la primera vez que lo hace... tiene un hijo de diecisiete años, y dijo que ella no tendria un hijo ahora ni loca... que había cambiado, que tenía una amiga desde hace unos años y que ahora viajaba sola, o con ella... alguna vez, que le gustaba ir a ver museos...etc... hace dos años estaba pillada en internet... me recordo a belen... yo le hable de la crisis de los cuarenta por llamarlo de algun modo, y le dije que cuando pensaba en mi vida, me daba ganas de echar correr sin mirar atras... que yo estaba más atada por santi, y que sara me trae de cabeza su adolescencia... en fin que en cuatro palabras creo que me comunique con ella identificando los sintomas de ambas... eso tambien influyo en mi falta de deseo anoche

sabbat dice: Atracones Olga... compulsividad... tu anorexia sexual ... no deja de ser eso. El problema es interior

Nora dice: ya, pero tengo que aprender

sabbat dice: sí, tienes que hacerlo

Nora dice: tengo que controlarme o descontrolarme, no sé, pero algo tengo que hacer... de todas formas, no sufrí decepción ayer, que ya es algo, quizás estaba demasiado preparada para esperarlo

sabbat dice: quizás fueron tus expectativas de ese fallo, el que hizo que éste se materializase

Nora dice: ayer cuando llegue a la fiesta me dijeron que marcos y marta habían estado allí por la tarde... así que los llame por si querian venir a tomar algo con nosotros, cogio el tfno marcos y hable solo con él,... me dijo que se lo iba a comentar a la jefa, no volvieron

sabbat dice: ¿querías que te vieran con tu ropa nueva?

Nora dice: habían venido por la tarde sin las niñas,(algo que me extraño)... quería calentar a marcos

sabbat dice: Estarían follando Nora

Nora dice: estaban en san juan cenando, y la excusa de no venir, era que las niñas estaban sucias,

sabbat dice: Juegas a algo peligroso... a algo en lo que sólo puedes hacerte daño. Yo entiendo bastante de personas...

Nora dice: ellos tambien, y sino por que vienen a la fiesta del pueblo solos?

sabbat dice: Nora, centra tía

Nora dice: por la tarde solo hay juegos para niños

sabbat dice: Tu mente esta creando espejismos. Te aburres y piensas que los demás se aburren como tú, y no tengo nada claro que eso sea cierto. Hay gente que es muy feliz con la vida que lleva... les basta ese abrazo nocturno y ellos lo tienen... yo lo vi el otro día

Nora dice: de acuerdo, pero no son espejismos... yo llegue allí y fue lo que me contaron que habían estado allí y se habían ido

sabbat dice: Voy a decirte algo duro pero a Marcos no le van las golfas y él piensa que tú y yo lo somos

Nora dice: pues sí que eres dura, ya te vale.... estoy segura de que lo piensa

sabbat dice: El mundo está lleno de hombres tía... no entiendo por qué encerrarse entonces en un circulo viciado

Nora dice: vale, cambiemos de tema, esto no me lleva a ninguna parte

sabbat dice: Da igual que se caliente contigo Nora. Yo no dudo de que se calienta. También le vi mirar mis tetas aquel día. Pero es un puto reprimido... Un 'moro', y si se casó con Marta fue por algo... fue porque ese es el tipo de mujer que le gusta

Nora dice: vale y ahora que? que hago conmigo? que tal si lo arreglo para salir el viernes? será demasiado precipitado?

sabbat dice: salimos si quieres... ¿o no me preguntabas a mí?

Nora dice: preguntaba en voz alta... no sé si sera una buena idea plantearselo a oscar o necesito más tiempo, trabajar más con él la idea del sexo sin prejuicios y sin limites... ayer él me proponia una pub de intercambio en oviedo

sabbat dice: Indudablemente para eso necesitas más tiempo... me da la sensación .. ¡hostias!... ¿puedo ir con vosotros? jajajajajja

Nora dice: dijo que le gustaria verme follar con otro, vendrias?

sabbat dice: claro, pero a mí que no se lo ocurra ponerme la mano encima a tu marido que le doy dos hostias

Nora dice: yo no creo estar muy preparada para ello aún

sabbat dice: que me lleve a mí

Nora dice: necesito conocerme mejor

sabbat dice: a mí seguro que no me importa nada que mire.. lo que me jode es tenerlo en la bitácora pero como ante eso no hay remedio

Nora dice: si te escribe, se lo dices

sabbat dice: ¿crees que va a escribirme?

Nora dice: es posible, creo que sí, se lo está pensando

sabbat dice: Me encantaría ir a ese pub de intercambio... escribí ayer sobre él

Nora dice: ayer volvío a comentarlo y lo leí

sabbat dice: Fernando no se ha conectado y por fin me decidí y le escribí. Estoy segura de que no quiere encontrarme en el virtual sino que me buscará en la playa... mañana me depilo Estaba esperando a que el hombre del tatuaje me comentase algo pero...

Nora dice: tampoco te contestó? es un fin de semana en que la peña sale mucho, es posible que esté con rollo familiar

sabbat dice: No, pero he descubierto que el tío me interesa. Encontre los correos antiguos que cruzamos. Vio mi perfil de sabbat en abril

Nora dice: y eso que cambia?

sabbat dice: No cambia nada. Sino que me parece no muy común... No se decantó por olympiha sino por sabbat

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sábado, 16 de abril de 2005 13:18:21

Hola Carmen,
Tu presentación siguiendo el alfabeto me gustó mucho. Tienes imaginación, fuerza expresiva y mucha capacidad de sugerir. Tienes talento literario. Seguro. Eso es algo que admiro. Me has despertado una gran curiosidad por conocerte más.
Espero que esto sea el principio de una buena amistad...
Fernando

RESPUESTA: Fernando tienes que decidirte... o buscas romance o buscas amistad pero que sepas que yo nunca mezclo ese tipo de sentimientos y relaciones... y no me ando nunca con zarandajas... poca diplomacia vas a encontrar en mí... creo que debo de decírtelo y por si no te has fijado ese perfil lleva inmovilizado años ya, ¿no? Quiero decir que vivo pero no Busco... un saludo

sábado, 16 de abril de 2005 14:27:38

No busco una amistad. Busco una pareja, una mujer, una esposa, el amor de mi vida.
No me había fijado en que tu anuncio llevara tanto tiempo.

Mi deseo y mi intención es claro y transparente, cómo ves. No tengo que decidirme, eso lo tengo decidido. Está bien que no te andes con zarandajas, pero la amistad es el inicio, ¿o no? Digo yo...

Fernando

RESPUESTA: Si me envías una foto Fernando ... opino .. porque para mí el principio es un principio frívolo... a no ser qué tengas un interior apabullante y un hombre que me hable del amor de una vida... queda infinitamente lejos de lo que siento en el mío...

sábado, 16 de abril de 2005 16:42:51

Ahí va una foto. Pensé que habías mirado mi perfil. Lo puedes ver en ...

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Nora dice: en fin que te mola el hombre del tatuaje cada vez más

sabbat dice: ¿Y por qué dedujiste ahora eso?

Nora dice: porque vuelves atras en busca de los argumentos que te acercaron a él

sabbat dice: Pues sí, pero has dado en el blanco por casualidad... no te estaba hablando del hombre del tatuaje ahora, ¿o si lo hacía?... Vuelvo con mi cabeza pero no vuelvo aparentemente, no vuelvo exteriormente... no lo estoy exteriorizando.Vuelvo yo sola sobre ello

Nora dice: sigues dandole vueltas, porque sigues buscando y experimentando, y yo creía que hablabas del hombre del tatuaje... es él quien te interesa

sabbat dice: sí bueno... eso es evidente

Nora dice: a quien conociste, y que de alguna manera dejo algo en tí que no puedes borrar

sabbat dice: Es una puñetera expresión, joder

Nora dice: no es la atraccion pero algo buscas... no te mosquees

sabbat dice: Me dijo con aquella cara: 'pero que libre eres tía' , y parecía feliz por ello... realmente feliz

Nora dice: y eso te turba?

sabbat dice: Eso me encadena.Fue como si cogiera mi alma y la atase a lazo. Y cuando lo despienso... cuando me decido a despensarlo... se me reaparece una y otra vez aquella cara suya y aquella expresión. Echo mucho de menos a aquel tipo que conocí en aquellas horas... luego ya no volví a verlo. Es ese con el que debería ir a un club liberal

Nora dice: fue él quien sembró ese deseo en tí... deberias ir a madrid

sabbat dice: ya lo sé... pero y qué quieres qué haga... no puedo obliglarle a que me invite... no quiero eso. Se rompió la magia eso es todo y yo tampoco soy de las que se esfuerza en reconstruir nada. Si surge bien pero yo no voy a lamentarme.. se perdió, se perdió. Quiero llover y él no quiere que le lluevan... Iría a medio gas por aquí pero sé que con él, cuando estamos juntos, no sucede así... es muy pleno cuando estoy con él

Nora dice: Carmen, le echas de menos, buscas, experimentas, estas muy abierta a todo y luego en cambio alguien dice una frase y te quedas prendada... me recuerdas cuando me contaste que Genaro te acaricio la cara y te casaste con él

sabbat dice: sí, a eso precisamente, así fue

Nora dice: son esas las acciones que a tí te pierden

sabbat dice: Este tipo, el médico, tuvo algo... no lo publiqué, pero le estaba hablando de ese aspecto mío, y dijo que 'esa niña interior mía' cada vez le estaba gustando más... No me casé con gena buscando estabilidad... me casé porque le quería. Es lo que he descubierto. Pero él se portó horrible conmigo. Hizo que cerrara la puerta definitivamente y arrojara las llaves al fondo del mar. Siempre hago lo mismo... confío y luego cuando me rechazan, a mí, a lo que soy, a lo que soy basicamente, a lo más frágil ... me enfado y en un arrebato arrojo esas llaves al fondo del mar, y la puerta ya está cerrada y yo estoy tras ella... me quedé tras ella y nadie bucea Nora... nadie sabe bucear, o nadie quiere hacerlo... sólo yo

Nora dice: no sé que decirte, tus relaciones con los hombres suelen ser terminales antes de empezar por tú conocimento sobre ellos y sus reacciones, no te engañas entonces no dejas que nadie bucee, es lo mismo que con klaus no te gustaba como te trataba pero seguiste su juego por que tú eres así, llegas hasta el fin

sabbat dice: ya pero él es distinto

Nora dice: y todo por tus principios y tu honor

sabbat dice: yo sé que es distinto... sólo que le ocurre lo mismo... Está más allá

Nora dice: oye tengo que irme que desperto santi

sabbat dice: vale

Nora dice: ciao!

Carta del marido de Nora

Fecha: lunes, 25 de julio de 2005 19:27
Asunto:Mis mas sinceras disculpas

Hola Carmen, hace una temporada que llevo dándole vueltas a esto y todavía no sé como empezar esta carta, o bueno, si, si se como hacerlo, pidiendo disculpas por haber dejado de hablarte sin motivo alguno, ha sido una de las mayores equivocaciones de mi vida, en serio.

No creo que una carta sea la mejor manera de disculparme, deberia hacerlo en persona, dando la cara, pero no se como acercarme a ti, tampoco pretendo que me perdones, comprendo que no tengas ganas de hacerlo, simplemente quiero que sepas que he estado obcecado en un error todo este tiempo, me dolía perder a mi familia y necesitaba alguien a quien culpar y con quien ensañarme, y tu has sido el chivo expiatorio de toda mi frustracion, me ha costado mucho trabajo darme cuenta de ello, no creas, no ha sido fácil para mi llegar a verlo, me gustaría poder volver a hablar contigo con la sinceridad con que lo hacíamos antes.

Como puedes ver, la retórica no es lo mio, vaya mierda de carta, es muy, pero que muy flojita, pero creo que es muy clara y sincera, sobre todo muy sincera.

No me enrollo mas, lo dicho, Carmen, mis mas profundas y sinceras disculpas, espero tener la oportunidad de decirtelo en persona.

Un Beso

Oscar

PD: Joder que mierda de carta...

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Y bueno, no sé si esto es una estrategia y forma parte de aquella venganza prometida pero acabo de escribirle y le digo que me invite a cenar un día y que ya está... para que vamos a andarnos con más historias si lo que yo quiero que es que deje de leer este diario no lo voy a conseguir...

Y debería explicarle que no fue él quién me dejó de hablar, que fui yo quién le dejó de hablar a él porque Nora me leía por teléfono lo que él escribía acerca de nosotras en sus libretas (la que escribía para que ella leyera y la que no) y desde luego, con lo de ensañarse se ha quedado así como bastante corto pero en fin... vamos a ver qué ocurre...

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

¡Ah, por cierto, la foto es de un tal Oscar Lozoya y tiene copyright! Venga que lo sepáis

- ¿Quién va?

- ¡Hola! Soy Andrew Vajda

- ¿A dónde va?

Me molesta turbar con gritos el silencio de la noche, por lo que me acerqué a ella

- Voy a una cita.

- Enhorabuena -dijo con resentimiento-. A mí no me espera nadie. Las niñas duermen y Guy está jugando al bridge no sé dónde. Y yo, aquí, contando las estrellas.

- Aquí no hace falta que vigile a las niñas. ¿Por qué no se reúne con su marido?

- ¿Y por qué? Me alegro de estar sola, para variar. -Su acento era hostil, como si estuviera deseando librarse también de mí. Sin embargo, agregó con un temblor semejante que sonaba invitador: - ¿Por qué no se sienta? Podríamos mirar el cielo juntos.

Yo no había visto una mujer que cambiara de actitud tan bruscamente: en una misma frase, podía variar por completo la entonación. Incluso en el muelle, durante la conversación más trivial, la voz de Ann oscilaba como una bandera agitada por los vientos contrarios, como si su alma estuviera a merced de una furiosa tempestad

Apenas me había tentado a sentarme a su lado, ya estaba amonestándome con un alarde de sólida virtud: - Yo no invito a los hombres a pasar del umbral de la puerta -dijo significativamente-, conque no se haga ilusiones.

- Me encantaría hacerle compañía, pero ya llego tarde.

- Bueno... ¿Me ayuda a levantarme? Llevo tanto rato aquí sentada que se me ha dormido la pierna.

La ayudé a levantarse y ella me atrajo hacia sí y apretó mis manos contra sus posaderas. Sentía su ondulación a través de la fina tela y no pude resistirme, a pesar de que me esperaba una muchacha bonita e inteligente, con la que pasaría una velada mucho más agradable que con esta voluble ama de casa. Fue una sumisión compulsiva a la sensación inmediata. Cuando conectaron las corrientes de nuestra piel (en la oscuridad, con el olor leve pero hipnótico del lago) sentí que deseaba a Ann con tanto anhelo como si no hubiese tocado a una mujer en toda mi vida. La aparté de la cabaña, en busca de un poco de hierba blanda protegida por los arbustos, y ella me siguió riendo por lo bajo. De repente, se paró y empezó a tirar en sentido opuesto.

- Espera Andy, dijo con desconsuelo

- ¿Por qué? ¿Qué sucede?

- No lo sé... Seguramente a mi manera, quiero a mi marido.

- ¡Dios me libre de perturbar un buen matrimonio! -dije soltándole la mano inmediatamente. Desde mi memorable noche con Mici, la virgen caliente, soy inmune a las coquetas.

- No es precisamente que le quiera -agregó, más desconsolada aún-, es que nunca le he sido infiel.

- Pues no es cosa de que empieces ahora.

- Tú no deberías decir eso -protestó ella con auténtica indignación-. Deberías seducirme.

- Estás mal informada Ann. Si te necesitas que te convenzan, créeme, no merece la pena.

- Creí que vosotros los europeos eráis heroes en la guerra de los sexos.

- Yo soy pacifista

(...)

Pág. 180

.-.-.-.-.-.-.-.-.--..--.-.--.

A fin de recobrar mi paz de espíritu (y eviar el peligro, perfectamente real, de tener una escena desagradable con Guy MacDonald), dejé de frecuentar los lugares donde podía encontrar a Ann. Pero entonces empecé a soñar con ella. Una vez yo iba en avión y, de pronto, Ann se levantaba de un salto de su butaca y gritaba, ahogando con laa voz el rugido de los reactores: 'Yo nunca me he acostado más que con mi marido. No del todo' Entonces todos los pasajeros se levantaban a su vez y me amenazaban agitando el puño. Otra noche, estaba dando clase y ella entraba en el aula el bikini rosa de Cochiching y gritaba a mis alumnos: '¡Quiero que sepáis que en realidad nunca me acosté con el profesor Vajda!'. Desperté sudando de mortificación.

Pag,. 182

'En brazos de la mujer madura' Stephen Vizinczey



sabbat dice: Hola... me encantan los sugus

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: hola....me encanta que estes aqui...!!... y a mi, entre otras cosas...

sabbat dice: ¿no tienes un blog personal?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: no...lo tengo en mente pero necesito mas tiempo

sabbat dice: me gusta tu frase... yo a veces lo pienso así

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: freerider se reira cuando sepa que he hablado contigo...

sabbat dice: ¿y eso?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: veras...es bueno ver en otras cosas que tu guardas... a free le hablo de ti

sabbat dice: bueno y quién eres tú... háblame de ti

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: soy una mujer cansada, pero ahora me siento mas fuerte

sabbat dice: ¿de qué nadie encuentre tu llave?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si...siempre das en el blanco...

sabbat dice: tu frase... ya te dije que me gustaba... he estado pensando en ello hace un rato

(esta conversación ocurre en el mediodía del lunes 25 de julio... después de que ella me deja un comentario en el blog... yo recuerdo que tengo su dirección hotmail y la añado al messenger)

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si ? me gusta lo que piensas....

sabbat dice: pensaba que la gente como 'free'... no quiere abrir esa puerta... y que muchos 'frees' hacen que una sienta rabia y arroje las llaves al mar.... pensaba que nosotras no las necesitamos

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: free ha sido un accidente, pero ha sacado mis carencias al aire...

sabbat dice: y también pensaba que podemos llevar a cualquiera allí sin necesidad de llaves ... claro, lo que ocurre es que una emocional... sólo siente carencias entre la gente de aire (me cae bien tu chico)

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: lo necesitaba y aparecio...a partir de ahi, parece que he despertado.. no es mi chico !!! uissssss se muere si se entera...

sabbat dice: Ese es su problema

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: soy una de su coleccion

sabbat dice: pero creo que tú ya lo sientes así ... aunque no quieras... aunque luches contra ello

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: jaj ...a ti no podria mentirte

sabbat dice: (no voy a publicar nada que pueda perjudicarte, tranquila )

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: tampoco me miento yo...

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: no me da miedo...no te preocupes...

sabbat dice: una pregunta, ¿de acuerdo?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si

sabbat dice: ¿te excitaría por él ver esto publicado ahí fuera?... sé sincera y no pienses

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si,seguro

sabbat dice: vale, genial... eres valiente

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: algo queda de lo que crei ser...

sabbat dice: ¿con que años te sientes?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: contigo no pienso esconder nada, te lo debo... ahora mismo,contigo una colegiala...ja

sabbat dice: yo a veces, conmigo, también me siento así...

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: tengo 39....a veces parece el final

sabbat dice: ¿puedo saber cómo eres exteriormente?... también me sirve un cuadro de cómo te ves...

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: clato...la foto es cursi...me la hice para free

sabbat dice: no la veo... muy atractiva

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: al ataquerrrrrrrr....ese dia me sentia asi...

sabbat dice: ¿cómo fue aquel día?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: pues,una copa...y ganas de sentirme querida

sabbat dice: ¿Estás casada?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si...tengo 4 hijos.... son mi fuerza y mi lastre...

sabbat dice: ¿y cómo de lejos de galicia?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: diosssss....a años luz...de sevilla

sabbat dice: No puedo ponerte en esa pantalla... te delato... busca otra imagen que te apetezca

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: en mi espacio solo he escrito dos cositas...en una te nombro a ti....en otra me refiero a free

sabbat dice: ¿tu espacio de msn?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si

sabbat dice: ¿me dejas vincularlo?... me gusta enlazar a la gente que está por el blog

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: tengo que agregarte...es privado, espera

sabbat dice: ah bueno... entonces agrégame si no te importa... quiero leerte

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: es paca cosa...pero me sentia asi...

sabbat dice: Tienes un mundo ahí dentro en esa cara 'reflejos'... lo dice tu rostro

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si, se que hay mucho...pero lleva mucho tiempo oculto

sabbat dice: iba a preguntarte por qué arrojaste tus llaves al fondo del mar

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: pues...para poder vivir la vida que tengo...

sabbat dice: y qué ocurrió con tu marido?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: esta, el siempre esta

sabbat dice: pero no en tus emociones... ahí dices que estás sola

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: no se, a veces me siento confundida...como si me aprisionara... si, estoy sola

sabbat dice: ¿Y cuándo no deseas inspirar deseo... cómo es tu rostro?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: sonrio, siempre sonrio

sabbat dice: dime un pintor en el que te veas sonriendo.. un personaje de un libro..

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: ja...la monalissa...evidentemente...de todas maneras no tengo mucha cultura pictorica...

sabbat dice: ¿y quién la tiene? ...sí, me gusta ella para ti... voy a ver qué encuentro

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: mi marido llegara pronto y saldre corriendo... no te estrañe, me encanta que estes aqui....gracias

sabbat dice: a mí no me extraña nada, no te preocupes

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: ya, es verdad.....eres tan vieja por dentro !!

sabbat dice: Hay un libro... 'En brazos de la mujer madura', ¿lo has leído?

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: si...

sabbat dice: El personaje final. Creo que esa mujer se llamaba Anne... esa transformación

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: hace tanto tiempo...nunca memorizo nada, anne

sabbat dice: Pues hay una mujer al final que creo que eres tú, tú y free

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: dios...free

sabbat dice: y cómo podrías llegar a ser y lo que podrías hacer sentir a los hombres... Yo me inspiraría en ese personaje

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: lo volvere a leer y te dire..

sabbat dice: voy a ver qué encuentro yo y te lo dejo en el blog, un beso Anne

Vuelvo a mi soledad..de donde nunca debi salir.... dice: todos mis besos para ti...



'''Durante los meses siguientes, oí hablar mucho de Ann McDonald y sus aventuras. A veces, de su propia boca, en encuentros casuales. Ahora su personalidad tenía una constante sensual nueva; Ann poseía el melancólico aplomo de una mujer que ha de atender a varios amantes a la vez. Durante un intercambio de confidencias, le dije que lo malo era que a mí me gustaban demasiadas mujeres.

- Ya sé lo que es eso -suspiró-. A mí me ocurre lo mismo con los hombres.

- Pero tú eres la que de verdad me conviene. Tú me comprendes. Contigo no tendría por qué fingir.

- Sería muy agradable -convino tristemente, oprimiéndome una mano-. Pero seamos prácticos, Andy, eso nos complicaría la vida a los dos.

Ann expresó su negativa con tanto pesar y cariño que tardé en darme cuenta de que me había rechazado. La otrora ama de casa desafecta se había convertido en una mujer de mundo, y no pude menos que sentirme impresionado. Empecé a pensar en ella, a desear que me llamara, a sentir celos de los hombres con los que se asociaba. ¿Se sinceraba conmigo por la misma razón que su marido le contaba sus hazañas? ¿Se proponía mortificarme o sólo buscaba un oyente? Poco a poco, no sin inquietud, me convencí de que estaba enamorado de ella.

A partir de aquel momento, cada vez que veía a Ann MacDonald, trataba de seducirla, pero no lo conseguí hasta el invierno de 1962. Durante una fiesta, aprovechando que su marido estaba en otra habitación y que, al parecer, ninguno de sus amantes andaba cerca, la abordé. Llevaba un traje de noche de gran escote y la tenía literalmente acorralada en un rincón; me apoyaba en ella de ta modo que sentía el calor de sus pechos a través de la tela del smoking

- De ti conozco lo peor -me lamentaba-. Eres una mujer muy guapa e inteligente, y tengo que conformarme con el recuerdo de la boba antipática del lago Couchiching. No es justo. Eso exige una reparación. Además, me parece que estoy enamorado de ti.

En los ojos de Ann brilló algo que parecía más un relámpago que la consabida lucecita, pero su voz tenía un tono maternal y sedante.

- Eres un chico testarudo, ¿verdad?

- No me importa ser un chico. Es más, cuanto mayor me hago, menos me importa ser un chico. Quiero apoyar la cabeza en tu pecho.

- Eres un chiquillo adorable.

Eso no me gustó; 'chiquillo' era exagerar la nota. La dejé marchar.

(...)

Cuando llegamos a la calle, había accedido a pasar por mi apartamento. Llenó de perfume mi pequeño automóvil y me acariciaba la nuca mientras viajábamos en silencio. Yo estaba eufórico y relajado, soñando con nuestro venturoso futuro. para nosotros, ya se había acabado el mariposear. Sería el esclavo de Ann y no tendría más ambición que la de pasar a su lado todos los momentos que ella pudiera distraer a su marido y sus hijas.

Los pensamientos de Ann debían de ser otros, porque, de pronto, retiró su mano de mi nuca.

- Oye -dijo perentoriamente, impulsada quizá por algún recuerdo desagradable-, no sé mucho de ti porque, en realidad, nunca hicismos nada. Tú no serás uno de esos que empieza y, en seguida, adiós. La sola idea la ponía beligerante. Francamente, en estos momentos, no son amantes lo que me falta, y no necesito las chorraditas, ni siquiera de un viejo conocido. Si quieres algo, tienes que prometer buen rendimiento.

No sé cómo ocurrirán la mayoría de los accidentes. Me salté un semáforo rojo, me subí a la acera y frené a dos dedos de un farol.

- Mira -dijo ella, furiosa-, si me involucras en un accidente y mis hijas se enteran de esto, te mato. ¿Es que no sabes conducir?

Era la una de la madrugada y estábamos en una tranquila calle resindencial. Nadie nos había visto. con toda precaución, di marcha atrás y bajé de la acera, y durante un momento pensé en dar la vuelta y llevarla otra vez a la fiesta. Pero la idea de dejar el asunto en el aire dos veces con la misma mujer me resultaba intolerable.

- No te apures -dije, apretando los dientes-, vas a tener una noche inolvidable

Ninguno de los dos dijo otra palabra hasta que llegamos al apartamento

- Perdona -dijo Ann, haciendo un mohín cuando la ayudaba a quitarse el abrigo-, no quería ofenderte. Pero la mujer siempre lleva las de perder. En realidad nunca sabe a lo que se expone

- En realidad yo me proponía hacer que te enamoraras de mí -dije con amargura.

- Todavía no es tarde para eso. -Se apoyo en mí y puso mis manos en sus nalgas, como la otra vez-. Y ahora no tenemos que hacerlo en la hierba rala del bosque -recordó contoneándose suavemente para dar gusto a mis manos.

Traté de desnudarla, pero ella no necesitaba ayuda. Si Ann pedía buen rendimiento, también estaba dispuesta a darlo, y me ofreció un número de strip-tease con una gracia insinuante y prometedora

Pero una vez en la cama, cuando traté de ponerme encima de ella, me apartó con un ademán.

- Desde arriba no me gusta -dijo casi sin disimular la irritación-. De lado, por favor

Me quedé flojo instantáneamente. Para hacer tiempo, empecé a acariciarla. Después de varias tentativas desesperadas, Ann decidió que había que abandonar.

- No te apures, a mí también se me ha pasado el ímpetu, con que no hay que preocuparse. Será que no tenemos suerte el uno con el otro.

Saltó de la cama y empezó a recoger sus cosas, desahogando el mal humor con el sostén, que había desaparecido. Por fin, lo localicé debajo de la cama y me arrastré para rescatarlo

- Gracias -dijo Ann- ¡Eres fantástico!

Se retiró al baño con sus ropas y el bolso. Yo no tenía intención de seguirla, pero al cabo de veinte minutos, fui a ver si le ocurría algo. La encontré completamente vestida, elegante y serena, pasándose un cepillito por las pestañas. Al ver mi cara contrita reflejada en el espejo, me sonrió con afectuosa indiferencia. Luego se miró por última vez con aire pensativo

- En fin -dijo en conclusión-, en realidad, orgasmo más o menos no importa tanto, ¿verdad?

La verdad y la humillación de aquel momento marcó, según creo, el tardío fin de mi juventud. Me entró el afán de irme a otro país. A algún lugar lejano y tranquilo. Días después, cuando me enteré de que en el departamento de Filosofía de la Universidad de Michigan había una vacante, solicité la plaza. Ann Arbor no había resultado tan apacible como pensaba, ni yo estaba tan decidido a quedarme sentadito en un sillón, envejeciendo poco a poco. Pero las aventuras de un hombre maduro son otra historia.'''

Pág, 190

'En brazos de la mujer madura' Stephen Vizinczey

En el baño conozco a aquella chica. Tiene mi edad (bueno no, 35) pero yo pienso que es más joven (lo era), aunque ella creía que yo tenía que ser más joven que ella. Me encantan sus pearcing y me enseña su tatuaje. Y hablamos de pearcing y de tatuajes. Me dice que es madre y que estaba pensando hacerse un atávico como el que a mí me gustaría y que los perceacing no, pero los tatuajes duelen horrores. También hablamos de hacerse un pearcing dónde a mí me gustaría... tal vez en un pezón, o cerca del clítoris, para dejar que alguien enredase con su lengua justo en ese punto. Ella dice que ahí no duele apenas nada, y que a las mujeres en el pezón tampoco, que para los hombres es otra cosa. Y a mí entonces siempre se me viene lo mismo a la cabeza: Richard Harris en 'un hombre llamado caballo'...

¿Un eunuco es un castrado? Ayer 'Dosjerez' me hablan de ellos. Yo siempre he pensado que existen, lo sospechaba por Pablo y por... pero nadie me había hablado todavía de ellos...

Recuerdo una clase, hace años, hablando de eso, de los castrados, así los llamaba el profesor, para él, como son incapaces de lograr satisfacer, de lograr enamorar, de lograr hacer gritar, recurren a "follarse mentes" saben que no saciarán el hambre de ningún cuerpo, por ello recurren a estratagemas, intelectualidad pedante, perversidad de todo a cien, supuestos juegos mentales equiparables al parchís, al fin y al cabo son solo eso, impotentes, solo que a estos si se les empalma, lo mas curioso es que pensé que este profesor quizás divagaba y que el seminario de psicopatologia sexual quizas era un error, pero no, con el tiempo me encontré a algunos, ferrero es uno venido a menos, el maduro es un aborto, no llegó ni a serlo y tantos otros...

En Italia y hasta bien entrado el siglo XIX, la pasión por las voces transparentes y a la vez poderosas y capaces de colaturas, produjo la práctica tremenda de castrar antes de su pubertad a los niños que mostraban destacadas cualidades canoras para que, al crecer en años y, con ello, en volumen vocal, conservaran el timbre de la voz infantil junto a la fuerza de emisión del adulto. El arte de estos castrados era preferido al de las más agudas voces naturales. Y para ellos compusieron, entre otros muchos, Monteverdi, Händel y Glük. (He encontrado 'este artículo' que me ha gustado, en la bitácora de 'Cierzo')

Ayer tarde de bochorno y con Georgia O’keeffe en la playa

Y a la noche sucede algo increíble... estuve en casa de Nora, y estaba su marido, fui precisamente por eso... aprendí a liar y más tarde les tomé algunas fotos íntimas a ellos dos...

Historia de negligentes emocionales, incapaces de querer a la persona que les ama pero capacitados para destrozarlas siguiendo el instinto natural de sus deseos (...)

Hoy he dado con ese artículo acerca de la película que el hombre del tatuaje decía que le gustaría ver conmigo... en la bitácora de Miguel A. Refoyó 'un mundo sobre el abismo' , y os lo recomiendo

A mí 'Closer', personalmente, me gustó pero me dejó mal sabor de boca.

Luego se la regalé a Klaus pero no creo que a él le apeteciera verla siquiera, porque me consta que 'lo nuestro' le dejó mal sabor de boca. Lo que si me encantaría es conocer la opinión de su amiga Patricia...

Klaus también se llevó el disco de Damien Rice que Max grabó para mí. El disco con el que bailábamos y nos besábamos con vino y cava en aquel salón suyo que era como un cuadro de Matisse... pero supongo que no querrá hacerme otra copia porque los dos nos dejamos mal sabor de boca... Y a Max, por supuesto, no le gustó nada 'Closer', pero claro, cómo iba a gustarle si Jude Law sólo era un jodido mirlo negro como él.

Recuerdo muchas noches llorando pero ya es un recuerdo muy lejano.

Yo vivía primero en un pueblecillo de Asturias que era como una calle del oeste y tenía sólo 23 años. Estaba recién casada. Luego seguí llorando pero mucho más largo y tendido. Lloraba hasta el paroxismo y casi todas las madrugadas, sufría auténticas crisis de desesperación; era la ansiedad, de acuerdo sí, pero porque necesitaba que él me abrazase y él no me abrazaba. Lloraba a sus espaldas mientras mi marido se daba la vuelta y hacía como que no me escuchaba, era inexorable a mis ruegos, y no tardando demasiado le oía roncar. ¿Y yo? No podía comprender como era posible que pudiera dormirse mientras yo lloraba de aquella forma pero en apariencia eso no le supuso nunca ni la menor dificultad; Por ejemplo tampoco me pidió jamás que me callase y menos quería mantener relaciones sexuales conmigo; eso si es importante que lo mencione, porque sino lo del llanto no lo vas a entender. Y eso ocurrió desde que nos casamos. Antes más o menos siempre follábamos y a veces pienso que en exceso y que a él tal vez terminó por cansarle. ¡Pamplinas! Salimos durante dieciocho meses juntos y mientras le encantaba el sexo. Era un buen amante. Y esto otro que cuento sucedía ya en Pontevedra, en Villagarcía de Arosa, dónde insistí en que nos ''exiliásemos'' por ver si así, lejos de las influencias familiares, conseguíamos sentirnos más unidos y esa situación duró algunos meses, unos nueve. Hasta que un día dije 'basta', o lo dijo mi cuerpo (enfermé) y decidí no quejarme más y tomar conciencia de con quién me había casado, un discapacitado... y supongo que así fue cuando yo cerré mi corazón por derribo; sí, cualquier arteria barroca, como dice Blanca Andreu, del diciembre aquel; aunque mucho antes de casarme ya recuerdo haber explicitado que no creía en el amor. 'El amor no existe', lo decía mi abuelo y cuando lo decía, a mí hasta me parecía un anatema. Me escandalizaba. Pero cuando él se murió creo que yo heredé esa costumbre suya, o fue que al final logró contagiármela, o que desistí cuando 'B' no me quiso y eso terminó por convencerme...

Mi abuelo creía firmemente que mi abuela nunca le había amado y años más tarde ella me confesó que esa era la verdad. Le quiso, bueno sí, con cariño y con los años. Y mi marido no era un monstruo, no, aunque puedas pensarlo, seguramente no lo era, sólo alguien fatalmente averiado, como yo pero de otra manera, no sentía ni padecía, y yo, al contrario, demasiado, y sobre todo era alguien que no quería saber nada de mi mundo emocional, 'eso lejos', me dijo; aunque no me extraña porque por aquel entonces yo sufría verdaderos secuestros. ¿Qué no sabes de qué te hablo? Pues lo explica de maravilla Goleman en ese libro suyo que le dedica a su hija Tara, manantial de sabiduría... Y nosotros estamos hablando de finales del 92. Y hasta septiembre del 94, creo que como mujer (y ahora hablo sólo de orgasmos), no me enteré, estaba muerta o tal vez fue que de nuevo me contagié, yo siempre he aprendido por osmosis... hasta que conocí a aquel tipo, un veterinario del que decidí ''enamorarme'' porque sólo con una mirada suya (fue una mirada burlona que todo hay que decirlo) se me hizo el sexo agua. Fue así. De repente vi a un hombre, lo que yo llamaba 'un hombre' en mi interior (y ahora hablo sólo de ovarios y de estrógenos) y como un resorte me encoñé, así, tal como suena. No era capaz de dejar de pensar én él. Estaba obsesionada ¡Y qué delicia! Y sobre todo fue divertido (y sino que se lo pregunten a mi abuela, lo que caminaba entonces y vivía y reía) y sobre todo muy apasionado (porque yo lo soy y por eso también sufría, hablo de mi abuela). Y al año siguiente me inventé un desmayo por la calle, un día que salía de su clínica, y a él no le quedó más remedio que recogerme entre sus brazos y cuidarse de mí; y yo, vale sí, me destrocé la rodilla, y la sangre y el golpe fueron reales pero no me importó en absoluto. Le desee a vida o muerte y me calciné yo sola en aquella pasión, porque aunque a él era evidente que le gustaba mucho como hembra de su misma especie... era más bien de cuadras y de ubres y de boñigas, y le dieron miedo aquellos mecanismos míos tan sofisticados, que él era incapaz de comprender de mí. Por ejemplo, no era tonto y supo de sobra que la pantomima del desamayo la fabriqué yo ¿pero entonces por qué luego salía corriendo cada vez que lo veía en la dirección contraria y ni siquiera le saludaba aunque le mirase con aquellos ojos fijos y desmedidos? ¿O por qué cuando trataba de comunicarse o bromear conmigo le paraba de inmediato los pies y le metía un corte de agarrate que vienen curvas?. ¡Pobre! No sé qué hice más: si cabrearlo o volverle loco. Supongo que aún tenía que crecer y el sexo había llegado a darme pavor, me aterrorizaba, lógico, menuda carrera morrocotuda la mía y pienso que sólo buscaba que alguien que me importase, me hiciera un poco de caso. Me moría de inanición y mi marido seguía en sus trece... sólo quería mantener relaciones sexuales conmigo por joder, o sea cuando yo no tenía ninguna gana o estaba muy enferma y él sabía, por eso mismo, que de ningún modo corría el peligro de que fuera a ponerme romántica o a quererle. Y de verdad que lo olvidé, un buen día olvidé todo esto, hasta que me encontré entre los brazos de Max, aquella mañana tras el juicio y lloraba de la misma manera. Entonces lo recordé todo de golpe y me dolió lo mismo que si llevara doliéndome toda la vida y el dolor no hubiera tenido pausas. Pero no fue así... Entre el áño 96 y principios del 2005 yo he vivido sin detenerme, y desde lo más absurdo y sórdido hasta lo más sublime, aunque en aquel instante, en los brazos de Max se perdiera la noción del tiempo y el espacio y todo fuera lo mismo, una jodida jodienda.