imaginate

Nada, pues que esta mañana he llegado a algunas definitivas gracias a la carta que me escribe el hombre del tatuaje y que voy a compartir con vosotras. No os empeñéis en entender a los hombres porque no es posible. No hay ecuaciones matemáticas que los contengan y los hay de todas las clases y colores por ejemplo a éste, da igual que sea muy inteligente (es su inteligencia y es toda todita para él) porque me dice que lo único que le interesa de mí, ¡ojo de mí en concreto!, es mi risa y mi coño y que no le cuente más bolingas. O sea que sólo me piensa con el alma y con la polla. Y de ahí no le voy a sacar porque su mundo emocional está ... vete tú a saber dónde pero lo que es seguro es que eso, dónde quede, está vedado para mí y ponga como me ponga no voy a dar con la puerta... porque las únicas puertas que se pueden abrir son las de uno. Y yo le digo, bueno, genial, no pierdo más el tiempo partiéndome los cuernos ni te canso la vista, (a ver si se pensaba que yo le escribía por placer... se suponía que me lo estaba currando):

'Bueno pues nada, si te apetece venirte a echar un polvo y a pasar unas horas divertidas... ya sabes que a mí me encantará :)'.

Así que como aquí no hay nada que rascar ... yo me vuelvo a lo mío y oyes, si le interesa la historia pues ya hará él por verme, que mira como encontró el camino la primera vez cuando quiso y como él dice, por ese lado, 'despreocupeision'. A mí el tío me mola y punto. Así que él mismo.

Otra, Antonio. Siempre así. Si quiero seguir follando con él y excitándome y pasando miedo... pues sólo puedo ir a verle dos o tres veces al año para que no se me asuste el hipócrita en el que vive, al menos, buscándole en ese plan, porque si se me empieza a ver más de la cuenta por su mundo... su mundo deja de ser una suerte de hormiguitas laboriosas para convertirse en algo así como el rugido de la marabunta y me lo comen vivo. Así que Antonio dosificado con cuentagotas, pero eso sí, me lo receto de por vida, que me sienta pero que muy bien :))

Más... Pablo. Sí, con Pablo también quiero seguir enrollándome toda mi vida. Sólo que ahí ya no se sabe ni con que pauta. Además lo bueno que tiene Pablo es que no tengo que prestarle una atención especial ni nada así, o pensar siquiera en 'activarme', porque no es necesario en absoluto. Ya sé que me monto en su coche o me roza levemente y nos ponemos 'hevys' los dos, y eso es matemático. Pablo cuando surja.

Bueno, y luego está el padre de Laura (que tengo que contaros algo de 'Laura y el corazón de las cosas' de Lorenzo Silva, le tenéis ahí en los enlaces, pero otro día, y casi mejor cuando se me ocurra ese plan que necesito...). Pues el padre de Laura que sigo sin tener ni puta idea de lo que hay que hacer para llevárselo al huerto pero vamos que yo sigo queriendo y que desde el martes pasado... Alma dice que parece que él también :)

Pero no le he vuelto a ver. Todavía no he hecho por verle y a él si que le importaba mi mundo emocional y era el único que me decía que quería saberlo TODO. Es que era un morboso y como yo vive en una ciudad pequeña... y eso lo explica, las urbes pequeñas son muy aburridas... y no sé, con él, es que sigo sin tener ni puta idea de lo que hay que hacer para follar pero se supone que antes conocerse y tener una relación y ... y pues así como que no va a poder ser pero ahora que estoy de nuevo en plan torbellino (en eso el hombre del tatuaje tiene mucha razón) pues igual le doy algunas vueltas a ver que se me ocurre... El martes pasado estuvimos muy cerca, a unos centímetros y yo, aunque me jodió, temblé... pero el que se acercó a mí fue él.

Y luego está el tema Acisclo, el veterinario. ¡Cómo me gustaría saber a qué sabe ese hombre! (porque a qué huele lo sé). Y yo creo que ese era como el hombre del tatuaje, que no había que contarle historias... enseñarle el culo y punto, lo que hice aquella vez, provocarle y dejarme de rollos... que era lo que él quería. Pero entonces yo creo que estaba demasiado delgada y que si probase ahora, sería otra cosa, seguro... han pasado 11 años y casi me acuerdo a diario del él. Y es que ya lo dice Sabina... 'hasta los huesos sólo calan los besos que no se han dado. Los labios del pecado'

Y 'B', alias Enol, que... es muy divertido ver como le trabaja la mente porque ahora me dice que 'tenía que haberse casado conmigo, que seguro que hubiera sido un hombre para mí'. Pero yo sé que sólo me lo dice para me crea que me desea. Y de verdad que no es necesario. Chico, tienes mi teléfono. No sé, cuándo gustes me llamas. Pero a mí me pasa contigo, lo que al hombre del tatuaje le pasa conmigo, que al parecer no tenemos nada que hablar por este medio... a mí me interesas tú en directo... que disfrutemos un rato juntos, pero que te tienes que hacer cargo de mí porque yo en tu caso quiero ser inconsciente como una niña. Punto. Me llevas de la mano, me traes, me dejas. No sé. Pero lo de moverme lo agoté en los doce años que me moví desbocadamente por ti y tú no moviste ni un dedo en mi dirección. Y sí, cama y hotel y lo pagas tú que eres el serio. Lo de los coches sólo es para Pablo que no necesita ni una décima parte de la jarana que necesitas tú para correrte. Pablo y su polla que se llevan de vicio con mi boca.

Y he tenido que borrar dos nombres de mi agenda porque parece ser que no quieren saber nada de mí pero no me extraña. A nadie le gusta sentirse utilizado, y encima yo les hice malas críticas sexuales, al menos a uno, y al otro le vacié de contenidos y le llamé aburrido. Carlos, el poli que desactiva explosivos y Javi, el abogado de Oviedo. Y luego está ese otro hombre de las páginas web pero... consume mucho tiempo y, no sé... no me alcanza porque piensa que el sexo debe ser difícil y yo no pienso ya en nada más, aunque pueda parecer lo contrario... pero a solas, sinceramente conmigo, desnudándome, es eso, y no ninguna otra cosa. 'Ce la vie', ¿y qué se le va a hacer?

Y luego está el chico de ayer. Ese municipal de pelo claro que es padre de familia... y a ver, no sé siquiera si tiene algo dentro o no pero no me interesa. Me interesa que me atrae, me atrae físicamente, pero me atrae mucho y lo hace de una manera compleja. Ha conectado conmigo en el nivel de las emociones sin pretenderlo y me consta que yo le atraigo pero también que va a ser difícil que haya nada que hacer... Me lo crucé el día que iba a verme con Klaus y fue uno de los momentos más pasionales de ese día. Mucho más de lo que luego pueden suponer dos cuerpos juntos. Un cruce de miradas dónde yo me turbo. Me gusta turbarme, y ayer también me turbo. Ese hombre por lo que sea no me deja indiferente y me gustaría tener ocasión de probar como sería estar desnuda y a solas frente a él. Me gustaría verle desnudo. Y él no sabe siquiera que yo sonrío.

Y claro el Amor, tal vez el Amor. Pero el Amor es sólo eso tan lejano...

13h27min… Bueno a ver chiqui, tú guías que si no yo me pierdo: qué coño hay que hacer para follar contigo y echarnos unas risas. Por mi parte prometo no dar más la tabarra y quedo a la espera de instrucciones ;)

besos desconcertados xd

Ese mensaje que es una bajada de bragas en regla , y por la tarde dos fotos que me hago con el teléfono móvil y que le envío y que no os pongo para que no me llaméis soez o burda o cosa así (una desnuda bajo los rayos uva de la lámpara y otra mojada y con los ojos llenos de jabón desde la ducha ¡hostias y esa no iba a ser con bikini!, ) y una llamada cinco o diez minutos más tarde a su contestador dónde le digo que por fin me parece haber pillado su concepto de puto cavernícola y dónde le aseguro (dice que él no es un hombre sensible y que cuando me canse de vaciarme emocionalmente y se alejen las tormentas que le busque que igual es mi hombre) que ya no debe preocuparse porque llueva dónde llueva es seguro lo de que a él no volveré a lloverle encima(es que se piensa que soy una tormenta)... consigo que me llame y le interrumpo todo lo que me da la gana cuando me habla porque él será un puto cavernícola pero yo soy una puta maleducada. Y me encanta, y me encanta porque aunque él lo sea, aunque sea un puto cavernícola se le nota en el tono que está agobiadísimo porque no le dejo hablar pero por pisarle los espacios auditivos no me dice nada de nada, y eso es lo que me encanta porque yo lo que no quiero es tener que contenerme la espontaneidad con él, y en el fondo no me lo monto de nada de lo que no sea, o sea que él me está conociendo a mí. Puede que sea engolada, como klaus (por cierto Felipe, lo que me preguntabas, tus noticias frescas... klaus hoy viaja a Jaén para encontrarse con Lola y ver si consiguen entre los dos un estallido de pasión o similar... y yo le he dado unos consejos de seguridad vial, más que nada para que no la rompa, que cuando rompemos los juguetes para saber lo que tienen dentro luego no hay manera de volver a jugar con ellos) cuando escribo pero en persona (y por su puesto por teléfono) sólo soy yo misma y no tengo nada de pedante: ¡qué va! más bien frívola, muy divertida y aparentemente ligera de cascos... y eso que hemos llegado a la conclusión de que los dos tenemos unas ganas bestias de comernos con los ojos, de tocarnos y de follar... y él me dice que yo no me enfoco bien porque cuando hago cosas geniales como esto de enviarle fotos impúdicas... tengo miedo que no le gusten y cuando le escribo esas espantosas cartas que nunca se acaban y que son como las que escribe Ana Ozores en 'La Regenta' pues no se siente bien porque parece que yo fuera a esperar algo más de lo que debo por él... y bueno, en realidad llegamos a la misma conclusión, que lo que nos está sobrando es la distancia enorme que nos separa, porque si yo viviera en Madrid, sé que 'Amelié' sería una vulgar aprendiz a mi lado... y encontraría mil y un maneras de conmocionarle. Pero claro, desde aquí... el asunto es bastante limitado. Y se supone que cuando colgamos va a pensarse una cita y va a proponermela que es de lo único que se trata y luego todavía la envío otra foto pero esta desde la calle

Bajo el sol... a punto de sudar a mares y con unas ganas tremendas de besarte por fin

Ayer poco antes de colgar el hombre del tatuaje me dice que ayer tiene una cena con un hombre.... hasta ese momento estábamos hablando de fantasmas... y que después tiene una cita con un intercambio de parejas ... es la primera vez que él me cuenta algo acerca de su sexualidad privada ... siento curiosidad. ¿Has leído a Dos jerez?

No, hasta el momento sólo yo he compartido... Entonces se va la voz, a veces ocurre, él se ríe; su voz, como su cuerpo, es verdaderamente sexy, a mí me lo resulta... 'No te escucho'. 'Oye que esto se va'. 'Debe ser cosa de la batería'. Menudo momento para que el teléfono me deje colgada. Así que él sigue riéndose y entrecortado le oigo despedirse: 'hasta luego'. ¡Mierda no! El hombre del tatuaje va a pensarse que me he puesto celosa o algo así y eso es mentira... tampoco me siento decepcionada. Quiero verle sí, lo deseo con vehemencia pero puedo esperar a que a él le apetezca. Yo no he dejado hasta ahora de vivir y de contarlo o de escribir o de escribírselo. Y lo seguiré haciendo. Aprovecharé cualquier oportunidad que surja... No estoy celosa, maldita sea, sólo es que el puñetero móvil ha decidido dejarme colgada en el peor instante, a veces ocurre. Vale sí, y él se despide pero vuelvo a llamarle para que nos despidamos sí pero de otra manera. Además quiero que vuelva a darme la referencia de esa página. Son una pareja de Cádiz. Sexo sano y liberal. Sí, les conocía, había estado una vez que les visité por el enlace de Amantis pero me parecieron un rollo. No sé, no miré bien. Debía de tener uno de mis malos días. A veces me aborrece ponerme a leer los post de la gente que no ''quiero'', sobre todo si cuando lo intento no veo más que una maraña infame de letras. Tantas letras y palabras como las mías. Letras que sólo son desahogos. O peor, evacuaciones. A veces me parece que escribo por lo mismo que defeco. Como una consecuencia natural de haber comido y de haberlo digerido pero que mi mierda a nadie le importa. Pues lo mismo. No digo que sea mala, eso sería un juicio casi moral sino que es inútil. Vale, ¿pues yo para que quiero tragarme la mierda de nadie si nunca me la compraría encuadernada? Y por eso sólo leo sin cuestionármelo las bitácoras de la gente que me gusta. Porque eso es distinto, es cómo tomarte un café o una copa con ellos y preguntarles cómo les va. Sin pretensiones, que ya tengo bastante con las mías. ¡Joder! detesto lo que es pretencioso y no soporto ese lado mío que a veces es lo único que parece o aparece, no sé bien qué utilizar ahí... Pero bueno, con lo mío a joderse, que no me queda otro remedio, pero con lo otro... con lo otro que le den mucho por el saco y a mí, pues igual. Si eso no me preocupa en lo más mínimo. Es una de las cosas que le escribo al hombre del tatuaje, que yo aquí soy distinta a en el correo, y sobre todo a en el de tú a tú. Pero ayer leo. Eso ya a la tarde y luego a la noche cuando regreso... lo mismo y entonces es cuando le envío un nuevo a su teléfono móvil:

Leyendo a 2jerez te imagino perfectamente ahí y me gusta... y una cosa así es lo que me apetece a mí con alguien. ¡Qué putada es no vivir en tu madrid!

También hemos hablado de eso que ayer surge en los comentarios. De que yo transcriba algo personal que él me escribe con sinceridad y que Fer lo llame gilipollas en mayúsculas... en realidad lo llamaba para eso, para explicarle que a mí sólo puede gustarme alguien que me diga: 'mira tía, no me interesa pero nada eso que me estás contando' , que yo sólo sé vivir así, con esa honestidad, que vivo así, que cientos de veces al mes lo repito, a los míos, a la del quiosco. 'Mira Rosa Lidia, tía - así llamo a la del quiosco que hay dónde casa de mi madre- ponme los Solano pero no me hables de las putas ONGs que estoy que me muero de hambre y me interesa un carajo lo que tú opines'. Es que la tía te suelta cada discurso sin venir a cuento... y así, con esas mismas, tía para aquí y tía para allá, pero se lo digo porque me parece maja. Pero a ver ¿por qué narices tengo yo que aguantarle la murga a nadie? Y con mi madre lo mismo. Ella me cuenta y no me interesa, yo le cuento y no le interesa, y a diario nos lo decimos pero bueno, no quita de que a veces las dos hagamos de tripas corazón y nos escuchemos mutuamente hablando de cosas que a la otra no le interesan en absoluto porque eso hacemos y punto... porque a efectos, la vieja desconecta y yo también, sólo que nos aguantamos un rato las ganas de decirle a la otro: 'Mira que eso que me estás contando no me interesa'. Pero joder, nos aguantamos las ganas de ser brutalmente sinceras, hay segundos o minutos así, no sé, de concordia o de compasión o de vete tú a saber qué, pero no es que de repente vayas a dejar que lo que el otro te cuenta se convierta en algo que 'te interese'. Y con mi marido 'idem': 'No me cuentes eso que no me interesa' es el pan nuestro de cada día, y me parecería imposible vivir con él sino fuera de esa manera. Con franqueza. Y yo trato así a Nora, desde hace años... No la soportaba contándome sus cientos de miles de chismes, y un buen día hace diez años le dije: 'Mira, tía, esto que me estás contando... no se lo consiento yo ni a mi madre, así que como comprenderás a ti... tampoco'. ¿A mí que cojones me importa si su madre le pega o no le pega a ese pavo todavía? Es que estábamos pasando por delante de una carnicería de la plaza un lunes como a las cinco de la tarde, y el carnicero en cuestión tenía más de cuarenta años, así que su madre ponte que sesenta. ¡ Hostias qué suerte! Porque para pegar a un tío de más de cuarenta que no es precisamente un enclenque y tal como yo lo veo... por lo menos no hay que tener osteoporosis, ni vérsela venir en un futuro cercano. Así que cuando ayer dejé dicho eso de que el hombre del tatuaje me expresó su deseo directo de que no le contara milongas... me refería algo así. Es que vosotros no lo entendéis pero luego me encierro con él en mi correo y no es como cuando escribo aquí. Entonces soy otra y puedo llegar a ser insoportable. En serio... y vamos si él se comportara así conmigo, a lo mejor ni le hubiera dado una segunda oportunidad y el tío está ahí venga, que venga, que venga a decirme: 'princesa que me caes de puta madre, que me gustas mogollón, que si sigo aguantándote el tostón es por algo, porque yo sí confío en ti y en tus posibilidades, más que tú pero no abuses princesa...', y con una paciencia infinita. Y entonces eso, yo creo que como que sí comienza a hacerme efecto porque sé una cosa del hombre del tatuaje y lo sé sin falta de que me lo jure, y ahora después de pasar por la experiencia con klaus lo sé el doble y eso es que él no le aguanta los soliloquios ni las dramatizaciones a nadie. ¡Qué no es crítico literario ni confesor, leches, que conmigo no... que conmigo sólo es cómplice o amante! O sea que si sigue ahí y hablamos como hablamos ayer, y tenemos esos ''planes de futuro'' (ahí un tono... y él me dice que sí, que es cuestión de que le demos tiempo, mucho tiempo) es que entre nosotros se está formando algo sólido y mientras sea sólido y no humo, a mí ni siquiera va a preocuparme averiguar el qué, porque eso si acaso se sabe con el paso del tiempo, del mucho tiempo...

Y luego hablo con Agustín un buen rato pero mejor eso lo dejo para más tarde y seguro que sí me apetece hablar de ello, porque ayer me explica una cosa muy importante acerca mí. ¿Sabéis? Puede que después de todo yo no sea emocional. A lo mejor lo fui, yo creía que sí y altamente pero lo que es seguro es que ya no lo soy en absoluto... o no de esa manera en que entendemos el concepto emocional. Interesante, porque a ver... ¿cómo se exilia uno de su propia naturaleza?

- Tengo ese problema tío... pierdo el interés en seguida... o es imposible o no me interesa... tengo 37 años y un vagaje sentimental... he conocido muchos hombres por sus pisadas en mi camino

Androgen dice: ¿tú crees? pero no se puede estar siempre asi, sabiendo q es inalcanzable ... eso a la larga tiene q pasar factura

- ¿ y por qué no? ... el erotismo es una cualidad

Androgen dice: en este caso es solo erotismo?

- el día que nos veamos con Su lo hablamos... a ella le interesa este tema por ella misma y sí, ante todo es una elección, yo vida erótica... tú quieres una relación estabilizadora... voy a pasarte algo... un cuaderno antiguo... transcrito, el número cuatro... ahí se encuentra un buen material sobre las relaciones estáticas y estabilizadoras y las eróticas y dinámicas... ese material no es mío... tú no llegarás a ello... no quieres llegar... no eres erótico... no hace falta serlo tampoco, cada uno es lo que es y o se es o no se es

Androgen dice: yo aun no se lo q soy

sabbat dice: pero yo sí

Androgen dice: y q te respondo a eso?

sabbat dice: aunque a mí también me gustaba Rosetti y hoy es Balthus... ¿Te cuento una historia?

Androgen dice: si

- tiene que ver con lo que no he escrito en el comentario

Androgen dice: y porq no lo escribiste?

- Pues cuando yo conocí a pablo me encoñé con él... (porque no es de esas historias que no admiten preguntas)

Androgen dice: vale, perdona la interrupcion, continua

- No, interrumpeme todas las veces que quieras... Bueno y Pablo tenía una relación con una mujer desde hacía ocho años... a parte de estar casado... Había otras pero a ella la quería... Yo llegué y me empeñé en él... Al principio me gustaba sólo y yo a él le gustaba, sólo pero mucho

Androgen dice: no te parece curioso como parecemos capaces de catalogar los grados de gusto?

- y bueno... tardé en echarla a ella de su vida pero al final ella se frustró porque a mí se me presentía imparable ... (No, yo puedo catalogar casi todo)

Androgen dice: me sorprende

- Es lo mismo que las comidas... no es distinto

Androgen dice: es decir, decimos "me gusta mucho" "me gusta bastante" pero una cosa son los sabores y otras los sentimientos, creo

- Mucho es que me enloquecía y para mí... para mí todo es más o menos lo mismo

Androgen dice: uno no se suele autoengañar en la comida pero si en el corazon por algo sera

- Al parecer mi palabra no es emocional... Al parecer mi palabra es intensidad... y puedo demostrarte que eso que has dicho con respecto a la comida no es cierto

Androgen dice: vale, yo nunca me he engañado con la comida y si con el corazon

- tú eres un emocional y yo no... yo soy una sensitiva... por eso tú lloras y yo no... por eso tú crees que es empatía y yo no

Androgen dice: perdona porq ultimamente pienso con mi interior

- tú habla como quieras... una de las cosas que me gusta de ti es eso

Androgen dice: gracias

- es la verdad... ya te dije que merecías la pena

Androgen dice: me pongo feroz cuando pienso q van a ahcer daño a alquien a quien aprecio, a un amigo

- Nadie me va a hacer daño y tu amiga es una comediante

Androgen dice: es q veras... he estado pensando y te cuento mi reflexion

- Es más dura de lo que parecer, en serio

Androgen dice: lo se, no pienso q seas blanda... no pienso q no te puedas defender sola

- tú me juzgaste mal el otro día... me expresaste como me veías pero la culpa es mía porque no he mostrado todas mis cartas y no quiero hacerlo

Androgen dice: esa es la reflexion de la q te hablaba... he pensado "ella esta transmitiendo una cosa".... "pero puede no ser todo, tu, fer, no puedes conocer todo lo q esta pasando"... "porq puede no estar contandolo todo, y es normal"

- No, no creo que esté contando ni la mitad

Androgen dice: entonces la transmision q tenia, era q no estabais mirandoos de igual a igual sino q tu tenias q mirarle hacia arriba y el hacia abajo

- pero eso que dijiste de Antonio, fue eso... para mí Antonio es (...) y no voy a repetir ahí fuera nunca esto... Es (...) adorable, por eso no lo pienso repetir

Androgen dice: ahora hablaba del hombre del tatuaje ... bien lo entiendo

- El hombre del tatuaje no es como Antonio. Y puede ayudarme mucho pero no es lo que él pretende. Sólo que yo puedo utilizar eso que él me provoca o me proporciona para ayudarme a mi misma. Y sí, nos miramos a los ojos de tú a tú... con antonio eso es imposible

Androgen dice: Te creo y mira, mi error surgio de eso, interprete q con el hombre del tatuaje no hay esa mirada de tu a tu

- Es con el único tío que la experimento... Es la primera vez que eso me sucede

Androgen dice: meti la pata, verdad?

- no, no lo puedes saber

Androgen dice: pero ahora lo se y ahora puedo ser consciente del error

- sólo que el hombre del tatuaje sí se hace una idea de quién soy yo y tú no... una no tiene la categoría de dragón porque sí, Fer... se llega ahí porque se puede llegar a ser un Ser muy peligroso... Soy altamente peligrosa cuando me indispongo... otra cosa es que me moleste en serlo... no lo hago, me aburre, me hastía y ya no soy perversa porque no disfruto siéndolo...

Androgen dice: lo seras cuando sea necesario, no por amor al arte

- ya no tengo malos sentimientos y antes sí... yo tengo un pasado

Androgen dice: pues q quieres q te diga... o soy un tonto o un confiado porq me caes cojonudo

- Bueno porque a ti te he tratado muy bien

Androgen dice: y me avisas del peligro y no me importa

- Sería injusto que tú me vieras como un peligro, no lo soy para ti... Eres de mi mundo, de la gente que estimo...

Androgen dice: no te veo como un peligro, anotate un abrazo en reserva

- no soy una hija de puta pero puedo serlo y vale, me lo anoto

Androgen dice: todos podemos ser unos hijos de puta

- Ser una hija de puta es un momento, cierto

Androgen dice: no te conte nunca como a veces he puesto de los nervios? cuando intento conscientemente herir, no suelo poder, me sale mal pero cuando lo hago inconscientemente, he llegado a ahcer un daño terrible y me sorprende

- pero yo soy muy fría, puedo llegar a ser muy fría... a mí no suele escaparseme el hacer daño... a ti todavía sí

Androgen dice: sabes? yo no te veo fria, aunq pueda intuir q lo eres, yo cuando nos vemos, te he visto sonriente, calida

- porque te lo repito... cuentas con mi estima... es imposible que sea fría contigo... te has ganado mi aprecio y he cambiado mucho... ahora soy más serena, más equitativa... no odio ... no odio porque sí y sin poder evitarlo... Antes me ocurría... Era como si tuviera la rabia dentro

Androgen dice: se lo q es eso, me esta pasando ahora, exploto en breves accesos de furia, q luego se desvanece como si no me importara y en el momento verteria toda la hiel sobre ese alguien o algo y tras la explosion, ya es como si lo olvidara

- Eso es peligroso

Androgen dice: lo se, antes al menos me molestaba en odiar con sentido, duraderamente, basandome en reflexiones, opiniones e impresiones

- Estás difuminando límites. Eso es lo peligroso

Androgen dice: estos dias estoy nervioso, puede eso ser parte del problema?

- No, es sólo un síntoma. El problema es que hay un problema

Androgen dice: pues tengo un problema, q no se cual es el problema

- Eso de que prefieras adorar humanas antes que a los dioses, verás... los ''dioses'' están para eso, para utilizarlos y aunque te suene absurdo... es muy constructivo rendirles nuestros pequeños sacrificios... no nos lo agradecerán pero uno se siente más tranquilo por dentro, como si con hacerlo el acto en sí tuviera un sentido o efecto relajante

Androgen dice: los dioses se crean por la esperanza, la esperanza de q haya unas normas, unas formas de evitar el miedo o la muerte

- los dioses son avatares... son sólo avatares

Androgen dice: o asegurarse q las cosas van a ir bien solo por repetir una serie de rituales

- vamos a ver... cuéntame cuál puede ser, según tú, el problema de adorar a una humana

Androgen dice: q los humanos son falibles, q puede no ser como los vemos, q no tienen poderes magicos q hagan q por adorarlos nos vayan a pasar cosas buenas, q los humanos mueren

- que los humanos no son dioses... no son avatares... no son solo avatares

Androgen dice: me cuesta entenderlo

- ya lo sé... ese es el problema... tú no tienes un lastre que te frene

Androgen dice: eso es malo?

- claro piensa en un globo de aire caliente

Androgen dice: aja, asciende

- piensa en un barco sin ancla

Androgen dice: no se puede detener

- pero el ejemplo del globo es más exacto

Androgen dice: sube y sube sin freno hasta reventar

- sin lastres willy Fohg, como se escriba, no habría podido dar la vuelta al mundo en ochenta días...

Androgen dice: e Icaro subio tanto q se quemaron sus alas

- no es un buen ejemplo

Androgen dice: tambien se sintio sin lastres

- Eso cuenta otra historia. Esto de saberse los mitos tiene un fin creativo y es... sabemos el final, así que por qué no buscamos otro desenlace posible...

Androgen dice: los lastres tambien pueden impedirte seguir avanzando puedes estar como Sisifo siempre empeñado en un lastre

- no, no... Sísifo cometió aquel pecado, el más grave contra los dioses... no recuerdo su nombre... Es el pecado de orgullo

Androgen dice: secuestro a la muerte para intentar ser inmortal

- sí pero qué nombre recibe que ... ¡hubris!

Androgen dice: ah ya

- los dioses castigan porque se comete hubris... da igual lo que sea para ellos es hubris... pecado de orgullo

Androgen dice: a veces porq se comportan como humanos

- no, no juzgues a los dioses como te gustaría

Androgen dice: Aracne fue convertida en araña porq tejia mejor q Atenea

- los dioses sólo son avatares, sólo cuentan una historia... Están libres de toda sospecha

Androgen dice: y no me acuerdo q otro tipo fue despedazado porq tocaba mejor los instrumentos q Apolo

- no son para que les condenes... son para enseñarte a no ser sus defectos

Androgen dice: pero eso es afirmar tambien q los tenian

- No intentes ser más que un dios. Es la paradoja. Y a Aracne le estuvo muy bien... era muy vanidosa, se jactaba... además, hay varias lecturas en ese mito. Se burlaba en sus tapices. Se burlaba de las historias de amor de otros, las riculizaba...

Androgen dice: oh sí de las historias picantes de los dioses

- No entendía a Zeus, por ejemplo... pensaba como tú, que era un follador... Los dioses... que no son dioses... merecen un respeto... no que se los juzgue superficialmente, no por prejuicios personales, no por estrechez mental, porque son para darte perspectiva, una visión amplia, lo escribieron todo para que ya esté escrito y tú puedas cambiarlo, para que no sigas los pasos de su historia cuando te reconozcas en ella, por eso es tan importante encontrar el mito que a uno le vive... No podrás cambiarlo si no sabes qué es, qué ocurre, qué está sucediendo... Te limitarás a intrepretarlo hasta el final... No podrás decidir si quieres cambiarlo o no

Androgen dice: me cuesta creer q siempre haya un mito

- Siempre hay un mito o varios... No es sencillo descubrirlo... los mitos se mutan como las sombras cuando te das la vuelta... Quieren vivir a tus espaldas pero se puede caminar por una playa y verlo, ver bajo el sol como funciona en tu vida

Androgen dice: cual es tu mito?

sabbat dice: Yo le decía a klaus... que me siento muy psique... se lo dije aquella noche y psique es un motivo recurrente en mi vida. Esto de ver o no ver... va un poco por ahí

Androgen dice: si, recuerdo ese mito, al final ella mira

- No, no es así. El amor se enamora de ella

Androgen dice: si y todas las nochas la lleva a su castillo

- El amor está enamorado de mí

Androgen dice: y le pone como condicoin de seguir juntos qno le mire, que no vea su aspecto verdadero

- No, la rapta... Y sí le hace prometer que la visitará todas las noches y la amará pero con esa condición, que ella nunca le vea... Afrodita como siempre, siente celos... Afrodita es una diosa compleja, también alquímica porque es ella la que siembra la discordia y las hermanas o hermastras de Psique

Androgen dice: es lo q hace el amor al fin y al cabo pensamos cosas q no se nos ocurriria q podriamos pensar antes

- Afrodita no es el amor, pero el amor sí era su hijo... ella era la madre del amor. Era una madre posesiva y fueron celos y por celos indujo a las hermanas de Psique a que alentaran en ella suspicacias (Afrodita es muy envidiosa y competitiva)

Androgen dice: estaba leyendo q el castigo fue por celos si, pero porq empezaron a adorar a Psique como igual de Afrodita

- las hermanas de psique... (espera.. yo tengo otros libros... no están ahí)... envidiaban profundamente a psique porque ella era feliz, por las noches su amante la amaba

Androgen dice: yo me baso en el "diccionario de mitologia clasica" y "los mitos griegos " de Graves.... si, le dijeron q si no la dejaba verlo es porq debia ser un monstruo

- No es profundo, no puede profundizar psicológicamente, sólo resumir

Androgen dice: Graves profundiza

- es correcto pero sucinto... no desarrolla... no desarrolla las posibilidades... te cuenta una historia y tú la das por hecha... no has sentido con Psique como yo

Androgen dice: oh no q va, Graves te pone todas las versiones del mito, sus posibles origenes

- no has sido empático con ella como a mí me hicieron serlo

Androgen dice: sus correspondencias y relaciones con otros mitos

- ¡joder! que no son versiones, que estamos hablando de sentimientos... es mi mito... yo lo vivo

Androgen dice: ah vale, el tuyo

- claro y cada persona tiene el suyo... el suyo propio de psique.... Graves es una guía pero las guías de Campsa, no te cuentan cómo han vivido lo que han comido, ¿o sí?

Androgen dice: no

ah bueno... son exactas, precios, menús. situación, perfecto... estrellas, tenedores... pero no hay sentimiento

Androgen dice: pero la interpretacion la aporta cada uno, no? cuando va a ese sitio y come ahi

- no piensas empáticamente, la empatía hay que pensarla, hay que comprenderla

Androgen dice: hoy no estoy dando ni una...

- si te limitas a sentirla ... malo, nunca comprendes cual es el nudo de la persona, sólo lloras con ella ¿y eso ayuda? ¿a quién? ¿a ti? ¿a sentirte mejor? ¿más guapo? ¿más sublime?... pero no a la persona, eso nunca... a la persona sólo le ayudan las ideas, que sepas como compartirlas con ella, para que pueda actuar... salirse de ese nudo gordiano que es el sentimiento y actuar, liberarse...

Androgen dice: a ver, tu no me parece psique y te digo porq pienso eso, psique fue llevada, tu no eres llevada, tu buscas

- la primera vez yo fui llevada... siempre he sido llevada por el amor... el amor es lo que busco pero siempre fui llevada, ahora... tú no me conoces con 16 ni con 18 ni con 26... me conoces ahora

Androgen dice: yo hablo de ahora si

- siempre es el mismo mito pero es una espiral... afortunadamente en mi caso, me he puesto muy creativa con él y ahora el hombre del tatuaje me dice: 'no intentes ver mi rostro, mi auténtico rostro, no intentes saber quién soy, no quieras descubrirlo porque me perderás'... soy psique... siempre lo soy y me espeluzno al darme cuenta



Androgen dice: piensas seguir el mito?

- estoy enamorada del amor... ¿y el amor se enamoró de mí?... ¿conoces alguno más bello? y el final es feliz

Androgen dice: si pero porq ella mira

- es el viaje de la heroína

Androgen dice: se arriesga. se arriesga al dolor

- sí, pero no... no así

Androgen dice: para al final alcanzar la felicidad ... q hubiera pasado si ella no hubiera mirado el verdadero rostro?

- no otra vez así... ella lo hace no por cuenta y riesgo personal sino por miedo... como yo esta última vez... son las suspicacias de sus hermanas quienes no la dejan vivir... Ella era feliz, ¿recuerdas? cada noche él la amaba y de día había un jardín

Androgen dice: si cierto pero por cuanto tiempo? dime, por cuanto tiempo?

- oye, no me apures, por favor... me comunicas tu ansiedad y yo no la siento... yo vivo en un kairós... no tengo prisa porque se termine ningún mes

Androgen dice: ok ok... lo digo porq siempre he pensado q si ella se hubiera limitado a hace rloq el decia, el se hubiera cansado de ella

- el amor era eterno pero bueno así es la historia ... sus hermanas comienzan a decirle: ¿y si él es un monstruo?... dime Fernando, ¿importaba que lo fuera si lo amaba? ¿qué importaba como fuera su cara?

Androgen dice: si importa, si eso le hizo mirar... a ella si le importaba

- no, a ella sólo le importó cuando sus hermanas la asustaron... Antes no le importaba

Androgen dice: no le importaba....o nolo habia pensado?

- No la dejaron en paz hasta que no miró, como tú hoy

Androgen dice: porq estaba viviendo esa intoxicacion de la felicidad?

- ¿qué querías que viera? ¿Lo que ya sé?

Androgen dice: deberia haberme callado pero no puedo... cuando algo me importa, digo lo q opino

- no, pero yo soy una psique vieja... madura... no puedo sentir esa curiosidad ... ya he superado el miedo... de momento... esta vez... habrá más guerras... habrá más despropósitos

Androgen dice: estas en el momento de las pruebas,no?

- No. No he visto su rostro todavía. Estoy cumpliendo la palabra que le di. Eso iba a contarte al principio... quién y cuando me enseñó esa lección... (tío pero eres agotador)

Androgen dice: no me hagas santo tomas... santo tomas solo creyo cuando tuvo las pruebas... dejame confiar... no me lo cuentes y dejame confiar en ti

- vale, hoy no te lo cuento... lo escribiré si acaso

Androgen dice: quiero creer sin dudas q cuando me lo dices, es por eso... (siento ser agotador)

- El amor se ha enamorado de mí ... sólo tienes que recordar eso

Androgen dice: vale

- y me ama... me ama por las noches, algunas noches... las noches de la vida de los mortales no son las mismas noches de la vida de los dioses... no en tiempo real

Androgen dice: yo solo quiero q estes bien

- ¿Estás perdido con tu mito, verdad?

Androgen dice: q vivas plenamente y q te sientas bien... lo demas...bueno, tendre q confiar q tienes un interior amueblado, y q haces lo q debes pero como ya te dije, los amigos estamos para dudar, para preocuparnos, para querer, sigo pensando q no tengo un mito, hasta q me de de bruces con uno

- Tengo un problema de autoestima grave y he encontrado a alguien que desea ayudarme con él... sí... Alguien quiere convencerme de que soy genial y maravillosa, quiere convencerme de que confía en mí, que ha visto unas posibilidades únicas en mí... si eres mi amigo no me ayudes a desconfiar de ese alguien... confía tú en mí, en mi instinto

Androgen dice: hare lo q pueda, confio en ti

- puede que esté en las pruebas... no te digo que no

Androgen dice: ya lo averiguaras

- Con esas si necesito ayuda... psique sólo sabe ''llorar''... sólo es llorando como consigue que la naturaleza y sus fuerzas se apiaden de ella, quizás tú seas una caña de bambú... flexible... o ... ¿dime cuál es la primera prueba... ? Nunca había llegado hasta las pruebas... creo que no

- llenar una vasija en una fuente defendida por dos dragones

- Espera, voy a ver qué dice mi libro... ¿sabes cómo finaliza este libro?... No le había dado importancia nunca pero la autora dice: 'Amor para todas y todos'. Quiero tener una hija del amor que se llame alegría, laetitia, y también mi mito es el de Atalanta... yo no tengo sólo una diosa, tengo muy activas varias... soy muy competitivia. Hipomenes es muy poco atlético... el hombre del tatuaje me da paz... Estos meses con él han sido los más tranquilos, sosegados y felices de mi vida, hasta que me entró el puto miedo

Androgen dice: podras recuperar ese estado de antaño? de antes del miedo

- claro, ya estoy en él... Pero fíjate ¿me dejas que te transcriba?... Afrodita le muestra a Psiquis un enorme montón de semillas... trigo, cabada, mijo, amapola, garbanzos, lentejas, habas y hay que clasificarlas antes del atardecer, y aparecen las hormigas, aunque aquí no me cuenta, que ella estaba desconsolada, que le parecía una tarea imposible... ¿a ti te lo cuenta?

Androgen dice: no lo he encontrado aun... el diccionario solo enumera un par de pruebas... en Graves aun no lo he encontrad

- Bueno, en otro de aquellos otros muchos libros que leí, espera, luego te cuento lo interesante... Bueno, ella lloraba desconsolada porque sabía que nunca lo conseguiría y la naturaleza se conmueve de su pasividad lastimosa y se presentan las hormigas (a ver si me ayudas tú a clarificar esto en algún momento)... ¿cómo coño se presentaron las hormigas?... y verás... cuando una mujer toma una decisión crucial, con frecuencia debe clasificar primero una maraña de sentimientos conflictivos y de lealtades que compiten entre sí... la situación es a menudo especialmente confusa, cuando Afrodita anda por medio, ''Seleccionar las semillas'' es pues una tarea interna, que exige que una mujer mire honradamente dentro de í

Androgen dice: una tarea mental?

- sí... que examine sus sentimientos, motivaciones, valores y separe lo que es realmente importante de lo que es insignificante... Cuando una mujer aprende a permanecer en una situación confusa y no actúa hasta que surge la claridad ha aprendido a confiar en ''las hormigas''... Esos insectos

Androgen dice: las hormigas no son una ayuda externa?

- constituyen una analogía del proceso intuitivo... ( ¿qué es dentro y que es fuera?)... Así que la claridad puede llegar a travé de afirmarse de manera sistemática o lógica y de asignar prioridades a los muchos elementos involucrados en una decisión... Tú me has ayudado hablando conmigo y enfrentandote a mí. Eso me ayuda a clarificarme

Androgen dice: pero no ha sido por la razon correcta

- si nadie me plantea dilemas no puedo hacerlo

Androgen dice: no me he enfrentado a ti por el motivo correcto, antes no lo sabia, ahora si

- yo no me puedo plantear todas las opciones posibles... ya te lo dije el otro día cuando estabamos con klaus... quiero oír lo que yo no querré o podré o sabré decirme, aunque me duela, sino no lo veré... Tengo que ver el conjunto, muchos ángulos, muchos prismas, los lados oscuros

Androgen dice: ahi una cosa

- Tú me ayudas a eso

Androgen dice: Klaus quiso ser tu todo

- ¿pero cómo va a ser alguien que no es nada sin otro mi todo?... Alguien que no es capaz de educar a un niño, que es más niño que un niño...

Androgen dice: yo ahi no me meto, eso es su su ser y sus contradicciones

- ¿que cree que tatuándose un nombre en japonés logrará algo?

Androgen dice: yo lo q digo es q no es imparcial porq ya estas dentro de el

- que no hombre que no, que tenía planes para mí solamente pero yo no me dejo... quería adorarme, todo lo hablaba yo, yo decídía, yo le decía... Él sólo me contaba... nada, eso no es nada, no había ni debate

Androgen dice: no lo he comentado para ponerle a caldo

- No le estoy poniendo a caldo... quiero que sea mi amigo

Androgen dice: lo se es una expresion

- A mis amigos no les pido nada, sólo respeto y calor, tú lo dijiste... quería ser mi todo... yo ya soy mi todo... uno es su todo o no puede ser nada para otro

Androgen dice: lo se y esa es una de las cosas q me duele de mi

- ¿y qué se te ocurre para solventarlo?

Androgen dice: descubrirme... evolucionar

- sólo puedes descubrirte si logras verte a través de un mito y no lo has encontrado

Androgen dice: Carmen yo ya no me odio

- pero eso ahora mismo no lo puedes saber... te parece pero ¿y sí de repente todo fuera mal?

Androgen dice: saldre adelante, puedo salir adelante, tengo la fuerza

- No me refiero a salir mal de esa manera. Crees que tu único problema sería si la perdieras y tú sabes que el problema comienza si ella existe y tus deseos se cumplen, y ni siquiera sabes cual es tu mito... no tienes pistas. Estás como estaba yo hace años... perdida

Androgen dice: tambien acepto q tu metodo y tu camino pueden no ser los mios

- Es improbable...

Androgen dice: pero no imposible

- pero no seré yo quién te diga lo contrario

Androgen dice: encontrar mi mito puede ser mi fin tambien... no quiero esquivar nada

- bueno... casi nadie se sabe lo del mito

Androgen dice: si descubro mi mito, es q tengo uno

- no te preocupes mucho por ello... digamos que saber que existe esta posibilidad para mí fue un privilegio... como encontrarse un tesoro

Androgen dice: pues entonces te agradezco el privilegio

- para ti... qué sé yo

Androgen dice: porq eso es lo q agradezco, las posibilidades... no q me señalen el camino con neones, sino q me de la opcion de recorrerlos y es lo q tu has hecho

- Hoy hablo de ello contigo... hace 12 años lo leí por primera vez ... yo cumplo con la vida, comparto, enseño lo que aprendí... es mi limite, luego tú haces lo que quieras pero yo quiero que sigas siendo mi amigo y ayudándome a interpretar mi camino, así que no te cortes un duro y dime como hoy lo que pienses, dímelo siempre... nadie hace eso por mí

Androgen dice:

en todo lo q pueda ayudare, incluso equivocandome y sí, siempre te lo digo de corazon y sincero se q no tengo nada q temer

- A lo mejor por eso mismo, por tu confianza, me ofreces confianza, lo mismo que el hombre del tatuaje

Androgen dice: el mejor porq te ofrece mucho mas

- Bueno, no... no ofrece nada. Es otra historia. Me ofrece sólo la confianza de que le gusto mucho y piensa que yo no puedo ver lo que él ve en mí... cierto, yo una vez dije que me gustaría mirarme con ojos ajenos y no con los propios, con algunos ojos ajenos, quizás los suyos... no sé. Paquilou dijo extrañamente algo parecido

Androgen dice: cuidado... has visto "como ser jhon malkovick2? o como se escriba

- ¿por qué?... yo soy mucho mejor para los demás que para mí... me refiero a eso... yo debería mirarme como yo miro a algunas personas

Androgen dice: tal vez no se pueda

- él me dice eso pero me beneficiaría, porque si me veo siendo mi benefactora, me cuidare...

Androgen dice: probablemente pero tu te quieres?

- si confío en mí. sí, en el fondo, sí ... ya sí pero aún me falta para sanearme

Androgen dice: es q estas usando los "si" como condicionales por eso no lo tenía claro

- Bueno, reconstruirse no es sencillo... hablo de la autoestima. Él quiere que no dude de mí. Que cuando hago cosas que son buenas... no piense que son malas, que no dude de mí

Androgen dice: q no dudes siempre de si tus acciones son plenamente buenas, si no hay sombras, de si parece q haces bien y en el fondo dudas si estas provocando algo peor

- No puede haber nada de malo en una sonrisa o en un guiño. Dudo de si eso es suficiente pero lo es, tiene que serlo

Androgen dice: y si te digo q si puede haberlo?

- No puede

Androgen dice: por ejemplo: una sonrisa o un guiño pueden sugerir una esperanza q no es real

- no, conmigo... hoy me llamó alguien

Androgen dice: nunca se ha enamorado alguien de ti sin q lo pretendieras?

- sí claro

Androgen dice: tal vez todo empezo por una sonrisa o un guiño

- no, no, algo empieza en una cabeza y yo de eso no me culpo... Alfredo tal vez esté enamorado de mí

Androgen dice: te ponia un ejemplo de lo q puede llegar a pensar un quisquilloso sobre q todo puede tener un punto de malo

- No, imposible

Androgen dice: yo he estado paralizado... a veces, por q mis actos pudieran ser una cosa u otra

- ya, pero ese es uno de tus problemas ... no el mío

Androgen dice: si, cierto

- Alfredo me llamó hoy. Me invitó a ir mañana a la semana negra... me gustaría ir... a mí me cae bien pero está enamorado de mí... le dije que me lo pensaría pero le eché una bulla por teléfono... le dije que me caía bien pero que no tenía nada que hacer conmigo, ¿qué si lo entendía?, que no quería que se llamase a engaño... dijo que sí pero aún así dice que le gustaría ir conmigo, que se lo pasa bien... lo entiendo, yo soy intensa y divertida, siempre nos reímos pero llevo años diciéndole que no se le vaya a ocurrir darme un beso porque le parto los morrros... es que a veces me mira con una cara... ¿Eso es honestidad o no lo es?

Androgen dice: q parece q se va a lanzar a dartelo, no?

- contéstame... (le daría un tortazo en serio)...

Androgen dice: a ver... q parte quieres q te conteste, si es sinceridad haberselo dicho claramente?

- no, no... repetírselo durante años

Androgen dice: si es sinceridad

- Es honestidas brutal... Alfredo, chico, me caes de puta madre pero yo no siento lo mismo que tú... siento amistad

Androgen dice: crees q lo acepta?

- ese es su problema

Androgen dice: ya, tu eres sincera, mas no puedes hacer

- ¿y qué quieres que haga yo?... No hablarle como a todos los otros? Me parece un tío de puta madre. No quiero tener que dejar de hablarle

Androgen dice: yo no puedo saber lo q el necesita, no le conozco

- Un día conocerá a una chica. Es muy ligón... conoce a muchas pero siempre se cuelga de las que no debe

Androgen dice: eso me suena... y lo digo por mi caso

- yo no me voy a acostar con él... nunca lo haría... no es mi tipo... no le deseo pero es un amigo

Androgen dice: y eso no se puede provocar o hay deseo o no lo hay

- no le he deseado jamás... es más joven que yo... me conoce hace ocho años

Androgen dice: eso importa?

- no... Se ganó mi estima pero punto... ahora bien...

Androgen dice: pues espero q no tenga q llegar el caso... q tengas q dejar de hablarle

- ¿crees que yo me aprovecharía de él si mañana fuéramos a la semana negra juntos?

Androgen dice: no

- yo tampoco pero me asusta que lo intente

Androgen dice: entiendo

- y lo que te quería decir, es que ... hay que aceptar lo que hay, y lo que hay con el hombre del tatuaje no es que sea un polvo o no... si quisiera eso no habría venido a Asturias la segunda vez... no lo necesita, tiene muchas opciones... se las sabe currar

Androgen dice: esa fue la impresion q me dio, q sabe hacerlo

- lo sabe

Androgen dice: eso me llama a la desconfianza pero se q en eso tambien hay restos de envidia porq en el pasado envidiaba terriblemente a los hombres como el

- pero ese es nuevamente tu problema

Androgen dice: los hombres q tienen el poder de atraer por lo general causan dolor y no les importa, no digo q siempre pase, puede q no sea su caso pero eso es lo q me hace desconfiar automaticamente

- Estuvo enamorado como un perro, de una mujer, estos últimos años y lo pasó fatal porque ella no le quería... ocurrió cuando yo lo mío con Laura y apareció Max y cerró su corazón... y ahora se está dando un tiempo para disfrutar, no quiere volver a sufrir y el corazón sabe sus tiempos

Androgen dice: sufrira

- se curará

Androgen dice: es imposible no sufrir

- y sufrirá pero no ahora

Androgen dice: ok, eso lo entiendo

- cuando esté previsto... porque ya te digo que el corazón tiene sus tiempos y cuando yo le dije a Pablo: 'o tenemos la relación que quiero o no te espero'... él acababa de romper con esa mujer, ella rompió con él, por mi causa... nos la teníamos jurada y al final ella flaqueó... él sufrió como un perro y me decía... Carmen dame tiempo, ahora no es el momento... Todavía esperaba que ella regresara pero ella no regresó y luego pablo estuvo como el hombre del tatuaje... quería disfrutar después de tanta cárcel y dolor... disfrutar, sólo divertirse, y yo no confié... no le di tiempo, lo presioné, no le comprendí, yo quería más, quería otras cosas... luego pasaron los años y él me ofreció la relación que yo deseaba... y entonces yo la rechacé... nunca terminamos de ponernos de acuerdo, y no quiero que eso se repita eternamente... quiero esperar por las cosas, y disfrutar de lo que hay, hasta que dure... quién sabe sí... a lo mejor era el amor... o a lo mejor no... a tal vez el amor me perdona y quiere volver a conquistarme... o quizás el amor vuelva a enamorarse de mí... no lo sé pero no me siento mal

Androgen dice: eso es importante

- quiero esta paz y sin el hombre del tatuaje no la tengo... y puedo que yo a él le provoque otras cosas que desearía sentir más permanentemente, no sé, tal vez fuerza y por eso ..."

Es muy temprano y me despierta una pesadilla. El padre de Laura me besa en ella y yo primero me anonado, y me resisto a creer pero luego pienso que voy a tambalearme y que de nuevo voy a creer en él, y me horroriza esa idea. Horror como en 'la tregua', resistirse a creer que eso era la felicidad pero luego resignarse como aquel hombre que amó tan profundamente a Avellaneda... Horror como el verso de Baudelaire: ' un oasis de horror en el desierto del aburrimiento'... Y esto es sólo una anotación para no olvidarlo... e imagino que, en algún momento volveré al sueño... le vi hace un par de días en la realidad. Yo tenía el libro de Tamara Lempicka entre las manos, y él le dijo a voces a otra persona que iba a pensar mal, que eran demasiadas las visitas en poco tiempo, pero en ese instante se giró, me miró y fue a mí a quién se lo dijo... 'El amor se ha enamorado de mí', escribo ayer, aunque no sé bien si queriendo convencerme de ello... no sé si basta eso como treta para tratar de engañar al destino pero es un atajo audaz y hecho con árnica... La árnica crece en la montaña, es de color amarillo anaranjado y la tintura alcohólica elaborada con sus flores alivia las contusiones... y yo tengo el alma dolorida pero no recuerdo por qué ...

En el sueño Primo pasa su mano alrededor de mis hombros. Me acerca a si. Me seduce con palabras murmuradas al oído: 'No te vayas''Quédate''Te he echado de menos''Nadie se dará cuenta esta vez''No si no haces como que te importa que nos miren''El secreto está en comportarnos como si todo fuera natural''Siempre que estemos acompañados por los otros nadie pensará que tenemos algo oculto que ver'. Y esta vez no hay recriminaciones en sus ojos. Sabe que nada le debo, que aquello se terminó, que le pagué demasiado bien por lo que él no me dio, que se saldaron las deudas... que me liberó porque deseaba liberarse y que tal vez sólo yo me liberé... y es lo único que quiere comprobar, es el reto, si me liberé... y luego es cuando descubro ese cuadro de Chagall de mujer desnuda con abanico entre las rosas. Es casi lo último de la noche. Y era bastante tarde, de madrugada, y lo que descubro es que al final claudiqué y me dormí y el sueño no me sostuvo o me obligó a abrir la mano, y así fue cómo sentí que perdía el abanico, y sobresaltada traté de asirlo por los aires... mi apego a los objetos simbólicos, y la posesión del aquel abanico me parecía vital... perdí el equilibrio y me estrellé contra la tierra. Alguien había movido el jarrón de visos nacarados y turquesas y ni a las rosas ni a mí nos aguardaba aquel mantel de agua terso con que el agua iba a mantearme para que me recogiera el barquero, y que pensándolo en el horizonte tal vez sólo fuera un mar encrespado y de inquietante azul... y probablemente por eso fuese que nunca alcanzáramos el faro chiquito que estaba situado sobre el asteroide-atolón, y a medio camino entre la lengua de la costa y la tormenta...

Así que Klaus... al menos esta madrugada puede que Chagall fuese mi pintor pero el hombre era otro... y quizás tú tengas razón y ese del tatuaje, como dices, no sea la felicidad y aunque yo crea que con él soy claramente psique... pero si el hombre es otro y es el padre de Laura quién habita el espíritu de esa pintura... entonces estaría perdida porque con ese hombre nunca llegué a saber cuál era el mito... y tú ya me entiendes, si uno desconoce a dónde se aboca... así ¿cómo va a poder salvarse?

Y al final despierto porque suenan disparos en mi cabeza. Disparos que me matan o que me mueren. Y es la voz del hombre del tatuaje quién los pronuncia. No sé qué dicen. No los recuerdo. Soy incapaz. Sólo sé que gracias a ellos estoy viva. Más viva que nunca.

Acabo de ver 'Plenilunio' de Uribe, y esa no estaba en su lista pero fue él quién me habló de ella... y buscar los títulos que él mencionó es lo primero que hago en cuanto cruzo las puertas de la biblioteca. Y me ocurre algo en la escena de la cafetería. Creo que ambos están ya enamorados en esa escena. Y Susana Grey, la maestra dice:

- Yo había imaginado que los asesinos lo calculan todo y que luego comenten un error.

- ¡Peliculas!Matar a alguien es bastante fácil y no tiene mérito alguno. Lo que más asco me da del cine es eso... el modo en que hacen atractivo al crímen cuando no es más que crueldad y chapuza, -responde el actor que hace de inspector de policia y protagoniza Miguel Angel Solá.

Lo mismo que él dijo aquel día en la cinta de video. Eso es lo que me ocurre...

16h00min... os cuento algo de unos cuadros de Balthus de inspiración oriental...

21h19min... Pues ahora tampoco voy a poder escribir esto porque Nora me invitó a cenar y luego vamos a salir un rato por ahí con los críos y vete tú a saber cómo acabo yo entonces la noche...

03h30min... No salimos con los niños. Salimos solas

Y después del tejo tuve que buscar la sombra de otro árbol porque será cierto eso de que el tejo es un árbol sagrado pero al insecto que vivía entre sus raíces y que me arreó aquel soberano picotazo en el culo, no se le ocurrió respetar lo de sagrado que también tienen mis posaderas y vamos, me levanté de allí echando leches... y así es como fui a parar debajo del Carpe del parque inglés, dónde ya no sólo no me senté (aunque quizás fue porque esa parte mía estaba escamada y dolorida) sino que me tumbé boca abajo en un derroche de arrojo, como quién dice: ’A mi bichos, a mí’. Y continué un viaje de fascinación por la obra de Balthus, donde incluso me encontré con una cara azul como las de Chagall en un cuadro suyo llamado ’El fruto de oro’ (1956) y con una versión muy personal del ’Venus persiguiendo a Psique’ del pintor Courbet, en su obra ’El sueño I’ (1955). Y entonces es cuando aparece la pareja de turistas, un matrimonio maduro que elige precisamente mi carpe para que ella pose, y yo tumbada allí todo lo larga que era les digo: ’Oye, ¿queréis que me levante? porque de verdad que no me importa’. Les comprendo, este carpe es imponente pero porque tiene una particularidad. No crece hacia arriba, sino que ha crecido como yo a lo largo y tumbado en el suelo... ’No, no’ -me responde el hombre ’Si a ti no te importa salir, quédate que hace muy bonito’. Claro, no te jode. Y luego llegas a tu puto pueblo y le cuentas a la family: ’Avilés tiene un casco antiguo monumental’, ¿y quién aparece?... pues nada menos que yo en primera línea de fuego. ’No, no, buen hombre. A mí qué me va a importar. Mientras no se me vea la cara’. Y no es por nada, ¿eh? pero para que salga yo bien en una foto... así que mejor no salgo y le digo a ella: ’¿Os sabéis la historia del carpe?. ’No, pero ahora tú nos la cuentas’. ¡No te digo! Casi me estoy sintiendo esa mañana como un híbrido entre la guía de museos de la peli de Bollaín, ’Te doy mis ojos’, cuando habla del significado de los colores en los cuadros de Miro y una de las chicas nativas de Paul Gaugin (que no Almodovar, que es muy distinto y aunque ellos me daba que eran manchegos). Así de autóctona. Y les hablo de Hortensia, el huracán, cuando asoló el parque en 1996 y derribó al carpe. Entonces sus raíces quedaron al aire y a los empleados del ayuntamiento se les ocurrió echarles tierra encima, aunque pensaban que no sobreviviría pero la naturaleza siempre es sorprendente y el carpe, por supuesto, se ha convertido en el amigo predilecto de los niños, aunque a aquel biólogo del parque le enfermara la idea. Un poco estrecho de mollera ese César. Y este fin de semana otro huracán era noticia, el Emily con una fuerza de cuatro en una escala en el que el cinco es el máximo, azotando las costas del Caribe y la rivera maya. ¡Woaow! Eso sí que habría sido viajar en vacaciones para vivir toda una aventura.

Estoy bebiendo lambrusco y es martes noche.
Y me temo que me acabaré la botella.
Estaba viendo 'Cosas que nunca te dije' dirigida en 1996 por Isabel Coixet y filmada en inglés a caballo entre España y Usa. Pero el dvd se fastidió a los 22 minutos. Lástima, porque hubo un intento de suicidio (ya sabes que me interesa eso) y luego la chica no encontraba su helado de chocolate favorito y tú más o menos comprendes porque lloraba aquella otra mujer en el supermercado cuando la chica, antes de darle aquel lingotazo a la botella de quitaesmaltes, le pregunta por qué llora y ella le contesta que porque se ha agotado el helado de capuchino, aunque claro, tú ya te supones que por eso nadie llora ... En ese punto. Mi padre piratea fatal, aunque no sé por qué motivo grabó esta cinta para mí si yo ni siquiera se la pedí. Debió pensar que me gustaría. Pero es curioso, cuando ella recibe esa carta en que su novio le explica que ya no la quiere... él la llama desde Praga... Praga, de entre todas las ciudades... Praga, precisamente, y Praga de nuevo...

Y el domingo como si no hubiera existido... porque sólo escribo y un tipo nuevo que comienza a frecuentar el blog me dice que lo hago de manera compulsiva. Menudo imbécil... Aunque esto no lo digo por eso sino porque el día anterior me pregunta que si soy ninfómana y que si sólo pienso en el sexo. 'Hay más cosas', dice. ¿Cómo por ejemplo? Tú con esas preguntas, ¿no?. Pues menuda cosa. ¡Qué les den por el saco a todos esos puñeteros moralistas que no hacen otra cosa que camuflarse en las filas del sentido del humor! ¿Sabéis lo que es el sentido del humor? Reír, joder, reír, aunque todo te esté yendo de puta pena. Y no lamentarte nunca. Por nada. Si acaso sólo para gritarle a ese pedazo de capullo que tenemos por dios en este país de hipócritas: 'Ya te vale, ¿no? cabrón, y a ver si dejas de tocarme los ovarios de una puñetera vez, que no me dejas ni mear tranquila'. Es que ésta, es de esas veces que no procede decir 'cojones' pero que te conste que es lo que me apetece. Eso y haber nacido con una polla inmensa para agarrármela entre las manos y mearle a alguno la cara en plan 'meneque delpis'. Anda que no hubiera flipado la jodida gaviota si ayer voy yo, me la desenfundo a unos metros de distancia y le acierto.



Es que hoy he visto a una gaviota fagocitando a una paloma y la escena me revolvió el estómago. Eran cerca de las ocho de la tarde. Se había nublado y yo salía de casa a esas horas para ir a entrenar un rato, aunque el cielo cercano, sobrevolado por dos o tres docenas de gaviotas gritantes amenazase lluvia. A la paloma le faltaba la cabeza, lo veo luego, y eso era lo que tenía la jodida gaviota en el pico cuando me miró con aquel ojo lujurioso, voraz y vigilante antes de echarse a volar, carne sanguinolenta y que ganas me entraron entonces, un segundo antes de que alzara su vuelo de plumas grises, de arrearle una patada y reventarle a ella las tripas y el culo, ¡joder! por hija de puta (es que tenía mirada de hija de puta), y porque la vida es hermosa pero cruel. Y lo más absurdo de todo es que yo no tenía ninguna necesidad de haber cruzado para sentir ese odio tan equivocado y gratuito. ¿Acaso no conocía ya que las gaviotas eran depredadoras? ¿Y yo? ¿Yo no soy carnívora? Y ese es un ejemplo de la hipocresía que más detesto. Pues lo mismo pero sé que no fue morbo y podía incluso habérmelo evitado con cruzar más abajo o ni siquiera cruzar, no tenía por qué hacerlo y así no habría visto ni a ese ojo controlar mis pasos, ni a la pobre paloma mutilada, sin cabeza (creo que fue eso lo que me hirió, la ausencia de esa parte en su anatomía; y quizás porque es una metáfora cojonuda de lo que más me aterra perder a mí... ), y creo que la mayoría de la gente no habría ni mirado ni cruzado siquiera, para evitar sentir precisamente eso, el asco de mierda. Pero yo no quiero. Quiero seguir mirando, precisamente, como miraría cualquier niño. Quiero mirar y horrorizarme, precisamente eso, y luego quiero seguir mirando para continuar sintiendo que estoy viva y que precisamente porque lo estoy... es por eso que aún me conmuevo, y no sólo porque sueño como Léolo... (es que con 'Léolo' de Lauzón, me pasó tres cuartos de lo mismo, el sábado me puse a verla y al cuarto de hora se jodió)

Porque él sábado por desgracia si existió. Día de resaca grave, como hoy. Es que ahora ya es miércoles y pasadas las tres de la tarde porque ayer dejé de escribir cuando klaus se conectó y nos pusimos a conversar... Me gusta conversar con Klaus de vez en cuando, aunque con él terminara por no gustarme nada lo de follar (Klaus es demasiado agresivo para mi gusto; puede controlarse pero en algún momento se le va la olla y se deja llevar por el instinto y entonces te machaca), y tal vez luego, si me apetece, repase lo que hablamos y reproduzca parte de esa conversación. Sí, seguramente. Así ya no repito lo que quería contar aquí porque creo recordar que ya se lo conté ayer, y más o menos todo a él, mientras me terminaba la botella de lambrusco.
Y el sábado no fue la cantidad... lo que me mató fue más bien la mezcla de la ingesta.
La sidra depende de con qué es mortal, aunque yo ya no pueda beber nada de nada, por culpa de la espalda (mis cervicales cada vez muestran menos tolerancia al alcohol). Y esa noche, la del viernes, cayeron casi media docena de sardinas y botella y media de sidra, un helado de arándanos con queso (que por cierto estaba de muerte; así que si vais por Candás o Luanco no se os olvide probar los helados de Helio Hermanos) y un chupito de orujo de miel, más... un par de cafés con hielo luego en Oviedo y un vodka con tónica en la disco y, aunque ya estaríamos hablando de varias horas...

02h40min... '''Guapísima... Miras como una encantadora de serpientes... Me gustaría ser invisible, llegar desde atrás y besarte y acariciarte y follarte... que me sintieras sin verme... estar en esa foto sin estar... masturbarte sin tocarte. Buenas noches: diviérte y no seas buena ;-)'''

A Nora y a mí nos encantan los carajillos con nata. Y esa imagen ella me la toma porque yo se lo pido. Quiero enviarle con ella un mensaje al hombre del tatuaje.

'Y un besazo con ese porche de Hopper que tanto me gusta desde el fondo xd'

Y sé que probablemente él no se acordará pero en la época en que yo conocí a Max dejó de escribirme... por aquel entonces él no lo estaba pasando bien, eso lo supe luego pero a mí parecía que se retiraba de mi vida con elegancia, como haría alguien ciertamente elegante... Max empezó a frecuentar mi blog y los comentarios del hombre del tatuaje le ponían nervioso. Pero una noche fue la última noche con Max. La noche que descubrí quién era. Aquel fin de semana él había conocido a Inés, vamos, creo recordar que el día antes, y cenando muy cerca de ese lugar... me lo contó. Y yo me alegré de saberlo, porque mi problema así se resolvía. Max hacía peligrar la estabilidad de mi mundo. Y yo no veía ninguna dificultad en el hecho de que él tuviera su historia y nosotros continuáramos con la nuestra... Max era de esos hombres con lo que yo no me sentía posesiva. A veces me ocurre, y no tiene que ver con el sentimiento. No es, a ti te quiero menos y por lo tanto... No, porque yo no creo haber querido a nadie como al padre de Laura y nunca padecí un solo celo relacionado con él. Otra cosa, es lo que me parecía la traición de Nora. Pero eso no eran celos. Era la traición.

Pues bueno, en esa última noche de diciembre, al llegar a casa aquella madrugada, yo escribo un texto en el que de alguna manera me despido de Max (porque Max no veía factible continuar la relación con las dos, aunque durante los dos úlimos años que permaneció con su antigua novia... mantuvo otra relación paralela con una novia todavía más antigua) y al mediodía siguiente me despierto con un mensaje que me había dejado el hombre del tatuaje al leerme esa mañana, y desde entonces la única historia que verdaderamente me importa... paso a sostenerla con él. Bueno, y lo reproduzco porque reconozco que para estas cosas yo sí que soy una romántica

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Amanecer del martes 21 de diciembre

Cuando veo los cuadros de Hopper ya estoy tranquila.
Llevaba días pensando en los cuadros de Hopper. En ese sentimiento que atraviesa sus pinturas.
Y en ese momento, cuando tomamos café, me acuerdo de 'Irma la dulce' y se lo digo. Y él dice menos mal que no has pensado en 'Pretty Woman'. 'Yo no tengo nada que ver con Julia Roberts'. Y sí mucho con Shirley MacLaine. Las dos nos empeñamos como estúpidas en creer que existen los ''extraterrestres''. Y he leído por ahí que si alguna vez ella oye sus pisadas acercándose a la puerta de su casa en Malibú esta lista para recibirlos con los brazos abiertos. Y es que Shirley Maclaine está medio loca. Ese tipo de loca de espíritu libre

Y nosotros hemos vuelto a follar esta noche. Aunque yo tenía la regla. Y llovía, por fin llovía y la lluvia era la música al golpear el ventanal de la habitación abuhardillada. Y yo le miraba a él o miraba las luces de la ciudad y me parecía que no podía existir nada más hermoso entre nosotros, nada más real que lo que sucedía. El sólo sexo, esa locura libre de toda sospecha.

Es curioso, Hopper en el café cantante por el que él me preguntó la primera vez que hablamos
Pero yo nunca había estado dentro. Hasta hoy, con él. Leyendo un mensaje de Amor, porque eso pinta a Amor, que le envió otra. Aunque no sé como que cuadro. Yo no veo a Lempicka por ejemplo ahí. Y a mí me encanta Lempicka.
Tal vez Angeles Santos. Sí, pero ni siquiera en el cuadro de la tertulia. Por fín, una mujer para su mundo.
Y yo lo primero que hice antes de entrar aquí fue visitar otro diario y escribir:

'''Hoy vengo de follar como si hubiera vivido en una guerra. Pero me he quedado triste porque tal vez haya sido la última vez con ese hombre, o tal vez no y por eso estoy contenta'''

Por eso, y porque a pesar de todo, ha sido una noche maravillosa.
Y entre nosotras quedaron dichas dos palabras: Ambar, la que él debe repetir si yo la pronuncio y él acepta el juego y penumbra la que lo acaba.
Y qué difícil me ha sido escribir este comentario.
Creo que hemos sido un caso claro de pareidolia

P.S: ¿Y aquellos golpes en la pared del baño o de la cocina?. ¿Los fantasmas o los vecinos? ( 07:27)

El hombre del tatuaje: Y quizás, como Irma, tendrás esa mirada de inocencia sabia. Esa mirada de melocreotodoaunqueséquetodoesmentira o esa otra de nomecreonadaaunquevivocomosimelocreyeratodo. Eso es lo que lleva a estar triste y alegre a la vez: saber que todo es mentira pero no importa, que esta vez siempre puede ser la última pero tal vez, que la otra persona no te quiere pero te quiere...

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Y en la pared del fondo aún continúan los siguientes cuadros:

'Los halcones de la noche' , que Hopper pinta en 1942 y a los 60 años.
'Habitaciones junto al mar' (1951)
'Cine en New York'
'Sol de la mañana'
'Tarde de Verano' (1947), ese porche del que hablo...

Y creo que los que faltan son:
'Chop Suey' (y éste no es seguro) y 'Automat' /1927)

VINCULOS A HOPPER

Ayer me llamó Nora.
Me estuvo llamando varias veces pero yo no escuché el teléfono porque fue uno de esos días en que me quedé a jugar un partido con otros tres compañeros (lo de mis huesos va fatal, es muy doloroso y limitador, y necesito forzarme a moverme porque si no terminaré por quedarme anquilosada en una cama; y el ordenador no me sienta nada bien, claro...). Pues bueno me llamó pero cuando yo vi las llamadas eran más de las diez. ¿Qué querías? 'Nada, dar una vuelta si estabas por ahí'. Pero es una tontería porque ella sabe que esa es mi hora del deporte. Sí quieres quedamos mañana, y yo no hago otros planes... 'Venga sí, mañana te llamo'. Pero me llama a los cinco minutos y dice que me ha leído en esa conversación con klaus en la que hablaba de ella y que incluso quiso dejar un comentario pero el sistema no se lo permitió. Dice que según me leyó recordó algo y se puso a escribir; aunque primero dice que si me dejó sola fue por cobarde... Yo le digo que no lo veo así y que además no iba a suceder nada. Pero ella insiste en que fue cobardía y que sí, se enfadó con aquel tipo por lo que dijo... pero en que me habría dejado sola igual aunque no se hubiera enfadado. Y dice que tengo razón, que está muerta desde los 20, y que de lo que se acordó ayer tarde, fue de una vez que se acostó con un periodista a esa edad, un hombre casado y 20 años mayor que ella y él le dijo que follar con ella había sido igual que acostarse con una mujer de 60 años, que eso era lo que iba a escribir...

Una de esas dos veces al año que voy a la peluquería para ponerme los rizos, es el viernes pasado y tengo hora, así que no cuento esperar mucho pero me llevo un libro: 'Balthus', claro.

Y 'Balthus' no pinta cualquier cosa. Es muy particular. La mayoría de sus modelos son jovencitas, y lo primero que me encuentro es con una de ellas que reparte caramelos. La hija de la peluquera.

Y recuerdo que a klaus le hablé de ella la noche de la hoguera de San Juan. Le conté que hace unos años un hombre se suicidó por su causa. El novio de su tía Flor. La niña, entonces aún era una niña, le acusó de abusar de ella. Así que el tipo se suicidó y al poco tiempo Flor se dejó morir abatida por el cáncer. Llevaba muchos años pudiendo contra él pero entonces todos supimos que se dejó morir

Y me parece increíble el parecido de esta jovencita con algunos de los retratos de Balthus, así que aprovechando que yo a ella parece que le gusto como persona (es muy franca y descarada) se los muestro pero a pesar de que lo ve, de que ve el parecido, no le da mayor importancia. Y pienso en mí a los 17 años. A lo mejor no fue tan normal que me dejara conmocionar por 'La insoportable levedad del ser', ni a los 16 por los versos de Rilke '''Pues observo a los amantes... cuando comienzan las confesiones, que pronto mienten...''', de los que luego supe que no eran exactamente así, cuando me empeñé en encontrarlos en aquella antología poética que encargué en aquella librería modesta, que entonces comenzaba a funcionar y que luego se convirtió en una editorial... o el poema de Auden,...

'Si ves una radiante forma... corre hacia ella y atrápala... No seas tímido. Se atrevido. Se alegre. La vida es corta. Hay que gozarla. Con todo lo que siente la carne. En el instante en que te apetezca. No hay vida sexual en la tumba

... ni por Blanca Andreu y esa niña suya de provincias que se vino a vivir en un Chagall, cuya imagen, muchos años más tarde... klaus me regaló



Pero a ella no le importa: ¡Anda. Es verdad! dice y se asombra y luego a su madre le ocurre lo mismo pero es seguro que no van a comprarse una reproducción de Balthus o ese mismo libro que yo les muestro, y que supongo que sería lo que yo haría si alguien me mostrase un pintor que me hubiera ''pintado''... Es más, se olvidan de su nombre, de todo, y siguen viviendo como si las casualidades no importaran en absoluto y no fueran los suficiente mágicas para metamorfosearles la vida, o como si la muerte de aquel hombre no hubiera importado nada y tampoco la de la tía solterona que terminó por llevarse la agonía del desamor y lo único que importase fuera el color de las mechas sobre el pelo, o cuánto tardará éste en crecer...

Y ahora sí, ya me toca hablar de Max...

Yo creo que por lo menos él habrá entrado aquí un par de veces y se preguntará por qué no lo he escrito todavía. Y luego, ¿diré la verdad de lo que sentí?

El viernes fui a comprar al supermercado. Y yo sólo compro, por norma, una vez al mes. De lo diario se encarga casi siempre mi marido. A él no le importa hacerlo y a mí no me gusta. Sobre todo no me gusta comprar en pequeñas superficies. Por eso cuando compro siempre elijo ir al Carrefour. Me agrada la relación calidad precio de sus productos y suelo comprarlo casi todo allí. Mi madre, por el contrario, se siente muy perdida en las grandes superficies porque no las domina; ella es la reina de los alimerkas, y los días (los del anuncio que decía: 'mira cómo tiemblo'), pero yo entre la pluri-diversidad de la ofertas me encuentro a mis anchas y da igual que luego siempre termine por comprar lo mismo; lo que me apetece es ver de todo, un mucho dónde elegir. Y recuerdo una vez que fui con Nora. La primera vez que me vio comprar hace unos dos años. Se quedó anonadada. ¡Pero anda, si sabes... y menuda rapidez! ¡No te jode la tía esta! Claro, cómo tiene tanta ciencia lo de moverse entre los estantes hipersurtidos e ir depositando en el carrito meteóricamente todo lo que te viene en gana... es que así el asunto no da para dudas metafísicas pero el problema es cuando tienes cuatro perras y tienes que estirarlas y yo eso, no sé cómo, pero siempre me lo evito. Odio ciertamente sentirme alienada y una de las cosas que se me puede recriminar es mi escapismo flagrante para con los detalles más cotidianos y banales...

Pues eso, que voy yo monísima (eso es ironía) con mis nuevos rizos y requetenfundada en mis vaqueros lois por el pasillo central ... ¿y a quién veo materializarse frente a mí?. Pues nada menos que a Max pero detenido de espaldas en una de las promociones. Y el corazón que se me dispara a 50.000 latidos por segundo. Pero, ¿ah por qué? Eso me pregunto yo, si no tenía ni la menor idea de que fuera a sentir nada. Es que el tío es inequívoco porque tiene una ramalazo de canas en la cabeza que no le he visto jamás a nadie y que bueno, a él le salió de golpe