imaginate

Laura no quiere verme llorar. Dice que no le gusta pero yo prefiero llorar a ser de estaño.

Y Laura me cuenta que ella no ha llorado nunca. Nunca por pena o por tristeza, que no recuerda haberlo hecho ni cuando era un niña pequeña. ¿ Y cuándo pensarán los niños que se deja de ser pequeño? Yago el niño de Nora grita y se enfada cuando se lo dices: 'NO-SOY-PEQUEÑO'. Y grita como si fuera un pequeño salvaje, y cruje como el estaño cuando lo doblan. Dice que no le gusta y lloriquea, y lloriquea y te golpea como si tú lo fueras, de estaño me refiero, y los golpes no dolieran, y Yago, ¡válgame dios!, sólo tiene tres años y medio.

Pero a mí no me importa que Laura ahora no quiera verme llorar delante de ella, o es mentira, si me importa y mucho, y me alegro por ello, porque creo que eso significa que mis sentimientos cuentan, realmente cuentan, y comienzan a contar tanto como la ausencia de sus sentimientos.

De hecho Laura nunca había llorado hasta este último año; aunque eso todavía no he podido confirmarlo con su padre. Él dice que ella a veces cuenta mentiras y que nunca sabes cuándo y cómo creerla. Por ejemplo, cuando ve algo que le llama la atención, como que tú te lastimes en una pierna y te arrastres sobre ella, a los pocos días o en alguna revuelta del camino, lo más probable sea que te encuentres con que ella también se arrastra o cojea. Es extraordinaria y tiene un talento inusitado para comprender e imitar todo aquello que sus sentidos captan. Yo le digo que para mí es de un color azul muy especial, 'Indigo' he comenzado a llamarla; aunque también le digo que no todo el mundo podrá verla de la misma manera... Pero a ella no le gusta ese nombre, así que no le concede demasiada importancia al hecho, como ahora que las conoce tampoco le gustan mis lágrimas... tal vez las encuentra extrañas como al nuevo nombre, aunque hubo un tiempo en que ella misma me incitaba a llorar casi todos los días. ¡Anda, llora ahora! -decía. ¿Y por qué quieres que llore?. Porque quiero verlo - contestaba. ¿Se entiende?. Era como si para ella llorar significase lo mismo que ser de estaño, igual, y gritar o no gritar cuando te doblan, gritar como un metal.

- ¿Cuándo llorarás? -me dijo un día en el ya habíamos rebasado con creces el albor de la primavera. Nos ''conocimos'' en julio del año pasado

- Tranquila. Un día lloraré y tú me verás hacerlo. Te prometo que te dejaré verlo

- ¿Me das tu palabra?

- Sí, por supuesto

Laura sabía bien que a mí no me convence llorar delante de nadie; como tampoco me agrada demostrar delante de otros adultos ninguno de mis otros sentimientos pero confiaba en mí. Confiaba en que lo mismo que había sucedido con el enfado y la ira, un día cualquiera, cuando llegase el momento preciso ocurriría con el llanto.

Y así fue, un día lloré porque me emocioné contándole alguna historia del oeste (probablemente le hablaba de mi infancia) y me limité a dejar que las lágrimas cabalgaran por la llanura de mis mejillas sin detenerlas, sin pretender sujetar las riendas de las emociones y sin ocultarme de la acción erosiva del viento y las nubes que anunciaban lluvias bajo mi sombrero. Recuerdo haber leído no sé dónde que las emociones son caballos salvajes. Y recuerdo su carita mirándome y escuchando en silencio, y ¡ay! se me conmueven los ojos en este mismo instante al recordar aquel momento y por eso comprendo que no soy de estaño, y que no me enfermaré de 'su peste'. No lo quiero creer, porque no sé si tú lo sabes pero el estaño es un metal que enferma de gravedad. Su sensibilidad ante el frío es tan acusada que en lugar del blanco argéntico adquiere un color gris, aumenta de volumen y comienza a desmenuzarse hasta que se convierte en polvo y helada muerte. Imagínate desmoronándote e imagínate luego desintegrándose a los tubos de estaño de un órgano en una iglesia, o aquel cargamento que se pulverizó en 1868 en la aduana de los muelles de San Petesburgo, y piensa en mí cuando me hielo y agonizo por dentro.

¡Creehg!. ¿Qué ha sido ese ruido? - le pregunto

- Un crujido - dice Laura- de tus huesos.

No querida. He sentido como un latigazo, como cuando se rompe una fibra sensible

- No me asustes.

Yo también tengo miedo, ¿qué creías? ¿Me dejas que llore?. ¿Te importa?

- Sí, sí eso va a sanarte te dejo, y no, entonces no me importa.

Pues dame un abrazo. Las enfermedades del alma se curan, lo mismo que se cura la peste del estaño: refundiendo el metal y luego dejándolo enfríar lentamente.

- ¿Y no me contagiaré?

- No o sí. Eres tú quién dices que no puedes llorar.

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Un beso

Es con Sole, la vocalista de ' Presuntos Implicados' con la que comienza esta tarde el movimiento de mis dedos sobre el teclado...



Recibo un correo suyo, un correo del hombre del tatuaje. Es una respuesta. Le he pedido que me ayude con algo. He hablado con Nora, necesitaba hacerlo, pensé que si no lo hacía seguiría disgustándome sin remedio... La respuesta es la precisa. Y juro que cuando le leo es como recibir un beso de la vida en los labios y sin embargo siento que desciendo todavía un par de pies más. Y me hundo más profundamente porque dentro de mí, hoy, soy un pantano de arenas movedizas. Yo no lloro ni vomito con facilidad, por ejemplo a mí me maravilla Nora cuando me lo cuenta; no es que ella sea bulímica (aunque si padece una anorexia sexual) pero si algo le sienta mal, ni se lo piensa, se va al baño, lo echa y fuera... ¿De dónde vienes? 'Del baño' y tú no las ha oído siquiera; cuando tú, cada vez que lo intentas sientes hasta que te mueres. Pero yo no lloro con facilidad porque me temo que he interiorizado las lágrimas. He tenido esa intuición hace minutos; leyendo a Luis Muiño en un post suyo llamado 'la prueba' que ha escrito en su nuevo 'Hábitat del Unicornio'

Y no sé... pero a no ser que esté follando con un hombre, soy de las que tiende a llorar en silencio... quiero decir que tú puedes estar conmmigo y yo puedo continuar hablándote y si tú no me prestas mucha atención incluso puedes no darte cuenta siquiera de que hace minutos que las lágrimas se deslizan silenciosamente por mis mejillas hasta ir a dar con los labios; aunque con Carlos me ocurrió así, le chupaba la polla y lloraba y por eso cuándo pienso en mis lágrimas siempre las pienso en salado pero desde entonces me acuerdo de Genet 'qué números tan perturbadores: la sangre, el semen, las lágrimas. Y hoy he conectado la fuente de la esfera luminosa cuando estaba hablando con Nora y me quedé sin conexión, en ese instante y recuerdo que cuando me la compré fue porque me recordó a él... porque él, en algunos instantes, es precisamente así cuando te ama, cómo darse un paseo por un jardín francés... y escuchar el murmullo sosegante que te comunica el perpetuo discurrir del agua de sus fuentes

y ahora es Yared, el vuelo sobre el desierto y la gruta de los nadadores ... y pienso en Laura, en el juicio equivocado que podéis haberos hecho vosotros de ella porque yo os haya hablado de su incapacidad para llorar ... Bueno y a pesar de eso os contaré algo más; por ejemplo os diré que hasta ella misma albergaba serias dudas acerca de su sensibilidad, como me demostró en una ocasión, cuando yo le afirmé que su principal problema era su especial sensibilidad... - y ahora me río al recordar su expresión- ¿Sensible yo? -dijo imitando a un tal Steff Urkel (le encantaba cogerse a sus pantalones e imitarle). ¡Pobre Laura! Aquello le parecía inaudito, y me temo que por lo de siempre, porque parece que el llanto fuese la panacea de la sensibilidad sublime, cuando no es más que una expresión emocional que de pequeños nos han consentido. Un detalle. Tengo ocho años y mis padres me llevan al hospital de Jove. Van a operarme al día siguiente de una peritonitis aguda. Llevo más de tres años enferma pero cada vez que me llevaban al médico (cuando me llevaban los cólicos ya habían remitido) aquel médico de empresa que tenía manos de muerto y por eso estupendas para la frente y la fiebre pero terribles para el pecho, el estómago y la barriga, Don Antonio Estrada, le aseguraba una y otra vez a mi madre, que su hija lo único que tenía era bastante cuento. ¿Sabéis de qué cólicos os hablo? Y como a mis padres no les gustaban las lágrimas, yo me veía obligada a llorar en la parte humanista de la casa, en la intimidad de la habitación de mis abuelos. Pero aquel día me llevaron ellos al hospital y recuerdo que mi madre no me permitió ir vestida como quería: 'No. Con esa falda pareces mayor. Tienes que parecer más niña para que te cuiden mejor'. Pero yo tenía ocho años, ¿cuánto más niña quería que pareciera? Y al llegar allí sentí miedo porque no quería quedarme ingresada y entonces empecé a lloriquear intentando que me abrazaran: '¡Por favor mamá, por favor!', y recuerdo que ella me dijo con su tono marcial: '¡Carmen María! Haz el favor de no comportarte como una caprichosa que ya no tienes edad'. Mi madre era así de tierna y mi padre más o menos parecido. Ni siquiera creo que me vieran nunca como una niña. Es más, no caminaba pero al año hablaba como una cotorra (dicen que hablé prontísimo) pero no daba ni un sólo paso y mi padre que estaba haciendo la mili, antes de irse un domingo al Milán, me dijo: 'Fíjate bien. Cómo no te levantes del suelo y te pongas a caminar para cuando yo venga te doy dos hostias. ¿Entendido?! Y vaya que si a la semana caminaba, porque dicen que entender lo entendía todo de vicio. La supervivencia se aprende rápido. Vamos que o eres adaptativa o estás perdida, y eso lo descubres en seguida. Pero no sé qué parte de verdad hay en estas historias que a todos nos cuentan. Así que bueno, la cosa era que en en mi casa las lágrimas estaban mal vistas pero en algunos momentos y lugares yo podía expresarme con absoluta naturalidad. Laura no. A Laura sólo se le consintió una emoción: la rabia. Lo que quiero decir es que pudieron controlar su llanto pero no su ira. Y con la ira los tenía agarrados a todos por los güevos. Me encantaba eso de ella. En un segundo tenía el poder de hacer palidecer literalmente a cualquier miembro de su familia. Nada más que amenazara con los primeros síntomas de ir a cogerse en público una rabieta... pero me temo que en su casa, las cosas eran diferentes. Bastaba con que le fueras hacer una caricia para que ella se protegiera con sus dos brazos la cabeza. Era un gesto automático de temor, el gesto que tendría cualquier animalillo maltratado. ¡Anda! Trata de ver eso en mi gata. Haz que le vas a pegar un tortazo a ver si se asusta. Bueno, tú no, o sea yo; claro tú sí, cualquiera sí, con los extraños es lógico que desconfie pero yo... yo puedo amenazarla con la violencia que quiera que la tía nada, permenece inmutable mirándote y no te aparta ni un apice los morros. Eso es la inocencia. Y esa es la confianza que tiene en que la peguen. Por eso yo le decía a Androgen que a mí las lágrimas no me parecen loables en ningún sentido, ni una muestra de nada especial o de una empatía extraordinaria. Y el hecho es que las lágrimas no son sublimes. Sólo son un desahogo. Y qué maravilla, ¿no? Es más, el Talmud lo explica así: 'las lágrimas son para el alma, lo que el jabón para el cuerpo' ¿Te imaginas que por lavarte las manos sucias en el grifo de tu casa alguien te piense más bueno? Es ridículo pero si te las lavas, favoreces la higiene y si luego te las llevas a un bocata de jamón y queso, pues a lo mejor te evitas consumir más gérmenes; aunque que quieres que te diga, yo soy de las que se le cae algo al suelo y a lo mejor no hace demasiados ascos a terminar metiéndomelo entre la carne y los huesos. Por cierto y ahora que me acuerdo, tendríais que ver la cara que seguro que se me puso... cuando cenando la otra noche con el hombre del tatuaje se me escapó la mitad de un escalope del plato a la mesa. ¡Hala! Y tú que te lo miras con cara de circunstancias; quiero decir al grasiento cacho de carne que ha puesto perdido de aceite el cubremantel de papel blanco y luego píllalo con los dedos y vuelta al plato y luego dirígete al hombre que tienes en frente y ... jajajjjjajja (es que me acuerdo como si hubiera sido ahora) ... y dile algo así como: '¡Oye! que esto no se lo vayas a contar a mis ''lectores'', ¿eh?'. Bueno, yo creo que me pasa eso con el gilipollas de Max y me muero de la vergüenza pero vamos con él no; con un hombre tan poco estirado y tan estupendo no sientes que eso suponga ningún tipo de problema :))

Y vale que me perdí, que estaba yo cómo muy triste esta tarde pero escriendo esto es evidente que ya no lo estoy y después de recibir esa carta suya me lo pienso un poco, me levanto de esta silla, salgo de mi estudio y me tumbo en el canapé del salón y ...

Le había escrito que me había regresado el miedo a contestar a sus llamadas... hubo algo que no comprendí de la última vez que hablamos, y que fue el lunes... y entonces, al encender el teléfono es cuando compruebo que hay diez llamadas perdidas suyas... y me siento todavía peor porque esas diez llamadas suponen la suma del alcance de mi temor; y sé que quiero hablar con él, eso lo sé seguro y también sé que él sabrá qué hacer conmigo cuando le conteste y aunque tiemble... pero para hablar con él yo ya siento que necesito no sólo recibirlo con mis timbres sino con todo el cuerpo y ¿qué hago allí tumbada en un espacio que no me pertenece y que mi marido querrá ocupar en breves minutos. Me moriría de vergüenza si él me descubriera en ese estado: emocional y completamente abierta. Yo nunca he sido así con él; a no ser cuando éramos aún jóvenes y salíamos juntos. Él ni se imagina que yo contenga a estas alturas de mi vida: sentimientos. Cree que se me murieron todos cuándo lo maté a él... porque yo aunque le cuente que me enamoro de algunos hombres, él fría como me supone ni se le pasa por la cabeza que se lo esté diciendo en serio... creerá que es sexo y punto, pero sólo eso... y entonces mientras suena 'Cómplices' es cuando me fijo en ese cuadro de la pared de enfrente. Creo que lo había olvidado...



No sé cuando adquirí esa lámina pero lleva mas de media vida conmigo y es perfecta. Me río porque dicen que la perfección no existe pero para mí la perfección existe y es como la belleza, un instante en el tiempo. Y el cuadro no puede ser más simple: una bandada de patos silvestres formando un delta en un cielo de plata al que manchan, casi sin querer, las nubes de algunos trazos dorados. Y también unos cañaverales pintados con hebras de plata más oscura, que delimitan la perspectiva, por dónde se contempla el vuelo de esa escuadra aerea sobre una albufera, que es tan dorada y tan suave como las barcazas que la navegan pero más clara y con visos de gris perla y nacarada alpaca. Un paisaje que es un crepúsculo de oro y plata, como aquellos abrazos febriles nuestros que abarcaron el amor insomne de dos madrugadas... y entonces vuelvo a desconectar el teléfono y regreso aquí bajo los compases de Pedro Guerra y su 'Debajo del puente' y le escribo un nuevo correo que él me contesta.... 'Me gustaría tanto besarte', dice; y después de eso otra nueva respuesta, al ritmo de 'Golpes Bajos' : 'Yo creo que ese es el problema de hoy, que me harían falta tus besos. Tengo nostalgia de ti...'

Ahora estoy llorando, no paro de pensar y de llorar, pienso en Susana y lloro porque no quiero que ella se preocupe por mí y sé que se preocupará, porque Susana es así. Pero no quiero dejar de pensar lo que pienso, ni quedarme sin ella porque no soporte saber lo que pienso y estaba escuchando a Sidney O'connor pero es muy triste y Gabinete Caligari lo es un poco menos pero también me lo resulta , '4 rosas' y sobre todo creo que no quería que Patricia anduviera por aquí por esto que está saliendo a la luz y hoy he pensado mucho y he llorado mucho a lo largo de la tarde, a intervalos y lo que pienso de repente me hace sentir muy liberada y ya sé que lo he pensado hace mucho tiempo, y durante muchos años y luego no lo pensé más porque le conocí a él y me enamoré y sentía fe pero sé que el invierno no mejorará las cosas porque ya han pasado meses y las cosas no han mejorado y ahora ya han retirado la terraza y sólo le veré unos minutos como hoy acaso y he estado hablando con mi madre y hemos cenado juntas y nos hemos reído y se lo he contado, lo que pienso escribir y ella me ha dicho que le parece muy bien pero claro cuando he llegado a la parte en que ella le dice al tipo del que está enamorada y que es médico, ¡qué casualidad! que lo que quiere es que la mate pues se ha quedado así como en suspense con la boca abierta pero me ha visto sonreír porque me ha hecho gracia su cara y la ha cerrado como no queriendo darle mucha importancia a lo que ha oído porque mi madre me conoce y sabe que llevarme la contraria cuando ya he pensado en algo no es buena idea. Y he visto 'El sexto sentido' en su portátil, el de mi padre y me ha gustado y fue exactamente como Laura me lo contó y mi padre ni siquiera se había dado cuenta de que él estaba muerto y luego me he quedado hasta la una y media con mi abuela y hemos seguido hablando de todo y bastante de 'B' y le he hablado también de lo que se me ocurrió al subir las escaleras. ¿Y por qué no llevármela conmigo si yo me voy? Si lo de Sixto no funciona pues tendría que hacerlo yo todo y ... pero ella dice que ni hablar, que quiere vivir, vivir, vivir, hasta que se muera, que ella disfruta y yo le hablo de lo que me está sucediendo, de la falta de fe, del dolor insoportable que se me está instalando en el alma desde que perdí la fe y de que odio ese ser excéptico en el que me estoy convirtiendo que ya descree de todo, ... Mentira, cree en cosas, en muchas cosas pero que sabe que no son para él. Y le digo que el ser humano es una decadencia, y ella me da la razón. ¿Te acuerdas de aquella matruska? Pues ya sé a donde conducía la espiral, le digo. Empiezas a descubrir que dentro de una muñeca hay otra, y otra cada vez más pequeña y otra y así hasta que se hacen minúsculas y cuando ya no hay espacio para desvelar nada.. te encuentras con que lo que había en el interior de todas ellas, o de la última, aguárdándote, era el deseo de morir. Y ella me ha preguntado por la luna, que en que luna estábamos y yo le digo que en llena y ella dice: 'ah bueno, entonces ya cambiará y tú dejarás de sentirte deprimida'. Pero yo le digo que no, porque no estoy deprimida, y además nunca he sido depresiva y la beso antes de irme y le prometo que trataré de escribir ese libro y que mientras hay tiempo y ella me dice y por qué no escribes un final feliz y yo le digo que no, que el final ya esta escrito pero otra cosa es la vida, que en la vida no hay finales escritos y luego caigo en que me he ido y no la he saludado desde la calle pero es que lo último que me ha dicho es que mi abuelo no tiene flores y que... y no, las flores no son importantes, lo importante joder es que le he limpiado la tumba el sábado, ¿no? Pero no, el ser humano es egoísta, implacablemente egoísta y aquí cada uno va a lo suyo y creo que se me ha olvidado mirar hacia arriba. No sé... el riego le funciona fatal pero ahí está ella aferrada a sus egoísmos y hace bien.



*(Susana... no menciono a Maryna porque creo que tiene más estómago para estas cosas... avisé que tendría que profundizar hace meses y ahora es cuando lo estoy haciendo. ¡Por favor!, no te asustes que no voy a hacer nada de momento, ¿de acuerdo?)



Un beso

P.S: Mi abuela quería las flores para el día de los difuntos

Escrito en 'El diario de Rachel'

Hoy me ha sucedido algo que quizá casi nadie podría comprender. Fue después de que tuviera que llamar a la policía por culpa de ese individuo que se ha obsesionado conmigo... bueno, eso aparte. Resulta que estaba con tres niñas, pero a mi lado está ella y le digo que por fin sé que he encontrado lo que andaba buscando, ese argumento. Y ella me dice que le cuente y yo le digo que no porque es un tema escabroso y todas mencionan el sexo y yo me río y les digo que no, que el sexo no es realmente algo escabroso pero 'L' quiere saberlo a toda costa y yo sólo le digo: 'Tiene que ver con la muerte'. Y ella así, de seguido, sin siquiera pensar dice: 'el suicidio'. Y yo la miro, la miro a los labios y le pregunto: ¿Por qué dijiste eso?. Y ella me sonríe y dice no sé... lo encontré en el diccionario buscando una palabra y seguimos mirándonos con profundidad y yo sólo veo esa mancha suya del ojo que tardé meses en descubrir y entonces ella me dice: nunca he besado a una chica en los labios ... y he sabido que ella un día será muy parecida a ti, creo que más que a mí y aunque no sé como aún me gustaría que ese día ella leyera tu diario

Un beso.
30/10/2004 02:43:29

Lo escrito en el jardín ...

Y es cuando Laura y yo hablamos eso que escribí al llegar en el diario de Rachel. También Nora me ha contado algo curioso hace un par de días. Cuando yo le hablaba del tema dijo que lo había estado hablando con Tara aquel mismo día y que Tara le había dicho que había pensado varias veces en suicidarse, en tirarse por la ventana y desaparecer y a mí me preocupa ahora Laura y quiero saber por qué motivo buscó esa palabra en el diccionario y me dice que la encontró buscando otra pero no es capaz a decirme cual y busco yo ahora suicidio en el diccionario.



Suicidio: acción de quitarse voluntariamente la vida



Pero creo que no debo preocuparme por ello todavía. Si Laura lleva dentro el germen del suicidio tardará mucho en manifestarse, espero, aunque es muy autodestructiva y a veces se inflige daños corporales por curiosidad y me dice eso, que lo buscó por curiosidad y yo le digo que la quiero, que la quiero mucho y se lo digo sin contenerme aunque las otras niñas también lo están escuchando y no puedo decírselo pero para compensarlas trato de ser cariñosa con ellas y cuando me abrazan o empujan mi cabeza con la suya, respondo a la afectividad porque son niñas y sé que es lo que necesitan, una respuesta, la que sea, pero una respuesta.

Y entonces cuando nos miramos así, profundamente, yo para averiguar hasta que punto debo preocuparme y ella dejándose leer o leyendo en mí como un libro abierto es cuando me dice eso de que nunca le ha dado un beso a una chica y creo que lo que le ocurre es que ha sentido algún tipo de atracción o de curiosidad porque Laura es así... no va a pensar con esos márgenes con el que lo harán los demás y yo me alegro, me alegro infinitamente de ser yo y de que ella esté conmigo y no con nadie más porque es el adulto, diga lo que me diga quién sea o haya escrito lo que haya escrito Lola Beccario en 'la mujer desnuda', quién tiene la batuta de la historia y ella está a salvo conmigo. Es lo único importante. Entonces le digo para tranquilizarla que un beso en los labios sólo es un beso como en una mejilla o en una mano que es exactamente igual y no debe preocuparse por eso y ella dice que una vez le dio uno a su madre y ¡Buahh!. Y dice que fue sin querer pero yo no sé si creerla. Creo que quiso experimentar como quiere experimentarlo todo y que a su madre no le gustó ese tipo de curiosidad y el ¡buahh! ese, se lo ha contagiado ella o se lo copia a ella... porque vale, no es natural pero nos dan una educación de mierda, nos ayudan a reprimirlo todo, sólo a eso y a que luego el mundo sea por eso mucho más dificil de entender y yo no sé lo que haría pero desde luego no la haré sentir sucia o nada por el estilo; aunque prefiero que no llegue ese momento pero también se me ocurre que algún día Laura cuando sea mayor podría ser esa persona que me ayudase a morir porque ella si tiene mente de sobra para comprenderlo.

...

chino dice: jejeje

azhul dice: Pero si no me conoces todavía hombre... que cosas dices... si puedo ser como una gorgona... insoportable

chino dice: no creo, me gustas... por aquí

azhul dice: .... y con una cabeza llena de serpientes

chino dice: y la cabeza es lo importante

azhul dice: ¿nunca has follado mentalmente verdad?

chino dice: nooo pero sabes algo

azhul dice: ¿sabes lo que es?

chino dice: esta conveersacion me excito mogollon, ijij

azhul dice: porque mi amiga creía que era follar por telepatía...

chino dice: dime

azhul dice: Pues te puedo jurar que yo no pretendía excitarte en absoluto... me gusta ser aséptica por este medio... todo lo que puedo

chino dice: mu bien, ejejej....no te procupes si no me molesta para nada, en serio pero me gusta porque asi se que puedes hacerlo, jejeje... me parece que me gustaras

azhul dice: Pues lo de follar con la mente

chino dice; dime

azhul dice: es un escalón más.... es como si esa persona se te fuera introduciendo en tu cabeza, en tus emociones, en las más profundas y te obligase a estar jodiendo con ella todo el tiempo, más que follar... es joder, o como lo dicen las putas eslavas: 'goder' ¡Quiero goder con ti!

chino dice: jejje, sí. Mira no soy racista, es más tuve una novia extranjera pero no me hacen ninguna gracia los rumanos y esa gente, en serio


A ver... este chico parece un cielo. Es de Posada y estudia para guardabosques o algo así y el oficio me recuerda a Mellors en 'El amante de Lady Chaterley' de D. H. Lawrence pero no es rudo, como yo recuerdo a ese personaje. Al contrario: es alguien tierno, herible.

Mellors llega al centro de la ''selva física'' de Connie Chaterley, al último y más profundo escondite de la vergüenza orgánica (al parecer esto es del capítulo XVI de la obra)

Lo primero que me dijo fue que tuvo una novia que se murió en un accidente y por eso en su nombre hay una luna (era una conversación muy próxima a aquella peli de 'Lucía y el sexo' que vi) y nos llamaba 'sol' a las mujeres. Él se llamaba Borja y hay un momento en que yo le digo que me llame como quiera, que me llame sol, pero que no me llame jamás por mi nombre, que eso no es para él... y que queda de lo más 'psicopático' en la conversación. Y él recibe la advertencia porque entonces dice: '¡Joder!', y yo creo que le he dejado helado. Luego me cuenta que está enamorado de una chica que ahora está en Madrid y que no le quiere, que sólo busca su sexo en él pero que no puede quererle y me dice que no me imagino cómo duele eso

"Cuando el alma recibe emocionalmente un duro golpe que no mata el cuerpo, el alma parece recobrarse a la vez que el cuerpo. Pero solo en apariencia. En realidad, sólo es el mecanismo del hábito que vuelve a ponerse en marcha. Poco a poco, lentamente, la herida del alma comienza a dejarse sentir, como una contusión cuyo dolor se va haciendo más profundo, hasta que inunda toda la psique. Y cuando creemos que nos hemos recuperado y hemos olvidado, entonces es cuando tenemos que afrontar los peores momentos de sus terribles consecuencias". D.H.Lawrence

Es raro mirar a los ojos de una persona y encontrarse con el mal en estado puro; tan raro como encontrarse con el bien. Pero ayer me ocurre. Acabo de salir de mi casa y metros más abajo dos de mis vecinas ... la del primero, que descansa su gordura en un banco entre un revuelo de bolsas de la compra, le dice a la rubia del tercero que se calle, que ahí vengo yo, que venía muy feliz a lo mío porque encendía el teléfono móvil en ese momento para enviar un mensaje al hombre del tatuaje; sólo una palabra y una sonrisa: '¡Shem!... son dos viejas brujas y la del primero siempre lleva el mismo vestido; yo creo que es un vestido en serie: tiene un modelo de verano y uno de invierno. Tampoco es que la vea mucho. Hago por no verlas. Y si las veo sólo saludo y no me detengo; aunque ellas se paren, la del primero no, desde luego que no, porque es mi vecina de puerta (en realidad es un bajo) y hace unos cuatro años que nos nos hablamos, y ya me ha picado al timbre las veces suficientes para darse cuenta de que nunca volveré a abrirle la puerta aunque me oiga trajinar por casa. ¡Está dentro. Hace ruido por dentro y no abre! -le dice a su hija que mira igual que ella, tiene los mismos ojos que ella y me odia igual que ella. ¿Y? -me pregunto yo. 'A ver si te enteras que me la pela que me aporrees la puerta hasta que te dejes los puños en ella'. No abro porque no me sale de las pelotas. Porque es mi casa y no tengo porqué abrirles. Y me acuerdo de cuando vivía en Galicia. Un día mi amigo me visitó una mañana con su novia. No les abrí aunque procuré no hacer ruido y sentí a la novia decir: ¡Está dentro. Se la siente pero no abre!. Y yo me puse roja de bochorno y dejé que el corazón se me desbocara hasta el punto de sólo sentir que me resbalaba por la pared y me dejaba caer sentada sobre el suelo frío del pasillo, en dónde yo que sé cuánto estuve con la cabeza enterrada entre los brazos. A la tarde vino él. Regresó sin la novia. Tampoco salí yo esta vez. Le abrió mi marido. Y él, muy a lo zorro me las tiró en voz alta para ver si las recogía. Yo estaba en la cocina. 'Esta mañana vine con Rita, estabas y no nos abriste' . Entonces cuando lo escuché dejé lo que estaba haciendo, caminé con seguridad hasta el salón, me asomé al quicio de la puerta y le dije con bastante chulería: '¿Es que tengo alguna obligación de abrirte?'. Se quedó cortadísimo el tío. Pensaría que le iba a dar cualquier disculpa. Jugaba a tratar de avergonzarme y de pronto allí estaba el muerto de vergüenza y sin saber ni dónde meter su cara teñida de escarlata, porque la pelota estaba en su tejado. ¡No! -dijo turbado. ¡Ah, menos mal - contesté yo mientras le miraba aún con dureza-, porque tuve la sensación de que tú estabas pensando que sí! Corría el año 92 y acababa de empezar mi tarea de 'desadaptarme' pero aún tardaría años en curarme de mis ansiedades... y en dejar de sentirme culpable por todo. Aunque ayer por la mañana, como siempre, voy a saludar a una de mis vecinas con más gracia que a la otra; es una táctica... 'no te quejes tú, que ya ves que todavía podría ser peor...'; así que saludo a la vieja bruja del tercero con una sonrisa que se aproxima al agrado y luego me miro a la otra, a la del primero y sólo le digo uno de mis 'eeey' y es cuando ella duda siquiera de si corresponderme o no (¡qué haga lo que quiera!) y yo veo en sus ojos el mal en estado puro. No es sólo que nos podamos ver delante, es que 'lahijadeputa' me odia a muerte. Pues vale, venga, que trate de hacerme a mí como a la mujer que tuvo que mudarse de mi piso porque ellos y los de enfrente la echaron. La amenazaron de muerte y tanto ella, como su marido, como su hija vivían tan atemorizados que llegaron hasta el punto de no vivir. Yo lo supe por María, la vecina del cuarto, cuando un día le pedí la dirección de la mujer para devolverle unas cartas suyas que seguían llegando a mi buzón. Entonces la llamé por teléfono y me lo contó todo. Los de enfrente, le habían azuzado al pastor alemán, que la derribó y la mordió dejándole secuelas y no se atrevió ni a denunciarlos. Y aquella fue la última vez que yo hablé con mi vecina de puerta. Le dije que había tenido el placer de tratar a Pilar y que me parecía una mujer encantadora, y eso era cómo decirle a ella, que evidentemente no pensaba creerme todas las patrañas que me había estado contando. ¡Gentuza de la peor calaña!

A quién le comento hablando de lo último que ha escrito:

'Lo del epi y blas suena auténticamente perverso y en honor a lo que mucho que me he reído hoy aquí... te voy a dedicar una foto con conejitos que hace unos días que me reservo pero que ya tenía ganas ya, de ponerla :))

besos



La única vez que me saqué un libro de la biblioteca y me indigné, fue con 'El libro de la risa y el olvido' de Kundera. Un individuo había escrito en él: las fantasías sexuales de este tío son repugnantes'. Se refería a el capítulo que habla de Tamina y su estancia en la isla de los niños... Y dime, ¿a ti que te suscita la imagen de hoy?

Y todos los meses la misma historia desde hace nueve. Sólo pensar que tengo que entrar en el banco y hacer esa operación me pone de un pésimo humor... ¡qué ganas tengo de terminar! Pero hoy lo tengo claro, bueno, en realidad, tan claro como todos los meses, ¿no me van a cobrar una comisión de casi cinco euros? Pues que se dejen de historias y no me busquen las vueltas. Y al final, después de haberlas andado todas buscando un profesional competente, me quedo con la caja de ahorros que está más próxima al banco en dónde tengo que hacer la transacción. Hacer negocios con mi madre es lo que menos me gusta del mundo. Lo juro...

Y ayer. Cola en el cajero. Bueno, fijo que sí, para qué voy a comprobarlo si el dinero tiene que estar íntegro porque yo no he tocado un duro. Así que miro la cara del tipo que está desocupado tras el mostrador y me digo ¡Vaya por Dios! Un pavo igualito a Nicholson en 'El resplandor' . Y yo es que si es cierto que soy muy intuitiva pero porque sé leer en los rostros de la gente

- Verá, no lo he comprobado pero tiene que haber saldo de sobra en la tarjeta. Así que me gustaría sacar 185 euros del crédito de la misma.

- ¿Qué pasa? ¿qué no tiene efectivo?

- Perdone usted pero si tengo efectivo o no, no es el asunto. Yo lo que quiero es que usted me facilite ese dinero en efectivo del crédito de mi tarjeta (yo misma solicité hace años no tener esa opción en el cajero para evitarme problemas, que una se conoce...)

- ¿Y por qué no lo saca usted del cajero?

Y que ganas me entraron ahí de pegarle al tiparraco este dos collejas. Luego se quejarán de que los traten como si fueran inútiles.

- Porque esa operación no se tramita en los cajeros automáticos de la Caja. Y porque la Caja me va a cobrar una comisión porque usted haga su trabajo.

Le estoy recordando para qué está él allí y no debería tener que hacerlo.

- Bueno, ¿y qué la comisión?

Y en ese punto, ya se me estaban cruzando los cables; que por ejemplo, hace dos meses fue cuando le dije al director de esa sucursal: '¿Cómo que no se puede hacer lo que te pido? Otra cosa es que tú no sepas. Y entonces, cómo lo dije con tal seguridad, el tío se pensó que lo insultaba, y rojo de indignación me contestó: 'Pues será que soy un inútil y no lo sé hacer'. Y entonces yo le dije: Yo no te digo que seas un inútil. Te sugiero, por ejemplo, que le preguntes a tu compañera, que si supo hacerlo a la perfección el mes pasado. Total, que el programa con las nuevas prestaciones llevaba en marcha casi el año y él no tenía ni la más remota idea... y se supone que era el director de la sucursal. ¿Cómo se puede mandar sin saber? Pues bien... a éste no le llamo inútil porque tengo otros planes más inmediatos para él pero me lo miro ya de muy mala leche, y entonces como si me estuviera haciendo un favor, se decide a pedirme el carné y dejar de discutir conmigo, aunque no tiene ni puta idea de lo que le he pedido, maniobra en el ordenador, mientras yo le recuerdo, que no quiero que me lo cargue al efectivo, y me dice: 'Pues lo he intentado y no me deja'. Y eso ya lo sabía yo, que según lo estaba intentando no iba a poder. ¿Cómo vas a lograr hacer algo cuando no te enteras de la fiesta payaso?. Entonces llega el momento en que yo podría trata de ser conciliadora pero esta vez no me da la gana. Así que le ordeno (eso ya ha sido una orden) que me devuelva la tarjeta con un gesto, camino airada hasta el cajero que ahora está solitario y compruebo que lo que le solicito es absolutamente posible y me vuelvo al mostrador dónde su compañera, que ahora ya ocupa su asiento, atiende a otro cliente, y cuando él me pide de nuevo la tarjeta con cierta indefensión, ya es cuando aprovecho para crucificarle y tajante y detrás de la línea, le digo con los ojos que no pienso consentir de ninguna manera que me atienda un inepto como él y que espero lo que sea por su compañera. Y os aseguro que le he mirado como si fuera un violador de niños. Vamos que en la cárcel le habrían matado si sus compañeros me hubieran visto mirarle así. Total que la gente va llegando y forma cola detrás de mí y cómo somos idiotas, aunque lo ven mirando hacia ellos con ojos implorantes, cómo diciendo, ¿no se dan cuenta que yo estoy libre? ¿es que ahora van a querer todos que les atienda mi compañera? pues nadie se mueve. Y la tía que tampoco le dice nada, porque me da que el Nicholson de 'El resplandor' le cae tan de puta pena como a mí. Y cuando es mi turno me sonríe con una sonrisa angelical que yo le devuelvo y nos olvidamos, por completo, que esta misma, más o menos, ya la tuve un par de veces con ella hace unos meses y que fue otro compañero suyo, con mejor talante, el que aquel día me solucionó la papeleta (no sé por qué en esta sucursal mueven tanto a la gente). Y bueno, hace la operación. Y al Nicholson, cuando la ve tan segura, ya se le va poniendo la cara como de haber metido la pata y cuando estamos terminando y yo firmo incluso como figura en el carné y no cómo firmo actualmente (es que el mes pasado con ella si que la tuve por causa de la firma. Me dijo que no podía firmar como me diera la gana, que tenía que firmar siempre como en el carné ¿Y cómo voy a volver a firmar yo así, si ahora ya no sé? ¡Parece que siempre hay que tenerla por algo, cuando no te sientes cómoda! y entonces como me acuerdo, le digo yo con toda la maldad del mundo... 'A ver si te logro firmar como en el carné, que si no vamos a tener el mismo problema de las otras veces'. Y ¡Zaca! sonrisa monumental que le echo. ¡Es que tío eres un animal! ¿No te das cuenta de lo bueno que habría sido por tu bien, comportarte como Nicholson en 'Alguien voló sobre el nido del cuco' con alguien tan simpática y maravillosa como yo, en vez de cómo Nicholson en 'El resplandor'? Por lo menos yo te habría entendido y no te hubiera mandado directamente a hacerte una lobotomía para que te diesen mucho por el culo. Y ella emite algo así como una carcajada que suena más bien como un gorgojeo de mezzosoprano porque la tía es más cursi que yo, que ya es decir, y añade: 'Es verdad, es verdad'. Y yo entre tanto, me estoy pensando si decirle al insecto antes de irme y delante de la peña: '¿Ves cómo se podía, incompetente?'. Porque al principio se ha comportado con una impertiencia imperdonable. Esa tan propia que suelen gastarse los conserjes cuando les preguntas que como llegas a un sitio que ellos si se saben y tú no te sabes pero que están hasta las narices que nadie se sepa, Y que desde luego no son como S. (es una aclaración pertinente para que 'S' no se me mosquee pero reconocerá, que algunos de sus compañeros, se las traen, ¿eh? Es que les pones detrás de una ventanilla a cobrar entradas y parece que les han convertido en semi-dioses o algo así. Ni que les debieras la vida) Y bueno, que eso, que me estoy debatiendo entre decírselo o simplemente mirarlo antes de irme como si lo fuera. Pero él, que de tonto no debía de tener ni un pelo y se lo debía estar sospechando, porque me da que esto mismo ya le había pasado más veces... se levanta en ese momento de la silla y se va a los archivos a hacer nada, a asomarse para hacer tiempo y que me diera tiempo a irme a mí, pero yo guardo mi dinero lentamente y el carné, y la tarjeta y me despido de ella como si pisara sobre tacones de zapatitos de cristal y me estuviera despidiendo de mi hada madrina después de que la hubiera visto convertir ante mis propios ojos una calabaza en carroza y ratones y pajaritos en corceles, lacayos y cocheros. Y le lanzo una mirada al tío... que no lo incinero de milagro y vamos que seguro que a ella, por lo menos, le habrá encantado. Y yo es que la escritura no siempre la domino como quisiera pero con el lenguaje no verbal, te aseguro que te puedo contar la historia que yo quiera. Es muy sencillo mentir de esa manera, es hasta necesario y por eso, tal vez... aquí no quiera hacerlo.

Sin embargo, la chica del otro banco es encantadora. Una tía súper-diligente. Sólo hay que verla resolviendo problemas por el teléfono. ¡Qué paciencia! 'No señora, aquí no podemos firmarle la garantía de su lavadora... No, de verdad que no. Aquí sólo nos encargamos de pagar sus facturas... Está bien... Usted no se preocupe más. No abonaremos ni una sola letra hasta que le firmen a usted la garantía de su lavadora. Se lo prometo.... Sí, yo me encargo de ello'. Y así siempre. Es muy simpática y si mi madre no ha logrado volverla loca con esas llamadas absurdas que me cuenta, creo que nadie podría conseguirlo. Y Sara siempre es lo que continúa a la Caja; así que por eso debe ser que siempre tengo la sensación de que después del mal rato que acabo de pasar... en cuanto la veo el destino se endereza ... y tal vez puede que sea esa sensación casi hedonista y placentera por la que a veces me descubro pensando mientras ella habla por teléfono, cómo sería ir con Sara de fiesta y terminar trompas perdidas y muertas de la risa follándonos en la barra de alguna bodega ante los ojos inauditos de los clientes y del buen bodeguero... 'Venga, hasta el mes que viene, chica'. Y Sara es morena como Cristina y tampoco es guapa, aunque también tiene algo que no sabría definir qué es y que la hace pero que muy atractiva, aunque es un algo completamente diferente.

Así que pienso que como nada puede torcerme el día voy a bajar hacia abajo, hacia la casa de mis padres, en vez de subir hacia la mía... pero cuando cruzo uno de los pasos de cebra del trayecto que me he trazado siento que cuando paso por delante de un coche estacionado en un lugar indebido, me pita. Es un taxi y no he mirado porque sospecho quién podría ser. Pero él grita mi nombre y me veo obligada a darme la vuelta. Me llama... y regreso sobre mis pasos pero procurando que el tipo se de cuenta que lo hago de forma esquiva

- ¡Hola! ¿Qué tal te encuentras?

- Bien. ¿Dime...?

- ¿Te acuerdas aquello que te comenté? Lo de esa chica y la página web dónde se recogía dinero para sus intervenciones...

- Sí, sí. Lo recuerdo.

- Pues mira, casualmente tengo por aquí los papeles para dárselos a otra chica y ... -dice mientras me los muestra- ¡Joder, que capullo el tío! usa la movida en que está involucrada su mujer para tratar de ligar con las tías

- Sí, sí, pero yo ya no quiero saber nada de estos temas, ¿eh?

- Pero por qué... ¿qué te pasó? ¿no sigues con ellos? ¿sólo en el bar?

(yo flipo, qué bar... vale, que no me saque de dudas)

- No, no. En aquel viaje me fue mal y lo dejé.

- Pero ¿qué pasó?

- No pasó nada. Que todas estas cosas son muy bonitas vistas desde afuera. Pero una vez que estás dentro te encuentras con su mierda.

- Vaya que pena pero...

- No, ni pena ni nada. La experiencia me estuvo estupenda y yo me vine muy quemada, lo suficiente para no querer saber nada de ninguno de estos temas... así que si me perdonas...

Y me di la vuelta y me largué. ¿Pero quién era este pavo? Pues nada menos que el taxista que me tocó en gracia cuando me iba a trabajar en julio a Galicia... Y yo cómo estoy tan poco puesta en eso de coger taxis (no me gusta nada de nada el asunto a no ser que alguien vaya besándose conmigo en el asiento trasero del taxi), cuando me subí, me senté en el asiento delantero con él y luego le pedí disculpas. ¿Te importa? - le dije. Fue un error. Y desde aquella sé que siempre deberé sentarme atrás y desde el Cefontes de invierno que no debo mostrarme ni agradable con ellos. Pues bueno, el tío que me conocía de vista empezó a preguntarme por los chavales; me conocía de eso, de verme con ellos. Y yo le confesé que estaba muy nerviosa porque en este viaje diez de ellos estarían bajo mi total responsabilidad y a algunos ni siquiera les conocía(luego no era así y ahí estuvo parte del problema). Y él tío venga con la murga de que si se había fijado en mí porque era muy guapa y porque tenía unos ojos preciosos y los chavales estaban como locos conmigo y se les notaba que me querían mucho, y que eso sólo podía ser porque yo era muy cariñosa. Y aquella conversación me estaba poniendo nerviosa, porque detesto hablar de mí y entonces le dejé que me contara lo de su mujer... que si también trabajaba como yo de voluntaria y que había que ser de una manera especial para eso y fue cuando me habló del caso de esa niña; y la historia es que esa niña padece una enfermedad muy rara y por eso sus padres se ven obligados a viajar con ella a E.E. U.U dos veces al año para que se someta a tratamiento; cosa que les sería imposible sin la colaboración económica de los comerciantes de la zona y de la colecta que se efectúa entre los ciudadanos. Yo no sabía nada del tema pero al parecer Nora si había escuchado algo. Y este taxista mencionó una página web. Pero vamos que yo dejé que derivara por ahí para que a mí me dejase con mis ojos en paz. Así que sabía que a partir de ese día yo tendría una presión más de la que preocuparme, porque los taxistas son de otra madera. Lo tengo clarísimo; o sea que cualquiera no vale para taxista (y perdonarme si alguno de vosotros que me leáis os relacionáis con en el sector pero os aclaro que tampoco estoy expresando nada negativo; sólo que los taxistas están hechos de otra pasta)

Y bueno, que por fin me bajo del taxi y logro perderle de vista pero a partir de ahí, cada vez que me ve me pita y si yo no le veo (no le veo porque no le quiero ver) le importa un carajo dar las vueltas que sean necesarias hasta que se hace el visto. Y bien, un saludo y punto. Pero una noche del mes pasado subo para mi casa de madrugada y me parece cruzarme con el tío por la mitad de la cuesta pero no será tan chorizo, que sin llegar abajo, se da media vuelta en la carretera, sube otra vez por el lado contrario de la calzada y no se detiene y me dice: ¿te subo? Pero si estoy a veinticinco metros de mi casa. 'No, no, muchas gracias pero me encanta pasear' ¿A dónde narices me querría subir? ¿a una higuera? Y eso también es acoso y muchos tíos cuando les dan la brasa con sus atenciones a las mujeres, sus piropos de mierda, y sus ayudas que nadie les pidió no se dan cuenta que es lo único que te causan: un agobio de muerte.

¡Joder! ¿Cómo de clara hay que ser para decirle a alguien que no te interesa? ¿Al final sólo sirve lo de siempre? Pues bien, déjame en paz de una puta vez tío.

P.S: Os recuerdo que además de ser una bitácora pública, esto es mi diario personal y esta mi manera de hacer terapia y sentirme limpia... así que si a alguien no le interesa... me parece genial que no se lo lea pero ... pero que hasta ahí, ¿de acuerdo?; o sea que no me vengáis con que no os gustan mis banalidades porque yo, que soy la que importo, necesito echarlo fuera para quedarme tranquila y punto. Y ayer en líneas generales no tuve un buen día

Y yo esperaba sinceramente que lo desagradable del día se hubiera quetenido ahí pero tres pasos de cebra más allá, Max que cruza la calle por delante de mí con su rutilante deportivo rojo y entonces ya presiento que éste día no se acabará nunca...

Y camino cincuenta metros cuesta arriba. Los niños salen de ese colegio. También coincidió que frente a la Caja vi a Laura saliendo del suyo; iba con su cuidadora y otra niña que me recordó a Lucía y no quise que ella me viera. Y cuando voy a cruzar la carretera por el penúltimo de los pasos de cebra, y que es el que está frente al Centro de Salud, siento un silbido potentísimo y la voz de Alfredo que llama a gritos a Marta, entonces yo chisto a la niña. ¡Schs, schs, rubia! ¡Ah hola! Ella se da media vuelta y me sonríe, tan canija y tímida para los empezares como siempre. Esta niña no les crece. ¡Que viene ahí Alfredo llamándote a gritos, mujer! Y le esperamos, porque en realidad Alfredo no llama a Marta para que Marta le espere. La llama para que yo me de cuenta de que él me ha visto a mí

Por cierto, ¿alguna vez te hablé de Marta? No, creo que a ti no, casi seguro que no... luego lo hago...

- ¡Hombre Alfredo! ¿Qué tal? No te veo desde aquella noche en que coincidimos...

- Pues sí. No te parecería mal, ¿no?

- ¿Por qué iba a parecerme mal? Estabas en tu derecho de intentarlo. Ahora ... lo de que te saliera bien... lo tenías un poco crudo. Tenías que saberlo, que estabas advertido

- Tú te lo perdiste. Habríamos vivido una noche de puta madre; una noche inolvidable de lujuria y pasión.

- Anda, ¿qué dices? No sueñes. Eso tú.

- Para ti habría sido sólo sexo pero habría estado bien

(un momento, voy a buscar algo, que este capullo se merece que le cuelgue la foto)

Estamos hablando de la noche en que me lo encontré por ahí, y me ofreció que nos metiéramos coca juntos. Y yo no he probado la coca en mi vida, así que no se me ocurriría metérmela, después del efecto que me hizo la maría, cuando la probé por primera vez con el amante crepúscular, acompañada de una persona en la que no confiase plenamente... Al final me dijo que estaba enamoradísimo de mí y también que creía que con él me divertiría mucho. Claro, cómo si yo no tuviera otra cosa más interesante que hacer que reírme de las chorradas que se le ocurren... menudo aburrimiento. Si yo con él siempre me he reído por compromiso, por pura incapacidad de tener una sola conversación coherente con él. Y aquella noche le saqué de dudas. Y no le gustó. ¿Entonces qué necesitas tú para divertirte? Yo inteligencia, chico. ¿Qué pensabas que podría necesitar? Pero llegamos al bar de Marta y yo continúo hacia arriba pero cuando él dice eso del sexo, le contesto que para mí lo único que merece la pena son los sentimientos... pero se lo contesto demasiado alto. En ese momento pasaba justo por debajo de la ventana de la consulta de Sixto, que es hasta probable que estuviera abierta porque a partir de la primavera... él siempre la deja abierta; y ahí es dónde podéis ver a Alfredo, justo frente a esa ventana. Pero aunque hable para que se me oiga creo que dice mucho de mi cambio de postura el que no haya vuelto por el centro de salud sin motivo, desde la vez que estuve allí con Max. Antes iba cuando quería y no necesitaba ninguna excusa. Cuando me apetecía verle subía un rato y punto. O le iba a por recetas a alguien, a cualquiera, no me importaba demasiado a quién con tal de estar allí. Y ahora sé que si no lo hago es porque no quiero verle. Y eso es lo que ha cambiado, que ya no creo estar de ninguna manera enamorada de él pero que si así fuera, ya no querría estarlo, no quiero estarlo, me niego a estarlo y por eso sé que no lo estoy.

No lo puedo evitar, me encanta jugar. A veces pienso que una parte de mí no quiere crecer.Este verano quise a una pequeña... ya la conocía pero es de esas que desde antes de cumplir los cinco años eligen. Quiero decir que me dejó acercarme a ella este verano. Y fueron tres años los que me eché tirándole el tejao cada vez que se cruzaba en mi camino ... Yo la llamaba rubia y luego Nikyta porque era increíble, todo un carácter. Tenía el don de la seducción. Podía mirarte con sus hermosos ojos verde aguamarina, desde abajo, a los tuyos y robarte el alma en un suspiro. Llegué a quererla ... ufff, no sé pero creo que casi tanto como si hubiera sido hija mía. Me quedé tan prendada con ella que me pasé dos meses de ensueño batiendo palmas, cantando y tratando de que se aprendiese la horrorosa tabla de multiplicar. Lo mas bonito es que ella al mismo tiempo me enseñaba a patinar en unas escaleras. Nunca se me olvidará como se tiraba en mis brazos y se me abrazaba. Así que me "enamoré de ella" por completo. No le puse ningún tipo de barreras al corazón. No creía que tuvieramos que separarnos nunca pero a finales de septiembre la perdí... Tenía que suceder lo que ocurrió. Era inevitable. LLegó un momento en que casi parecía que me quería mas a mí que a su madre. Así que con todo su derecho ella la separó de mí. Entre nosotras existía una clase muy especial de amor: la philia , el amor amistad. ¿Quién de nosotros no se ha enamorado de una maestra o de una figura que ejemplifica todo aquello que nos gustaría llegar a ser? En mi caso puede que fuese un amor tal vez más maternal que amistosos, porque si pudiera pedirse un hijo a dedo, yo la habría elegido a ella. Había conocido antes a otras increíbles pero no como ella ... ahora sé que ya no volveré a apostar mi corazón por ninguna niña de nadie. Duele demasiado ... y sin embargo si ella viene yo no la podré evitar querer. Porque cuando los sentimientos profundos andan en juego se quiere para largo, aunque también se aprende a no querer ...

Noviembre del 2001

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P.S: Pero lo que es la vida... año y medio más tarde quise mucho más a Laura, más profundamente...

¿Y qué si le mentí a Alfredo? No es mi tipo y por eso no hubo sexo. Nunca mantengo relaciones sexuales con alguien que no deseo. Aunque lo de los sentimientos es como un sueño. Me gusta sentirlos porque me obnubilan la razón. Y entonces es como una niebla, una niebla en la que yo sólo puedo pensar en follar y follar y follar todo el tiempo. En eso y en besos, besos largos, profundos, cálidos y lentos

Luego Alma me dijo que tenía los ojos muy vivos. Llenos de intensas y pequeñas luces y que viéndomelos así, no le extrañaba, en absoluto, que al hombre del tatuaje le gustara mirarse en ellos. También me dijo que mi cuerpo rebosaba vida; que provocaba perturbaciones hasta en el cuarto sólo con moverme por él. Pero cómo no las iba a provocar, si desde que me metí debajo del cojín para hablar con el hombre del tatuaje no puedo pensar en otra cosa que no sea en su último correo y en el sexo con él



Y luego yo le dije a él mientras montaba en su coche, que había visto el mal en estado puro, en los ojos de Elisa y que por supuesto, después de eso, iba a tratar de aprovechar cualquier situación para precipitar un punto de ruptura. ¿Y qué trabajo te cuesta saludarla? Lo que venías haciendo hasta ahora. 'Me cuesta trabajo. Eso es todo. No te lo puedo explicar mejor y no quiero tener que seguir saludándola, porque lo que no quiero es tener que volver a mirarla. Qiuero poder pasar a su lado y que no exista. Y sólo te aviso para que si ves que el incidente se produce cuando vamos juntos, te abras y ni te des la vuelta. En condiciones normales ya sabes que ni te enterarías. ¿Me lo prometes?'

- Sí, yo voy a seguir haciendo lo mismo

- Bien pero no me sirve que me digas que sí y luego hagas lo que te salga de las pelotas. Esta vez necesito que me lo asegures. Si sucede, tiene que ser sólo cosa mía, porque en el momento que tú entres a trapo, habríamos caído nosotros en su juego y eso es lo que no han sabido hacer, en todos estos años, qué ocurra... les hemos estado toreando y ahora están muy cabreados, tan cabreados que ni te lo imaginas.

- Esta bien. No intervendré pero que a ti que no se atrevan a ponerte la mano encima, que yo no soy como los anteriores ...

Y no es la primera vez que sostengo una conversación como ésta, porque me gusta asegurarme de que cuando llegue el momento preciso, nadie va a ponérmelo más difícil interviniendo... y a lo mejor es una postura equivocada pero cuando era pequeña, cada vez que alguien intervino en mi vida, fue para volvérmela más cuesta arriba. Estoy acostumbrada a pelear yo sola mis guerras. Y me provoca mucha tensión el saber que hay alguien ahí, sufriendo las posibles consecuencias conmigo. Me gusta pensar que si las cosas se ponen muy negras, voy a poder largarme de ellas aunque sea corriendo, si es necesario. Saber que me encuentro sola frente a cualquier problema me provoca una sensación de seguridad. Nadie depende de mí para qué sobrevivamos; nadie va a cometer una locura por mi causa; sólo yo dependo de mí y siempre me las he apañado bastante bien para salir del paso...

Ahora he de decir también, que hay dos personas con la que eso nunca me funcionó... una Alma y otra Laura... Las dos me desquiciaban cuando trataba de arrancarles su palabra y desde luego conmigo tampoco habría funcionado; ahora con Alma no tengo ese problema, porque nuestro único problema es que ella no puede dar ni un paso sola sin perder el equilibrio, así que como las cosas se pogan feas... estamos apañadas; y con Laura tampoco, porque ya no estamos la una en la vida de la otra... así que supongo que lo que creo en el fondo, no es que sea mejor estar sólo, sino que es importante volverse realista y saber que muy pocas veces, en la vida, uno puede contar verdaderamente con alguien.

imaginate dice: Esta vez llegó bien. Y me alegra saber que por lo menos transmito momentos. Cuando vengas por mi pueblo tenemos que ir a tomar una cerveza... pero conmigo te has equivocado... no soy una de esas personas, es decir, no soy ningún chollo. Siempre a mi bola, a mi puto rollo, mala amiga, mala compañera, mala acompañante... un desastre en regla, vamos...

Hoesta dice:

entonces como yo, aunque parezca extraño... los que vamos a nuestro rollo siempre pecamos de demasiado libres, peor, no podemos evitarlo

imaginate dice: sí, ese es más o menos el ''estigma'' de la libertad. Pero seguro que tú no tienes que sobrevivir a ninguna contradicción, ¿o sí?

Hoesta dice:

a que te refieres?

imaginate dice: Por ejemplo, yo creía en el amor, creía fervientemente, quería creer... el amor y el amor por la libertad son antonimos

Hoesta dice:

cierto, pero no incompatibles, los espiritus libres pueden amarse siempre que respeten y asuman la libertad del otro, es muy dificil pero no imposible

imaginate dice: Nunca he dado con otro espíritu libre que me atrajera... no lo sé... Lo mío son los hombres casados y eso es distinto

Hoesta dice:

los hombres casados suelen ser egoistas y acaparadores, pero no buscan nuevas ataduras

imaginate dice: Yo tampoco las busco... es más, estoy muy deprimida por eso mismo, porque he llegado a algunas conclusiones sobre mí que son inapelables. Es igual, no es para que me contestes nada

Hoesta dice:

llegar a conclusiones sobre ti no deberia deprimirte, todo lo contrario. Eres como eres y eso no es para deprimirse

imaginate dice: Fíjate en la palabra conclusiones... es un final

Mientras vamos en el coche desconecto el teléfono. Pero al llegar a casa vuelvo a conectarlo y hay una llamada perdida de Nora. La llamo. Salta el contestador. Insisto. Salta el contestador. Teníamos planes para la noche y habíamos quedado en vernos para subir al Corte Inglés a comprar algo para la cena. Nora es una perfecta anfitriona. Luego pensábamos ver juntas una peli de la que habíamos oído ''hablar'' en 'El hábitat del Unicornio' y que a las dos nos atrajo mucho: 'La Prueba'. Entonces, al final, me llama ella y me dice que todos nuestros planes se suspenden porque su vecino de arriba ha sufrido un accidente con el coche. Silencio. No sé qué me pregunta. Me he desconectado internamente por su tono ¿Qué estaría esperando que le dijera? ¿querría que le preguntase cómo ha sido o cómo está él? ¡Pero a mí qué narices me importa! Por mí como si se muere. ¡Vale! ¡Vale! -le contesto. ¡Qué me deje en paz! Si yo no le he pedido explicaciones pero ella me dice que va a prestarles el coche porque el suyo quedó para el desguace; aunque él está bien, no le ha sucedido nada, ni un rasguño. Fue ahí, justo dónde la curva de su casa. Y por eso... Pero bueno a ver, que no me interesa ¡hostias! ¿Por qué no es capaz de entenderlo? ¿Voy a tener qué explicárselo? Aunque lo que yo no entiendo es qué coño tiene que ver que su vecino tenga un accidente con lo que nosotras habíamos planeado para esa noche. Si fue ella quién me invitó, y con que me dijera como otras veces... 'Mira, que no me apetece'. A mí me sirve. Lo que no aguanto son estas historias...

Cortamos, y yo entro en Amantis. Leo el nuevo post que hay escrito y se me ocurre hacerme unas fotos. Tiro muchas. Algunas frontales de la cara, otras de perfil, leyendo, varias del escote, algunas tocándome los pechos, acariciándome los pezones por encima y por debajo del sujetador. Es un nuevo brote de trasgresión, y uno voraz. Me ocurre siempre que alguien intenta condicionarme pero siento que estoy ''empeorando''. No lo puedo evitar. Aparece la náusea y me rebelo. Luego tomo otras del cuerpo. Pruebo con el automático pero aquí no va bien. No hay dónde situar la cámara. ¿Y si me tocase? Venga sí, me desabrocho la bragueta del pantalón y juego con los bordes de mi tanga. Luego introduzco la mano, los dedos. Estoy excitada. Es más que insinuar. Es una provocación en regla. Unas ochenta tomas en menos de siete minutos. Luego selecciono las que me parecen a propósito y monto una secuencia y mientras me he desahogado y se me ha pasado por completo el cabreo. Así que me despreocupo ( había cerrado el messenger para que Nora no me viese conectada cuando ella lo hiciera) hasta que me quedo sin conexión de red y vuelvo a reiniciar. Entonces me encuentro a Nora esperándome, y me dice que si me apetece que salgamos a dar una vuelta con los críos. Estuve demasiado seca con ella y no se ha quedado tranquila. ¡Pobre! Venga sí, le digo. Todavía no ha visto el montaje, pero ...

Nora dice: hola, nos vemos esta tarde?

imaginate dice: Acabo de hacer una auténtica locura. ¿Puedes?

Nora dice: ¿Qué has hecho?

imaginate dice: Mira mi página

Nora dice: no tengo coche y tengo que hacerme cargo de Yago. Lo recojo y vamos a dar una vuelta.

imaginate dice: ¡vale! voy al baño pero mientras mira mi página...

Nora dice: Menudas fotos ¿qué pretendes? ¿ir a la cárcel?

imaginate dice: a ver critícamelas... ¿por qué? ¿no se puede?

Nora dice: es una ironía... pero son fotos dónde simulas que te masturbas

imaginate dice: ¿ah sí? ¿crees que simulo?

Nora dice: ¿y por qué esto? ¿qué quieres decir con ello?

imaginate dice: Es por 'F'. Ya te lo contaré... ayer me pidió una foto por la noche... algo que él no hubiera visto en mis webs y también me decía que captura todas las que salen, entonces le mandé una muy heavy de aquellas que aquella tarde me saqué a toda prisa para Pablo... luego me escribió un correo en el que terminaba diciéndome que se había masturbado pensando en mí...

Nora dice: También he leído lo que tu leías en esas fotos. Me imaginé que era el blog de Amantis y es muy, pero que muy sugerente



imaginate dice: Bueno y qué me dices...

Nora dice: que es una buena respuesta

imaginate dice: Nos estamos empezando a follar con unas ganas...

Nora dice: no es una locura

imaginate dice: Esto es follar mentalmente Nora

Nora dice: ya pero a mí me queda grande, porque para entender esto y seguir, tienes que sentir, aquí no vale inventar nada... oye, ¿nos vemos?

imaginate dice: Claro, en la parada

Nora dice: vale, te espero allí. Ciao!

El hombre del tatuaje tiene tatuada una serpiente.

Pronto cambiaré de teléfono móvil y de compañía. Quizás mañana. Hasta ahora tenía un contrato familiar porque era lo que más nos convenía a ambos, pero vence el mes que viene, que pronto pasa un año y medio. Y yo entonces no hablaba con nadie (¿con quién iba a hablar? ¿con Pablo? Con Pablo nunca he tenido nada que hablar);, quiero decir con nadie en especial que no fuera o mi marido o mi madre... y existía otro teléfono para los clientes de mi agenda. Y recuerdo que lo decidí justo después del viaje a Burgos, en aquel diciembre. Me pasé cuatro días fuera y sólo lo encendí el último día para avisarles a qué hora llegaba. Aunque he de decir que tampoco se reflejó en él ninguna llamada perdida que no fueran las de Nora. Y con Nora lo tenía fácil; siempre hablábamos desde el fijo; nos pasábamos igual horas y horas muertas hablando; es cómo todo, te acostumbras y ... ella me decía que le servía de mucho para desahogar, y por eso en Burgos, en el Camino y en Arcade me di un descanso de ella; porque a mí el teléfono, en cuestión de desahogos, me servía para bastante menos, para mucho menos, para casi nada... porque siempre que la llamaba para contarle algo, acababa galopando sobre ''mis noticias'' porque me daba la sensación de que la aburría, y entonces hablábamos mejor de ella, igual que en la consulta del psicólogo; yo tenía esto, así que no me importaba y creo que fue de esa manera cómo comencé a contestarle siempre lo mismo: 'No, mejor ya lo lees mañana si te apetece y te enteras de cómo fue cuando lo escriba'. Y por eso desde hace un par de meses tampoco tengo fijo... porque dejé de necesitarlo para comunicarme (aunque eso tampoco explica porque a Alma también empecé a responderle más o menos con lo mismo: 'No, no quiero contártelo. Prefiero escribirlo y luego ya lo leerás); y porque la factura del teléfono móvil comenzó a aumentar... Primero con Max, multitud de SMS que lo único que hicieron fue desengañarme aún más de las palabras porque para él sólo eran palabras mentira... Pero a partir de febrero el teléfono móvil comenzó a convertirse en otra cosa, en algo muy distinto, en un pedazo de vida, de materias inorgánicas que alimentaban mi vida, que me transmitían una señal de vida en cuánto las sentía vibrar. Así que cuando mi marido me sugirió que rescindiéramos el contrato del teléfono fijo... yo no puse ninguna pega; cómo él tampoco me las puso el viernes cuando le confirmé que a partir de ahora, lo de nuestro contrato familiar pasaba a la historia... Así que hoy toca una de esas limpiezas que ya me habréis visto ejecutar alguna que otra vez. Así que a ver... primer número 637157404 . Una llamada del viernes a las 22h31min... y había una especie de teatro en él. A mí me pareció algo absurdo pero si alguien se entera de qué va la cosa, y si es tan amable que me lo cuente, a ver si así me entero yo. Porque una cosa que os quería decir, y es que yo antes, mi número, no solía darlo por Internet ( a no ser el del antiguo móvil pero ese defuncionó) pero de un tiempo a esta parte me he ablandado y sé que lo he facilitado en más de una ocasión cuándo no debía... así que bueno, qué sepáis, que si pretendéis tocarme las narices a través de él... os quedan pocos días y segundo, que publicaré cualquier número de teléfono que se dedique a darme la tabarra, porque las llamadas de origen desconocido ni siquiera las contesto. Pues bueno esto por una parte. Y ahora me dedico a la parte más afectiva del asunto... Mi chico que me dice que le es imposible llamarme esta tarde pero que de verdad necesita oírme ronronear y me pregunta que si sería posible mañana (borrado el último de 30 en recibidos). Y aquí le contesto: 'Creo que si hace sol podríamos hablar después de las 15h30min. pero dame unas horas y te lo preciso mejor pero que sepas que cuando llegó tu mensaje anterior aquí se había formado una nube sexual y tú y yo nos follábamos en ella, y ahora no tengo un coño, tengo unas marismas en el coño que te desean' (borrado el primero de los 25 en enviados). ¿De qué mensaje hablo? ... un minuto, a ver si lo puedo transcribir íntegro. A ser posible prefiero no reflejar ningún tipo de sentimiento, que no me pertenezca, en público... los deseos, o el deseo sexual son otra cosa, algo más impersonal, algo más mundano, pero los sentimientos siempre son intransferibles... Bueno creo que éste sí, pero de todas formas no lo borro...

17h19min... Te deseo, en este momento, con un ansia animal. Y en este momento, lo único que quiero, realmente, en la vida, es que estés sobre mí y que cabalgues muy despacio, durante mucho tiempo, hasta que el placer nos invada todo el cuerpo y gritemos mientras nos corremos formando una nube de energía sexual a nuestro alrededor...

Pero así, ¿cómo el sexo no se me va a convertir en un pantano? De repente era una charca y a ver si lo expresé bien. Marisma. Terreno pantanoso, de aguas salobres, en las proximidades de la costa, por lo general junto a la desembocadura de un río Pues eso, un río soy, un río de ardiente lava, y así sigo, empapada. Pero, ¿qué le había dicho, yo?

Me voy al sofá a leer a Rivas, algo que se llama 'Solo por ahí'... me traje el vibrador por si tengo suerte y me llamas tú...



Pero luego no llama y por eso tal vez no me gusta ese cuento. Es el primero que no me gusta. Y del siguiente me quedo con dos cosas, un cuadro de un tal Laxeiro, en el que se refleja un carnaval, y las cartas de una baraja española cuando se ponen tozudas: el tres de bastos invertido... paz, consuelo, reposo. Las cartas decían que las dejaran en paz. Y así también fue cómo yo llegué al sofá, de la mano de estas palabras suyas que tampoco voy a borrar.

17h04min... Sé que suena extraño, pero quiero oírte despacio para encontrar sosiego. Cada día echo de menos algo diferente: hoy es la sensación de paz...

16h52min... ¿Hay alguna hora a la que te puedo llamar mañana para sentirnos a través del teléfono? ¿Tengo alguna posibilidad de que estés desnuda en el cojín mientras hablamos?

Y ese tampoco lo borro, está claro por qué. Un aviso de llamadas de Nora. Sí. Dos suyos del otro día. Sí. De cuando le llamé yo para proponerle algo y luego me arrepentí y se lo escribí por carta pero él me había devuelto las llamadas. Y podéis reíros pero a mí esto no me había pasado nunca. Mis relaciones siempre eran del tipo 'yomimeconmigo' y mi amante, jamás me devolvió una llamada, si no era porque pensaba que le llamaba para follar; y entonces si a él le convenía sí pero si no le apetecía se olvidaba de mí; fue él quien me enseñó a hacer eso. Y últimamente era yo quién trataba a los hombres así, por ejemplo a Fernando... A ver otro de los míos...

Nada, ni caso, que sólo te llamé porque me apetecía mogollón follar contigo y en su defecto escucharte ... sólo eso :)

Eso fue el viernes de madrugada. Y ni siquiera le pedí permiso para llamarle a esas horas. Aunque creo que lo hice porque venía algo cargada y el alcohol desinhibe mucho. Y luego el ¡Shem!, y luego uno que voy a transcribir codificado, y que a Nora le encantó pero sobre todo porque le conté como llegué a ello

Acepto a F... y a partir de ahí sigo las reglas y mi nombre no puede ser otro que M, ese enigma en la vida de V... sólo un acróstico

Y sí, ya sé que se parece a esos juegos de adultos que se pactan con palabras, pero éste no lo es; al menos no es cualquier juego, sino el juego que podría resultar más excitante que ninguno... el juego de la desnudez de las sombras y sus almas. ¿Tú lo has jugado alguna vez? Y por supuesto éste, aunque es de los míos, no voy a borrarlo.

30 de mayo... 14h17min... Te lo cuento por si sientes algo extrao que te llega y que no identificas: ahora mismo alguien, no importa quién, folla contigo, mientras tú y yo nos miramos con una intensidad brutal, desde dentro. Y te corres conmigo mientras follas con otro...

Cerraba la puerta del edificio de casa de mis padres. Alma había hablado con F. Estaba allí cuando él me llamó y los presenté... luego le escuché a él casi en silencio proponerme tres cosas mientras yo estaba recostada en el sofá y mientras Alma dejaba caer su brazo sobre mi cuerpo, yo se lo agarraba y ella con dulzura me acariciaba la cara... y mi voz se convirtió en un hilo monosilábico irreconocible... ¡Aha! ... ¡Sí!... ¡No!... ¡no, no...! ¡Sí! ¡Te lo prometo!, y me sentía como una niña mientras escuchaba sus propuestas: una ciudad en verano, un aparta-hotel, la primera de las noches ... alguien vendrá a vernos pero yo tendré los ojos vendados, luego se irá y nos dejará a solas; la segunda iremos juntos a uno de esos lugares dónde la gente folla en público; quiere que pase dos noches con él y sus otras dos propuestas no le interesan a nadie. A continuación me dice que cuando cuelgue va a masturbarse y yo me siento, por fin, como siempre quise: Mme. Tourvell.

Y ahora viene el de una mujer: 'Miniña, se cortó... Intenté llamarte más tarde pero salía el contestador... Me encantó escucharte... Ya hablaremos muchas más veces... Un fuerte abrazo' Y luego el aviso de llamadas de una llamada de un número que no conozco pero ese evidentemente no voy a darlo aquí. Y uno suyo que me encanta, aquel de 'No te voy a responder hoy a la pregunta. Me gustan más tus preguntas que mis respuestas. Si me dejas me quedo con la pregunta y construyo una ilusión con ella. Sólo te pido la oportunidad de intentarlo. Quiero partir contigo otra vez. No sé a dónde llegaremos pero sé que me va a fascinar. Besos dentro... ' ¡Ay! aún espero... Y borro el anterior, y el anterior a ese, los tres de la misma madrugada. Y éste también me lo quiero quedar porque me hace sentir especial, llena de luz, fuerza y esperanza...

22 de mayo ... 02h21min... Recordándote, disfrutándote. Hemos abierto puertas, me has enseñado espejos y me has ayudado a vivir. Gracias. Quiero más.

Y yo, y yo, y yo. Y yo. Y cuando me bajo de aquel tren en el que sonrío durante todo el camino como una boba... 'Sigo saboreándote. Soy feliz' ¡Ah! Y yo, y yo, y yo. Y yo. Pero soy incapaz de llamarle para decírselo, y hasta de escribir una sola letra, durante horas. Y luego viene aquel de habrá un hombre sentado bajo un árbol, esperándote, deseándote... ¡Adiós aquella ansiedad de no saber si volvería a ocurrir el milagro y la magia de la primera vez!

Y el de Susy, porque aunque se mosquee conmigo, aquí su nombre aparece así :)

Bueno, esta chica es increíble. Todo detalles, aunque yo tengo esperanzas de que comprenda que nosotras ya nos podemos permitir el lujo de estar por encima de muchas cosas, sin que la amistad que hemos logrado construir se nos resienta y por eso aquel día no se lo contesto, pero lo hago ahora: 'Muchas gracias Susana. Tía, te quiero xd'

Creo ke oy s l día no? ke guay! Pasaoslo genial y disfrutale mucho Carmen. Un beso, y toda la suert dl mundo (borrado)

- Muchas gracias, pero los labios ya los tenía de antes. Lo que quería saber era si te apetecía quedar con un tipo peludo y barbudo tipo oso ;) (borrado pero qué exagerados son algunos, madre mía)

- Yo también he convocado imágenes en las que follábamos mirándonos mientras otros cuerpos follaban con nosotros. Para mí sería una forma muy potente de sentirnos cerca. Hay un lugar en Madrid al que pensaba llevarte y... ¿confías en mí? ¿entrarías con los ojos vendados? (borrado pero en vías de realizarse)

- No busques teorías: es seguro que es una putada que yo me pierda eso... y que tú te pierdas los efectos que hace tu voz y tus fotos en mi cuerpo. Que sepas que hace media hora estabas follando conmigo en el mar y que tu ronroneo se escuchaba a la vez que el sonido de las olas y el ruido del océano... (¡Ay! borrado pero cuántos suspiros se pierden con él)

- Hay una sensación que siempre me acompaña: la de que lo importante de mi vida sucede en mi ausencia... Acabo de leerte: estabas guapísima en las fotos... ¿Sigo teniendo alguna oportunidad de besar a esa mujer a la que el agua rodea el cuerpo? Nunca me lo acabaré de creer... (¡Ay! ni yo, ni yo, ni yo, ni yo... )

5 de mayo ... 12h26min... 80500... Amena publi: renueva tu movil por un soyEriccson T230 multimedia, a 9 eur. llama gratis al 22270... ¡Qué le den por el saco a Amena!

- Pero seguro que tu mamá no te llama para proponerte cosas golfas ni para hacerte reír. Yo sí ;) Haz acopio de fuerzas, princesa, que si me lo coges prometo vacile guapo y ternura de hombre maduro que es sosegada pero profunda ;) (borrado)

Y no, ahí por esas fechas no pensaba cogérselo. Y éste era el segundo porque el anterior había sido tal que así...

- ¿Cómo va tu fobia telefónica? ¿Tengo alguna posibilidad de que me cojas el teléfono si te llamo mañana? (borrado)

- Eso mismo suele preguntarme a menudo mi madre... (y no sé como se levantan las cejas por aquí) (borrado)

Estaba mosqueadísima con él porque tenía la sensación de que me estaba tomando el pelo. No me contaba lo que me ocurría. No me lo contó hasta el día siguiente, cuando me llamó...

- Sí que me gustaría mucho verte antes de que te vayas a ... besos azules F :')(

Azules porque habíamos estado hablando de las emociones (él dice que sólo tiene tres porque es muy básico: el contento, el enfado, la tristeza); y yo no, yo parece que tengo una gama desmedida pero para los dos la tristeza era de color azul; aunque él me dice que coincidimos en muchas cosas que esa. Y este que sigue es muy bueno, en serio

N m bajs ls discs

Se lo envié al capullo del tío de Laura, al hermano drogata de Sixto. ¿Os acordáis de aquel 'no iré al parque porque me pienso pasar todas las tardes follando? Pues cómo les sentó tan mal que fuera tan abierta, meses después me he vuelto así de lacónica y sigo postergando nuestro encuentro.... No es el momento pero ya llegará y entonces sabré cómo.

- Tema regalos: ahora no pero cuando regreses de ... y me lleves a Madrid quiero ir a uno de esos 'cuartososcuros' contigo. Estaba leyendo algo... y en mi consciencia emergió esa escena de una forma brutal y muy nítida: otros nos tocaban y tú y yo nos tocábamos sin tocarnos pero cómo si la mirada del otro fuera lo único en ese momento que existiera en el Mundo. Te deseaba en el futuro y creo que sabes que no es lo más habitual en mí... pero ahora más allá te veo a ti (no sé y a lo mejor estaba intentado generarle morbo pero creo no es sólo eso... creo que me ocurre algo muy fuerte con él)

- Estoy aquí con mi agüela, contándole lo que queremos los dos en el bosque... y que lo entiende perfectamente pero que no lo quiere entender xD (esto es grande F)

- ... mi dulce ... lo que confío sólo puedo susurrártelo al oído... lo haré, dejaré que me vendes los ojos si tú me prometes cuidar de mí ...

- Pero qué labios más bonitos tienes :)

- Bueno voy a serte sincera: yo en realidad con quiero quedar es con un tipo que se llama F. y que está ahí dentro; tú mándamelo, y ya le cuento lo sexy que me parece con su barba y su pelo y sobre todo lo que mi lengua estaba sintiendo al reconocer ese pendiente, menudo morbo y menudo polvo que tienes

- Es alucinante: a más veo el video más te pierdo a ti. ¿Cómo ocurre? Llegué a casa y le había pedido a él que me lo grabase... ahora sé de lo que hablas

- ... No podía escucharte porque sólo pensaba en el ''sexo'' contigo pero ahora eres como en aquel sueño, como en la foto que te robé y me gustas mucho, cada vez más F. :) (éste no lo borro porque no está completo)

- ...Y aquello que dijiste... es mentira que tú no des miedo porque tu coco es precisamente el coco en la sombra y asusta mucho y seguro que no sólo a mí... sólo que tu ''dragón'' no me intimida lo bastante como para que yo deje de desear ''alcanzar'' a ''mi princesa'' ... besos con todo y en todo... ( y este recuerdo que lo escribí mientras estaba sentada en una silla frente a la consulta de Sixto y algo del pasado me ayudó a prender la sensación... un recuerdo del mayo pasado... yo podía sentir la esencia femenina atrapada en el cuerpo del padre de Laura, y a veces me parecía eso, una doncella mirándome suplicante desde su torre de marfil; una torre en la que se sentía prisionera... Algo que sólo a alguien muy fuerte y que no le importe actuar ''masculinamente'' en un momento dado puede permitirse, porque eso hace tambalear peligrosamente casi cualquier rol preestablecido... y 'ellos', algunos hombres... tienen una sensibilidad muy especial y también quieren sentirse de vez en cuando cómo princesas que esperan vernos a nosotras hermosas y valientes luchando contra sus dragones... ¡Qué lío! ¿no? :))

- F. si sobrevivo a esta noche recuérdame que te cuente lo de tus 'lo sé'. Me está matando la ansiedad pero es porque me gustas mucho :) besos miles (la noche previa a mi cita)

- ¿Por qué en vez de ir a comer mañana no vamos a cenar hoy? (la tarde posterior, quería volver a Gijón)

- No sé porqué me ocurre pero te imagino congregado por completo en ti y concentrado en disgregar mis pedacitos por todas partes... es algo muy extraño...

- Oye y que llevo días pensando en decirte que me muero porque me leas Rayuela :))) tq; muchos besos

- Ya sé dónde quiero ir contigo y es mucho más allá de las auroras boreales... (me lo guardo porque no está completo)

- He pasado muchas ganas de desabrocharte dos botones de la camisa y de abrazarte mientras te miro y tú cierras los ojos y descansas (creo que él despierta mi instinto protector... y eso me ocurre muy pocas veces pero es precioso; me encanta que me pongan tierna, y es tan difícil que me ocurra... )

Bueno, al final esta vez me quedo con tres en enviados

- Eeeyy: lo siento, no quiero preocuparte. Estoy bien, es solamente... lo único que pasa es que ... y estoy completamente out. Prefiero pasarlo solo pero me ayuda mogollón pensar que tengo alguna oportunidad contigo cuando esto se acabe (borrado)

- Ahora tenemos un sueño compartido: el de Cefontes juntos en primavera. Esta noche antes de dormir, será mi fantasía y me gustará saber que también la tuya. Dame unos días y te llamo para proponerte concretarla (tardamos un mes)

- Yo también quiero aprender a sentir la felicidad en vez de recordarla. Se qué en Cefontes fue así: hubo momentos en que me paré a saborear lo que sentía. Quiero volver a buscar pronto la plenitud contigo... (realizado)

- Buscando algún regalo... (este me lo reservo porque habla de 'Primavera, verano, otoño, invierno, y otra vez primavera y luego fue cuando me dio un punto y lo llamé desde el muro en el que estaba sentada con las piernas colgando)

Y con el de hoy, cuatro en recibidos.

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P.S: Me crucé con mi hermano por las escaleras de la casa de mi abuela. No levanté la cabeza del suelo siquiera. A los muertos no hay que verles nunca.

Luego a Nora le expliqué cuál era mi sentimiento con respecto a sus vecinos, de la siguiente manera. ¿Alguna vez le ocurrió algo malo a alguien que se pasase su vida intentando joderte la tuya? ¿Criticándote abiertamente con todo el mundo? ¿Clavándote puñaladas traperas por detrás? ¿Inventándose mentiras? Pues eso es lo que se dedican a hacer ellos conmigo, tú me los has contado cientos de veces y sólo por ser tu amiga

A ver... todos ellos, incluida Nora, tienen un rollo muy raro... que no quiero repetir, y ocurre entre los cuatro, y es lo que el marido de Nora consintió y acicateó ... Vamos a dejarlo ahí pero no sin antes decir, que tanto 'J', como el marido saben perfectamente que 'J' jamás dejaría 'E'; así que si el rollo es entre ellos, en realidad ninguno de los matrimonios peligra y todos se lo pasan de putísima madre a costa de Nora, y provocarle reacciones. Al marido de Nora, le gusta calentarle la cabeza con el rollo de que Nora les pone a los dos, que además, es la verdad; así que para tener algo de que hablar y que no sea de sus jodidas vidas, necesitaban un chivo expiatorio sobre el que volcar su mierda; o sea yo, que no vivo ni allí. Entonces le dije a Nora: ¡Chica!, no es que me alegre de que les ocurra una desgracia a tus vecinos porque yo no odio pero qué quieres que te diga... si me entero de que les ocurre, desde luego, no seré yo quién se vaya a entristecer. Y esto sí que no es nada usual que me ocurra; sólo con los auténticos 'hijos de puta'. Y ellos lo son. La mujer porque lo es en sí, y a él porque le conviene serlo para estar a bien con ella; y porque yo estoy al tanto de los líos de su vida y conozco todas sus historias para no dormir; por ejemplo, la última, cuando se enrolló con la madrina de sus hijos, que era la mujer de su mejor amigo, y luego la tía, cuando vio que se colgaba con él y que él no se colgaba con ella y por tanto no iba a romper su matrimonio, se lo confesó a su marido y el marido a la mujer de 'J'. Y luego 'E' lo castigó con una anorexia nerviosa. Y también porque es mucho más fácil creer que a Nora soy yo quién le como el tarro para que no se deje follar por él, que digerir que lo que la inhibe sea su olor personal. Porque a Nora lo que más le desagrada de 'J' su olor, no su rudeza; su rudeza puede que sea lo que la atraiga, pero su olor y lo poco gentil que es en el fondo, le resulta imperdonable. Nora quería complicidad, abrazos. No un polvo, ¡joder!

Bueno, y quería aclararlo porque sé que esta bitácora la lee alguna gente sensible y me apetece que ellos sepan, por qué razón no sentí ningún tipo de empatía en el comentario anterior, cuando lo del accidente. Además el accidente fue sólo del coche y de un coche muy viejo. Cuando mi marido me despertó aquella mañana para contarme lo mismo, me hablaba del coche que se acababa de comprar y sentí casi la misma pena; o sea, ninguna. Hoy, tal cómo hemos progresado, tengo la sensación de que me preocuparía más. Quiero decir que le quiero más ahora, como persona, de lo que le quise en muchos años; y que Nora, tal vez debería tener eso en cuenta, y como factor a plantearse en su propio matrimonio; que se puede mejorar una relación desde la sinceridad y el respeto. Aunque cómo esto que he escrito esta tarde, es tan largo y tan poco interesante, no sé quién coño se lo va a leer hasta el final ;)

¿Será un truco para causarle tedio a algunos que no deberían siquiera estar por aquí?

besos :)

Yo que andaba a uvas recibo un correo que dice:

Fecha:sábado, 04 de junio de 2005 19:39
Asunto: un día di con Laura y el corazón de las cosas...

Pues muchas gracias, y otro saludo cordial, aunque retrasado...

Lorenzo

Y tan retrasado porque ¿hace cuánto que le escribí yo a este pavo? Pero afortunadamente es un reenvío así que:

Sent:Sunday, May 08, 2005 12:02 PM
Subject: un día di con Laura y el corazón de las cosas...

y ahora he vuelto a dar contigo en un link de un diario que visito de vez en cuando y he visto entre tus títulos alguno muy sugerente. Un saludo cordial

carmen
http://blogia.com/imaginate/index.php

Entonces pienso: 'Vale y me escribe justo hoy porque ayer me he hecho un post masturbándome. En fin, ¡hombres!. Venga, respuesta...

Fecha:sábado, 04 de junio de 2005 19:42
Asunto: un día di con Laura y el corazón de las cosas...

¡Vaya! Perdona, no te mandé la dirección en la que había escrito sobre ello. Visto así ha vuelto de correo, es una tontería ... Lo siento :'(

Resultaste muy inspirador... y me recuerdo que me habían gustado mucho las ilustraciones... sólo quería agradecértelo...

Cuídate :)

Fecha:domingo, 05 de junio de 2005 22:02
Asunto: un día di con Laura y el corazón de las cosas...

Gracias, pero sigues sin mandarme esa dirección...

Ya que me lo mencionas, podrías estirarte, para no dejarme con la curiosidad.

Pero sólo si te apetece.

Abrazos
Lorenzo

Así que aquí llego al punto de siempre... paso, miento o digo la verdad. Vale, lo que me apetece. Digo la verdad porque si no... ummm no me voy a quedar tranquila. Así que ahí va...

Fecha:domingo, 05 de junio de 2005 22:37
Asunto: un día di con Laura y el corazón de las cosas...

Esta Vien (con 'v'). Voy a ser absolutamente veraz, ¿de acuerdo? Pero no te mosquees ni nada así...

Lo de 'Laura y el corazón de las cosas' lo escribí hace unos dos o tres años en lugar llamado 'Desde el otro lado'. Iba a ser un sitio sobre la discapacidad intelectual y pretendía tener corazón... la dirección existió pero luego me cansé y me fui porque en el fondo a mí estos rollos que se monta la gente luego en Internet, me van muy poco, y para mí el corazón, es un motor... o sea que no sé que habrá quedado de todo allí

Entonces, aquella mañana que te escribí... estaba yo como muy quemada porque me daba la sensación de que el hombre que me había ligado (un pedazo de mente y escritor como tú) me estaba vacilando y que bueno, tenía alguna otra opción más interesante que yo entre-manos y que se le había ido el interés o a mí el atractivo y yo me imagino que buscaba calmarme o encontrarle un sustituto, o yo qué sé si ponerle celoso... no sé decirte si fue una respuesta paliativa, un placebo, o algo más intrincado y luego lo intenté con algún otro pero cómo no es celoso... así que te vi en la página de Rafa (mi cabeza) y me acordé de Laura y el corazón de las cosas, eché un vistazo por encima a tus libros, me prometí comprarme alguno, algún día no demasiado lejano y te mandé ese correo estúpido con la finalidad de interesarte lo bastante para que te pusieses en contacto conmigo y luego me olvidé, porque todo lo que no se hace con auténtico sentimiento pues no tiene ninguna trascendencia, ¿no?

Y nada esa es la historia. Y que espero no haberte molestado y que si acaso, ya buscaré aquello que escribí y te lo envío porque ahora se me está enfriando el café..

buenas noches, caballero :)

Fecha:lunes, 06 de junio de 2005 8:45
Asunto: un día di con Laura y el corazón de las cosas...

No, no me mosqueo por esta clase de cosas. En realidad, no me mosqueo por casi nada. Ni siquiera cuando me ponen a bajar de un burro, que es algo que suele molestar mucho a mis colegas. Si acaso sólo me cabrea que alguien me impute lo que no he hecho. Nada más.

Curiosa maniobra la tuya. El mensaje, he hecho el ejercicio de releerlo, era muy corto, muy desmayado. Entre las cosas que llegan aquí, difícil que me destacara mucho. ¿O la veta de interés era el link? No lo había pinchado. Ayer lo hice. ¿Es tu blog? Bueno, bastante audaz. Aunque yo no me escandalizo por casi nada.

Rafa es un buen amigo. Un chaval listo y noble, que espero que llegue lejos. Curioso camino para encontrarme.

La vida parece un haz inmenso de posibilidades sin materializar. Y a veces es mejor que así sea. La vida es extraña, poco comprensible, nociva.

Y la habitan seres con una recalcitrante vocación de morir envenenados.

Abrazos
L

A la que todavía no he contestado porque esa antepenúltima frase antes de la incial (ahora me firma sólo con la incial) me tiene de los más mosqueada. Quiero decir que si va a ser del tipo de Agustín (es que Agustín escribía cosas siempre así de truculentas) pues no me va a merecer ni la pena contestarle, porque con Agustín más o menos ya aprendí todo para lo que me daba la cabeza, y los hombres sin sentimientos no son mi tipo.

¿Y tú cómo lo ves? ¿Qué le digo? Bueno sigo en los comentarios....

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Por la mañana imposible esperarte desnuda... cuando me quede sola sobre las 15:30 te hago un ring si te parece; mas tarde también podría buscar un banco en un jardín francés o en un parque americano... no me puedo creer esto que ocurre: algunos hombres se están ''enamorando'' de mí por cómo yo me Enamoro de ti

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Y pasa una noche, una mañana y un mediodía...

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Me he quedado sola
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15h18min...Eso es algo que puedo solucionar en diez minutos...

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29/03/2003 12:28 Expuesto por Carmen



Acabo de encontrarme algo que me ha llamado la atención visitando esta web

El resumen del editor

Laura es una niña muy especial, porque sus ojos ven cosas que los otros no ven. Por eso ha aprendido que todas las cosas tienen su corazón, que las cosas sufren si se les hace daño, y se alegran cuando se las quiere.

Un apunte del autor

Este libro es muy peculiar. Lo es, en primer lugar, porque no lo hice solo, sino con el ilustrador catalán Jordi Sàbat. Sus magníficas ilustraciones nos valieron a los dos el Premio Destino Infantil-Apel.les Mestres 2002-2003, con el que fue distinguido este álbum, y que sin duda en una enorme medida le corresponde a él, y no a mi texto. En cuanto a éste, mi primera incursión en la literatura infantil (aunque ya había probado en la juvenil, son terrenos muy diferentes), supone la realización de una antigua aspiración como escritor. Y debo decir que seguramente no me habría sido posible cumplirla sin la imaginación y la sensibilidad de Laura Silva, la pequeña observadora que me facilitó las claves para urdir este relato. En él, no hago sino recuperar aquello que dijera hace muchos años el sabio Tales de Mileto: "todo está lleno de dioses". Las cosas tienen alma, y por eso es un pecado poseer más de las que necesitamos, cuando hay tantos a quienes les faltan y que podrían ocuparse y servirse de aquello que nosotros no usamos. Las cosas que no honramos con el uso y el cuidado cotidiano, encierran un sufrimiento: el de quienes querrían tenerlas y cuidarlas, y carecen de ellas.




Así es como imaginó Jordi Sábat a Laura; y la recomendación a la página de este escritor, me la encontré en la web de DavidMillán a la que podéis acceder desde la página de vínculos porque hay un enlace

*(Aquí ahora no está David Millán pero si tenéis en la sección de enlaces el de Lorenzo Silva)

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P.S: Y me imagino que como sabéis los que hace tiempo que me conocéis... ese Laura de Sábat... comprenderéis que para mí significa algo más allá de lo explicable... seguramente aquella mañana la antigua 'sabbat' (ahora imaginate) recordó a su Laura... la memoria poética a veces nos juega malas pasadas...

Mis disculpas a Lorenzo Silva

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acabo de montar una buena con los enlaces... así que si ves que el tuyo falta pégame un toque... que se me han borrado un montón

lunes, 21 de febrero del 2005



El deseo es lo más jodido del mundo.

Hoy me cuesta escribir, pero porque este frío impune me ha reventado los dedos, y tengo la mano derecha rabiando en dolor. Ahora mismo debería ponerme un guante y una pomada (crema de Mahiou) para aliviar la gravedad de las inflamaciones, pero no lo hago porque así no estaré cómoda, y por eso prefiero aguantar el dolor. Con lo sencillo que sería, incluso ayer por la noche, con lo sencillo que hubiera sido... y eso mismo es lo que nos ocurre habitualmente en la vida. Pequeñas soluciones fáciles (cirugías de urgencias) que apenas requerirían un mínimo esfuerzo y no optamos por ellas porque preferimos aguantarnos el dolor pero seguir estando cómodos sin movernos... Te hablo de mi desidia. El peor de mis defectos. ¿Aunque cuántos dirías tú que llevo enumerados ya?

El deseo es lo más jodido del mundo de verdad...

Ayer me escribe F. ‘el escritor’. Y yo hasta ese momento me siento relativamente tranquila. Sé que no quiero mantener relaciones sexuales con otros hombres y punto. Es sólo eso, ahora mismo no me atrae la idea. Y prefiero besarme con él en las partes más insospechadas aunque sea mentira. A veces ocurre aquí. Llega por mi espalda, me abraza por detrás, o me estrecha fuertemente con sus brazos por debajo del pecho y otras es más delicado, y para no asustarme me sopla su aliento por mi cuello y por eso sé que ha llegado... entonces comenzamos a besarnos como ya dije. ¿Te lo dije? Bueno, no importa si no te lo dije, ocurre, lo de la ducha de la semana pasada no fue un incidente aislado, sólo él más impactante porque a través del vapor que se formaba con el agua caliente podía ver como se concretaba o ''materializaba'' su presencia. Otras, la mayoría, ocurren en el pasillo... Y no me asusto o me da por pensar que son locuras. Creo que lo que sucede es más bien una manifestación del Deseo. Y yo sé que le deseo todo el tiempo porque todo el tiempo me ocurre eso.

Así que pienso que yo para el ''Amor'' o todo lo que tenga su marca soy continua, terriblemente continua y para el sexo, sólo sexo, lo que no cala, la aventura, la diversión, los entretenimientos y los otros hombres (algunos hombres, en mayor número que los anteriores aunque no demasiados) soy tan discontinua como me apetece y me da la gana.

Y es la semana pasada, el martes día 15 cuando recibo un nuevo correo electrónico de Fernando. ¡Hola Pedazo de mujer!, y sonrío porque eso mismo fue lo que me dijo cuando me subió hasta sus labios otra vez después de que yo hubiera dejado de mamar y de lamer su sexo... El sabor del semen de Fernando me recuerda al de Pablo y al de Antonio. Un regreso a los sabores tiernos, a los sabores del cariño, a esos sabores que nunca son agresivos con tu boca, ni amargos, que son plácidos, entrañables... últimamente tenía un poco de miedo con eso. Desde que he aventurado mi boca fuera del mundo de lo ya conocido... he tenido que hacerme a sabores que ni siquiera me imaginaba que existían, brutales, violentos, insostenibles. Y me doy cuenta que hasta aquí... hablando de estos temas... prefiero convertir la sensación en emoción, que en materia. Y puede que tú lo entendieras mejor si te explicara que algunos han sido como ingerir la savia y las raíces de alguna planta, por ejemplo del equisetum, o el regusto de la mejorana, o te parecía estar pasando por la traquea fibra de amianto. Y tú sabes que no mata pero... un día besé a Max justo después de hacerlo, de beber su semen endiablado pero le hice trampa y no me lo tragué, me lo dejé en la boca para bebérmelo a medias con él mientras nos besábamos, lo mismo que otras veces habíamos bebido el cava. Es que él se pensaba que su semen tenía el mismo sabor que el sabor de su lubricación. Ese que era el que yo adoraba... Y durante la cena él en un momento que se levantó había llevado su pene a uno de mis pechos (cenábamos prácticamente desnudos, y andábamos por toda su casa follándonos desnudos, con las luces encendidas y las ventanas abiertas, sin cortinas ni persianas... me gustaba mucho eso) y yo agarrándomelo con la mano había horadado con mi pezón izquierdo su glande intentando colarlo por su agujero seminal cómo si se tratase de una polla minúscula que intentara penetrar por una vagina recóndita y estrecha, una especie de cueva de ladrones...

Me he pasado los últimos quince minutos besándome con el perchero y ahora escucho 'Rebel Heart' de The Corrs. Lloraba, le decía que era un desastre y me besaba con el perchero. Ayer por la tarde se me ocurrió pensar que había perdido el futuro. Yo nunca he contado con él porque nunca lo he visto a no ser estarcido en los gráficos de tránsitos planetarios... pero de pronto se me hace muy duro tener que renunciar a él porque durante este último mes me parecía verlo tejiéndose prometedoramente, delante de mí, como si fuera un macramé bellísimo del que colgarían macetas con plantas de interior de hojas grandes, verdes, en forma de corazón o lanceoladas.

A ver, para que se me entienda... una vez me preguntó mi amiga Belén: '¿Tú cómo te ves dentro de unos años?' ¿Yo cómo me veo? Pero si no me veía de ninguna manera...no tenía ni idea de lo que me preguntaba... entonces, ella no sé que me dijo pero algo cómo cuándo te dicen las cosas como para animarte a que seas tú quién te abras y cuentes... y yo recuerdo que me inventé algo para no dejarla con la curiosidad insatisfecha... Teníamos 17 años y ella que era mi mejor amiga 16, y ya era incapaz de ver el futuro. Sólo sé que si tenía aires de grandeza, como tal vez pensaba ella (Belén me veía como alguien distinto a los demás pero yo a mí misma creo que no), me los guardé para mí... 'No, en serio, una vida normal, un marido normal, una casa, un perro y dos niños'. Entonces ya era sagaz... Acababa de pasar por la durísima experiencia de un aborto clandestino ... y estaba sumiéndome en un mundo muy oscuro... la depresión, la psicosis... como hoy con el transcurso de la tarde... a veces el presente te sucede como sentir que regresas a otra época de tu vida dónde no eras ni la mitad de fuerte, ni de valiente de lo que eres ahora... pero no quiero hablar de eso ahora... No quiero hablar aunque lo primero que digo es que lloro, mientras le digo al perchero que soy un desastre porque todas las otras veces que me enamoré, en cuanto eso ocurrió, empezó a irme de puta pena y no porque nadie tuviera la culpa, sólo yo (soy autopunitiva), porque de repente parezco boba y me da por quedarme en silencio, como ayer por el teléfono y por empezar a temblar, y ya no me río porque me turbo, y me turbo más que me río y por eso no me río, y me parece que no voy a ser capaz de argumentar ni un sólo pensamiento coherente aunque quiera, y me digo que así en ese patético estado cómo le voy a gustar...y mi voz es cómo la de una niña, y cómo me gustaría hablarle por ejemplo a él, con esa voz con la que mi madre se hace la interesante cuando habla por teléfono y quiere impresionar a alguien; por ejemplo, como cuando llama a los programas de radio y dice eso de 'Piscis, casada y lo que quiero saber es si lo que tengo en la cabeza me va a salir por fin' ; con esa voz que yo he aprendido a imitar, tan cojonudamente, cuando no andan por el medio los jodidos sentimientos... si por lo menos comenzara a reírme pero me cuesta articular las palabras. Trato de decirle que el consolador se me ha quedado aprisionado entre la nalga y el muslo, y que ha seguido vibrando cuando mi vagina con las últimas contracciones lo expulsó; pero lo que le digo es que no puedo moverme, que me he girado y que sólo le miro, que veo sus ojos ahí, frente a mí y que no es la tela estampada del sofá lo que veo porque no es lo mismo estar abrazados y mirándose a los ojos en silencio, que acabar de tener un orgasmo a 500 km de distancia y callarse por teléfono ... y además comienzo a sentirme fatal porque lamento haberle pedido aquello... ¡Joder! me siento horrible porque me siento como si yo misma hubiera roto mi regla más sagrada. Pero en realidad, ahora, si lloro, es porque un mensaje suyo me salva... o sea que al acto del llanto es un acto de liberación. Y hay una secuencia... expectación, alegría, excitación, susurros, gritos entrecortados, estallido, placer, orgasmo, placer, y no sé por qué de repente abismo, tristeza, dolor, desolación, soledad, sufrimiento, y todo en minutos o en unas horas... sin que siquiera me haya dado tiempo a llegar de nuevo a casa y a encontrarme con aquel correo suyo dónde me dice que luego se duerme y sueña conmigo y que... Supongo que el miedo, que comprobar cómo todo en su vida parece planificado hasta en el último detalle, cómo nada se escapa al control de su mente fría, como antepone, como prioriza, como proyecta y firma los plazos de entrega , desinterés y abandono de los objetivos previamente fijados y cumplidos, después de todo ha conseguido atemorizarme y me veo relegada en sepias. ¡Qué sensación desconocida de desvalimiento!



Y luego sí, luego leo ese correo y ya no me cabe ninguna duda de que me equivoqué al pedirle aquello... no debía de ser yo, no debía de precipitarlo, quizás me lo habría sugerido él más adelante sino me hubiese adelantado yo... siempre tan impaciente y me temo que me ha vuelto a pasar, que otra vez he estado imaginándome que tocan maitines y nonas dónde sólo hay física y química, y me desordeno, y escribo y borro y luego la emprendo con la lista de enlaces y formo un pequeño caos que traduce el tumulto que se ha formado en mi interior... y sobre todo me rebelo; por la tarde hago algo para librarme de la culpa, así que ya no necesito nada y menos eso ... y luego me siento más sola que la luna, si cabe, porque creo que Nora lleva razón cuando me dice que a veces soy demasiado dura conmigo; moralmente quizás me pido demasiado ¿Por qué no puedo permitirme un mínimo fallo? Todos cometemos deslices; él también los comete... Pero suena la melodía del teléfono móvil cuando son la una y diecisiete minutos de la mañana y no conozco a nadie más inteligente que él... se ha dado cuenta de lo que me ocurre (era una respuesta, ¿no?) y me propone algo que me involucra de alguna manera en su mundo real, algo que hablamos un par de horas antes de que se fuera en Gijón... y ahora ya sé cuál ha sido la frase con la que me he precipitado en el abismo... 'Se ha ido alejando tanto de las sensaciones de Gijón que ya no las recuerda' ... ya no puede partir de ellas para escribir nada pero yo no me detengo, claro; yo tengo que presionarle justo en ese punto, cuando la primera que se siente desde hace días extrañamente alejada y ajena de esas sensaciones soy yo. Es cómo si no hubieran dejado de ocurrirles cosas y sensaciones nuevas por encima y yo las he ido relegando y relegando, hasta que son aquel horizonte infinito al que ya sé que aunque me lo propusiera no podría llegar; el horizonte del que ni siquiera ya sé si vengo... y eso me sitúa en el mismo punto de siempre, aunque con una variable... Esta vez he pretendido que alguien se abra a mí cuando no está preparado para hacerlo, o verdaderamente no siente la necesidad de hacerlo (con Pablo me sucedió lo mismo, a Pablo también traté de comprometerlo) y justo ahí debería haberle dicho... 'Mira, vamos a olvidarnos por un tiempo de F., vamos a posponerlo hasta que F. experimente el deseo de surgir. No vamos a escribir nada juntos'. Habría sido redondo eso. En mi línea... 'Venga, de verdad, no hagas nada que no te apetezca hacer. No te sientas obligado'. Y por no haberle dicho eso es cómo si me hubiera traicionado dos veces; la primera engañándome yo sola y la segunda suplicándole a él que me deje engañarme, o peor... que me ayude a hacerlo.

Pero un minuto después llega un segundo mensaje suyo... 'Y una mía: ¿te agotaría si vuelvo a soñar contigo? Me queda mucho por decirte y tocarte...'. Y a ese lo contesto así: '...y no me importa que sueñes conmigo pero si luego me cuentas tus sueños; me hace sentir intranquila no saber donde estuve... o donde estoy' . Y entonces es cuando llega el que me salva...

'Estoy leyendo a Aleister Crowley, un tipo que me fascina. Ésta es una frase suya: ''Ella se había entregado a todo lo que vivía, partipando de su misterio. Y dispuesta a ser la criada de cada cosa, se había convertido en la señora de todo''. Me apetece masturbarme pensando en ti, pero voy a esperar a oír tus susurros. Buenas noches, chiquilla. Duerme tranquila: te contaré mis sueños... '

un beso, amor...

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P.S: ... (por la mañana) ... Una vez hace muchísimos años me saqué de la biblioteca un libro de Crowley. Me pareció interesante. Era de astrología, una excusa porque recuerdo que luego no me pareció que lo fuera, aunque eso no era lo que lo hacía interesante y creo que todavía lo tengo fotocopiado por ahí... pero cuando me levanto de la silla con el fin de encontrarlo y seguir la pista es cuando me dirijo al perchero ...

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P.S: ... (ahora, al mediodía) ... No encuentro esas fotocopias de Crowley; debí dejarlas en casa de Alma; así que cojo la 'Rayuela' de Cortazar en mis manos y abro al azar por cualquier página. Dice:

81

Lo propio del sofista, según Aristófanes, es inventar razones nuevas.
Procuremos inventar pasiones nuevas, o reproducir las viejas con pareja intensidad
Analizo una vez más esta conclusión, de raíz pascalina; la verdadera creencia, está entre la superstición y el libertinaje.

José Lezama Lima, Tratados de la Habana.

(-74)

Hoy me siento feliz. No me puedo duar. Ni me lo puedo montar con él en un grupo de esos, que al final me han dejado crear (es que ni con imaginate, ni con sabbat, ni con penumbra, que ya hay que ser raro para ponerse esos nombres), pero me siento feliz. Primero me ha llamado él y mi teléfono no estaba disponible. Y luego le he llamado yo desde el número nuevo, para pedirle un rato todavía para arreglarme por dentro; y venga a saltar el contestador, y también desde el antiguo; que yo no entiendo porque a mí me tiene tanta manía su contestador que no me deja hablar... me acuerdo un día de primeros de marzo, desde la playa, qué desesperación... yo creía que le había perdido... y luego justo cuando he llegado ( con los móviles estos con cámara integrada, cualquiera te saca una foto y no te enteras de la fiesta, porque yo le he sacado unas cuantas a Pablo de prueba y vamos, si se llega a dar cuenta me pone pingando) me he venido para aquí con la cena y un vino y entonces es cuando me llama él y hemos estado hablando un montón de tiempo... de lo que me ocurrió antes de ayer, de lo que no me gusta, y que coincide que es de lo que menos le gusta a él, o sea de los vendedores de esperanza: yo nombro la palabra asco, después de que él dice la palabra sucio ... y de mí cuando me traiciono, y de que eso le da cierto margen y tranquilidad a él, porque eso significa que él también puede equivocarse, que va a equivocarse un montón de veces, casi seguro, sin que eso signifique nada determinante, que haga peligrar nuestra relación. ¡Jo-der, nuestra relación!. ¡Qué fuerte me suena! Y los dos pensamos que con decir 'lo siento, tío', cuando uno se da cuenta, o 'perdóname chiquilla' basta para que la historia sea cosa del olvido... Venga, vale sí, nos damos licencia para cometer errores, ¡qué de puta madre!, ¿no?. Pero lo que sí me dice es que lo único que le preocupa es el silencio (es que no me puedo creer la suerte que tengo), que eso le angustia mucho. ¿Y a quién no? pero te toca en gracia uno que se te enfada callándose, como yo, y a joderse... aunque yo escribo y no es lo mismo... lo que no revienta por un lado, revienta por otro y luego, después de escrito, me es mucho más fácil hablarlo; aunque a veces pienso que no merece la pena... pero con el hombre del tatuaje nunca he pensado que algo no merece la pena... y también me dice que si le quiero hacer un regalo, que le deje un mensaje en el contestador aunque sólo sea uno en el que no le diga nada, en el que sólo me ría... o sea que es alguien al que le gustan los regalos inmateriales como a mí. Y luego también hablamos de la emoción en relación al pasado y al futuro, del sentimiento, de que eso es lo principal o el origen de nuestro 'nosotros' y de que en realidad no tiene ni la más mínima importancia en dónde esté acostumbrada a situarlo yo, o hacia dónde necesite dirigirlo él... porque al final lo único que sacamos todos en conclusión es que lo importante es quererse. Y entre una cosa y otra fueron 40 minutos. 40 minutos de él.

Me voy a desmaquillar, a lavarme los dientes y a dormir. Estoy rendida.

Busco un poema de Salinas del que me habla.
No lo encuentro.
Necesito preguntarle o que me recite un párrafo.
Le llamo antes, desde la calle, cerca unos niños juegan a la pelota y el policía municipal de aquel noviembre pasado, cuando yo pensaba en Violeta Parra y le hablaba de la muerte violenta, está de pie en la verja; imagino que observando a su hijo y es lo que yo miro mientras escucho el pitido final con el que comienzo a hablar y luego ya no miro nada, sólo hacia adentro y por fin logro dejar un mensaje en su contestador. Pero no sé ni lo que digo, sólo lo que me parecen incoherencias que no recuerdo. Aunque no importa porque ya he elegido cual será el próximo. Uno que grabaré creo que esta madrugada, mientras escribo estas líneas; aún así, la idea de su teléfono vibrando silencioso cerca de su sexo o de su pecho me resulta excitante. Mientras trabaja no contesta al teléfono.

Y con Nora mantengo ayer tarde esta conversación

- ¿No son más barat