imaginate

No he leído a Dostoievski y quizás habría debido pero un día, cuando ya hacia algún tiempo que me venía preocupando por mis propias mentiras, leyendo 'El punto ciego' de Goleman di con un fragmento de sus 'Memorias del subsuelo'

'Todo ser humano tiene algunos recuerdos que sólo contaría a sus mejores amigos. De la misma manera, también podríamos decir que todo ser humano tiene preocupaciones que tan sólo contaría a si mismo y, aún así, lo haría en el mayor de los secretos. Pero además, existen cosas que uno ni siquiera se atreve a contarse a si mismo. Hasta los mas honrados de los hombres tienen una buena cantidad de esa clase de pensamientos en algún rincón de su mente...'

Y no sé por qué razón, a partir de ese momento, sentí la necesidad de descubrir cual era ese tipo de recuerdos, pensamientos y secretos que yo guardaba y contárselos a otro ser humano; no sé, puede que fuera por eso que dice
él : 'de sentir ganas de contarlo al viento, a un desconocido, a una pared inanimada' para alcanzar la cercanía... no sé, pero lo hice y no me arrepiento, o quiero suponer que no me arrepiento, porque yo a quién se lo conté fue al padre de Laura; y desde luego sin que él me lo pidiera; inexplicablemente... en realidad, un día después de meses de seguirle por todas partes en silencio, le abordé en un paso de cebra:

- Hola! -creo que le dije más o menos y admiración arriba o abajo
- Hola. Me sorprendes no pensé que tú ibas hacer esto nunca - me contestó él
- Pues ya ves -proseguí con una bomba de relojería a punto de estallar en el pecho en vez de un músculo cardiaco-. Pero hay un problema; vale sí, me he atrevido a hacerlo pero ahora no sé cómo seguir, ¿me ayudas tú?

Entonces el semáforo en el que estábamos detenidos cambio a verde y él dijo:

- Sí, sí ven. Yo te ayudo.
- Es qué me da la sensación de que me estoy ahogando -le dije sintiendo el aire que me faltaba y flaquear las piernas, cuando ya comenzábamos a subir la cuesta de calle que va a dar a Hacienda
- No pasa nada, tranquilízate y cuéntame, qué te ocurre...
- ¿Cuéntame? Pero si yo no quiero que me pases consulta - y eso ya lo dije en un tono descarado, muy acorde conmigo
- ¡Que no quieres que te pase consulta! -repitió él desmenuzando la expresión entre sus dientes (es que él es médico y estaba actuando como un médico conmigo, un médico cuándo te pregunta por tus síntomas; así que había que dejarle claro que eso sí que no). Y lo cierto era que se le veía a cada paso más sorprendido, mientras yo ya me recuperaba...

Y empecé a contárselo Todo pero no te imagines un todo como el que tú contarías, tal vez... sino un todo que comienza como el comienzo de 'Memorias del subsuelo'

'Soy un enfermo. Soy un malvado. Soy un hombre desagradable. Creo que padezco del hígado. Pero no sé absolutamente nada de mi enfermedad. Ni siquiera puedo decir con certeza dónde me duele.
Ni me cuido ni me he cuidado nunca, pese a la consideración que me inspiran la medicina y los médicos. Además, soy extremadamente supersticioso... lo suficiente para sentir respeto por la medicina. (Soy un hombre instruido. Podría, pues, no ser supersticioso. Pero lo soy.) Si no me cuido, es, evidentemente, por pura maldad. Ustedes seguramente no lo comprenderán; yo sí que lo comprendo. Claro que no puedo explicarles a quién hago daño al obrar con tanta maldad. Sé muy bien que no se lo hago a los médicos al no permitir que me cuiden. Me perjudico sólo a mí mismo; lo comprendo mejor que nadie. Por eso sé que si no me cuido es por maldad. Estoy enfermo del hígado. ¡Me alegro! Y si me pongo peor, me alegraré más todavía...'

Y primero durante aquella tila, en marzo creo que del 1999; es que no me atreví con el café por culpa de los nervios, la mano me temblaba como si fuera una enferma de parkinson en su fase más avanzada y luego, meses más tarde, con miles y miles de palabras por escrito, primero y después mecanografiadas, que ya nunca se detuvieron, en el fondo. o por lo menos no lo hicieron hasta mayo del 2004. Luego supongo que alcancé una cota de altitud en la que me acerqué fatalmente al sol con mis alas de pájaro y cera, y comencé a caer en picado, hasta que decidí que más que estrellarme de nuevo, lo que deseaba era conocer otras gentes, otros hombres, sobre todo y si aún era posible, enamorarme de la misma forma demente en qué lo hice con él. Sólo que por lo que puedes leer en esa especie de relato precedente pues... me temo que ya no lo consideraba ni siquiera probable, porque me sentía absolutamente comprometida en esa relación unilateral; siempre fue unilateral y no puedo echarle en cara, siquiera, el que en algún momento el padre de Laura me hiciera algo parecido a una promesa. Es más, a día de hoy, es curioso pero es del único hombre del que no puedo decir que le haya escuchado contarme, a cerca de mí, ni una sola mentira...

Pues bueno, la cosa es que hace una semana volví a ver a Laura; en realidad creo que no sé lo comenté a nadie, sólo al amante crepuscular; le envié un mensaje que decía:

'Hace menos de una hora estaba siendo inmensamente feliz con Laura... y pensaba: 'te equivocas la felicidad no sólo se recuerda' pero ahora ya es sólo un recuerdo'

Y Laura lo primero que hizo casi después de preguntarme por Max, fue preguntarme por mi secreto: '¿Y estás enamorada como te enamoraste aquella vez?'.

- No, cómo aquella vez no; tal vez ya nunca sea como aquella vez ... pero quiero pensar que ahora me estoy enamorando Mejor...

Y de momento, dejo aquí aparcado ese encuentro del sábado y regreso al viernes, que es cuando voy a devolver 'El viaje de Chihiro' a la biblioteca infantil y me acerco hasta la de adultos en busca de un libro del psicólogo ruso, Luria... y cuando me quiero dar cuenta está ese tipo otra vez a mi lado, en el ordenador de al lado, a unos centímetros; aquel cliente de la bodega de Antonio que nunca me quitaba el ojo de encima (es que me miraba con uno sólo y como de soslayo, procurando no molestarme, imagino), el que el día en que estoy cenando con Max, en la sidrería de la longaniza, antes de ver los cuadros de Hopper del café cantante, nos observa largamente desde la barra; es un hombre muy peculiar que recuerda un poco a Groucho Marx ( y no sólo por su mostacho, porque inclusive parece que va a estar dotado con su fina ironía) aunque es mucho más fornido y alto y creo que concejal del ayuntamiento o algo así... y entonces para alejarme un poco (pienso seguir consultando el ordenador en cuanto él se marche) me dirijo a la estantería de dvd y veo un título que me llama desde una carátula muy oscura, en penumbra: 'Reflexiones desde el sótano'

'Un hombre se confiesa ante una cámara de vídeo. Es un personaje extremo, ''El hombre underground'' (Henry Czerny), capaz de llevar a situaciones límite, experiencias y emociones universales. A raíz de esta inusual confesión el protagonista hace un repaso a diferentes episodios de su vida, describiendo situaciones que muestran a un hombre simpático y odioso, divertido y terrorífico a la vez. Esta inteligente comedia plagada de humor negro juega con la mente humana, con el perverso personaje que todos ocultamos, porque quién no ha tenido alguna vez un pensamiento negativo...'

¿Alguna vez? Y uno, ¿uno sólo?, pero si yo tengo miles de millares, si yo me paso la vida sintiendo pensamientos malévolos. Así que me la llevo y me olvido del ordenador y procuro olvidarme de ese tipo que ahora ha pegado la manga de su gabardina (siempre lleva gabardina o abrigo) a mi antebrazo en el mostrador, y hasta de esa peli, hasta esta misma noche, en que la veo y me gusta mucho, y me fijo en ese cuadro de Tamara Lempicka, que la cámara nos muestra una y otra vez cuando enfoca el espejo del cuarto de baño del sótano en el que el hombre del sótano vive y en Dick, en el título del libro que el protagonista lee, justo después de herir imperdonablemente en sus sentimientos a la prostituta, cuando la folla sin piedad y se corre en segundos, sin preocuparse de su placer, como elotro día le ocurrió a Bahía con su ''mejor amigo'', y cuando ella, bueno ellas, lo único que le brindaban al otro era ternura y abrigo... y el hombre del sótano lee algo terminado en machine, o sea 'la máquina preservadora', y luego en los créditos finales es cuando compruebo que es un versión basada en la obra de Dostoievski, ¡Ah Dovstoievsky! Fíjate tú; pero si esta misma mañana yo he estado a punto de copiarle a la tal Nuala ese fragmento suyo que habla de los secretos que nos ocultamos a nosotros mismos... es que ella me afirmaba en los comentarios que los secretos no existen, y que Czerny finaliza con lo que yo pienso que es una gran verdad:

'Quizá esta confesión sea un error. Me siento avergonzado constantemente. No es tanto una confesión como una moraleja para demostrar como he arruinado mi vida, por despecho, pero todos hemos abandonado el hábito de vivir. Vivir es un trabajo y todos preferimos ver la vida en la tele y estamos más o menos atrofiados; sólo he sacado una conclusión lógica en mi vida, cosa que vosotros no habéis hecho todavía en la vuestra. Vosotros confundís cobardía con decencia y os consoláis engañándoos a vosotros mismos; o sea que tal vez esté más vivo que vosotros pero basta. No más notas desde la clandestinidad'

Y Czerny apaga el video (el protagonista de 'Reflexiones desde el sótano' le cuenta la historia de su degradación como individuo a una cámara de video, y sí ya sé que lo he mencionado antes pero...) y sorpresa, porque es justo cuando yo enciendo mi teléfono móvil y recibo un mensaje de ese hombre que se dedica al tema del video, el único hombre que conozco que se dedica a ese tema y el mismo hombre con el que follé por última vez allá por el mes de marzo, el hombre de febrero en el acantilado:

'¿Qué tal estás? Ya me dieron el piso. Llevo un mes de locura. A ver cuando quedamos. Un montón de besos'

Y dije follar, ¿no? Es que es sólo lo único que ocurrió y es precisamente lo que a mí no me gusta que me ocurra...

Fecha: miércoles, 06 de abril de 2005 0:17
Asunto: Re:Hola

Se supone que el sábado quedamos en Gijón y que estaremos juntos 24 horas y me escribe mensajes al móvil y es cariñoso conmigo pero yo estoy asustada. Me da miedo, qué voy a hacer y lo que más miedo me da es que no llegue a venir. Joder, después de este tío... no sé que va a ser de mí. Porque tantos así no hay y él pues está muy solicitado. Parezco idiota y lucho por no sentirme mal,y relativizar como dices tú pero los sentimientos son jodidos. Creo que estoy celosa y no me lo puedo permitir. Él odia eso. ¡Hay qué joderse! pero estoy consiguiendo controlarlo y por una parte me dan ganas de mandarlo todo a tomar por el culo para quitarme la presión de encima. No sé... no sé susy, no sabré nada hasta que no llegue el sábado.Necesito besarle y abrazarle como el comer.

Qué tu viaje se maravilloso. Dale un abrazo fuerte a Medea de mi parte y reíros mucho y sentiros mucho y disfrutad y me cae fatal (XXXXXX), ... además (XXXX) está mucho más bueno :)

un besazo Susy que me voy a lavar los dientes y para la cama

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Lo cierto es que no nos Comunicamos lo mismo con un amante que con un amig@. Y hay un versos de Rilke, sé que él no los escribió probablemente así pero yo los memoricé de esa forma cuando tenía unos 16 años; tal cómo entonces nos los recitaba aquella Lucía que adoraba a Anais Nïn y que nos contaba que leyéndola fue como ella aprendiera a masturbarse

'''Observo a los amantes...
cuando comienzan las confesiones ...
que pronto mienten...'''

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Y ahora en 'Tóqueme, por favor' de Jane Howard, leo:

Hay cuatro formas erroneas en la que la gente se comunica. La actitud acusadora, la actitud pacificadora, la actitud superficial, y finalmente la actitud razonable.

Cada una de estas posturas es, a su manera, incompleta. El acusador omite lo que siente hacia la otra persona. El pacificador omite lo que siente con respecto a si mismo. El razonable deja fuera lo que él siente sobre el tema que está en discusión y el superficial deja fuera todo

Pero, ¿entendemos verdaderamente estas cuatro actitudes? Y lo más importante, ¿sabemos qué hacer para evitarlas?

No creo que él hubiera llegado allí vestido con chaqueta blanca y sombrero blanco, ni nosotras contemplábamos desde aquella terraza frente al mar el Mediterráneo, aunque como el Úrculo de los últimos años yo hubiera iniciado con la mirada una especie de búsqueda de 'lo masculino', de reconstrucción de lo masculino...

Y al principio me sentí bien, reconfortada, él no hizo ningún gesto demasiado evidente, ninguno por el que yo pudiera sentirme delatada pero transcurridos unos minutos comencé a plantearme la posibilidad de que la ausencia de evidencias tal vez sólo estuviera poniendo en relieve la existencia de su desinterés, de su desapasionamiento; así que adopté un gesto cínico, como de evaluación, dejé estirarse a mis piernas sobre la barandilla, del mismo modo en que un ejecutivo cruzaría los pies sobre la mesa del despacho en presencia de un subordinado para hacerle sentirse aún más insignificante. ¡Fíjate, me importas tan poco, y te considero tan poco que ni siquiera me molesto en disimularlo ante ti! Pero sólo fue una postura defensiva porque cuando vi focalizada su atención sobre nosotras dos tal vez las encogí mostrando cierta dulzura porque en un mismo plano, una recta que forma con otra una escuadra marcial no es lo mismo, ni se interpreta lo mismo que la sinuosidad de una curva e incliné mi cabeza y mi cuerpo totalmente hacia el de Nora para comunicarle con el lenguaje corporal lo que estaba sucediendo entre nosotras: 'Te observamos con atención y hablamos de ti'

- Dime, ¿quién dirías tú que es él? -le digo

- No lo sé. Nadie parece prestarnos mucha atención. -contesta

- Él si lo hace. Yo le veo hacerlo. -aseguro

- Pero entonces no se le nota nada. No veo a nadie que esté llamando la atención -explica

- No has de fijarte en eso. Fíjate en quién te la llama a ti o mejor, en quién podría llamármela a mí. -matizo

- No sé... (dice y pasan varios minutos y yo los dejo resbalar sobre mí disfrutando de verle a él correr sobre el campo y me produce placer el contraste de mi propia quietud. Y no hablo)

- ¿El de rojo? - pregunta y hay dos que visten de camiseta roja, a parte de la suya granate o mejor aún, de color carmesí. Yo adoro ese color.

- ¿Cuál de rojo? Especifica. Hay tres distintos

Pero ella dice el que no es, un chico joven, o que desde dónde estamos nosotras lo parece

- El de pantalón azul oscuro. Hace un rato que lo está dando todo.

Y es matemático, ella ha aplicado sus prejuicios en el criterio de selección suponiendo que él tiene algo que demostrar pero tal vez por eso me gusta él a mí, porque no demuestra nada, porque economiza movimientos y palabras y se mueve en función de su objetivo o no... en función de las reacciones internas que van brotando frente a los aparentes cambios de luz del objetivo bajo la exposición solar, de talante, de humor y que le sugiere un objetivo que en cualquier momento podría dejar de serlo, un objetivo que es tan importante que todo depende de él: 'Tú misma', expresa con la contención de su cuerpo. Entonces cuando me he asegurado de que no lo habría adivinado nunca le digo a ella quién es. Y ahora las dos somos a un tiempo libres y responsables, porque eso es lo que logra el conocimiento sobre las cosas y también lo que impone.

- ¿Bajamos a dar un paseo por la playa y así lo ves más de cerca? -sólo sugiero

- Sí. Aunque éste es un lugar estratégico para observar. Me gusta

Sí, pero es un lugar distante, lejano, donde ni yo no puedo sentirle, ni él puede sentirme a mí. Y yo soy como él, yo también prefiero el 'face to face', la proximidad. Eso fue lo que él me dijo que prefería (a veces escribe en inglés pero no sé si es porque lo domina o porque sigue una especie de corriente actual que se ha puesto de moda). Y hay tantas maneras, tantas distintas, incluso desconocidas, lo intuyo y quizás por qué no alguna que puede que él todavía no conozca. ¿Seré capaz yo de descubrirla?. Esa es la pregunta. Tú que me conoces ... que me conoces como nadie... ¿qué crees tú, doctor?.

A lo lejos...
A lo lejos alguien canta

Neruda



gracias mil por esas palabras tuyas que dejaste entre los comentarios de ayer ... y besos, muchos...

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Y en otro orden de cosas



¡Me ponen de una Malahostia increíble esos que van de 'buen rollito' por la vida!
Así que si no es mucho pedir...
porque la tercera vez no voy a ser nada educada.
¿entendido?

¿Me cuentas una historia con esta foto?...
ya, yo luego, si acaso te cuento ''la mía''

Esto me hace subir la temperatura

EL GOLEM
Madagascar y las Comore
Mi grupo
Los árboles

Esto me deja frío:

Los enemigos naturales
Los olores incompatibles

A, 28/3/...

Hola! Soy un lemur y me llegué hasta Internet porque he perdido mi cola. El 90% de los lemures del mundo vivimos en Madagascar, una isla tan inmensa (la quinta del mundo) que hay quien dice que es un continente en miniatura. Y pertenezco a la varecia variegata, una especie en peligro de extinción por culpa de la devastación de mi habitat natural. Mi casa esta en las copas de los árboles de las selvas húmedas Malgache (de una manera u otra yo siempre me ando por las ramas) y soy relativamente barata porque como sólo hojas, frutos y flores. Eso sí, no paro ni un solo segundo, soy muy inquieta y me ha dicho un amigo primitivo que tiene muy estudiado a mi grupo (que por cierto es pequeño: varía de dos, a cinco elementos) que siempre estamos en ALERTA y que somos muy territoriales y por tanto agresivos contra otros clanes. Aunque nuestra principal defensa son los gritos de alarma (o séase o asustamos o practicamos el sálvese quien pueda) Pero no os creáis que son pocos (los gritos) ... Depende de por donde nos llegue el peligro podemos hacérnoslo hasta de dieciocho maneras diferentes. Nos ponemos como locos bien sea por un águila, un halcón, una BOOOOOOOA constrictor, o un hombre que quiere cazarnos para comernos pero sonar, no sonamos nunca lo mismo.

Entre los lemures la que domina es la hembra, Nosotras observamos tranquilamente a los machos y les dejamos que se batan primero entre ellos y luego a aquellos que nos gustaron les permitimos el cortejo. Podría deducirse por lo que cuento que somos iguales que las hembras de todas las especies... Pues no, si al final dejamos acercársenos a uno en particular aún tiene que superar la prueba del OLOR. Y si no nos gusta , pobre, encima cobra. No es una cuestión de higiene es mas natural que todo eso. Así que me voy a quedar por aquí una temporada por ver si encuentro lo que perdí. Prometo ser buena. Pero vosotr@s tratarme bien porque sino llamaré a la protectora de animales para que acuda en mi defensa

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Vale, pues este fue mi quinto o sexto perfil :-P
en love en lycos
¿Se entiende mejor si digo que entonces me gustaba un biólogo?
Pero nada... creo que no conseguí que me leyerá, aunque eso sí, di con Agustín de rebote, alias 'el golem'; un individuo que declaraba tener cerca de 200 de coeficiente intelectual (decía que su hija de ocho años tenía 160 y a Madrid49 le parecía un tipo muy interesante) y que de paso... aseguraba no tner sentimientos. Pues bien, quería llevarme a la selva, pero de verdad y me propuso que viajaramos a Palenque y ayer por la mañana alguien que conocío a Itsaskia, marejada en euskera, pues me dio recuerdos para ella y por eso ahora ella está aquí... para que ese alguien vea que 'ella' los ha recibido :))

besos

Acabo de llegar a casa. Acabo de conectarme. Acabo de ver que hay un montón de correos y entre ellos algún mensaje de blogia; no he tenido tiempo a detenerme a leer pero he visto el nombre de uno y a continuación he entrado al blog y he borrado ese comentario. Y luego, después de que fregue los cacharros de la comida que están todavía en el fregadero, explico el porqué, si me apetece, sino ... ya en algún momento.

Porque aquí, amigos, una como en todas las otras facetas de su vida se reserva el derecho de admisión, ¿hey? pues dicho ;)

Pues que ahora tengo un rato y que voy a ver si me da tiempo a contaros eso que os quería explicar ayer de madrugada... y la cosa va de cómo funcionamos los sentidos, algunos, por dentro (y algunos re-sentidos)...

Y si no me da tiempo.... pues ya continúo en cuanto pueda pero mejor esperáis a dejarme comentarios sobre el tema de los anónimos o los mensajes que se borran en eso que voy a escribir si es que va a haberlos, ¿vale? Es que me produce sensación de agobio que me dejeis comentarios como lo hicisteis algunos ayer y no poder prestaros la atención que merecéis ... asi que... ahora sólo besos :)

Y cómo siempre, a ver ¿por dónde empiezo? Porque no sé la vuestra pero mi mente es un lío. ¿Pero toda mi mente? ¿o sólo mi mente emocional? No, toda mi mente no es un lío. Vale, sí, yo soy una tipa muy abstracta pero lo soy no porque no pueda ser sintética como muchos de vosotros: 'aquí hay un sintagma sujeto y aquí hay un predicado'. No, lo soy porque mis oraciones por dentro nunca son del tipo 'Yo tengo un gato azul'. No, soy compleja porque mis oraciones gramaticales son del tipo

' el gato que está triste y azul....'

O sea, no hay una frase, hay toda una canción. ¿Entendéis lo que os quiero explicar? Nunca suele haber un motivo claro para mis actos; porque es que cuando estamos hablando de motivos ya solemos estar hablando de razones y yo me detengo mucho antes de llegar a ese punto, me detengo con el sentimiento... Entonces qué ocurre, que yo soy una de esas Sentidas (¡ey! y digo sentidas que tampoco os creáis que estoy diciendo nada especial: soy una sentida/ re-sentida; o sea muy primigenia, muy primaria, muy poco elaborada, y eso para mí no hace personas especiales porque ninguna persona es más Especial que otra; lo siento pero yo no creo en la superioridad de algunos seres humanos con respecto a otros y cada vez que me choco con alguien que si que lo cree, que si se cree que hay un mundo de diferencias y que es mejor que los demás, de alguna manera procuro apartarme de esa persona porque yo no quiero que me excepcione nadie así y me rapte para incrementar la colección de dragones y princesas de su mundo. ¿Ya me voy explicando? Es que yo lo que quiero dejar claro que sólo creo en el individuo y en la gente (por eso procuro dejar fuera la palabra humanidad, porque a veces me resulta tan cuestionable... )

Vale, y ahora os cuento ese lío. Yo llego a Blogia en julio (pero siendo un ente virtual ya llevo unos tres años). ¿Y con quién doy? con Cecilia B ('Diario de Rachel'), que es una de las personalidades virtuales más fascinantes que he tenido el placer de leer; y considero que ha sido un ''encuentro'' muy positivo... porque Cecilia B. me enseña a utilizar la palabra coño y me deja ''conocer'' cómo es el funcionamiento de una mente que trabaja en las antípodas de la mía; o sea, Cecilia B. es pura racionalidad pero es uno de los entes virtuales más Sensibles con los puedes tropezar... y dejamos eso aparcado aquí porque no quiero derivar hacia ahí pero lo que ''desencadena'' mi injusta reacción con el tal Augusto R. (y ya os digo de mano que fue absolutamente injusta y maquiavélica y no me preocupa en lo más mínimo) es una respuesta en la que este tipo apoya la postura de Cecilia B. en comentarios precedentes...

Vale, y ahora me voy hacia meses antes, me voy al momento en que yo y Tautina chocamos... pues nada, que andaba yo tan a mi bola dejando mis comentarios en 'El lado oscuro' del psicólogo Luis Muiño y que no es un blog como los nuestros, que no es un blog personal sino un blog social. ¡Joder! Luis Muiño no nos está contando su vida, aunque de vez en cuando apunte algo acerca de ella; Luis Muiño ejerce una labor divulgativa y desmitificadora y yo iba allí, siempre con mi personalidad de emocional puesta, (quiero decir que no me la quitaba para entrar en ese blog porque como tuviera que quitármela para entrar en alguna parte, evidentemente en ''esa parte'', ya no entraría nunca más; aclaro que yo mi personalidad de emocional pura me la quiero llevar puesta las 24 horas del día). ¿Y no va esta mujer, una recién llegada al lugar, y se le ocurre ''sugerirme'' que ya que tengo tanto que decir... por qué no me abro un blog propio y me encierro en él? Porque así es como yo recibo el mensaje y entonces digo para mí: 'Pero bueno tía, ¿tú quien cojones te crees que eres para decirme a mí que es lo que tengo o no que hacer?. ¿Pero se entiende? Es que me parece peligrosísima esa tendencia de querer acotar el comportamiento de los demás, sobre todo si a ti ni te va ni te viene, ni te perjudica. ¿Y yo qué hice? Pues, lo que solía hacer en 'el diario de Rachel' cuando alguno me decía más o menos lo mismo, con más o menos tontería: tomarle manía; vamos que yo a Tautina desde aquel día ''se la tenía jurada'', lo que quiere decir que le iba a sacar especialmente punta a todo lo que se prestase a ella y a lo que no, pues también. ¿Y es bueno esto? Ah, pues no, y punto. No es bueno y nos perjudica a ambas, porque mi comportamiento, el que debiera haber tenido en ese momento, era el de pasar de lo que dijese la susodicha pero ampliamente; o sea ignorarla pero para ignorar a alguien en el mundo virtual lo primero que tienes que hacer es ni leerla, que es la decisión que yo he tomado con muchos de los comentaristas de ese y otros lugares; cuando me dan cascancia (no sé si esa palabra existe fuera del asturiano y prefiero no utilizar otra) pues no les leo más, hago como que no existen para mí; es que YO NO SOY MASOQUISTA y si no me gusta algo pues no tengo porqué comérmelo y no sé vosotros cómo lo veis pero yo lo veo de esa forma, por eso cuando creo que alguien va a decir algo que me va a sentar mal y que encima no tiene ningún objeto, porque no voy Aprender absolutamente nada de ello, se acabó la historia: ni le leo (más o durante un tiempo) ni le veo, que es por ejemplo lo que hago en la vida real. ¿Por qué voy a estar saludando yo a diario a peña con la que me llevo fatal si me lo puedo evitar retirándoles el saludo para siempre? ¿Por educación? Anda y que le den por el culo a la educación. No me gusta la gente falsa pero bueno, que sean falsos o no, no es mi problema porque mi problema es no ser falsa yo. Así que si no me caes bien o no me gustas prefiero que no me hables porque para ponerte una sonrisita cínica por delante y criticarte luego por detrás con cualquiera pues considero que es mucho mejor que ni te hable; al menos mejor moralmente para mí, porque yo como antigua re-sentida (¿y se puede ser antiguo de eso?) lo que más valoro es curarme del Resentimiento. Y desde luego no se me ocurre explicarles todo esto que ahora os estoy contando a vosotros, a esas personas que han sido amigos o conocidos y que luego un día dejan de existir para mí y les trato igual que si fueran espiritus y cuando me los encuentro de frente yo no les veo... que piensen lo que quieran, vale, y qué sigan diciendo que es que estoy loca. Bueno, quizás sí pero por lo menos no tengo que soportarlos en el directo

Pues venga, que seguimos allí en el blog de Luis y seguimos envenenándonos unos con las palabras de los otros, y la gente va tomando partido y hay divisiones y subdivisiones porque parece que siempre hay quien se empeña en las putas meiosis y en que seamos hermanas celulares o algo así y yo eso como que no; así que un día me despido con aquel nick o nicks que usaba y me presenté con este nuevo de imaginate. Pero no por variar sino porque yo ya había decidido salirme de esa dinámica malsana de grupo en la que habíamos entrado y prefería dejarle claro a algunos integrantes mi postura de esa manera: 'Oye que a partir de ahora he emigrado a la Patagonia y tú y yo como si no nos conociéramos de nada' (olvídate de tus confianzas conmigo y guarda las distancias). Pero nada, que mi postura, esta real que os estoy contando a vosotros ahora, no se entiende y como que me da la sensación de que bueno no me calibran bien y yo tampoco hago realmente por mejorar. Me he quedado atrapada en eso

Así que un día que ocurre en este post EL PRECIO DE SER INMORTAL llega ese momento en que Gatopardo y yo ya vamos tomando posiciones inconfundibles y enfrentadas; y todo queda dicho porque yo ya he decidido que no voy a volver a leerla, ¿para qué? En cuanto entablo relación con Gatopardo me doy cuenta de algo que llevo escuchando toda mi vida. Muchas personas desde el instituto me acusan de ser avasalladora y yo nunca acabo de entender el por qué, hasta que zás, voy y me reflejo en el espejo de Gatopardo; o sea que soy exactamente el mismo tipo de persona, en muchos aspectos, que ella es ... ¡Ostras! y hasta ahí genial porque he dado con alguien que puede mostrarme mucho de mi lado oscuro, el que proyecta sombras (el luminoso me interesa igual pero esta mujer y yo no estamos caminando por una playa y por eso no nos está dando el sol... no hay nada luminoso entre o sobre nosotras, no realmente). Vale, y cuando das con alguien así que convoca tus aspectos sombríos, lo primero que tienes que hacer es distanciarte emocionalmente. ¿Para qué? Para restarle visceralidad y darle perspectiva... Bueno, y en mi caso es cuestión de días o semanas como mucho, porque yo igual que siento mucho, decido que 'des-siento' y san se acabó me voy al extremo contrario y me pongo de un frío objetivo que te cagas, y a partir de ese instante es como si cruzara una frontera y nada pero nada de nada vuelve a conectarme emocionalmente con esa persona. Y así es cómo me entero yo de por quién siento sentimientos y por quien no; cuando quiero hacer esa desconexión y tengo que decirme: 'Mira, te jodes Carmela, porque no puedes. Tú a esta persona va a ser que la quieres'

Pero antes de eso hay otro post al que deberíais echar un vistazo (hablo de los interesados) porque en cuanto lo leáis vais a entender bastante bien todo esto que os estoy contando. El post Cumbre (es ironía; quiero decir que lo mismo que se llega a vivir una experiencia cumbre, aquí se puede llegar a vivir uno de estos post cumbre tras los que luego ya nada es lo mismo...)

LA LEY DE LA CALLE

¿Qué quiero mostraros? Bueno, me gustaría que os fijarais en ese 'mal invitado', en la reacción de Tautina para con él, en lo gilipollas e insoportable que me pongo yo porque una de las cosas que más nos unen a mí y a Gatopardo, es lo pedantes que somos ambas ... y en lo mucho que me paso a veces y en lo mal que me comporto con luis, el propietario del blog, porque en ningún momento tengo en cuenta sus sentimientos cuando me lo monto en plan barriobajero. Y yo sé que él es un hombre amable y tranquilo que lo único que desea es que su espacio público siga siendo una de esas tertulias agradables en la que participe gente maja ¡Joder! con Susana ('la otra cara de Barbie'), que también es mi amiga no me comporto así y eso que ella me ha dado autorización para ser absolutamente yo y decir en su blog lo que me salga de las pelotas... pero quiero que os fijéis en ello porque me parece que en ese punto es dónde Tautina se gana otro enemigo, o por puntos como ese... que por supuesto no soy yo. Al contrario, yo a partir de ese día me olvido definitivamente de que Siento siquiera por determinada gente allí y como si no existieran; en realidad ni siquiera llegué a leer nada de lo que pudo haberse dicho después de mi última intervención, y no lo haré hasta que esté completamente segura de que nada de lo que allí pueda haberse dicho va alterar mi decisión de fría objetividad. O sea, queda claro que de momento no quiero hacer peligrar el relativo equilibrio interior que me he conseguido

Pues bueno, lo que os cuento, que yo me olvido de todo, de Tautina, de Gatopardo y demás bolingas, hasta que leo hace unos días este comentario de Ramón Corominas (un tío acojonante y de la 'tierrina')

Ramón
Es una pena que además de estas ovejas existan borregos como el que está consiguiendo quitarle a Tautina la ilusión por escribir... 2005.04.29 11:57 email: ramon (arroba) ramoncorominas.com

Y zaca, inevitable, reacción emocional (porque claro, a este Ramón Corominas si que lo tengo yo muy bien conceptuado y por eso él puede producírmelas, porque no me he indispuesto contra él ni me he cerrado) y que me voy yo para el blog de Tautina y me solidarizo pero de verdad; ¡joder! en ese momento es como si se me olvidara que Tautina alguna vez me ha parecido una pija redomada y fuera una colega de toda la vida, yo que sé pero ese es el poder de los sentimientos y de actuar movida por la mente emocional y luego es cuando compruebo que ha borrado todo el blog y por eso comprendo el tipo de herida que ha recibido y le digo que ella ha abierto una ventana a su interior, que alguien ha utilizado para hacerle daño y yo creo que se me nota, que se me nota que en ese momento estoy siendo sincera y le hablo de mi teoría de las manzanas podridas (ya sé que no es mía pero es la que a mí me gusta practicar): 'Tienes un saco de manzanas y has descubierto que entre ellas hay algo que huele a podrido; así que si no quieres que toda la cosecha se eche a perder, no te queda otro remedio que meterle mano al saco, aunque sea desagradable, y largar lo podrido afuera...'. Y también leo al individuo de los anónimos que habla de diarreas mentales y etc. sólo un mensaje pero me basta... porque yo curiosidad morbosa tengo ya muy poca afortunadamente y me parece a mí que eso la mayoría de vosotros todavía no lo podéis decir... Vamos que yo sé que estoy empezando a estar ya muy sana en el nivel de las emociones y contemplar lo escatológico de los demás no me atrae nada (de hecho nunca me he sentado a ver 'Gran hermano'), y menos me atrae lo de regodearme con sus detritos mentales

Resultado de la acción, Gatopardo que me perdona la vida. Pues vale; y yo es que me creo que esta mujer es como yo y a mí también me dan ramalazos así y por eso lo entiendo. Y ya me olvido del tema. Es que a mí hace años intentaron joderme viva en love en lycos e incluso algunos respetables miembros de aquella aldea virtual llegaron a pedirme en privados, eso sí muy educadamente que me fuera; sí y con amenazas, educadas amenazas y por qué... pues porque yo no tenía solo una página, sino que era una persona real que escribía en páginas virtuales y entonces esto de los blog estaba en pañales y ellos sólo eran personajes en busca de autor. Y fue cuando apareció Agustín y me trató como 'el anónimo amante' de Tautina, bueno y hasta puede que peor y también fue cuando apareció madrid_49... uno quería quemarme en la hoguera y destilaba auténtica mala leche y refinado hijoputismo y el otro se limitó a comprenderme y aceptarme y nada al mes pues acabamos en un hotel en penumbra... Lógico, ¿no? Tenemos debilidad por los que nos miman. Y bueno con Agustín, mi acosador virtual particular, la cosa derivó durante largos años porque yo no soy Tautina (no soy una dama) y creo que supe situarme en relación al ''objeto estudiador'' ;)

Y allí por aquellas épocas yo si me dediqué con pasión a lo que tanto parece divertir a Gatopardo y a Freddy (el chico que me dejó el mensaje ayer de madrugada en un comentario precedente). Nada, que que más quería yo que algún incauto se le ocurriese dejarme un mensaje en mi libro de invitados insultándome... Hubo más de 5000 mensajes con sus correspondientes contestaciones en un año o cosa así, que guardo aquí sobre mi cabeza, en seis archivadores de oficina pero bien además de demostrar que tenía un talento especial para ser ingeniosa y mortalmente mordaz y cínica y sarcástica, y devolver los golpes ¿qué creéis que me demostré a mi misma?. Pues nada compañeros que la gente podía temerme y ni siquiera mis amigos estaban seguros de si lo que me decían de la mejor manera me iba a pillar con los cables cruzados y en un mal día, e iba a arremeter contra ellos como si fueran invasores alienígenas... ¡Qué bonito! Ser capaz de ser temida, qué bien chica valiente... o sea, has sido toda tu puta vida una víctima y en cuanto decides que no deseas serlo más, te pasas a las filas de los verdugos. ¡Ah, pues no! Hay un refrán que dice: 'No pidas a quién pidió, ni sirvas a quién sirvió'. Y yo no había pedido, yo había suplicado, mucho peor y estaba sirviendo a uno de los amos más deplorables que existen, el resentimiento...

Venga y regreso al momento que nos ocupa: Gatopardo que se ha erigido en la adalid de Tautina, me escribe, le contesto, 'que si mujer que puedes contar conmigo' y una noche nos comunica mediante una Orden que ha abierto un post de denuncia y yo pues me dejo llevar de nuevo por lo que siento y os hago un llamamiento a vosotros que me visitáis, para que os movilicéis de alguna manera y de verdad hasta aquí genial pero al día siguiente visito el post que yo os recomendado y me pongo a leer y ya pues... ¡Ay! empieza a rularme la cabeza y no el bazo (el organo fetiche para algunos), ¿y a quién veo por allí? ¡Coño! a Cecilia B (*que aprovecho a comunicaros a los que me escribís y me preguntáis por ella que no tengo ni puñetera idea de su paradero ni necesidad alguna de saberlo ... ) soltando su discurso inteligente y pre-programado (¡Joder! es que parece mi lavadora. Programa 1, lavado de memos muy sucios y de colores claros a 90º. Programa 2, lavado de memos menos sucios a 60º. Programa 3, lavado de espectros de colores oscuros y muy sucios a 40 º. Programa 4, memos de colores delicados a 30 grados y sin centrifugado) y que cómo todos sabéis se distingue precisamente por tener tan en cuenta los sentimientos de los demás... que lo que quiero decir con esto es que para ella vuestros sentimientos como si fueran calcetines, bueno y hasta me da la sensación que los suyos... Y a un tal Augusto R. que ya conocía por sus desafortunadas intervenciones en el blog de Susana y por comentarlo con Susana de manera más privada ... Total que Cecilia B. nos cuenta su película de siempre (no os la resumo de nuevo porque va del lavado de memos y tal) y actúa como si ''ella'' fuese muy real y existiera fuera de su ente virtual y además presumo que Gatopardo no habrá borrado sus comentarios y todavía podréis leerla allí tan extensamente como queráis. Pero claro Cecilia B. habla como siempre de lo que ella es.... ella, ella, ella, y sin tener en cuenta que Tautina no es una ficción, sino que Tautina expuso a su familia (yo la única vez que fui a leerla por saber de qué iba, vi una foto de ella con su hija pequeña... guapísimas las dos y rubísimas) a un peligro real; o sea que os mostró su imagen en la vida y sus sentimientos íntimos como hacemos Su y yo, por ejemplo, que también os contamos intimidades y ponemos nuestra foto con el careto (y yo a veces incluso alguna del coño y de las tetas). Sólo que con el agravante de que Tautina, por vanidad (porque os aseguro de que las que ponemos fotos lo hacemos por mera vanitas of vanitatis; o sea que aspiramos a gustaros por lo que somos realmente y no sólo por las pajas mentales que vosotros podáis haceros de nuestras cuatro letras) no pensó cuándo lo hacía en las consecuencias... y es que Tautina estaba escribiendo su blog a espaldas de su marido... y eso es aprovechable no sólo por aquel a quien te apetecería seducir o que te seduzca; no, tu debilidad (porque hasta compartir tus secretos más leves, pienses o no que no son secretos, pone en relieve tu vulnerabilidad) es perfectamente utilizable también por aquellos individuos a los que para bien o para mal les has llamado la atención y aunque a ti ellos no te gusten... Y eso, puede ser la inexperiencia; vale y entonces hasta logro quitarle hierro a aquella primera vez en la que ella se dirigió a mí recomendándome que abriese un blog propio: y a lo mejor Tautina no me estaba diciendo. '¿Tía por qué no te largas con la murga a otra parte?'; no sé, a lo mejor Tautina lo que me decía era algo como: '¿Oye, y porqué no te abres tu propio blog... porque parece que tienes una gran necesidad de expresarte como yo?'.

Y venga, que retomo los hechos. Así que tenemos a Cecilia lavando memos de colores delicados en el programa 3 y a Gatopardo siendo extrañamente condescendiente con ella (y eso me lleva a mí a pensar que en el fondo Gatopardo estaba, en parte, de acuerdo con la postura de Cecilia) y me encuentro con cinco o seis comentarios seguidos del tal Augusto R. que vosotros no veréis nunca porque fueron borrados inmediatamente (y que eran diferentes no en el contenido, porque eran lo mismo pero unos llegaban hasta una parte y otros hasta otra con expresiones como continúa y etc...) y entonces le Leo y veo que el tío esta completamente de acuerdo con Cecilia B.; o sea que era de los que decía, más o menos, que Tautina exageraba en su postura y que no era para tanto y tal... ¡Vaya! así que otro racionalista puro y voy yo que sé que soy única para provocar reacciones emocionales y le digo al tal Augusto R.

'No pasa nada tarado. Los tarados tienen la manía de repetirse. Ya caerá ;)'.

Y mientras escribo eso me doy cuenta de que la propietaria del blog se ha puesto aséptica y ha dejado un sólo y pulcro comentario de Augusto R. y... vaya, que entonces la cosa a mí ya empieza a no gustarme tanto y me da la sensación de 'Reality Show' y de que estoy haciendo el primo otra vez. ¿Importa Tautina realmente y lo que le ocurre? ¿o es una excusa y estamos aprovechando todos la coyuntura para montarnos nuestro propio circo e incrementar las audiencias? ¿Existe Augusto R. o es un personaje virtual inventado para dar cabida y salida a opiniones de otro talante que no nos atrevemos a verter con nuestra maravillosa, entrañable y maternal personalidad virtual de todos los días? ¿esa que es la que lucimos con nuestros maravillosos amigos virtuales a los que tanto estimamos desde el primer día en que asoman a nuestro horizonte virtual? ¡Joder! pues cuánta virtualidad ahí ya por aquí, ¿no? Y no es que sea mal pensada a propósito; porque os aseguro que yo no invierto ni cinco minutos de mi precioso tiempo interior en ser maquiavélica; o sea que no me paro a pensarlo pero esas ideas peregrinas pues a veces se me vienen a la consciencia y entonces ya no puedo evitar tenerlas en cuenta como posibilidades... desde luego. Así que antes de que sea demasiado tarde... digo lo que quiero decir, que yo no creo en la poli, ni en los chivatazos, ni en las cazas de brujas ni en todo eso, ni demás pamplinas... pero que me ofrezco a que si cualquiera, Tautina misma con otro blog, tiene problemas con alguno de estos individuos que a lo único que se dedican, hablando en plata, es a tocarte los cojones..., pues eso que esa persona sepa que puede contar conmigo y le damos al capullo en cuestión a tomar de su propia medicina o si puede ser le metemos un enema virtual por el culo pero.... y entonces que os quede claro, yo siguiendo mi política interior de evitarme en lo posible los malos rollos, no regreso ya a nada al blog de Gatopardo, porque nada de lo que se diga allí ya me va a interesar y sí os reconozco abiertamente que le estaba buscando las cosquillas al tal Augusto R. para que esté menos de acuerdo con nadie, y menos con Cecilia B. que siente lo que sienten las peonzas y experimente en su propia carne lo que es que alguien injustamente o no se dedique a romperte las pelotas, que fue lo que le sucedió a Tautina y de paso dejo clara mi postura en el blog de Su... YO DESCONFÍO ; desconfío porque la mente de las personas no es ''su corazón'' y que me encuentro cuando regreso... que Gatopardo defiende a capa y espada a Augusto R. porque le ha dado mucho juego a los comentarios de sus post, y me remite a, y me remite a... ¡Joder y a mi eso qué cojones me importa y qué me importan a mí tú y tus post! Se suponía que estábamos hablando de Tautina. T-A-U-T-I-N-A, que es la verdadera protagonista de la historia, y quien ha sufrido el acoso emocional y psicológico en su vida, no de ti, no de nosotras. Y me mosqueo, porque o sea no me quiero tener que tragar las supuestas brillanteces de nadie, y que le den mucho por el saco a las mentales brillanteces de los rutilantes intelectuales de la red y a vuestra lamentable pornografía de materia gris, porque afortunadamente esa ya es una asignatura que yo he liquidado con sobresaliente y ahora que me he librado de mis complejos quiero VIVIR y SENTIR, y que les den mucho por el saco a todos los analfabetos emocionales porque de ellos será el reino de ''sus cielos'', y lo que más me gusta, es que se me nota que yo podría ponerme perfectamente a vuestro nivel y soy yo quien no quiere ocupar ese trono de metacrilato que varios de vosotros me habéis ofrecido compartir a lo largo y ancho de esta particular geografía ... como si fuera algo que mereciera la pena, a la siniestra de vuestro Dios-padre: ¡Oh, el conocimiento! ;)

Así que os vale que os penséis que Tautina tiene algún complejo cultural y que por eso la pobrecilla (y de eso no se me ha ocurrido tildarla a mí) se revuelve hasta contra vosotros que tanto la Amabaaaais :-] pero a mí esas milongas del te quiero mucho muchísimo y te mando miles de abrazos tiernísimos y ahora te nombro catedrática de literatura y mañana fíjate bien te amenazo con retirarte mi atención por la primera cosa cosisima grave que se me ocurra, me sirven para mucho como pañuelos virtuales donde limpiarme los mocos; así que por supuesto después de leer a Gatopardo (la última vez en la vida que la he leído porque esta buena señora lo único que me trae son malos rollos desde que la conozco) queriendo castigar a Su por deslealtad a no sé qué, he abandonado también ahí la lectura de los comentarios del blog de Barbie... cosa que tengo que remediar para leerme al menos uno que ahora sé que me ha dejado allí Tautina...

Y bueno, con respecto a eso de borrar comentarios que no nos son agradables o instructivos, por ejemplo ayer yo el de Augusto R y borrarlos sin leerlos, es algo sencillo y fácil de hacer si puedes controlar tu curiosidad morbosa ... así que en vez de sentiros fatal por lo que algunos os dicen y de permitir que os roben las ilusiones esos penosos elementos que no tienen otra cosa más divertida que hacer que meterse con vuestras impolutas vidas interiores para sacaros de quicio... pues aprender a controlar vuestra curiosidad morbosa y aprender a evitar a quién no os comunica buenos sentimientos o buenas vibraciones, y así tampoco volveréis a necesitar movilizar a ningún colectivo para que acuda en vuestro rescate. Yo no sé porqué será... pero he tenido muchísimos malos momentos en esta vida y no se me ha ocurrido, ni de pequeña, pedirle a nadie que me sacara las castañas del fuego; menos en una ocasión, en una hoguera de San Juan lluviosa y no era una castaña, era una nuez pero eso es ya otra historia... besos :)

¡Que escueta he sido!, ¿no? :-P

P.S: ¡Ah! y podéis inventaros cuantos nick queráis para demostrarme lo estulta que soy porque aquí hay gente que se precia y presume de poder hacerse pasar por cualquiera del sexo que sea... porque yo más tarde o más temprano volveré a sentir por vosotros lo mismo ... uno es lo que es y siente lo que siente y no lo puede evitar y vosotros los listos, los especiales, los de esas estirpes índigo, indiguísimo, a ver si dejáis de miraros un rato el ombligo, que el suelo esta lleno de charcos y barro y con vuestro cabalgar rutilante a los de a pie, nos estáis poniendo perdidos ;)

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"ESTRICTAMENTE PARA OCASIONES IMPORTANTES"

Si decido que puedes alterar el desorden
establecido,
cambiar de sitio mis ventanas,
construir nudos corredizos
en los que pueda ahorcar mis desamparos
a pudrir sus destierros;
o quemarles las cáscaras
hasta vaticinar el precio definitivo
de moviliarios interiores. Es decir,
si te quedas,
entonces ya no se trata de tu astucia,
tus hábiles maniobras de suicidio;
que yo pueda llegar a decirte no sé cuándo
que te amo
o tus dedos viajando indecorosos a corrompernos
tan impúdicos, tímidos,
porque yo sé que en esa misa tan pagana
de la carne en la carne,
la ternura sucede hasta el escándalo
mientras nosotros nos estamos quietos,
dulces y protegidos bajo nosotros mismos.
Y es que esta vez se trata de la esperanza
con todos los adjetivos temblando,
comiéndose las uñas,
sin saber a que nombre cobijarse; la niñez
poniéndose tacones de mamá y usando sus
creyones.
Se trata de que no importa si no es para
nosotros,
pero todo es verdad. Porque si tú lo alcanzas
al ánimo y al ánimo.
Al menos a mí, me basta con que existas
si nunca te derrumbas.
En tales circunstancias quien no sabe
que un ser humano puede tener la
responsabilidad
de casi todo.
Como no huir a protegerte de intemperies
y muertes involuntarias, quitar todas las cercas,
para que no tropieces
y te quedes clavado en los alambres.
Yo no quiero verte inmiscuido en mis
demoliciones.
Yo necesito recordarte limpio y seguro,
plantarte en esa zona tan antigua de luz
que me dejo la infancia
sin muros desconchados ni cantaros deformes,
Da Capo infinito y misterioso,
brutal como una quemadura que me mantenga
sana
y me proteja
para toda la miel que queda en mis vasijas.
Quiero ser egoísta. Por esta vez
quiero guardar la mejor parte: vete,
no me asesines los espejos,
yo nunca estaré sola.
No te quedes aquí si has comenzado a
preguntarte
como cuanto.
No sucedas de nuevo en mis lugares mas
conformes,
en mis secretos mas humildes.
No te permitas esa implícita vanidad de la
entrega
si entregarte no es una cosa estrictamente
necesaria
hasta en tus últimas hendijas;
no le hagas concesiones a tu bestia
ni a tu ángel,
a tus redomas tus maderas,
a tu fulgor amigo o enemigo.
No te pierdas de ti sin estar tu delante,
no humedezcas tus telas con aceites de invierno,
no destroces zapatos y mochilas contra la
superficie
de oquedades tan suaves.
Tan perfectas cornisas
sólo conocen del peso barbaro de los nidos.
Allí no suben lobos no escalan dromedarios
ni acostumbran cristales viejos de luz.
Conmigo esta la vida. Que no te quiero aquí
¿no me has oido?
Que te vayas te digo de todos mis infiernos
y de mis paraísos. Que me salves
de la ferocidad de estas fronteras
o te quedes al fin.
Pero contigo.

Milagros González

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El título es una frase de la obra de Saint-Exupery, que guarda estrecha relación con 'mi Poema', el que una dama me regaló, y me gustaría mucho que si entras hoy aquí te concentres durante unos segundos intensos en la llama y luego me escribas un deseo bueno, el que albergue tu corazón ... y por favor hazlo con tantos deseos cómo se te ocurran... domestica a tu corazón como el pequeño príncipe lo hizo con el zorro... para que tu corazón le pierda el miedo al Deseo y no espere más que por la llegada del Deseo... y cada vez que me escribas uno de ellos, sigue mirando a la llama muy concentradamente y siente como se agitan las orugas en tu pecho mientras soplas tu aire con todas tus fuerzas, como si la llama fuera real y tú fueras a ser capaz de apagar esa vela... porque una Unicornia cumple años hoy ... ayúdame a desearle lo mejor a esa niña que ella aún alberga, la que verá las mariposas, te lo aseguro y a la estupenda mujer que con valentía y tenacidad y sobre todo buenos sentimientos la sustenta ¿querrás?


*(Se supone que tendría que escribir algo aquí en este hueco para ella, una especie de felicitación, antes de las ocho de la tarde... que es más o menos la hora prevista, porque le han preparado una fiesta estupenda, no os lo imagináis... va a sentirse muy emocionada y yo me siento muy pero que muy contenta porque sus amigos la estimen así... y más aún por contarme entre ellos pero es que Odalys es todo eso que te cuento: mujer, niña y dama, esa dama que me descubrió 'Mi Poema', y aunque yo ayer aseguré que no creía que existiera la gente especial... en lo que sí sigo creyendo es en las excepciones que confirman la regla y ella lo es, es una de esas personas especiales y maravillosas con las que a veces nos obsequia el mundo: una Especie de milagro ... Besos dama y lee los comentarios que seguro que de aquí a que llegues se nos ocurre algún deseo y sonrisas, sonríe mucho, como yo ahora... )

Quise regalarle mis deambulares nocturnos de otoño en brazos de otro hombre y los paseos de invierno por las marinas brumosas en compañía de mi amiga y el azote del viento sobre mi piel y mi pelo en el acantilado, esta vez bajo el condenado sol... quise que supiera que hablábamos de él, que todo el maldito tiempo hablábamos de él incluso cuando los problemas personales de ella no nos lo permitían... porque yo sólo iba pensando en él, aunque no fuera sola: quise que en el fondo comprendiera que no habían existido las horas muertas o los años muertos dónde él no me había acompañado, las separaciones ... quise que supiera que se había quedado conmigo de cuerpo presente hasta en la ausencia más corta, la más cercana y ya no te cuento cuando sucedió aquella gelidez devastadora y yo no hacía más que llorarle, calladamente o a gritos pero llorarle... Y quise regalarle un amanecer de lluvia, la frescura de un riachuelo en los labios, las sonrisas de las lunas llenas o mediadas y los crepúsculos y lo que eran los besos y los abrazos infantiles de ella para mí, sus enriquecedoras palabras ... olas meridianas batiéndose sobre un cuerpo desnudo... mi deseo... meridiana claridad, unos pasos...



Y quise, más que nada, que lo que existiera fuera lo menos malo posible, ya que iba a regalárselo... así que apliqué mi mejor voluntad en ello, y hasta la integridad de la que carecía... y ahora entiendo que todo lo hacía y todo lo vivía porque un día tenía previsto abrir con valor una puerta para decirle: 'Mira, esto es todo lo que yo soy y estoy desnuda frente a ti. No vayas hacerme daño ahora, por favor'



¿Y de qué dependo?. Es terrible pero de que primero él hubiera visto abrirse esa puerta y yo no fuera un fantasma, y luego de que se atreva a cruzarla o por lo menos no la cierre o si la cierra, la allegue sin terminar de cerrarla..Y es terrible porque estoy tan loca que ayer noche y con mi cabeza sobre la almohada sentí otra vez como él me llamaba... su voz

No era que cuando lo leía yo sintiese nada especial... porque ahora no lo siento, ya no lo siento y puedo pasar la vista por encima de las letras como si fuesen letras sólo y no símbolos...

(...) + 3

Fue que cuando llegó, justo cuando llegó, yo había escrito horas antes a aquel otro hombre, y qué coincidencia, los dos se llamaban igual... y por eso le supuse al segundo el rostro del primero, casi sin querer o tal vez, más bien por querer quererlo...

Supongo que sólo quiero decir que aquella madruga me asusté, y que los rostros son importantes. Porque a mí el hombre de la fotografía me ofrecía confianza. Y este otro, ¿quién era? ¿quién podría ser? Se me pasaron tantas caras por la imaginación y tantas desagradables... por eso me gustó tanto Susana, bueno vale, sí porque era asturiana y lo de ser de la tierra cuenta favorablemente quieras que no, porque para que nos vamos a engañar, pero también porque en seguida vi una foto suya y pude asociar todo aquel torrente sincero y sensible de palabras a una cara... la tierna Falbalá, la procaz y la sexy y la dulce Falbalá enfundada en el vestido de noche vieja que lucía en aquella mágica foto en blanco y negro en la que casi parecía una hada de cuento de hadas pero de los años 50, de los del siglo anterior ... y también sé que Humberto tiene o tenía barba hace tres años, aunque no lo haya visto nunca, (una pequeña carcajada ahora sin ninguna maldad); una vez me dijo que me enviaría una foto, conste que yo no se la pedí, ¿eh? o eso creo recordar pero dijo que me la enviaría a condición de que le prometiera que jamás la haría pública, y yo, entonces recuerdo que ya no quise que me la enviara; ¡ojalá se olvide! -pensé para mí. ¡Total, no vamos a acostarnos juntos!, así que para no hacer nada físico no son necesarias las imágenes... pero para soñar con un hombre, incluso para eso sí, y en realidad lo que me molestó especialmente fue la condición de la promesa. A ver, ¿te dije yo a ti, alguna vez, que pensaba prometerte algo? No, ¿verdad? Bueno, vale, a ti sí... ¿pero cuántos meses he tardado? 'Sé que estoy lista para comprometerme un poco más', eso te dije... Y porque nos conocimos, porque nos amamos... porque yo te amé, no sé si durante unos minutos o unas horas pero yo te amé... Y por eso creo que me gusta tanto la bitácora de Rafael, 'Playas abandonadas', una bitácora que escribe un hombre con esa valentía de dar la cara... la tenéis ahí en los enlaces, clasificada en esos lugares que tienen eso que me gusta encontrar, porque lo que Siento es que Rafael trasmite algo, de veras, y vosotros también deberíais leerle pero que nadie se vaya a molestar conmigo porque un día descubra que he dejado de sentirlo y lo cambie de sitio; por favor, no... sólo es que yo no mando sobre mis sentimientos y cómo me preguntaba ayer Sig ('EZCRITOR'): ' ¿Y si te gusto por qué no dejas de ponerme y quitarme de tus enlaces?'. ¡Vaya! Lo siento pero si no te quitaba, sólo te guardaba, porque yo sé que como siempre habrá un montón de gentes que pase y me pase de largo y gentes a las que quiera regresar..., pero un día lo tengo claro, y si siempre me lo paso muy bien cuando te leo, es que tengo que pensar que tú perteneces a ese mundo que siempre hay que visitar cuando me quiero divertir. ¡Ey! y que esto no significa nada malo. Divertir que hermoso. El otro día le leí a mi amiga PaquiLou que un día se había disfrazado de payaso para hacer sonreír a unos niños... y me encantó. Y pasé ganas de decirle ¿Sabes que yo un día conocí a un payaso? Sí, en realidad yo con quién hablaba de vez en cuando era con su hermana, y durante los tres años que duró aquello la estuve llamando Montse, hasta que un día me dijo: 'No, si no me llamo Montse. Yo me llamo Isabel pero como te entendía...' ¡Joder! pues eso sí que es empatía; su nombre no tenía ninguna importancia porque ella no le concedía ni la más mínima, y eso era cierto porque para ella lo único importante era como trataba yo a su Ander, a su niño pequeño... como jugaba al ''fútbol'', por ejemplo, con él y su hermano, el payaso, era igual. Un día estábamos nosotros jugando en la pista y él nos miraba con mucha atención. ¡Bueno, le gustará el tenis! -pensé para mí pero al siguiente se me acercó mientras estaba yo sola y ya de noche en el muro y me dijo: - ¿Sabes? ayer te estuve viendo jugar y quiero decirte una cosa, que tienes mucha clase. ¡Uff! y hacía que no me decían eso... ¡madre mía! yo creo que desde los dieciocho años, desde aquel sábado cuando me lo dijo 'B' al bajar por la zona de los vinos después de habernos besado cerca del palomar y del estanque de nenúfares, el hombre del que estuve locamente enamorada durante años y luego necesariamente muchos más años todavía; porque yo mantuve esa ilusión a sangre y fuego para poder sobrevivir... Y vale, ese payaso; ellos eran de Bilbao y ambos, la hermana y él, eran muy agradables y tenían uno de esos temperamentos tranquilos, que yo en mis días de nordeste más furioso envidio, y para él su trabajo era lo más especial del mundo, hacer reír a los niños. Me dijo: 'Nada es comparable a eso. No te imaginas...' y un día, no sé cuándo, pero después de que hubiera transcurrido algún tiempo de aquello, le pregunté a Montse por él y su respuesta me dejó helada. El payaso había tenido un accidente y su cuerpo y su cerebro se habían visto gravemente dañados. 'No lo reconocerías. Ni siquiera nos podemos acercar a él. Se ha vuelto muy violento. Se te rompe el corazón al verlo'. Y eso es la vida cuando te pasa por encima como si fuera una selva... Y muchas veces recuerdo que Agustín, alias 'el golem', solía decirme: '... porque la selva no quiso'. Y se refería, según él, a las veces que había intentado alcanzar el arroyo Diablo. Y la selva no quiso porque lo expulsó afuera de sí, a la civilización, Y hay madrugadas como aquella en la que me asusté, en que la selva lo echa todo fuera de mí, menos lo que importa, lo que de verdad importa... Y entonces fue cuándo me di cuenta de que aunque el día anterior le había dicho a él, mientras hablábamos por teléfono, que lo que me ocurría era que seguía sintiendo lo mismo pero que no me quería volver a emocionar desmedidamente, mi única preocupación era él y no haber podido recibir aquel correo suyo, el que tal vez él me había escrito ... y así fue como descubrí que lo amaba más de lo que ni siquiera yo había previsto, y que lo amaba por lo que él era, no por lo que yo había deseado que fuera para mí...

un beso
c

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P.S: Conozco a Fernando también por fotografía. Con éste algo entrañable: 'Ya sé que no te gustan los calvos pero... '. Pero hombre, como si fuera a ser importante eso para la amistad. Y conozco a Salva y conozco a Odalys, y a Marynita (que tiene un arte para la fotografía que alucinas), y a PaquiLou, y a mucha otra gente y lo cierto es que me ayuda basante saber con quién hablo. Y espero que a vosotros también

Más besos

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15h16min...
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- ¿Qué libro es ese? -preguntó Andrea, una de las gemelas.

- Es 'La Inmortalidad'. Es el que estamos leyendo Laura y yo.

- ¿ Laura está leyendo un libro de mayores? - los ojos de la niña se abrieron en una expresión de incredulidad. Ellas sólo eran niñas.

- Bueno, sí. Al menos algunos capítulos. ¿A ver Laura cuéntale a Andrea con qué comienza el libro?

- Con un gesto que una señora le hace a ...

La palabra le era extraña y por eso le costaba trabajo aún memorizarla

- ... a un instructor de... -la ayudé yo.

- de una piscina

- Sí y de todo lo que deriva de él.

Andrea no atinaba a cerrar la boca pero si Miriam, la otra gemela, hubiera estado allí con nosotras en aquel momento, yo habría leído sin equivocaciones la envidia escaparse por el espacio abierto entre sus labios; Andrea es distinta, puede que más directa o más honesta. Siempre he tenido problemas para diferenciar la actitud de la virtud, aunque ahora que intento perfeccionarme, al menos, ya lo reconozco como un problema y eso ayuda... Y Laura hacía que miraba distraídamente hacia otra parte como si no le interesara siquiera aquella conversación pero sólo era una postura. En realidad estaba molesta porque no podíamos estar a solas como otros días, y más molesta aún porque yo tendría que irme con Nora en cuestión de minutos.

Entonces Andrea mencionó a su padre:

- Papá vendrá en seguida

Y Laura miró intensamente a la profundidad de mis ojos para averiguar como me había sentado a mí la afirmación de su ''amiguita''. Su gesto fue imperceptible para nadie que no fuera yo que en ese instante estaba de pie frente a ellas, y al que correspondí con una complicidad a salvo de toda duda porque las otras niñas quedaban alejadas de él por años luz y por tanto de la arista afilada de la crueldad. Bendita comunicación.

Luego incluso compartí mi preocupación con ella.

- ¿Y os enfadasteis?.


- No, no nos hemos enfadado todavía pero imagínate que lo que quiere que yo le deje leer es algo muy íntimo, algo que descubre todo de mí y de las cosas que me ocurren y vivo. ¿Tú cómo te sentirías?

- Pues como si alguien leyese mi diario.

- Eso es Laura. Exactamente eso y yo no quiero que ella lo lea porque nuestra intimidad nos pertenece.

Fernando me escribe y termina su correo diciéndome: 'A ver si das señales de vida'
Y Alma se ríe de mí porque dice que he vuelto a suspirar como en febrero...
así que supongo que debo ser cómica, yo, cuando suspiro;
porque nos pasamos febrero entero, ambas, riéndonos.
Yo suspiraba largamente y entonces estallábamos las dos en risas, risas que por mí parte sólo un nuevo suspiro interrumpía, para luego continuar riendo las dos a carcajadas, mucho más, y así hasta el paroxismo...
Sencillo de entender: como es verdad que Alma me quiere tanto cómo dice, se siente feliz cuando me siente a mí feliz e ilusionada y ayer mis suspiros son inconfundibles: ¡Ahhhhy pero qué ganas tengo de verte y de estar contigo... Ahhhhy!

Y Fernando me dice que está en un ciber escribiendo a los amigos porque no tiene conexión a Internet todavía... la última vez (la segunda vez) que nos vimos, en marzo, me dijo que pronto le darían el piso; se ha mudado y dice que pasa por un momento difícil intentando ponerlo todo en orden y esas cosas...

Y mi madre ayer también se ríe pero con otra risa... la he llamado, le he preguntado que si me compro algo por el camino o ella me ofrece algo para cenar y me dice que no compre nada que tiene patatas cocidas y bueno, llego, me prepara una ensalada en la cocina y yo cojo el plato y la sigo mansa a la habitación y ella según se sienta y agarra el punto me dice muerta de la risa y mientras mira hacia las agujas como cuando se está acordando de alguna maldad divertida: 'Te dije ya que el viernes vi a ese'

O sea 'ese', el padre de Laura, el doctor Aguilares. Es que mi madre nunca lo llama por el nombre. Es 'ese' y punto, porque dice que es sólo un pijo que se cree interesante y alguien. Y alguien, sobre todo dice alguien, con retintín, y mi madre le solventa las dudas así: 'ese' porque quiere decir que para ella no es nadie ( y él, bueno, lo sabe porque yo cuando escribo todas esas cosas no me las callo, así que eso también se lo tuve que decir)

- No, no me dijiste nada. Hace más días que no nos vemos.

- Pues sí, estaba yo con Lara en el Yois y con Celia y pasa él por delante del escaparate y primero mira a Lara, y nada, luego a Celia y nada pero entonces me mira a mí y pegó un respingo hacia atrás que no veas y se puso hasta blanco. Y jajajajajjaaj

Y yo contenida porque se supone que no debo de alegrarme por esto, ¿no?. Pero es que él es cetrino, es oscuro como los olivos y cuando mi madre insiste con el blanco...

- Vale, ¿y qué quieres decir?

- Nada, eso (y seguía riéndose y mirando a sus agujas) , que sigue saltando cuando me ve dónde él no se lo esperaba...

¿Pero cómo que nada? Si eso es cómo certificarme a mí que yo le importo. Y mira que ella misma me lo ha querido quitar del pensamiento un montón de veces pero luego debe rendirse ante las evidencias y siempre ha acabado por decirme algo así, algo tácito pero que es como un que le importo; porque cuando yo misma veía a su madre, a su padre, a quién fuera, y me servía hasta un colega relacionado con él, saltaba; no lo podía evitar, me bastaba con eso, con esa asociación, con cualquier asociación, hasta la más peregrina, y el corazón me daba un vuelco, esa señal de vida ... Los suspiros y las risas son señales de vida y los vuelcos al corazón y los dolores en el alma algunas otras.

Y en mi vida hay dos hombres actualmente: uno que parece que me quiere querer, y otro que aunque no lo parezca yo sé que me quiso; bueno y también sigue Pablo que ha comenzado el acoso y derribo de las hostilidades y creo que pretende seducirme por enésima vez... pero Pablo es Pablo, punto. Nos matamos, nos pegamos, nos gritamos pero no llega ya la sangre al río, porque en algún momento yo le tomo el pelo y me río y él empieza otra vez a llamarme Carmela y a querer que le coma la poya para correrse luego en cinco minutos. Nada preocupante. Lo de siempre, porque él sólo es un hueco de hombre; ese refugio dónde guarecerse de la lluvia y en el que terminas calada hasta los huesos y hecha una pena, por haber preferido quedarte allí, a correr desnuda por el campo hasta llegar a un hogar cualquiera, a dónde sabes que probablemente te esperaba el calor de una chimenea y secarte y cariño. Y ... bueno Antonio, al que no visito y 'B', el amor de la juventud que me lee y dice que se conforma con saber que estoy bien, y no sé... con el que tal vez algún día... quien sabe pero eso podría ser o no; si no nos vemos pues no, porque ahora hay dos sentimientos muy fuertes que conviven en mi interior y que no dejan ni un resquicio ni para nada ni para nadie más... uno es el dolor, por ese hombre, por el médico, por el padre de Laura, y el otro yo creo que es el Amor, porque complicidad jamás antes la he tenido con ningún hombre. Deseo sí, pasión sí, pero complicidad ... Y si eso es estar muy liada, pues bueno... vale entonces sí que estoy muy liada. Porque Fernando me dice que la otra noche me ha enviado un mensaje al móvil que no le contesté... y eso que hacía mucho tiempo que no sabía de mí... pero es que Fernando ignora que a mí el sexo no me cuelga nada. Aunque qué mentira, ¿no? Sí que me cuelga. ¡Joder! cómo no me va a colgar pero me cuelga sólo si la persona logra conectar conmigo emocionalmente y eso con una emocional pura es muy pero que muy difícil, es casi tan difícil como con un racionalista puro. ¡Ah! el absoluto... Y tiene razón el amante crepuscular, mi chico, cuando me escribe que para mí una media mentira es sólo una media mentira y no una verdad a medias. Y podía haberme sucedido lo mismo con él, yo podría haberme vuelto de aquella madrugada inconmovible, lo habitual y casi por lo que apostaba, pero no fue así, y creo que regresé enamorada de él, porque regresé suspirando por él y eso tampoco tiene ya vuelta de hoja. Y vale sí, si las cosas se tuercen y él me olvida y no siente ganas de volver a encontrarse conmigo, las mismas ganas que siento yo... puedo matarle en mi interior, claro, puedo tratar de asesinar ese sentimiento y mientras hacer como que me divierto aquí a la busca y captura de ilusiones que a más o menos tardar me resultarán desilusionantes y exiguas; para lo que yo deseo encontrar Sí , y por eso los hombres enamorados de sus esposas o de sus familias (los hombres como 'B' o como Antonio) nunca son hombres para mí ... porque no son hombres Libres. Y yo lo único que ya le acepto a la vida es alguien que sea durante unas horas Libre conmigo. No me conformo con menos y por eso, si estás enamorado de otra o perteneces medianamente a otra no hay nada siquiera de lo que hablar, porque yo no acepto Nunca medias tintas. Ni estoy en venta ni me vendo, y me gusta ser así de incorruptible.

Pero entonces, lo que dejé de explicar, si yo asesinara ese sentimiento... sólo sumaría un dolor a otro dolor. ¿Se entiende mejor así a dónde quiero ir a parar? Si dentro de mí ya hay un dolor implacable, un dolor mortal, un dolor envenado y envenenante, lo hay porque yo aborté un sentimiento profundo que estaba destinado a desarrollarse, a crecer y a madurar durante toda mi vida, como aquel óvulo... y no a extinguirse. Entiéndeme: he matado dos veces en mi vida: una a los diecisiete, a aquello que sería mi hijo y otra en la primavera pasada, verano- otoño-invierno, a mí. Y ahora otra vez es primavera... y es primavera sólo contigo.

Acabo de contar una mentira y me siento asi de negra y Genial. Acabo de rellenar un formulario en Internet en el que aseguro que yo también me manifesté contra la guerra de Irak y qué quiero ... pero bueno, para que vosotros sepais en concreto que es lo que quiero... será mejor que os pase el enlace para que a los que os apetezca hacer lo mismo sepáis el qué y el dónde. O sea tú que vas de solidario pincha ahora aquí y si no... deja que los políticos y los jueces sigan jugando contigo toda su puta vida, como si no tuvieran mejor cosa que hacer... ¡ah! y no te informes siquiera.

... leer a Nora.. Ha escrito algo que no es muy largo de leer pero que ilustra muy bien el contenido que más admiro yo en ella: es muy crítica, y se equivoca muchas veces al juzgar a los demás (como yo)... pero es una mujer muy humana.

Un noche di con ella y meses más tarde fue cuando me interesé por su historia.

No sé si todo eran mentiras. Tampoco me importaba saberlo. Era lo que parecía que desencadenaba en mí su lectura lo que fue despertando mi interés: un pachwork de recuerdos coloridos. Soy una egoísta y al final es por eso por lo que moriré, y no por lo que moriréis vosotros, sino por lo que yo moriré.

Por aquel entonces ella decía que había encontrado una terapeuta nueva, una psicoanalista que le había recomendado escribir un diario. Y fue nada menos la que hacía el número 11. ¡Qué gracia!. Los diez anteriores habían sido todos varones y supuestamente terminaron follando con ella encima del diván de la consulta. Y no es que me extrañe, ¿o acaso el Santos, de haber podido, habría hecho conmigo otra cosa diferente?. Yo desconfio de los psicólogos desde aquel día... porque Santos era el psicólogo del instituto y yo sólo tenía 17 amargos años. Pero diez, hasta a mí que no creo en lo improbable, me sonó a un número exagerado y Teresa, por aquel entonces del que te hablo, también decía estar de acuerdo con la psiquiatra en que su trastorno era una especie de bloqueo emocional. Su hermano se había suicidado arrojándose por la ventana de su edificio y se había roto la cabeza contra la calle pero no sin antes ir chocando con cada una de las cuerdas y con la ropa tendida que se llevó por delante. Y luego meses más tarde descubrí que ella estaba como obsesionada con una fotografía de Yves Klein, y yo, tal vez por eso mismo, con las circunstancias de esa muerte...

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Y del post ¿vuela la imaginación? yo tengo que decir que me gustó muchísimo la aportación de Luis, eso sobre el periódico del mundo que está llegando ... vamos, me Encantó y que como ya le dije allí, me recordó mucho la manera de contarme 'cuentos' e historias que tenía mi abuelo... y luego los comentarios estupendos que dos personas convirtieron en post propio: Rafa de Playas Abandonadas y la 'Extravagancia' de Ardi y que tenéis que leer. El de Rafa sólo podéis leerlo en su página bajo el épigrafe: 'historia de una foto (imagínate)'

besos :)

Respuesta: Sí que escribo pero en un lugar nuevo y me gustaría que si me visitas no te quedaras en silencio...

Un beso Fernando

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Y aunque no lo parezca ... textualmente le estaba expresando un deseo: a mí me gusta saber quién está ahí, quién está ahí conmigo y quién no; no es que me importe la ausencia de compañía, la soledad obligada, o digo que no me importa porque cómo no me siento sola es sencillo... pero lo que ya no me gusta nada son los buitres. Y me da igual la pasión que les tuviera antes: porque ahora sé que lo que ellos olían era la muerte en mí; así que se acabó también lo de alimentar a petulantes aves carroñeras. No tengo ninguna necesidad y el que quiera peces que se moje el culo, que yo el mío sólo me lo mojo ya por quién Siento que me Apetece. Y no digo de ningún modo aún que éste hombre lo sea... un minuto

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Fecha: jueves, 17 de marzo de 2005 0:13

Asunto: Re: estos días

Me cuesta opinar sobre tus escritos, prefiero actuar de voyeur. Digamos que me gusta saber que estás ahí, escribiendo, sintiendo, aportando; con eso me es más que suficiente.
Un besazo cielo

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¡Ah!, pues perfecto. Yo es que estarás comprobando, tal vez ahora, me tomo estas cosas muy al pie de la letra. Pues entonces mira tampoco yo voy a esforzarme nada en escribirte correos personales o en contestar a tus mensajes de teléfono móvil, ¿no crees? Porque a las cosas tenemos que acostumbrarnos a llamarlas por el nombre que les damos: tú te conformas con un polvo de vez en cuando y yo, fíjate que no. Porque ahora ya estoy plenamente convencida de que sólo me merezco lo mejor y lo mejor para mí es follar sólo con quién invierte su tiempo, sus ganas, su dedicación y su profundidad en mí. Y lo demás me resulta insatisfactorio y asfixiante, y a ti lo que no te apetecía era tener que currártelo, simple. Y me lo demostraste así...

Luego sigue estando el tema del hotel. Yo quería que lo pagáramos a medias. Eso era indiscutible. Es que era lo que me quedaba, que un extraño cualquiera... pero hay maneras y maneras, no sé. Si tú cuando yo insisto en que lo aceptes te pones en mi lugar. ¡Joder! es que no es muy agradable tenderle a un tío un billete y suplicarle que lo coja; pues nada, eso, que si tú entiendes que yo quiero dejar la historia en un mano a mano a todos los niveles... habría estado hasta genial. Eso es clase, porque dejas al otro salir airoso de la situación. Pero si al final lo que pretendes es disculparte conmigo y que sea yo encima, o sea yo, que no te estoy pidiendo ningún tipo de explicaciones, quién me ponga en tu lugar: 'Vale, pero no te lo cogería sino tuviera que hacer frente a todos esos gastos que se me avecinan'... Entonces qué quieres que te diga, hombre; que si la situación era sórdida de por sí pues tú al final lo que hiciste fue que yo la sintiera como doblemente sórdida. Y mira, a lo mejor estas cosas son las que solemos callarnos todos pero yo no puedo, me pesarían demasiado y hasta hoy me lo callé entrecomillas ( a Nora si se lo conté) porque bueno, era algo que me resultaba desagradable pero ¿sabes? mi diario está para estas cosas, para echar fuera lo que me dolió y aquello quiero que sepas que me hizo daño pero a ti el doble...

Así que por estos motivos que aquí concluyen y que aparcó, ni siquiera me tomaré la molestia de escribirte y explicarte nada... A mí me pareces buena gente, sí, de acuerdo y considero que todo lo que me contaste sobre ti y tu vida se aproximaba más o menos a la verdad; pero que yo, aunque a ti pudiera parecértelo, no soy nada fácil, ya te lo advertí y no te lo digo con ningún complejo ni cosa así pero separo mucho mi intimidad de mi mundo público y tú llegaste hasta aquí, hasta el nivel público y solamente; te lo aseguro, aunque hubieras estado en aquella cama follando conmigo durante casi dos horas y no te digo que tampoco sea definitivo sino que mira... aquí tienes como cualquiera una puerta a la que llamar pero que no te extrañe que sino logras dar con el 'abracadabra' mágico vuelva a abrírsete nunca... porque es cómo un resorte; o das con ello y se abre automáticamente, o no das jamás... porque ésta es cómo todas las puertas virtuales también una puerta dimensional y cómo todas ellas pendula; así que en un momento dado está en un lugar y al siguiente pudiera estar en cualquier otro. ¿Quieres viajar conmigo hacia el pasado antes de que éste también desaparezca?



Fragmento de una carta escrita al amante crepuscular el 20 de marzo del 2005

'''... el agua forma parte de mi tranquilidad, de mis espacios, y en cuanto yo empiezo a fantasear con el agua, fijo que ha empezado a conjugarse el verbo amar de alguna manera, aunque no sea un imperativo, aunque sea en las formas menos personales del verbo y la puerta que cruzamos para acceder al interior de la habitación era de madera blanca, de esas viejísimas que parece que tienen más de medio siglo y que están tan repintadas que hasta te recuerdan los surcos de un árbol y prácticamente idéntica a la del baño que él abre y en el que da la luz. Estoy en el hotel Esperanza, nada menos. ¡y qué tiempos aquellos en que yo me imaginaba lo que sería encontrarme en su interior! Entonces íbamos a la playa en autobús: casi siempre con mi abuela y teníamos que esperar en una cola muy larga hasta que nos tocaba el turno de montarnos en uno que siempre olía a sudor de sobaco, porque era verano, julio y agosto y hasta primeros de septiembre, y antes no se usaban tantos desodorantes como ahora y yo era una niña y miraba al hotel cuando el autobús se ponía en marcha y me inventaba no sé bien qué historias y ahora estoy allí dentro y él me dice: 'Mira, si hay hasta televisión!. Pero a mí lo que me maravillan son esas cortinas de las ventanas (ventanas con contraventanas también de madera vieja y repintada) y tengo que buscar un cuadro de Degas dónde vi unas que me las recuerdan, aunque en el cuadro son un dosel sobre una cama en la que una mujer desnuda va a vestirse unas enaguas blancas y yo todavía no me he desnudado y me paseo por la habitación, dónde también hay una mesa camilla con tres sillas y cojines que hacen juego con esas cortinas y dos camas, una de 1'20 y la de la pared de las de una plaza y también un cómoda con un espejo grande y 'oh maravilla' un buró al que me dirijo y que abro y que en cuanto descubro me hace cobrar una simpatía espacial por ese cuarto. Seguro que allí, sobre esa madera de castaño (creo que era castaño) una mujer como esa del cuadro de Degas que no te remito, deseó bajo su pluma y sobre la angustia del vacío de un folio blanco, en blanco, a un hombre tal vez como tú y como yo te deseaba sólo a ti aquella tarde...



Un beso

Es de Courbet... un realista francés

¿Os atrevéis con esta pintura?

Yo tengo un texto para ella, probablemente sí...

un beso :)

¿Te animas a descubrir lo que se esconde detrás?

La primera pista que te dejo es que 'ella' es una vírgen...
pero no porque nadie haya roto su himen sino porque es una auténtica virgen...

... gracias al Cantor de Olas y a la la llegada de aquella barca, la mujer descubrió que era cierto que el corazón de su Amante, como el mismo le había asegurado y como decía el poeta, era una naranja helada...

*(en los comentarios está la respuesta para quién sepa leerla)

P.S: A esa mujer no le gustaban demasiado las relaciones estrictamente comerciales de los mercaderes; aunque podía entenderlas... pero ''ese mundo'' no era para ella. Así que hizo algunos cambios en el bodegón que colgaba de las paredes lisas de su vivienda y luego enmudeció.

¿Me cuentas algo de ella?
Yo ahora sería incapaz...

*(La imagen pertenece a Mario Vidor al que descubrí gracias a Magda. Los tenéis a ambos en la columna de enlaces y la vista)

Algunos días, sin saber por que me siento mucho más libre que otros, pues hoy fué uno de ellos, llamé a mi amiga y nos fuimos a tomar unas cervezas.
Es agradable sentarte en un bar y relajarte, sin estar pendiente de nada ni de nadie, para mí es tan poco habitual, que un día como hoy me llena por completo.
Hablamos de los hombres, bueno, de sú hombre, mi amiga está llena de ilusiones, ella se siente tan plena ahora mismo que se reserva todas sus emociones. Ella me dice:
- cuentamé tú, que seguro que tienes muchas cosas que contar
Y en realidad, ella no quiere hablar de como se siente para no hacerme daño, por que sabe que yo por dentro estoy vacia. Ella es consciente de mi necesidad y evita contarme para que no me sienta mal. Yo me alegro mucho por ella, porque si yo tengo necesidad de que me abrazen, ella se merece aún más.
Y entonces yo le cuento mis cosas cotidianas del trabajo, mi familia y sus problemas pero tambien le hago hincapíe en que la diferencia de unos y otros, a unos les quisieron a otros les utilizarón, y esa es la gran diferencia.
El único secreto está en el amor, si quieres o te quieren , estas salvado.
El amor incondicional, espontaneo, ese sentimiento que se siente y no se explica, es tan simple como lo sientes o no lo sientes. Este marca la diferencia, y ahí radica todo.
Y luego está la confianza, tambien hablamos de ella, yo le contaba el caso de alguien a quien un doctor le dijo.
- Lo siento yo no te puedo ayudar porque tú no confias en mí
Ella se sorprendío con esta respuesta y empezó a entender sus cosas, alguien confia en ella, y ella lo sabe. Ahora ella sabe que puede ayudarle.
El amor, la confianza, todo esá aquí delante de nuestras narices.
Seguimos bebiendo, charlando, y casi que jugamos al trivial, ¡Lastima no hacerlo! hubieramos quedado finalistas.
Al final, un rato agradable, unas risas, y un poco de vida. Eso sí la próxima vez jugaremos al trivial, porque más que poner a prueba nuestros conocimientos, se pone nuestro capacidad de pensar con dos pintas de cerveza encima

Nora

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Dentro de unas horas hará una semana que el hombre del tatuaje y yo no nos despedimos. El tiempo es meteórico pero siguen pasando cosas importantes que no lo son para nadie más que para sus protagonistas... porque eso pensamos a veces, que el tiempo no corre... pero el tiempo se nos vuelve inmemorial en minutos... ese mismo tiempo que vuela como un astronauta en un transbordador espacial con destino a una estación espacial sin país y dónde la gravedad siempre es cero; y que como aquella vez cuando regresa y entra de nuevo en contacto con nuestra atmósfera, a 20 mil kilómetros por hora, se convierte en una bola de fuego que miramos con los ojos desorbitados y el alma encogida por la desolación. Música de Barber, un adagio para cuerda... la música que hacemos juntos.Y ahora yo cuando hablo de tardes sombrías y atemorizadas, hablo de que tengo miedo sólo a eso y lo que veo mientras pienso en él y en el dolor, en él y en la enfermedad... en él y en ... lo que no quiero pensar... es esa imagen del Columbia desintegrándose en el aire y recorriendo el cielo cercano como si fuera un cometa... mientras suena ese adagio de cuerda y me palpita en los labios aún la lentitud y el recuerdo de la dulzura de sus besos y digo: 'No. Eso no puede ir a pasarme a mí. No ahora...' . Y esa es la única seguridad que tengo: mi rotunda negativa a desesperar de las mañanas que amaneceran en el aliento contenido de sus besos.

Y ahora es antes de ayer por la noche y estoy tomando una mistela en su cocina, con Nora. Su marido ese día trabaja a ese turno. Y hablamos de muchas cosas. Antes por el teléfono cuando me avisa de que se encuentra sola, me dice que ya se tambalea incluso cuando se conecta a través de Internet conmigo: 'Ya no soy nunca natural cuando hablo contigo. Porque estoy pensando que voy abrir cualquier ventana y voy a encontrarme en cualquier parte con una conversación nuestra que mantuvimos y que tú habrás hecho pública'. ¿Y qué tiene de malo eso Nora? Ella ya conoce los riesgos desde el principio y jamás me ha pedido que no lo haga. Quiero explicarle que si ella comienza a sentir que lo que dice Importa ... empezará a comportarse como si lo que dijera, realmente importase... Y esa es la Magia en la que yo creo, y luego sencillamente uno se acostumbra a vivir en ese nuevo nivel de atención y reflexión... como si fuera en el nivel de conciencia en el que ha vivido siempre y aunque eso sea mentira ... se ha traspasado un Umbral y ella, Nora, antes era muy inconsciente. Yo no sé si era igual pero creo que sí. Solía hablar sin pensárselo demasiado y decía demasiadas estupideces. Yo también lo hacía. Lo recuerdo y luego solía arrepentirme. Ahora también ocurre pero menos veces, porque todo es más meditado por dentro y por eso es más improbable que me equivoque; no contigo, no me entiendas mal, sino conmigo... conozco mis motivos Y hace tiempo que descubrí que sólo soy sámaras del bosque. ¿Te acuerdas de aquello que recitaba Sabina antes de cantar la estrofa aquella dónde dice: 'estas ganas de nada menos de ti'?

'Este adiós no maquilla un hasta luego
Este nunca no esconde un ojalá...'

Me adivinas. Estás en lo cierto. Yo creo que a todos nos sobran los motivos. Y luego hablamos de Rafael. A Nora le parece impactante su manera de escribir. Pero hay algo más, algo que está en la expresión de sus ojos cuando lo dice y que se debate, y que por eso es algo que nunca es sencillo de traducir a palabras ... porque la complejidad de las emociones, verdaderamente, nunca lo es.

Una cita:

'Y yo amor mío... no pienso en la muerte.
Pienso sólo en escaleras de caracol que albergan la promesa de las plenitudes por venir,
espirales de madera antigua y peldaños,
que sobreviven amparadas en la misericordia de la memoria de la niebla ,
y sólo y gracias a eso... bendita memoria y benditos recuerdos
y en turmalinas, y en arces, y en olmos secos o heridos
y en fresnos,
y en alas aladas de fruto indehiscente
y en heroicas mariposas monarcas que se licuan ante mis ojos como si fuera un milagro,
y sólo es posible, hoy, y gracias al progreso de la ciencia,
bendito progreso y bendita ciencia
y cómo no,
pienso en el partir contigo hacia el espacio infinito del cielo...
pero amándote como la última tarde,
con los ojos al borde de un abismo y pavorosamente abiertos'

He olvidado el autor de esa cita. Así que mejor que no me lo preguntes. Este mediodía hasta me turba recordar. Y besos llenos.

P.S: Pero creo que es una cita con el futuro

Acabo de abandonar la casa de Nora y voy por la calle cuando le envío al hombre del tatuaje el siguiente mensaje:

Hace una noche templada y paseo de camino a casa y sería todo perfecto si estuvieras tú: te echo mucho de menos pero te envío fuerza y luz :')(

¿Nunca habéis deseado conocer dónde y en qué circunstancia se encuentran las personas que reciben vuestros mensajes y qué es lo que sienten con exactitud en ese momento? No tiene que ser necesariamente lo que les provoquen vuestras palabras (aunque eso estaría pero que muy bien; vaya, sería como colarse por agujerito del alma...) sino lo que se conjuga en su interior en ese instante... vosotros procedéis de otro 'tempo' y os adentráis en la banda sonora de su presente; ese presente del que desconocéis hasta que punto formáis parte (desde luego hay palabras a las que yo no les daría ningún valor, a las que no le doy ni el más mínimo o a las que termino por no dárselo) ... pues a mí sí que me gustaría; quisiera por ejemplo que él algún día me dijera: ' Mira estaba sentado frente al televisor y tenso porque presenciaba una escena de suspense'; o no: 'Mira, justo fue cuando los protagonistas de la peli se miraban de aquella forma en que quisiera que un día me mirases tú'.

- ¿Era 'Closer'?.

- No, no era 'Closer. Y tampoco esa finladesa que te dije ... Pero espera que te lo cuento; lo he imaginado así: entras en una cafetería de espaldas, cerrando tu paraguas y yo te espero desde hace minutos en una mesa del fondo y estoy algo inquieto porque tengo muchas ganas de verte; me ocurre desde hace días... hace días que también te echo mucho de menos y tú llevas una gabardina corta anudada a la cintura, como esa modelo de Delvaux que se aloja al lado del andén, en la estación oscura de tren y todos los hombres que se encuentran en el local se han girado instintivamente hacia la puerta que se abre y también te miran, como yo, aunque ellos no pueden estar inquietos de la misma manera, porque para mí tú hace semanas que te has convertido en ese pequeño sobresalto constante en el corazón que me llega en forma de llamadas, o mensajes, o correos. Y estás encantadora, aunque un poco seria porque yo todavía no te he besado y por eso no sonríes cómo sueles sonreírte cuando yo te beso... y tú me gustas así especialmente y quizás hasta sólo por eso, porque te sonríes y me sonríes, sin apenas darte cuenta, cuando te beso... pero ahora no te beso y me buscas entre las caras desconocidas que se han girado para mirarte cuando se abre la puerta, entrecerrando tus ojos miopes, recorridos por esa raya verde oscuro que te trazas todas las mañanas con el eyeliner frente al espejo del baño; y como si ese gesto que ya reconozco como tan tuyo pudiera agudizar tu vista, aunque yo sé ya que no lo hace, que sólo es un tic que conservas de esa antigua y pacata timidez que no terminas de sacudirte de encima; y alguno pensará que eres enigmática, como si una mujer pudiera ser una vasta región inexplorada o una selva amazónica... ¿mentiras? ¿hasta que punto se puede decir que se conoce a una persona? . Y entonces cuando me focalizas (esa es la mirada que quiero... lo que alcanzo a entreveer que asomas en ella: un flujo de electrones), dejas el paraguas chorreando en el paragüero y caminas hacia mí ya esbozando una media sonrisa pero con los ojos bajos, lo mismo que cuando me recibiste en la estación de autobús, porque yo te turbo y no es como si avanzaras hacia cualquiera ... o no, mira, sólo estaba documentándome mientras escribía una artículo sobre Pasteur y la rabia, o Flemming y la pennicilina, o Gauss y su campana y su pasión tardía por el ruso, y por eso pude leerlo, porque Pasteur y el ruso no son tan importantes como dormir a un niño; o no, ahora en serio, lo vi luego, minutos más tarde de que le colgara el teléfono a ella, a esa otra mujer con la que también me gusta hablar , o de que terminara de contestarle a quella otra su mail... la que me escribe alabando mi gusto para los binomios, o a esa otra que a ti te da pena por lo que sea y con la que me he visto hace días en la sierra a la que fui a recuperarme del aire oprimido y del ajetreo de la ciudad y ella yo creo que entonces se hizo muchas ilusiones al respecto de nuestra relación en el futuro pero luego tú y yo, ya sabes, nos vimos y ocurrió algo especial otra vez.... y desde entonces yo ... también como tú... no sólo logro recordar instantes sino los días'

Y me gustaría sí, ¿para que voy a engañarte?. Me gustaría conocer en qué piensas exactamente cuando te llego y me lees, o cuando me follas y me lees y me dices que yo lo único que hago es reírme y sonreírte durante todo el tiempo. Y entonces al mediodía siguiente cuando estoy poniéndome al día con Bahía en el jardín, en la parte en dónde cuenta que 'J' la invita a cenar al chino y le propone hacer ese proyecto juntos: 'Una exposición de cuadros suyos con fotografías de diseño, con mezcla de poemas míos integrados' . Entonces tengo que interrumpir inmediatamente mi lectura porque en una punzada he sabido lo que quiero contigo y te envío un nuevo mensaje. Además estoy asustada porque cuando hablamos el día anterior tú hablas de que da miedo eso mío que se palpa en todos mis diarios: la tremenda magnitud de mi libido, y luego dices: 'Es que el que éste destinado a recibir todo eso... ¡uf!'. ¿Acaso lo estás experimentando como una carga? ¿o peor cómo una amenaza? ¿Hubiera sido mejor ocultártelo? Y yo lo que quiero es tranquilizarte porque si mi pasión te echa para atrás a ti que eres quién eres... y sé que no eres atemorizable, entonces estoy realmente perdida, porque, ¿a quién no va espantarle cuando se percate de ello?. Y por eso precisamente te lo escribo ... porque ya sé que no quiero perderte y porque quiero que vayamos mucho más allá de las auroras boreales y porque el trabajo y los objetivos forman parte indiscutible de tu vida y yo quiero formar parte de esa vida. Y además creo que eso es lo que más me ha apetecido desde el principio y recuerdo que incluso un día tú bromeaste con ello, ¿o no lo hacías?. Y luego durante más de 24 horas me sumo en la incertidumbre, porque parece que te estoy pidiendo algo y en el fondo creo que es así; y a ti a esas alturas podría no apetecerte comprometerte con una persona como yo, extrema, sin límite emocional... y por lo que hablamos aquella noche, por empatía, porque cómo me decía Antonio no es justo si uno se enamora y el otro no, y a lo mejor tú ya sabes que no puedes enamorarte de mí, porque eso yo al menos lo sé siempre desde el principio... Pero luego, antes de ayer me llamas de nuevo, y me dices que varias veces has echado mano del teléfono móvil para releerlo y que sí, que a ti la idea también te seduce. Y la mujer para la que no existía el futuro, la mujer que había llegado a odiar a muerte los compromisos, mismamente a la palabra compromiso, cualquier sinónimo de compromiso, la mujer sin relaciones reconocidas (un asco todas ellas, así que tampoco sé si las puede llamar siquiera así), de repente, esa mujer, se encuentra sosteniendo Una con el tipo más interesante, más estimulante, más excitante y más fantástico del mundo. Y lo que más me gusta de ello, es que no son idealismos, que es la puta realidad y que lo sé porque ese tipo también actúa y se comporta como si fuera la persona más Normal del mundo. Vamos, que es alguien increíble: alguien que quizás podría 'ir de algo' y no va de nada que no sea de el mismo; al menos con respecto a mí y eso es lo que más me cautiva. O sea que no tengo ni la más remota idea de si está o no a muchos más niveles por encima de mí porque conmigo se comporta como si estuviéramos exactamente al mismo. Aunque me apetece pensar que sí, porque a mí, hoy por hoy, sólo me atraen las relaciones de igualdad y creo que a él le sucede algo parecido.

Y ahora Nora. Esta tarde. Se siente decepcionada. Ha leído algo que un hombre le ha escrito a otra mujer y se ha reencontrado con el poco valor, que en realidad, algunos les damos a las palabras... 'ya te dije', le digo. Por eso yo no suelo coquetear con las palabras, y prefiero pecar de seca aunque sea mentira. Porque para mí las palabras son sentimientos y con los sentimientos no se debe jugar nunca. Pero no veo sus ojos, aunque esos creo que se los conozco demasiado bien. Dicisiete años juntas son muchos años para no adivinarles las desilusiones y los fracasos abortados... Se ha conectado justo cuando yo estoy viendo 'One million dollar baby' y la boxeadora cae fracturándose el cuello contra una banqueta que alguien con mala sangre vuelca sobre su esquina del ring... me habían dicho que era muy buena, pero yo no imaginaba que iba a gustarme tanto... una hora y treinta y tres minutos... una linterna, 'vamos, mírame a los ojos' 'respira' y unas luces que parecen de quirófano girando sobre un fondo oscuro. Entonces hago una pausa y comienzo a escribirle al hombre del tatuaje un correo que sólo dice: 'quiero conocer la muerte'. Creo que tengo curiosidad intelectual por la muerte como experiencia de vida. Y es ahí cuando se ha conectado Nora y hemos empezado hablar. Pero entonces ya no se lo envío y luego es cuando la boxeadora se muerde la lengua para desangrarse porque lo único que desea es morir, como Sampedro, lo mismo.

Hoy he tenido otro de esos sueños con una casa. Hacía tiempo que no me sucedía. Esta era desconocida pero era una vivienda que yo había comprado o alquilado. Así que me pertenecía y era para mudarme a ella. Una especie de azotea. Y era paradójica, porque su distribución lo era, ¿demasiado rectangular y estrecha por momentos?. A la vivienda le sucedía lo que a Alicia... Y ocurrían cosas, sensaciones inexplicables y había corrientes de aire inquietantes, e incluso me daba miedo una de las habitaciones (siempre que sueño con mi 'yo interior' me ocurre eso) como si en ella se albergara una presencia desconocida, de la que no alcanzaba a comprender si pretendía hacerme daño o sólo pretendía inquietarme. ¿Iba a ser capaz de convivir con aquello, de soportarlo? Me lo preguntaba. Y recuerdo algo muy desconcertante que me bloqueó: ¿cómo podía ser que vista desde el suelo fuera la última vivienda de una edificio de varios pisos y cómo cuando me asomaba a la terraza me encontraba pisando sobre un suelo de arena que pertenecía a la calle?. Los sueños y el mundo del absurdo. También había colocaciones estrambóticas de los muebles, la cocina formaba un rompecabezas, que se mutaba y provocaba mi asombro y persianas que había que bajar obligatoriamente para guardarse de la falta de intimidad de la cafetería-bar. El tabique de la pared era una cristalera. Algo muy incómodo por el ruido y por las miradas de los clientes... Y yo quería protegerme de eso pero en cuanto vi la escena entre la penumbra y las rendijas de luz que dejaba pasar la persiana observé una ventaja fascinante... allí no me aburriría porque cuando quisiera podría espiar sin ser vista la vida de otros. Y eso era como darle la vuelta a lo que me primero me había parecido un grave inconveniente. Era yo quién podía elegir cómo mantener las persianas; como en el estudio de este bajo en el que vivo; sólo que al otro lado no habría una carretera sino un mundo distinto. Aunque lo que más me gustaba de todo era que desde la casa se presentía el mar. No sé si llegué a verlo, porque no lo recuerdo con los ojos pero sí que el día era un día de esos nublado y de extraña luz azul plomizo, y que el mar era tan real y estaba tan próximo que incluso podía escuchar y oler las olas y el yodo y el salitre, como las pintó Hopper en esa habitación soleada que da al mar...

Luego ya me despierto y soy incapaz de dormirme. Así que me levanto muy temprano y paso mucho tiempo escribiéndole correos al hombre del tatuaje. y profundizo en mis necesidades: desde hace un par de días vengo deseando intensamente hablarle de mi perversidad...

Cerca de las dos llego a la casa de mi madre.
Alma me pidió que le hiciera las gestiones de siempre: cobros y pagos.
Mi madre me dice: 'unos minutos antes y te encuentras a tu hermano. Quería hablar contigo...'
Me enfado. 'Tú no me tienes por qué decir nada. Si quiere pedirme algo que me lo pida él'
- Sólo es algo de Internet que quiere que le hagas.
- Pero tú no te das cuenta de que este tío nada más que se acuerda de las personas cuando tiene algo que pedir.
(me habrá hablado en estos diez últimos años... veinte o treinta veces y siempre hubiera preferido que no lo hiciera: no saber).
- A mí no me digas nada -gritos-. Yo me limito a decirte lo que me dijo
- Pero yo te esto pidiendo que no te metas. Será para otro chanchullo, ¿lo entiendes?
- No. Dijo que algo de una página
- ¿Qué pasa que no hay conexión aquí?
¡Joder! Si hay nada menos que tres ordenadores en esa puta casa.
Pero no -me dice. ¡Mentirosa! ¿Será posible que nunca dice una verdad?

Mi hermano se parece a mi madre. Son malas personas. No una mezcla de personas buenas y malas. No, sólo malas personas. Todo rencor y miserias dentro.

Es de noche. Suena el teléfono. Una llamada de mi casa (la de mis padres). Lo cojo. Ni siquiera se digna a llamarme desde su teléfono. No quiere ni que yo tenga su teléfono. Me acuerdo de la familia de la boxeadora de esa peli que vi el fin de semana tres veces. La he memorizado. Cuando algo me llama la atención yo lo fijo en mi interior. Y así lo almaceno todo: sensación, sentimentos, enseñanzas. Errores.

- Tienes que hacerme un favor.
- ¿Qué favor? -estoy seria
- Tienes que ser otra vez Anais y dejar un mensaje en un contestador. ¿Dónde estás ahora?
- En casa.
- Bueno tendría que verte.
- No. Dame el número. La voy a llamar ahora
- Pero tendríamos que hablar.
- No es necesario. Tú dame el número
(él no volverá a pisar mi casa jamás pero todavía no lo sabe; me lo prometí a mi misma la última vez; cuando llamaron a la puerta él y su novia para pedirme lo mismo, que grabara unas palabras en el contestador de una persona; me enfermé, les dije que estaba enferma y les pedí que se marcharan... él conocía mis normas)
- Es que también quiero vender el telescopio.
- Vale, ya te lo anunciaré en Ebay. Dame tu teléfono
- No es que hay que hacer una página
- Yo la haré. Ahora ese número
- Espera tienes que decirle que se está equivocando de gente; que la culpa de todo la tiene su marido, sus compañeros y ella misma. Y que si sigue por ese camino tendrá problemas. Tienes que dejárselo muy claro y ella no puede saber quién eres.
- Esta bien. Dame ese teléfono
- No tienes porqué hacerlo ahora. Ahora te lo cojerá. Puede ser a las dos o a las tres de la mañana
- No voy a hacerlo ahora. Venga cuelga

Y marco el número móvil y una chica me contesta agresiva y me amenaza y yo grito más que ella, emulo la voz de mi madre que es como la de una mala bestia cuando siente esa rabia y frustración que sienten todos los violentos y le digo que soy Anais y que ya la llamé en otra ocasión hace meses y repito exactamente las palabras que me han pedido que diga hasta que se calla. Y tal vez la intimido porque yo sé hacer eso, yo sé asustar cómo me asustaron a mí, cómo cuando te aseguran que van a matarte y que vas a morir pero porque ella no me conoce y eso la desorienta y yo hablo con mucha seguridad; le voceo justo como hay que hablar para que a uno le crean y a continuación cuelgo y parece que hasta siento como el hígado me revienta y marco el número de teléfono de casa, de la casa de mis padres y me lo coge él. Tiene que ser rápido, antes de que mi voz desaparezca
- Ya hice lo que querías.
- Gracias hermana :) ¿pero qué te...
- Y esta es la última vez que tú y yo hablamos en esta vida. ¿Entendido?
- Entendido.

Así que desde hace unos meses hago como que mi padre a muerto aunque me lo cruce por el pasillo. Y esta noche por fin mi hermano es otro muerto en mi corazón. Y nadie se imagina la agonía que ha supuesto retrasar hasta lo inevitable este momento.

... estoy comiendo hace media hora... y continúo hablándole del mismo tema a mi marido... le informo de que tal vez tenga que viajar a Madrid y reunirme con una persona durante dos o tres días... también hablamos de lo que está ocurriendo en los comentarios del blog... él dice que no me quiso y que siente lo de sus sentimientos pero que ahora tal como soy y como vivimos si que me quiere... y yo le digo que me quiere porque le conviene y porque conmigo viviendo esta vida es feliz... 'Además tú me pagas bien'... No soy sólo su ama de llaves... soy muchas más cosas para él... algo relacionado con la estabilidad y el equilibrio interior... y que no tengo tiempo de escribirlo ahora. Y sólo me dice algo... 'Y con respecto al sexo tú ya sabes... Mientras yo no lo vea. Es lo mismo que yo suelo decirle; que no me importa que me hable de esas cosas pero de ahí a que me las cuente con pormenores... El otro día comenzó a hacerlo cuando estuvimos en Gijón... Me contaba que la otra noche había conocido a alguien como yo cuando era joven y qué... ¿Oye? No estarás pensándolo, ¿no? Tu vida privada es tu vida privada; o sea que me parece bien que generalicemos pero hasta ese punto. No se había acostado con ella. Yo sólo le preguntaba por el motivo por el que no se la había tirado. Uno de sus compañeros decía que 'estaba muy loca'... Él no lo entendía... 'Pues es verdad que eres tonto si no aprovechaste tú' Es que era como tú, tan parecida a entonces. Le dio miedo.

Pero la razón por la que no puedo determe ahora es porque Nora me ha llamado hace minutos hablándome de Tara... Ayer se enteró de algo grave y me pide ayuda. Le he dicho que puede contar conmigo si me necesita pero tenga en cuenta que aunque será doloroso... si queremos poder hacer algo por Tara, vamos a tener que enfrentarla con la verdas porque si no sólo será una huida, quizás la primera de sus huidas y mañana, o pasado o el mes que viene volverá a ocurrir y si nosotras no intervenimos... vamos a vivir para envejecer y ver cómo Tara no logra escapar de si misma...

Yo sólo le dije pero es cierto Nora: 'Tara es pesada y tú lo sabes. Porque hasta tú pones caras sin que te des cuenta. Así que vale más que tratemos de hacérselo comprender a ella para ver si entre las tres podemos cambiarlo'. Sólo apuntar que lo pasó fatal y que tal vez lo hable conmigo pero dice que lo que no quiere es que su padre se entere... así que por favor 'padre de Tara'... aunque estés aquí agazapado todo el tiempo... a mí ya no me importa en absoluto y a tu mujer menos pero mira a ver si respetas la voluntad de tu hija...

P.S: Por cierto sobre eso de vivir de otros y de las rentas familiares... recordarme que os cuente lo del acuerdo que negocié con mi padre hace tres y medio ... es muy interesante y me supone treinta euros mensuales que sigue reportándome aunque no nos hablemos porque para mí padre y para mí los pactos son sagrados. Y también recordarme que os cuente cómo renuncié a un millón de pelas en mano... el que mi hermano si se llevó... Así que a ver si luego os hablo de un gesto de la peli de Chihiro que me cautivó y que tiene que ver con eso...