imaginate

Y yo sabía que a ti no te hacía ninguna ilusión el hecho de que nuestra vida privada fuera a convertirse en pública, que desnudez y lo de la imagen lo entendí, claro que lo entendí, perfectamente... nuestras vidas sí, son nuestras pero enlazadas a las nuestras también están las de ellos, y no importa quién sean en tu caso o en el mío porque puedo asegurarte que para los dos esos ’Ellos’ significan lo mismo, ese límite donde uno se despertenece... después de todo existe la piel y los huesos, y esa columna vertebral que nos hace vertebrados e invertebrados a un tiempo... ¿porque sin ese ellos acaso uno es algo más que un gusano o un insignificante insecto?. Pero estuvo bien que me dijeras que si no era capaz de entenderlo pues adiós. Era lo más natural.

Y haz lo que quieras, me dijiste, nunca te he dicho nada al respecto. Y te fuiste cinco minutos, a prepararte un café y yo me fui contigo, en otra casa pero contigo, a prepararme yo otro para hacerte compañía. Decías que estabas enfermo

Luego regresamos y te digo que tengo los pies fríos. Sí, me das la razón, las temperaturas han bajado mucho. Eres un hombre enamorado de su pueblo, y también de su mujer. Un hombre afortunado, te digo. Y me contestas que sí, un hombre que disfruta. Y eso es precioso, cuidarse mutuamente, cubrirse las espaldas, lo esencial para la supervivencia, así sobrevivieron nuestros ancestros en los clanes de los hombres primitivos. Y me imagino un fuego, y una cueva, y a mí tumbada, hecha un ovillo sobre unas pieles muy cerca de las llamas. Afuera está el frío de las glaciaciones y sé que la amas cuando te escucho decir que te sientes especialmente bien, tal vez porque ahora ella se siente especialmente bien y me atrae eso de ti, aunque aún ignoro el por qué. Y tú no acabas de creerte que para mí el pueblo eras tú. Y primero te ríes y desdeñas lo que te estoy contando, lo tiras al alto: ’Te gustaría por si mismo’, y luego dices ¡Va! pero yo te insisto: ’No. Me gustaba sólo por ti. Es bonito. Tiene un paseo bonito, de acuerdo. Pero he vivido allí muchos años y sólo cuando me fui olvidando de ti.... empecé a ver y a sentir al pueblo como era... antes sólo eras tú, tú que podías aparecer en cada calle, en cualquier minuto’. Y por eso me me fui. Acabar partiendo de lo que no le pertenece a uno y a lo que uno no pertenece. No anidar. Este desarraigo de andar como buscando eternamente uno su sitio y de sentir que no ha de ir a encontrar uno su sitio tal vez jamás. Y eso, amigo mío, es lo que engendra el frío.

Luego me disculpo. Temo haberte importunado con tanta entraña expuesta sobre la mesa y te hablo de licencias poéticas y de miedos: ’Ya, mi cabeza no funciona demasiado bien’. Y tú dices no estar de acuerdo. No sé tal vez tengas razón y el mal no se se encuentre en mis sesos si no en mis vísceras. Pero yo continúo: ’Tengo miedo últimamente otra vez con eso. Me doy demasiadas autorizaciones para sentir y pensar lo que quiero. Me da miedo que un día cruce la frontera y no sepa como regresar. Eso fue lo que le dije a la niña ayer. Pero ella dice que sólo es que soy rara, que no me ve loca’. Y tú parece que me escuchas y me sugieres que busque un faro en la oscuridad. Me dices que esa es la forma de saber que siempre hay un puerto seguro... Pero yo no sé navegar. Se te olvidaba eso, ¿o pretendes que llegue por tierra?. Hablamos de naufragar, de que la locura es un naufragio. Y te lo pregunto y no sabes con qué pavor te lo pregunto: ¿Si tú intuyeras que me estoy pasando de revoluciones me .... agitarías por los hombros hasta que volviera?. Te haría volver. Y en ese mismo instante había comenzado a sonar la música de ’El paciente inglés’ y te lo digo. Quiero cambiar de tema, el clima de la locura parece que lo enrarece todo, un tema más seco, menos tormentoso, pienso, volvamos a lo de antes y lo intento de nuevo: ’Háblame de tu pueblo, del que tú conoces y yo no conozco’. Y tu respuesta es enigmática: sería como hablarte de mí y a mí me conoces algo... Pero eso es tan incierto... ’Tu pueblo es cerrado para con sus mismos habitantes. Poseen como una fiebre por lo extranjero y a la vez se defienden contra ello’. Y entonces enhorabuena, lo he logrado, tu voz sobre las teclas se escucha francamente seca.

Link a la fotografía de Santiago Oreja

La cita es de un moralista francés
La imagen de Dave McKean

Y resume de puta madre lo que le está ocurriendo a mi vida estos días... menuda sinergia.

Pedirle al Amor que además de auténtico fuese mutuo tengo para mí que ya sería el colmo porque eso lo que lo haría es perfecto y dicen que la perfección no existe... a no ser en las definiciones del diccionario: 'perfecto caballero', 'perfecto imbécil'; en los números: 'número perfecto', en los verbos que hablan del pasado: 'Yo he, tú has, él ha... más el participio del verbo que conjugamos... amado' .¿Dónde dice ahí que fuese mutuo?. Y ya dije que en el futuro no creo así que ni lo menciono, ¿o sí?, mira: 'Cuando aterrices habremos salido ya de la ciudad'. ¿Ves, y a mí qué me importa...? Nora no me preguntes siquiera esas cosas. Ella acaba de decirme: ¿Y si él se enamora de ti?. No seas absurda -le contesto yo-. ¿No te das cuenta que nadie se enamora de nadie por nada que lea o le escriban? Al menos yo sería incapaz, he sido incapaz... Y déjate de plantearme perfectas suposiciones que yo ni pienso, ni espero...

Al fin ha comprendido que el padre de 'L' es el único destinatario de lo que desde hace un mes y medio he permanecido escribiendo a escondidas y le asusta que de repente él vaya a quererme por algo que a ella se le escapa y no logra saber. Es curioso, vista desde afuera, a vista de pájaro, le parezco tan insignificante como una hormiga pero es ahora cuando se da cuenta de que las hormigas, como en la fábula, han trabajado durante el verano y han sobrevivido a la penuria del invierno gracias a sus recolección estival. ¿Y si él se asombra? -se pregunta-, de los pequeños milagros de la naturaleza... Aunque no es eso por lo que yo le estoy preguntando. ¿Y qué le cuento?. Pues sabiamente (y no hace falta que nadie me diga que eso fue sabio) le hablo de la mariposa monarca. Le digo: '¿Te lo puedes imaginar?. La vi licuarse ante mis propios ojos. ¡Maravillas de la tecnología!'

Hoy no dormí apenas. Amaneciendo un dolor punzante me despertó y me agarré las caderas para intentar dormirlo con calor. Pero el dolor persistía y me hizo levantarme de la cama. Fui al baño y tomé un antalgín. Regresé a la cama. Y no sé porqué, inexplicablemente, se me vinieron a la cabeza unas palabras que le escuché a mi abuelo en varias ocasiones. Mi abuelo lleva muerto casi 20 años

'Tengo que regalarte un libro de un poeta francés. No recuerdo su nombre. Murió joven, muy joven, se suicidó... pero quiero que lo leas. Era como un diario'

¿Por qué mi abuelo quería regalarme un libro si él, que yo sepa, nunca fue aficionado a la literatura? ¿por qué ese libro? ¿Por qué ese poeta?. ¿Por qué no he podido olvidar aquel nombre que no se mencionó?. ¿Por qué lo he recordado este amanecer al son del dolor?

Una vez leí que el hombre es el único animal que tiene conciencia de su propia muerte y una noche hablándolo con 'alguien' me dijo que estaba equivocada, que otros mamíferos la tienen... por ejemplo los elefantes, que van a dar con sus huesos a los cementerios de elefantes. Así que hoy he buscado una lectura sobre ese fenómeno y me he encontrado con esta página

Y me gustó especialmente el apartado llamado 'el final de un mito'. El adiós a otra idea romántica. De seguir así acabaré con todos mis mitos y ni siquiera habré descubierto el mito al que pertenezco yo...

No encontré la música de 'Mogambo' que fue la primera que busqué pero África sigue siendo un continente plagado de evocación... 'las nieves del Kilimanjaro', 'Nacida Libre', 'Las minas del rey Salomón' y cómo no.. unas Memorias

Si quieres hacer salir a un felino de su guarida... ofrécele una presa. Ellos no se asombran por un eclipse. Ellos no necesitan inventarse un Dios...

¿Y mi moneda?

- Bajo con vos.
Bueno, total éstos duermen tranquilos.
Dentro del montacargas la luz era vagamente azul y se bajaba con un zumbido de Science-fiction. En el sótano no había nadie vivo, pero una de las puertas del refrigerador estaba entornada y por la ranura salía un chorro de luz. Talita se paró en la puerta, con una mano contra la boca, mientras Oliveira se acercaba. Era el 56, se acordaba muy bien, la familia tenía que estar al caer de un momento a otro. Desde Trelew. Y entre tanto el 56 había recibido la visita de un amigo, era de imaginar la conversación con el viejo de la paloma, uno de esos seudodiálogos en que al interlocutor le tiene sin cuidado lo que hable el otro o no hable siempre que esté ahí delante, siempre que haya algo ahí delante, cualquier cosa, una cara, unos pies delante del hielo. Como acababa de hablarle él a Talita contándole lo que había visto, contándole que tenía miedo, hablando todo el tiempo de agujeros y pasajes, a Talita o a cualquier otro, a un par de pies saliendo del hielo, a cualquier apariencia antagónica capaz de escuchar y asentir. Pero mientras cerraba la puerta de la heladera y se apoyaba sin saber por qué en el borde de la mesa, un vómito de recuerdo empezó a ganarlo, se dijo que apenas un día o dos atrás le había parecido imposible llegar a contarle nada a Traveler, un mono no podía contarle nada a un hombre, y de golpe sin saber cómo, se había oído hablándole a Talita como si fuera la Maga, sabiendo que no era pero hablándole de la rayuela, del miedo en el pasillo, del agujero tentador. Entonces (y Talita estaba ahí, a cuatro metros, a sus espaldas, esperando) eso era como un fin, la apelación, a la piedad ajena, el reingreso en la familia humana, la esponja cayendo con un chasquido repugnante en el centro del ring. Sentía como si estuviera yendo de sí mismo, abandonándose para echarse - hijo (de puta) pródigo- en los brazos de la fácil reconciliación, y de ahí la vuelta todavía más fácil al mundo, a la vida posible, al tiempo de sus años, a la razón que guía las acciones de los argentinos buenos y del bicho humano en general. Estaba en su pequeño , cómodo Hades refrigerado, pero no había ninguna Eurídice que buscar, aparte de que había bajado tranquilamente en montacargas y ahora mientras habría una heladera y sacaba una botella de cerveza, piedra libre para cualquier cosa con tal de acabar esa comedia
- Vení a tomar un trago -invitó-. Mucho mejor que tu limonada.
Talita dio un paso y se detuvo.
- No seas necrófilo -dijo-. Salgamos de aquí.
- Es el único lugar fresco, reconocé. Yo creo que me voy a traer un catre
- Estás pálido de frío -dijo Talita acercándose-. Vení, no me gusta que te quedes aquí.
- ¿No te gusta? No van a salir de ahí para comerme, los de arriba son peores
- Vení, Horacio -repitió Talita-. No quiero que te quedes aquí
- Vos... -dijo Oliveira mirándola colérico, y se interrumpió para abrir la cerveza con un golpe de la mano contra el borde de la silla. Estaba viendo con tanta claridad un boulevard bajo la lluvia, pero en vez de ir llevando a alguien del brazo, hablándole con lástima, era a él que lo llevaban, compasivamente le habían dado el brazo y le hablaban para que estuviera contento, le tenían tanta lástima que era positivamente una delicia. El pasado se invertía, cambiaba de signo, al final iba a resultar que La Piedad no estaba liquidando. Esa mujer jugadora de la rayuela le tenía lástima, era tan claro que quemaba... (54)

Julio Cortazar

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Link a la imagen: 'La muerte y la doncella'. Nicoletta

Era una pequeña librería de la rue du Cherche-Midi, era un aire suave de pausados giros, era la tarde y la hora, era del año la estación florida, era el Verbo (en el principio), era un hombre que se creía un hombre. Qué burrada infinita, madre mía. Y ella salió de la librería (recién ahora me doy cuenta de que era como una metáfora, ella saliendo nada menos que de una librería) y cambiamos dos palabras y nos fuimos a tomar una copa de pelure d'oignon a un café de Sèvres-Babylone (hablando de metáforas yo delicada porcelana recién desembarcada, HANDLE WITH CARE, y ella Babilonia, raíz de tiempo, cosa anterior, primeval being, terror y delicia de los comienzos, romanticismo de Atala pero como un tigre auténtico esperando detrás del árbol). Y así Sèvres se fue con Babylone a tomar un vaso de Pelure d'oignon, nos mirábamos y yo creo que ya empezábamos a desearnos (pero eso fue más tarde en Réamur) y sobrevino un diálogo memorable, absolutamente recubierto de malentendidos, de desajustes que se resolvían en vagos silencios, hasta que las manos empezaron a tallar, era dulce acariciarse las manos mirándose y sonriendo, encendíamos los Gauloises el uno en el pucho del otro, nos frotábamos con los ojos, estábamos tan de acuerdo en todo que era una vergüenza. París danzaba afuera esperándonos, apenas habíamos desembarcado, apenas vivíamos, todo estaba sin nombre y sin historia (sobre todo para Babylone, y el pobre Sèvres hacía un enorme esfuerzo, fascinado por esa manera de Babylone de mirar lo gótico sin ponerle etiquetas, de andar por las orillas del río sin ver remontar los draens normandos). Al despedirnos éramos como dos chicos que se han hecho estrepitosamente amigos en una fiesta de cumpleaños y se siguen mirando mientras los padres tiran de la mano y los arrastran, y es un dolor dulce y la esperanza, y se sabe que uno se llama Tony y la otra Lulú, y basta para que el corazón sea como una frutilla, y ...

Horacio, Horacio.

Merde, alors. ¿Por qué no? Hablo de entonces, de Sèvres-Babylone, no de este balance elegíaco en que ya sabemos que el juego está jugado (93)

J. Cortazar

Fue su cumpleaños... de ella y de él... comida juntas, la primera. Repetiremos. Antes le vi, a los dos, pero es tan diferente... De todas formas el sábado pasado por la tarde muchas cosas cambiaron... El estar con uno de esa manera, hace que el otro no importe tanto... y así fue hasta el viernes, antes de ayer. Entonces recordé el último acontecimiento semejante que se celebró. ¡Qué distinto. ¿Qué ocurre? ¿Dónde está aquel hombre que confesaba necesitarme? Pero no puedo tener queja. Soy yo, soy yo, la que tengo el corazón, el alma, el pensamiento o lo que sea, dividido. Así que no sé si me fui porque deseaba que éste me echara de menos, o porque sentí la necesidad de acercarme al lugar en el que parece que me espera aquel... Da igual, no le dejo quedarse tranquilo. A ninguno. No sienten que me tienen. Incluso uno se enfada conmigo porque no sabe si algún día volverá a tenerme y lo que creo es que cada día que transcurre considera eso más vital. Hasta pienso que ha dejado de afectarle que ella se entere y por eso le permite venir conmigo a la niña a dónde sea. O será que en la pequeña hay cambios y él ya no puede obviarlos. Estamos profundizando. Ayer con los libros. ¿María no tiene carácter por qué es buena?. ¿Qué confusión es esa?... Apacible. María es apacible y ella había leído hoy hasta la página 80. Lo bueno: que se entristeció por mí a medias. Sabe lo que significa la lesión. Dolor y estaré más con ella pero también más impedida. Aunque la cosa evoluciona muy bien tras tres sencillos días y no creo que tarde demasiado en incorporarme a... De todas formas, no sé porqué me quejaba ayer porque lo que hicimos hoy aún fue más peligroso que lo del último mes. Me sacó de dudas. Y yo al final se lo avisaba: ''Esto que hacemos es muy peligroso''. Pero me reía a carcajadas y él conmigo: ''Pero a ti te gusta''. ¿Pues cómo no va a gustarme?. Me vuelve loca que él se vuelva así de loco por mí. Y tanto, y tanto más... pero no hay tiempo. ¿O sí?. Aunque... aquí no. Aquí ya no

Mariola: Lo siento, pero esto me parece una tomadura de pelo. El tema de la discapacidad es más serio que todo esto. No sé que pretendéis pero tal y como me he apuntado me borro.

Estimada señora o señorita:

Me parece lamentable no poder seguir dialogando con usted porque a mí me encantaría profundizar en su punto de vista. Es cierto que ahora no tengo mucho tiempo para hacerlo porque debo salir en breve y acabo de encontrarme con su comentario. Y lo que más lamentable del hecho me resulta es el que se haya usted dado a la 'fuga', exponiendo una crítica demoledora y no dando lugar a escuchar respuestas u argumentos. Eso sí creo yo, que esí una real tomadura de pelo... porque claro, me hace plantearme muchas cosas, la primera el si no será usted ese tipo de persona que habitúa a llegarse hasta la red a evacuar o vomitar (lo del agujero personal por donde uno se deshace de sus miserias depende de si uno es más bien retentivo anal o expulsivo anal) sus frustraciones personales, como esos hombres que maltratan a sus mujeres y lo hacen cuando cruzan la puerta de su casa y olvidan fuera, al ser servil que hasta hace cinco minutos le ha puesto el culo a su jefe o a sus compañeros en la oficina, por ilustrarlo gráficamente y pidiendo perdón de antemano y por supuesto por el giro que le imprimo a esta respuesta. Pero es que... Decía mi abuela que por detrás llaman al rey cornudo y me encantaría que alguien la reconociera y le hiciera llegar a usted este comentario para que siguiéramos aclarando puntos de vista. Pero bueno, prosigo: Yo comenté algo tal que así (en un foro del 'grupobuho' hablando de la fotonovela que podéis ver si pincháis el vínculo con nombre 'Desde el otro lado')

Pero ¡Ay Steloide! El texto ha sido bastante criticado por algunas personas. Mi idea no era despectiva, ni nada parecido pero la madre del autista le sacó punta y decía que eso de decir que Armando es un fumador empedernido (de verdad que es lo más característico de él... lo único observable) y llamar a David el del gorro azul... que bueno, que eso... Di tú que a la madre de David le gustó que dijera lo de la música. Ahora les estoy haciendo algo mucho más personal. Espero poder invitaros. Me alegro de que a ti te guste. Un beso

Y una compañera me dio una respuesta que acalló la controversia que se había suscitado en mi interior:

Susana: Me ha encantado y emocionado... Y si ciertas personas se han sentido molestas, no habrá sido por tus palabras, sino por algún fantasma que pulula por sus mentes. A mí me ha gustado especialmente esa naturalidad con la que te expresas; ¿cómo podría ser eso ofensivo? Ni caso, chica...

Y yo que quiere, usted, que le diga... la dejo a solas con esta respuesta Y con Gibram

'El pudor no es protección contra los ojos del impuro'

o con Shaw, que también es buena compañía para la introspección

'El mundo no deja de ser divertido por alguien muera, ni serio porque alguien ría'

Un saludo

Lorenzo H.P.: No estoy de acuerdo con Mariola, ni supongo que la intención de este grupo sea solucionar de un plumazo los problemas de la discapacidad.

No se trata de cuestiones generales sobre la discapacidad, sino de personas concretas, con una imagen concreta y con experiencias y sentimientos propios y de la visión que Carmen tiene de estas personas y quiere compartir con el resto del grupo. Y tengo que reconocer que, aunque no esté de acuerdo con ella en muchas otras cosas, sí coincido en esto.

Lorenzo

De Mariola 13:05:08 No me he dado a la fuga, simplemente creí que era una página más seria, y lo siento pero mi impresión no ha sido nada buena. La página no hay por donde cogerla, empezando por el álbum de fotos y terminado por los mensajes. No tiene, a mi manera de ver, ni pies ni cabeza, y le aseguro que probablemente sé mejor que usted lo que es una minusvalía, por experiencia personal. Pienso que lo que necesitamos es información no textos bonitos acompañados de fotos (la mayoría de usted). Además recordarle que las críticas nunca son malas, a no ser que nos creamos tan maravillosos y perfectos que no seamos capaces de aceptarlas, eso sí, recordando siempre los elogios que nos hacen . Esta claro que para usted sólo son válidos los mensajes positivos (en la página también he visto otros mensajes de gente que como yo no entendía nada, pero aunque no soy de las que me dedico en la red a arrojar basura sino a buscar información para mi hijo (como usted prejuzga) ahora me alegra más todavía salirme, pues ahí sólo puede estar gente que se dedique a elogiar su magnífico grupo. Saludos. Mariola

Es tarde... mucho y ha sido un día largo y me he leído su carta, Mariola, varias veces y ¿qué puedo decirle?. Puedo preguntarle ¿cuánto tiempo ha dedicado a su análisis? Quizás lo primero que vio fue el mensaje donde aparece la foto de 'homa ergaster' (fui a buscar esa foto a la comunidad del homo ergaster... sé que no la trucó él y que la tomó de otro lugar) pero es que cuando te habla un 'cromagnon' el intento más serio de comunicarte con él, es intentar hablarle en el lenguaje que te está 'hablando' (o sea que si se quiere quedar contigo... pues tú te quedas con él). Yo afortunadamente aún tengo sentido del humor y soy cada día más idiota (tal como se define Cortazar en la página web que he colgado y llamado 'La idiotez'... evidentemente si tiene usted mucho que ver con su mujer, la de él, o sus amigos... poco tendrá que ver conmigo o con 'ellos', o con él). Aquí todos los que están, han recibido un mensaje tal que así:

'Desde el otro lado de la pantalla, desde el otro lado de una ventana, detrás del cristal, ... afuera del cristal... desde el otro lado de las realidades que no son la mía... pero sobre todo desde el otro lado del mundo del discapacitado intelectual.

En este grupo vive 'virtualmente' una comunidad de PERSONAS'

Dígame que CI intelectual supongo que deben tener usted y su seriedad cuando no son capaces de interpretar y valorar en una lectura inteligente un mensaje de invitación que llega en estos términos y no en ningún otro...

Señora ... póngase usted como quiera pero llame a las cosas por su nombre y lo suyo ha sido rizar el rizo. ¿Cuánto tiempo ha tardado en formarse su juicio? ¿Sabe lo que creo? Que su juicio estaba formado en el momento mismo en que recibió esa invitación y leyó esas líneas, porque si se hubiera tomado la molestia de reparar en la contestación que se da a un mensaje cursado por el usuario Toño ¿cómo podría acusarme, entonces, de no haber explicado a quién preguntó?. Yo soy idiota. Reivindico mi idiotez pero no me hago la loca y si aún no vierte sus basuras por la red ... ande mirando constantemente si es que en algo le preocupa porque me da la sensación de que ya se desliza por esa pendiente con peligro inminente . E información en la Encarta, por poner un ejemplo. ¿Qué mensaje de bienvenida cree que debo de redactar para que no me confundan nunca más con un Espasa y se me enfaden, encima, por no serlo? Y es que los otros lados... están siempre en el que no es éste...

'''- Ahora, Mino, si prestas atención y no hablas tanto, voy a contarte todo lo que yo pienso de la Casa del Espejo. En primer lugar, está el cuarto que ves en el espejo y que es exactamente igual que nuestro salón, salvo que las cosas están a la inversa. Si me subo a una silla, puedo ver todo el cuarto menos la parte que está detrás de la chimenea. ¡OH, cómo me encantaría ver ese trocito! Y qué ganas tengo de saber si en invierno encienden allí el fuego!''' (pág 153 y etc) de 'Alicia a través del espejo'. L. Carroll

Atentamente Carmen M y no le remito los otros mensajes que generó su comentario, porque por supuesto son halagadores para mí y me los guardo en mi recuerdo.

Mariola Rueda 10:53:58 Siento decirle que no tiene ni idea de lo que habla. El problema no está en
el mensaje de bienvenida, que no tengo nada que decir de él, sino en la
página en sí. El problema está, según veo en cada mensaje que me manda, en
su prepotencia que queda reflejada en la página. ¿Cómo puede decir las cosas
que dice sin conocerme? Siento decirle que quien no tiene ni idea, por más
textos a los que me haga referencia, lo que es estar al otro lado es usted
¿o es que acaso lo vive en su pellejo? Yo sí lo vivo en mi hijo de tres
años, y sé muy bien lo que es, así que no me va a venir usted con su
prepotencia a darme clases teóricas. Mi hijo es mi felicidad a la vez que mi
lucha diaria, y por si le queda alguna duda no me produce frustración
ninguna, al contrario, es mi vida, mi ilusión, mi satisfacción, mi
alegría....MI VIDA ENTERA.
Muy bonito el texto de Alicia, pero yo lo vivo a diario. Sé muy bien de qué
habitación me hablas ¿sabes? Pero no siempre todo es tan bonito como parece.
Otra cosa, he recibido correos de participantes de su página, con mucho más
respeto y educación de los que manda usted, y no he tenido ningún problema
en contarles mi experiencia personal y la de mi hijo, porque a ellos
realmente sí les importa lo que piensan y sienten los demás, se lo
aseguro(igual están tan implicados como yo).
Con respecto a mi C.I., eso a usted no le importa ¿O acaso los que están en
el otro lado lo tienen muy alto? ¿Es un handicap para usted? ¿O las
clasifica según su C.I.?
Un saludo, y yo no tengo ningún problema en remitirle los e-mail que me han
llegado.
Mariola

Mire Señora,En una ocasión, llegada yo a la red hace poco más de un año escribí que lo que más odiaba en el mundo era la prepotencia. Un hombre me escribió un correo preguntándome '¿por qué todas las tías decís eso?... Y me di una vuelta y vi que era cierto y que las que más decíamos odiarlo... aparentemente más lo éramos. A veces los demás, la mayoría de las veces, son sólo un espejo nuestro. El mensaje de bienvenida que no es el de bienvenida... hablamos del de invitación ... el de bienvenida ya sé que es un recordatorio maravilloso y que supone un atajo, el primero que se enseña en el camino de rescate del amor de uno mismo... pero sólo un recordatorio ... pues eso, que el mensaje de invitación esta pensado para que suene como el ladrido de un perro. Es que yo quiero que suene como el ladrido de un perro. Un perro encerrado en el jardín de tu casa, para proteger tu privacidad, a tus niños, a tus seres queridos, a ti cuando duermes... no es una amenaza para el exterior nunca ... es sólo una primera medida disuasoria para que tu invadas esa propiedad. Ahora ha regresado usted y si viene en plan dialogante, a enseñar, a subrayar campos de interés, a clarificar, a hablar de si misma, a mirar a los ojos que aquí también se puede (fotos mías para que vean partes o momentos míos voy a seguir añadiéndolas... me costó muchos meses incluir una en el mundo virtual dando la cara pero hoy por hoy, ya no tengo problema) genial pero ya le digo que si le molesta mi supuesta prepotencia... yo tengo perro. Es mío y lo ato con correa o le pongo bozal, si es necesario, y me obedece pero ¡Ojo que muerde!. Yo soy como soy con mis pequeñas virtudes y con mis gigantescos defectos y si no le gusta (que es bastante probable que eso suceda porque la química física y mental entre las personas es un hecho) pues ya sabe donde tiene la puerta... Su CI a mí en concreto me preocupa muy poco en lo personal, ahora bien si vamos andar calibrándolo todo yo le preguntaría por el suyo por saber hacia dónde ha crecido... ¿por qué? Porque yo que usted no ofrecería enviarme correos de compañeros que le han llegado en privado porque si son eso, compañeros o privados, por experiencia le digo que a las personas les disgusta profundamente que esas cosas suyas se hagan públicas o se remitan a terceros. Digo yo que si hubieran querido expresarse lo hubieran hecho públicamente pero a mí, en particular, haga el favor de no mandármelos en privado porque esas cosas me ofenden. Suyo es el espacio para derivar en él por donde quiera. Y digamos que sí, digamos que el mundo de Alicia es mi mundo diario y no es bonito, o feo, es sólo desde el otro lado.Me decía una mujer hace unos días, que siempre hablamos 'desde el otro lado' de 'ellos' porque en su lado no estamos

De Mariola 1:02)Mire usted. La foto es muy bonita, yo también le podría poner otra pero no pierdo mi tiempo en eso. Usted no me asusta ¿sabe? Y sólo le escribo para decirle que usted no tiene la verdad absoluta y que si realmente estuviera en el otro lado y viera la vida con esos ojos estaría mucho más abierta y sería mucho más respetuosa hacia lo que piensan los demás.Supongo que usted es voluntaria o trabaja con estos temas, y es muy distinto ver los problemas desde fuera que desde dentro. Quizás si supiera escuchar a los padres (que son los que realmente, junto con sus hijos, están al otro lado) podrías hacer mucho más por este mundo del que hablamos. Yo tengo la suerte de que los profesionales que trabajan con mi hijo son personas abiertas a aprender de los demás (aunque nuestro C.I sea inferior) y a escucharnos en todo momento. Ellos son los que saben, pero nunca se creen con la verdad absoluta y tienen un gran respeto hacia nosotros y nuestro hijo.Piense usted que detrás de ese mundo que trata tan a la ligera hay historias de familias muy tristes hasta que se asume la discapacidad. Primero es un largo camino en busca de diagnóstico; cuando llegas a él se te cae el mundo encima, pero sacando fuerzas de donde no las hay buscas lo mejor para tu hijo y sigues para adelante.....pero esto tan fácil de escribir supone mucho sufrimiento ¿sabes? Cuando pasa el tiempo y tienes todo asimilado vuelves a ser feliz, a pesar de que el día a día no es tan fácil (tanto por horarios como por el trabajo de sacar adelante a tu hijo)Sé que todo esto te da igual porque lo único que te llena es ladrar. Pues sigue ladrando, pero creo que flaco favor nos haces.

Mariola

Se me había olvidado. Este mensaje sí le doy permiso para publicarlo en su página, pues tanto que usted me recuerda que no se publican los mensajes personales, usted sabe muy bien que está usando mi correo personal y no dentro de la página, pero usted sí que los publica ¿verdad? ¿Su C.I. es igual que el mio? ¿o es más fácil ver la paja en el ojo ajeno? ¿O quizás prefiere cerrar los ojos y seguir pensando que es tan perfecta que no se equivoca pero que sí que hay gente que no ve las cosas Igual que usted?Un abrazo a todos,Mariola

Estimada Señora:¿Y qué le parece si hacemos algo positivo y me explica usted qué tipo de información estaba intentando encontrar cuando cruzó estas puertas la primera vez? Quizás yo pueda ayudarla.Me imagino lo terrible que fue enfrentarse a esa realidad en que le tocó vivir pero a todos nos sucedió un poco así con la nuestra. No hay un único 'otro lado', no sé si por suerte o por desgracia, y no lo sé porque aunque parezca mentira es cierto de que el dolor es mejor maestro que el placer... pues como le decía que yo también procedo de un 'otro lado' y presiento que no menos doloroso que el suyo pero ahora no estamos hablando de mí sino de 'ellos', de usted, de su hijo ¿de tres años, me dijo?. A veces me he preguntado si todos estos padres que se enfrentan con esta problemática reciben ayuda o tienen facilidades para someterse a terapia. Vivimos en una sociedad que se preocupa en exceso por todo aquello que orbita en rededor del cuerpo y lo material pero ¿esta sociedad, en que nos ha tocado vivir, nos ayuda a encarar los dolores de nuestra alma? ¿Si quiera se le da importancia al dolor emocional?. Tiene que ser durísimo mantenerse en pie día a día contemplando el mundo y viendo lo cruel que muchas veces resulta y pensar que uno un día no estará para cuidar aquello que ama y que siempre se sentirá como terriblemente desvalido. ¿Puede existir mayor preocupación en un padre, en estas circunstancias, que saber que un día no estará presente para cuidar del futuro de su hijo? Creo que la felicidad se hace muy cuesta arriba con esa preocupación constante pero también creo que por ello se valora más la vida. ¿Estoy muy equivocada Mariola?

De Mariola 16:56:45 Hola Carmen:Esa carta o alguna por el estilo es lo único que necesitan unos padres quehace 5 meses se enteraron que, tras un año y medio de pruebas médicas y de pegar en una puerta tras otra, su hijo de tres años es espectro autista.Bueno, esto y muuucha y mucha información, pues es la mejor forma de ayudarle y entenderle. Y no termina aquí, sino que cuando nos dieron eldiagnóstico también nos dijeron que su hermana que entonces tenía tres meses también tiene riesgos. Gracias a Dios, ella hoy por hoy está muy bien,incluso más adelantada de su edad, pero sabemos que hasta el año y medio no podemos estar tranquilos.En cuanto a lo que preguntas sobre las terapias, sí es difícil, aunque nosotros tuvimos suerte pues en cuanto supimos lo que tenía leímos mucha bibliografía (mi marido y yo nos repartimos los libros) y nos enteramos algo de qué iba todo esto (ningún padre está preparado para que le digan que suhijo es autista). Supimos que lo fundamental era la estimulación y buscamos un centro y tras muchas vuelta encontramos uno(por supuesto pagado denuestros bolsillos). Como mi hijo está respondiendo muy bien a la estimulación nos han recomendado que venga una experta en autismo a casa por lo que yo he empezado a trabajar más horas pues si no era imposible pagarlo. En fin, que ayudas no encuentras por ningún sitio, por eso yo pienso tantas veces en los padres que no puedan costear tantas cosas que necesitan.Pero, bueno, nadie se puede imaginar qué alegría da cualquier pequeño avance que haga uno de estos niños.A nivel social tampoco hay comprensión , pues a estos niños no se les nota en nada físico su problema, y la gente te mira como diciendo "vaya niño más maleducado" y, la verdad, no me apetece ir por todos lados justificando el problema de mi hijo. Eso sí, yo me he vuelto más comprensiva con el comportamiento de otros niños en la calle, pues detrás de ese niño tan guapo no sé yo si puede haber algo detrás.Bueno, espero haberte aclarado algo y hasta otra.

Mariola

Cristina HolaQue pena el desencuentro. Porqué aquí ha habido un desencuentro. Quizá es cierto que esta web no hay por dónde cogerla, cuando al ir a cogerla se cree que tendrá una forma que no tiene. Quizá es cierto que Mariola juzgó rápido, pero creo que sobretodo juzgó en base a unas expectativas.Si se viene a ésta página buscando información objetiva, no es bien bien lo que se encontrará. Ésta es una web de miradas, y ellas son siempre subjetivas.Es completamente lícito buscar información para tener herramientas en la lucha y el gozo diario por las personas y con las personas. (Y el tiempo apremia cuando parece haber tanto por conocer y aprender) Pero yo me alegro de no haber encontrado aquí una página con contenidos teórico-prácticos sobre necesidades educativas especiales. No es que sobren, es que prefiero conocer personas, experiencias y miradas. En los "conocimientos objetivos" ¡se olvidan tantas veces de las personas!Y hay muchas otras fuentes de información para encontrar esa información que es tan necesaria, y pocos lugares donde expresar con toda nuestra subjetividad, vivencias que aún compartiéndolas siempre serán vividas con diferencias.Ya es tarde y hace rato que mi cuerpo quiere tirarse a la cama, así que le haré caso.Sólo decir que creo que aquí caben muchas maneras de ver el mundo, y a las personas que han sido clasificadas como discapacitadas. Que este lugar rezuma respeto sin confundirlo con actitud de funeral, y que los desencuentros son tan humanos como humanos somos tod@s.Espero ver por aquí más encuentros que desencuentros, o por lo menos que sepamos sacarles su nutritivo jugo a ambos tipos de experiencias.

De: FRIDA 18:56 Hola Carmen, como estas? Espero que bien.Pèrmiteme presentarme, soy FRIDA, estoy en tu cominidad hace poco.No tenìa ni idea de como se manejaba, o cual era el fin de una Comunidad asi; y eso que ya pertenezco a otras, que de seguro tuya conoces, pues vi tu nombre en una de ellas.El fin de estas letras no es para recriminar, no es para felicitar,no es para tomar algùn partido, a favor o en contra, puesto es poco el tiempo que los conozco y a mi ver no puedo hacer un jucio deaceptaciòn o rechazo, sin embargo creo que se vale exponer la tristeza que me provoca que dos seres humanos, se hayan olvidado dela tolerancia que debiera existir entre estos, màs aùn cuando se conoce el mundo de personas con necesidades especiales y su entorno.Me siento un tanto desilusionada pues siempre considerè que todos formabamos como una gran familia, ya que vivimos muchos del otro lado, entiendo que como personas individuales y ùnicas en ocasiones nos cuesta màs hacer quìmica unas con otras, pero ese hilo que nos une a muchos (nuestras personas especiales) no debiera nunca romperse sino todo lo contario, y ahì es donde se ve nuestro deseo y disposiciòn para aceptar la gran gama de pluralidad que encontaremos en nuestro camino y en donde empezamos a aprender a ayudar y a darlo mejor de nosotros.Sin mas por el momento me despido de usted, deseando que estas palabras no sean motivo de enojo o distancia.Un sincero abrazo, desde...Mèxico.FRIDA

De: Carmen Enviado: 23:29 Buenas noches Frida: Lo primero vaya por delante un abrazo y una sonrisa por tu tierna recriminación. Sí coincido contigo en que es muy triste presenciar cualquier muestra de intolerancia pero creo que lo importante no es el como comenzamos las cosas, sino como las encaminamos o como las finalizamos. En este caso que nos atañe, entre Mariola y yo hubo un muy mal empezar pero creo que hemos establecido una pauta de dialogo en los últimos correos y eso es importante. Hemos caminado del 'a mal' hacia 'el mejor' y voy a comentarte algo: he leído por alguna parte, que cuando una persona está muy enfadada por algo no se le debe de hablar en voz baja y pedirle que baje la voz, sino tratar de sintonizarte con su tono de voz, elevarlo más o menos al nivel de sus gritos y 'tratar de empatizar' con él para luego ir templándolo gradualmente a un tono más suave o moderado. ¿Entiendes la idea?. Yo no tengo prejuicios contra la ira es un estado emocional más y como tal hay que tomárselo... quiero decir que si todo es natural sigue su cauce que es el de desaparecer. Yo tengo muy pocos prejuicios contra mis lados sombríos o los de los demás y no puedo prometerte que no verás más explosiones de este tipo porque podrían surgir y como las tormentas... ser necesarias para limpiar la atmósfera. Creo que Mariola tiene muchos motivos para estar enfadada con la vida. Si yo estuviera en su lugar creo que aún estaría muy enfadada con la vida. Si más te dejo un saludo nocturno. ¿Te sabes algún cuento que yo no me sé? Quizás nos lo quieras contar... Un beso

De: luzyestrellas (Mensaje original) 18:32 Esta tarde, hablando con mi logopeda, surgio una pregunta, que "tipo de estimulos" eran los mejores para reforzar mi trabajo y así mejorar mis problemas con la dislexia; estabamos charlando los progresos conseguidos estos ultimos meses y como llegaba a su fin ese trabajo para iniciar un camino en solitario. Digo camino en solitario porque ahora toca seguir hacia delante, sin esas pautas preestablecidas, sin esos ejercicios de re-aprendizaje, porque de alguna forma este último año ha sido un aprendizaje.Aparte de mi propio aprendizaje diario.Qué me llevan a escribir estas lineas, tal vez algo leido en el "debate de esto es una tomadura de pelo", ya me hubiese gustado que alguien hubiese detectado el problema hace veintitantos años, tal vez esa cria hiperactiva, inquieta, insociable hubiese tenido menos problemas, hubiera sido uno más de la clase y no el bichito raro de la misma. Es curioso cuando se habla de estimulos, cada individuo a de ser estimulado, fomentar su creatividad (en cualquiera de sus campos) para formarle como persona. El ser humano tiene 5 sentidos y a veces un sexto que desarroyandoles hacen que de cada ser especiales y enriquecedores cuando se pueden compartir.En esta pagina, todos sin excepciones, podemos aportar nuestro granito de arena para que los "otros" y "nosotros" podamos acercar nuestros diferentes mundos y así sólo exista un simple mundo.

Expuesto por Carmen

De: Carmen Enviado: 23:52 Hola Ughhh 2, Pues te cuento.. son unas personas estupendas, y que de algún modo ellos y el ambiente que respiras cuando estás con ellos y te relajas están haciendo que sienta a mi corazón de nuevo... se me estaba helando. Vivimos entre falsedad, entre apariencias y si eres sensible, un poco sensible, no sensiblera, sensible... en un mundo así tu sensibilidad es como una llaga por donde los demás pueden hacerte daño continuamente y poco a poco te cierras y te vuelves dura, mucho y ya casi nada, ni casi nadie puede hacerte daño pero en el proceso no eres consciente de hasta que punto te estás embruteciendo y ya sólo eres sensible, como otros tantos, para ponerte hablar de poesía. ¿qué hay de mágico en ellos? No sé, quizás el cariño que te dan

Y tengo que disculparme con Marisol porque si me enfadó tanto su primera crítica fue porque pensé que provenía de una invitación que hice a una página de 'mujeres en la red'. Creí que era el mensaje de una feminista o una intelectual que no quería perder su tiempo con .... pero que por curiosidad había cruzado las puertas durante unos minutos (bueno, vale, que algún prejuicio conservo aunque me resista a ello). Yo sólo he conocido a dos autistas (uno apenas) pero no estamos hablando de niños, o chicos como los otros chicos, personas o niños. ¡Dios mío, que va!. El autismo es mi asignatura pendiente y creo que la de cualquiera. Aquí hay un chico, David, el hijo de Mercedes... querré hablar mucho y en profundidad de ese tema porque es el que más me afectó y el chico que más débil e impotente me ha hecho sentir en muchos años pero querré hacerlo como lo estoy haciendo, desde afuera hacia dentro.. Yo no quiero entrar en 'ellos' ni en los temas brutalmente... quiero entrar poco a poco, como yo los estoy conociendo. No quiero abordajes, ni pirateos, quiero cariño, tacto y día a día.... algo entrañable. Y antes de ponerme a hablar de David pues tengo que hablar con Mercedes y conciliar puntos de vista con ella. Mercedes es un poco como Mariola y llegué a enfrentarme con ella como con Mariola pero realmente. Fue hace un par de años y no soporté la presión. Aún era muy inmadura y muy frívola, mucho más que actualmente... Os agradezco el talante que habéis presentado todos en esta discusión y que por mí podemos seguir con el debate. Escribir donde queráis pero yo lo voy a traer aquí porque allí había una dispersión de mensajes y comentarios y bueno... que se aceptan críticas e ideas. Un saludo y un abrazo a todos

Perdón, no me refería a la compañera Marisol (a la que no se si expulsé ayer sin querer o queriendo porque el caso es que sus mensajes siguen llegando pero ya son mensajes con contenido y no listas de sus Hotmail), sino a Mariola. A quien le debía una disculpa es a Mariola, a la que acabo de invitar a entrar, al menos, para que pueda leer vuestros comentarios. Por cierto ¿'Mater Amatisima' con Victoria Abril no trataba el tema del autismo o estoy muy perdida?

Tendría que ir a hacerme una limpieza de cutis hoy. Hace más de diez años que no me hago una... y aquella profesora dijo que la necesitaba. Me jode eso. Me jode que vayas a una academia a depilarte las piernas y se acerque una profesora, que está dando una clase a sus alumnas, sobre el tema y te diga: 'Tú deberías hacerte una porque así el maquillaje no te sentaría como dos hostias sobre la cara'. Tengo problemas con una proteína del colágeno así que eso no va a mejorar con una de tus limpiezas. Es que una cosa es que necesite clientes que se presten a dejarse tratar para que sus niñas a base de martirizarte aprendan y otra que una puta limpieza de cutis... vaya a solucionar un problema de raíz, tan gordo. Y eso que ahora no tengo casi quejas de la piel. Empezó a darme problemas pasados los 26. Hasta entonces mi piel era una belleza, un poco de tapaporos y a hala, a lucir como un cuadro de Veermer pero luego comenzaron aquellos quistes, de raíces negras... Luego no sé por qué razón dejé de producirlos pero mi piel es madura, y uno de ellos me dejó un pequeño cráter al lado de una ceja. Le cuento todo eso y la rubia asiente pero sigue de pie al lado de mi camilla hasta que le prometo que en Noviembre me dejaré hacer una. Y eso podría ser hoy.

Luego mañana tengo una cita con el médico. Por fin me he cambiado de Centro de Salud y me quedo con el más feo (es que con este al parecer no quiere bailar nadie porque...) pero según Nora, con el que más se adapta a mi forma de ser.

Alejandro dice que no quiere que vaya a verle hasta que no me ponga en contacto con un profesional más cualificado y alguien averigue que significan todos esos nódulos encolerizados bajo mi piel. Es que le asustan como si fueran gritos iracundos, o si quieres, le resultaran hasta obscenos. Y el chico no tiene nada de tacto, la verdad, no, diciendo las cosas. Y me da un ataque de risa bajo sus manos pero es que era para eso o para morirse de pena o de miedo. Todavía no lo sé. Pero de lo que me río él no puede contenerse y también se muere de la risa. Y el paciente de la sala de espera que tenía que estar alucinando en colores. Un chico muy guapo, jugador de un equipo de fútbol sala. Y también muy joven, más que Alejandro aún...

Y luego el lunes tengo cita con Cristina, después de ... uff! un montón de meses de no ir a verla. Pero el lunes ella me preguntará, seguro, y yo tendré muchas cosas que contarle como de nuevas pero sobre lo viejo...

También recibo algunas cartas que me hacen pensar que la gente en general no me entiende, o no me sabe leer, o yo, que no me explicó (esto últimamente es bastante cierto). Di tú que luego ese problema no existe en persona. Y que exista aquí me preocupa bien poco. La química comienza aquí. Y si no se da, es, digo yo que será que no hay que insistir mucho en ello. Pero a ver dónde Escribo que yo me río hasta de mi Sombra, para que alguno que se empeña en Insistirme lo Comprenda.

No tengo nada de seria, aunque aquí, no sé por qué, pueda parecerlo. Y de cada cuatro cosas que digo, tres van acompañadas con un carcajada escandalosa. Es todo broma, joder. Todo broma. O yo me lo quiero tomar así por lo menos. Prefiero pensar que la vida es un puto chiste a una puta jodienda. ¿Pasa algo con eso? Y sí frivolizo, por supuesto. ¿Y qué? Es que sino me volvería loca. La profundidad está bien para un rato, para ponerte lírica un rato con ella, para yo que sé ... pasear por una playa solitaria y desierta. ¿Pero a ver, dónde dice que yo tenga que estar exponiendo mi corazoncito a corazón abierto, a estas alturas de mi vida, por la Red? ¡Hombre! vamos, demencial.

Expongo lo que me da la gana y me río de lo que me sale de las pelotas. Y sí, con mis Amigos, por supuesto, pero nunca de ellos. Así que si me ''perdonáis la vida''... esta mujer que según su fisioterapeuta debe estar muriéndose de un cáncer galopante y su distorsionado sentido de la amistad, se va a ponerse una peli porno (bueno dos, que a mí con una solo a la vez no me llega) y a darse gusto con su conejito improvisado y casero, un rato... Au revoire.

Nota: Los blog son públicos, y quién quiera hacerse pasar por la Hermana Teresa de Calcuta que lo haga mejor aquí y no utilice mi correo privado para ello. Porque mi correo privado es para relajarme y comunicarme exclusivamente y no para tener que rucarme las neuras de nadie, ¿de acuerdo? Esas, él o la que las tenga... que se las haga de mirar, que no es mi problema, o no me sale de los dídimos que lo sea.

Besos

Yo ya he mandado mis ansias de verte por delante, como la avanzadilla de una tropa (en realidad no las he enviado, se me escapan y si no se me amotinarían) pero Llego al paso de cebra y me detengo. El individuo que hay a mi lado es ese hombre que se ha pasado meses persiguiéndome. Ya no me dirá nada. No buscará nada en mí. Torcerá la cara incluso deseando que yo sea mentira y todo lo que ha sucedido entre nosotros un accidente lamentable. Sé que he herido sus sentimientos a propósito y me pregunto por qué son necesarios los enfrentamientos para que te dejen en paz de 'una puta vez' pero lo son, siempre lo son. Mi derecho es estar sola, poder estar sola, elegir estar sola. ¿Por qué no lo entiendes sin necesidad de que me pelee contigo, de que tenga que enfadarme o enfadarte? No hay nada más que entender de mí, sólo eso, así de simple: para mí la vida es un combate y es una soledad elegida y la vez rechazada. Y esto no creas que te lo digo a ti, porque de alguna manera sé que tú me lo has entendido todo desde el primer segundo, sin necesidad de que existieran las palabras. Las palabras vinieron luego, después, con el paso de los años destinadas a no ser nada, sólo útiles de escapar: o condenadas a ir por delante como mis ansias de verte pero sólo te veo cuando cruzo por la cebra del asfalto y ya piso el parque... así que dan igual las ganas y las palabras. Lo demás es ese silencio tan esperado, la intimidad del silencio. Miradas y silencio lo más aproximado a la felicidad. Viviría así, alimentándome sólo de eso y dejando escapar mi vacío existencial en forma de suspiros o de estas pompas de jabón que otros llaman letras pero para mí sólo son eso, útiles de escapar y la libertad de ser sólo eso: exactamente nada pero también útiles de seguir regulando la válvula de la presión. Antes implotaba y eso me estaba matando ahora si acaso exploto cómodamente y la presión de mi vacío (o de mis reacciones termodinámicas, vete tú a saber por que lo mío no es la física, pero eso tú ya lo sabes...) no me mata.

Otra buena aproximación a la felicidad: caricias y silencio, el mío porque a él sólo sé que me gustaba escucharle aunque ni siquiera pueda recordar con exactitud lo que decía; o más bien no quiera hacerlo, no quiero abrir los oídos a las mentiras... Ahora escribo sobre Enol y no sobre nosotros, contigo tengo miedo es cierto. Todo de ti y en ti me lo provoca y supongo que también lo entiendes porque tal vez sientas por mí algo semejante o incluso, con un poco de suerte, lo mismo. Y antes de Anouk eso no importaba, las consecuencias del placer... pero después de Anouk, sólo importa Anouk, lo que siento cuando ella me habla y nos abrazamos. Y no hacerle daño. No ser capaz de hacérselo, aunque tal cosa, desde luego, no resulte tan sencilla.

De lo que no soy capaz es de ver coños en los cuadros de Miró. Di tú que tampoco me importa gran cosa. Es que esta mañana eso ha sido lo primero que he leído, que Miro pintaba coños en sus cuadros y me ha dado curiosidad y por eso los he buscado pero Miro jamás me ha llamado la atención, así que sus coños de estar presentes sería difícil que lo hicieran. El arte como arte, como concepto tampoco me importa, me importa el arte como sentimiento, como me importa casi todo, un comino. Por eso me gustan los coños de Delvaux, porque yacen ahí reposados en ese mundo surrealista que no se parece a ningún otro mundo más que al de las pesadillas y al de los jardínes botánicos,coños no rasurados, lo mismo que el mío, coños que no me tengo que imaginar que son coños, y que miro esperando, sólo esperando, coños entre puertas que se abren a espacios infinitos con luces de mármol azul pálido y no digo que esos coños esperen por nada, ya sé que son coños de maniquí porque eso dicen que pintaba Delvaux. En realidad a mi Delvaux me gusta por uno sólo de sus cuadros o tal vez dos, como mucho. No te digo aquí cuales. Pero basta sólo eso, que por algo le haya tomado ''simpatía'' para que casi todo lo suyo me guste, aunque haya cosas en sus pinturas, la mayoría, que me resulten horribles. Mi pelo también lo es, ¿y qué?, pero es el mío. Una vez cuando era casi una niña conocí a un pintor, un tal Astuy que estaba empeñado en pintarme y me decía: 'si no fuera por ese pelo... es como si tus rasgos pidieran a gritos otro'. Pues que se quejen pero ese pelo era yo, así de simple. Y uno se gusta como es o no, y también eso es así de simple. Y lo demás sólo lo racionalizas...

Hola!
Yo vivo aquí...
No me importa que sepas dónde
pero por favor: no me grites...
NO me quiero tener que ir...

¿Recuerdas lo que te contaba ayer?. Te dije que otra noche te hablaría de mi guitarra..

- Pídeme lo que quieras (dijo él)
- Quiero una guitarra.
- Pero Carmina, ¿no ves que tu tío ahora no tiene dinero, mujer no le pidas eso? (así me habló mi abuela)
- Dijo que le pidiera lo que quisiera y yo quiero una guitarra

La verdad era que llevaba mucho tiempo volviéndolos a todos locos con el asunto de la guitarra pero no sé por qué motivo ni mi abuelo, que me daba todos los caprichos que se me ocurría pedirle, me la quería comprar. Creo que la guitarra era lo único que me gustaba de la religión. Me maravillaba escuchar todas aquellas canciones de iglesia y me moría por ser capaz algún día de estar entre el grupo que cantaba y tocaba aquello de: 'Una espiga dorada por el sol... ' y que hacía que me volasen mágicas mariposas por dentro del cuerpo.

- Carmina, pero es que una guitarra...
- Dijiste que te pidiera lo que quisiera.

Yo no sé lo que pensaban que debía de costar una guitarra pero la cosa debió de ser que él y mi tía se pasaron por la tienda y vieron que era más asequible de lo que creían y el día de reyes yo tuve mi guitarra. Seguro que por mi tía Rosario, su primera mujer, que era ''concertista'' de piano en Cuba y valoraba la música en grado sumo. Yo viví con ellos y con mi abuela durante unos meses y eso me cambió la vida porque si a alguien le debo el aprender a escribir fue a esa mujer, a las horas de caligrafía que me obligó a hacer, a aquellos meses que sentaron hábitos y precedentes y a su interés. Si yo hubiera sido su hija con lo ambiciosa que ella era... pero no, fui la hija de mis padres.

Y yo estaba tan feliz con mi guitarra... había visto cumplirse el primer deseo que yo recuerde haber tenido pero entonces estalló aquella disputa. No sé qué la provocó, era sólo otra pero todos empezaron a dar voces y mi padre se puso como un loco y echó a mi tío de casa y a su mujer a la calle, a cajas destempladas, pero antes sucedió un incidente que convirtió mi deseo en tragedia: le rompió a mi tío Marino en la espalda mi guitarra y también el barco de cerillas (un hermosísimo barco de casi un metro hecho de cerillas , una replica del Victory, que él mismo había construido durante su hepatitis; la que le mantuvo encerrado en casa durante muchos meses y que creo que contrajo debido al alcohol). Y yo no sé porqué sufrí más si por mi deseo truncado o por aquel barco que había ayudado a construir con cariño y que tanto admiré durante sus horas de creación.

Nunca, nunca he vuelto a pedirle a nadie nada que desease. No conscientemente porque me asusta . Tampoco nadie me lo había vuelto a ofrecer, hasta que una noche conocí a un tipo llamado Stanislaw, un criptozoólogo, un viajero, un buen tipo y me dijo:

- Pídeme lo que quieras
- Pero si no quiero nada

Ayer vi a Laura. Iba comiéndose un bocadillo al lado de su padre. Nos saludamos con la mano. Yo pensé: si ahora viera mis uñas le encantarían. Pero al rato, al pagar en la caja, ya las había destrozado...

Laura duele. Laura duele como nada.

También vi a su madre por la mañana. Tiraba de un carrito y yo suponía que cuando me la encontrase iba a escupirla, o escupir al pasar por su lado. Lo había imaginado. Pero luego no lo hice. No sé por qué. Me saludó y pensé que todo había sido mejor así. Como yo me lo busqué

Iba a irse un 17 de noviembre para el ejercito. Tenía 19 años y un hijo de seis meses por alguna parte perdido, o eso daba a entender. Si le preguntabas, ¿cómo está Dani?. Te decía que suponía que bien pero luego era contradictorio porque llevaba su nombre tatuado por el cuerpo, aunque 'él no era rubio como la cerveza', y un apoteósico D-A-N-I, que imitaba a los caracteres chinos, le recorría la pantorrilla de arriba abajo. Un día le dijo a 'la bruja', que pensaba sólo que aquel era el nombre loco e improvisado de una novia cualquiera:
- Y en el tobillo voy a tatuarme la fecha de nacimiento de mi hijo para el verano.
- ¿Es que vas a tener un hijo? -le preguntó ella muy sorprendida (que atraso en el correr de estos tiempos)
- No, ya tengo un hijo de seis meses pero no le digas a mi padre que lo sabes
Fue entonces cuando ella se dio cuenta de que él supuestamente ya no era un niño, y que aquello era un crimen precisamente, porque a nivel de madurez emocional aún lo era. Pobre hijo, tendría un padre que no sabría nada, que lo único que seguiría sabiendo sería a comenzar la casa por el tejado paro que luego no hubiera casa, sólo una caja de fósforos que se dejó olvidada allí el pirómano de turno, que le quemó las paredes de papel con que la hizo; más que casa construyó una cometa al revés y creo que porque ni siquiera terminó el colegio que era donde regalaban los planos; había abandonado los estudios a las primeras de cambio porque no le gustaba estudiar y creía que el maestro sólo decía tonterías y escuchándolo hablar uno pensaba que no se podía tener la cabeza más vacía. Su padre no pudo enseñarle eso, lo importante que es no pensar con el culo y sentir en la vida; sólo le legó en herencia su cáscara de nuez vacía y la creencia estúpida de que los maestros siempre dicen tonterías. No pudo enseñarle a escuchar porque nunca lo aprendió y la vida para entenderla hay que oírla.

'La bruja' no lo había sido siempre. No existía tradición en su familia. No se la traspasaron en herencia, ni en los genes. Se hizo bruja por curiosidad primero o por necesidad después, por supervivencia o puede que un acto inteligente. Habría que conocer su historia para ello y no quemarla luego por ella en la hoguera. Pero no te la voy a contar ahora, sólo uno de sus días...

Una tía un poco inconsciente y sabelotodo se la llevó con ocho años a una sesión de Oui-ja que resultó funesta. María (el nombre de 'La bruja') era una niña muy impresionable y pasó mucho miedo en la escalera dónde la dejaron a solas cuando las cosas comenzaron a ponerse decían que ''graves''. Aquel mismo día de recuerdos vagos le preguntó a su tía que ya había cumplido los dieciocho como hacer para tener amigos y novio como ella. Algo así le parecía un imposible y eso me hace preguntarme qué fue lo que habría visto... Así que puede que lo terrible de aquella oscuridad no fuese un vaso moviéndose sobre una mesa sino que la quitaran de en medio, dándole un susto de muerte, con arteras y negras mentiras sólo para meterse mano a escondidas sin que ella lo viera; quizá porque María lo contaba todo cuando le preguntaban: nunca fue un ser dotado para la mentira.

Ya te contaré... quizá

'La bruja' había tenido un lío con el abuelo de Dani, una mala historia. Ya te la he contado, creo. Yconoció al padre de Dani con doce o trece años. Sus ojos azules parecían detestarla y aquel era un tiempo en que la mirada cargada de reproches de un niño aún podía hacerla sentir culpable por los 'pecados' del padre. Pero al cumplir los 14 cambió como de la noche a la mañana su actitud para con ella y entonces pasó a adorarla. La culpa la tenían sus amigos: una mujer deseable que sobrepasa los treinta entre adolescentes debe venir a ser como un pozo en el desierto

Pero todo lo que sucedió entre ellos ocurrió después del 17 de Noviembre, cuando él no llegó a tomar aquel tren y continuaron juntos un mes y otro en horario nocturno de ocho a nueve y a 'La bruja' le robó la esperanza una rubia que usaba sombrero.

Fue ella quien le enseñó todas estas cosas al padre de Dani

Iba a irse un 17 de Noviembre pero no sé porqué motivo no se fue, perdió el tren o el tren descarriló (algo tengo que inventarme al llegar a este punto) y siguió viendo a 'la bruja' casi todos los días en horario de ocho a nueve.

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Autor: Devendra

Laura, la niña que Sabbat nunca tuvo, la que nunca fue, la parte más tierna que le arrebataron.
Fecha: 24/11/2005 02:32

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Autor: sabbat

No sé que quieres Devendra pero te contesto en los comentarios de este post.
Fecha: 24/11/2005 10:29

Leyéndome en los comentarios del post anterior y escuchando a Bach he tenido el siguiente recuerdo:

Hay un día, un primer día que ocurre algo similar y que no soy capaz a concretar qué fue pero es el primer día que eso ocurre y yo adopto esa misma actitud que voy a adoptar luego pero es el primer día sólo el que la explico... No la voy a tener que dejar clara nunca más (hablo de aquel momento, no en el caso de una posible ruptura en el tiempo, eso por supuesto...)

Entonces es otro día no muy lejano y Laura hace algo peligroso que me enfada: ¿Qué haces? ¿Eres idiota? -le grito. ¿Qué pretendes? Y ella paralizada deja inmediatamente lo que está haciendo. Todos los niños se han quedado mudos de asombro por mi reacción (podría decirse que mi reacción imprevisible les congeló). Ellos me tenían por una persona muy cordial, extremadamente y por eso se permitían acercarse a mí con esa confianza y actuar como si no estuvieran delante de un adulto, como actúan los niños cuando actúan en casi absoluta libertad y ... Laura primero se detuvo y se quedó muy sorprendida, claro. Tampoco es que ella estuviera acostumbrada pero sí que me había visto ya enfadarme mucho con otras personas. Y aquello era algo con lo que ella sabía perfectamente que podía hacerse daño pero ya digo que al objeto en sí lo he desvinculado de protagonismo, algo relacionado con las ruedas de una bicicleta y su tracción, creo... y cadenas, sí creo que cadenas o fuego, o una navaja, no sé bien... pero acto seguido Laura se lanzó a mi cuerpo y me abrazó riendo mientras le explicaba encantada de la vida '' a sus amigos'', que yo sólo me ponía de aquella manera porque la quería mucho y por eso no quería que ella se hiciera daño... Y era feliz, ella en aquel instante lo era y yo también lo era. Inmensamente feliz. Como uno se siente solo con otro cuando ambos comparten un sentimiento que les une, y eso ocurre en contadas ocasiones en la vida... pero cuando Ocurre... ¡Ay esa vez qué ocurre... ! Esa vez que Ocurre es Inolvidable, como se canta en ese bolero de esa peli tuya, de esa peli que eres Tú.

¡Pobres gemelas! Pobre María, incluso, luego... qué pálido y poco convincente les resultaba entonces el Amor en sus ''pobres'' y envidiosas vidas.

Y yo no sé si la mayoría de vosotros lo percibís así pero sólo sufre en realidad el que padece los malos sentimientos. Ese es su dolor y su cáncer, y su Mal. Y eso no es contagioso. No lo comunican por sentirlo, que es por lo que uno da la vida, si se piensa bien... Nace, se reproduce y se muere dentro de ''ellos'', como cuando yo lo experimentaba y nacía y moría en mí. ''El mal'' sólo es verdaderamente Malo para uno. Otra cosa es que termine por pudrirlo todo, y por eso la política es salvese quién pueda...

Escuchando a K.T.Tunstall, ’other side of the World’ , y ahora mismo estoy segura de que nadie que me viera y por azar quisiera imitarla, podría reír mi Risa... Esta risa inmensa, inagotable, que me entra cuando pienso en ti y te siento en ese latir nuevo y doble, esa risa que sólo se parece a la dicha, la Risa que me dan el Miedo y el Vértigo que ahora sólo Tú me das...

Es jueves y salgo de un estanco. No he vuelto a ''fumar'' pero ahora compro tabaco para hacer porros. Y hay otra tienda más adelante a la que tengo previsto ir. Entonces sale Laura, imprevistamente, de un comercio de ropa para niños. Carmen -grita muy contenta de verme-. Va con su padre. Yo apenas lo veo. Sólo soy capaz de verla a ella. Ha sido todo tan rápido que a él no le ha dado tiempo de controlarla y no puede impedir el encuentro. Creo que no la abrazo. Llevo guantes y las manos en los bolsillos y además sé que él mira y eso me lo impide: él puede ver mi sonrisa pero no mis sentimientos. Mis sentimientos, ya no. Pero nos damos dos besos, de eso estoy segura y puede que después de todo yo si me saque una mano del bolsillo y le acaricie con ella la mejilla. Él creo que se ha girado ahora, y mira contrariado hacia el frente pero con cara de naúsea, con las mismas náuseas que le da a la penosa Muerte, presenciar en una cama el abrazo erótico de dos Amantes que celebran la fiesta de la Vida y del Amor sobre el cielo de Buenos Aires...

Y he estado pensando mucho en ella estos días. Laura, durante años, pensé, que era lo mejor que le había sucedido a mi vida. Y lo era. Me consta que lo era... Pero un día yo quise no renunciar a mi montaña mágica, al deseo más íntimo de mi África Íntima... y dejé a Laura atrás, con Dolor pero lo hice: éramos ella o yo, y no hay más vidas... y ella no era nada (nada mío quiero decir) y no podía doler más que como Nada... Así que la dejé atrás y en la primavera ni siquiera sabía si acaso lo había hecho de forma definitiva. No quería dividirme de nuevo, vivir lo mismo otra vez, dos veces, dos hombres que contaban lo mismo, que pesaban lo mismo, que me negaban lo mismo... aunque fuese yo la que me lo negaba. y sabía perfectamente que por aquel entonces aún no le había matado, no dentro de mí, a él, al único hombre que todavía le sobrevivía a mi pasado. Creí que nunca sería capaz de hacer eso... y creo que pensaba que algo así sólo sería capaz de lograrlo la Muerte. Pero no fue así. Aunque yo lo sospechaba y lo que todavía no sé cuando me encuentro con Laura la tarde del jueves es que su padre y ella se han separado para siempre en mi Interior. Ella es Africa, sigue siendo mi Serengueti y él, él... no sé, no le veo en ninguna parte, quizás devorado por los gusanos bajo el peso de una lápida en un cementerio de Montparnasse, ''capillitas estrechas sobre tumbas, casitas en miniatura construidas encima de cada tumba''. No en Bohemia, no. En Bohemia las tumbas no son tan profundas. Allí no le veo, porque allí la constancia de la Muerte es hermosa: ''los cementerios parecen jardínes y las tumbas están cubiertas de césped y flores de colores, humildes sepulturas perdidas entre el verde de las hojas... imposibles del olvidar, cementerios con montes azulados al fondo, dónde no hay una lápida que le diga al muerto: ¡Quédate dónde estás! No quiero que regreses...''

Pero él lo intentó. Hace una semana lo intentó. Fue el día que yo recibí aquella llamada en mi contestador en la que se mencionaba un pasaje en una vía de tren. El doctor Primo Aguilares se cruzó conmigo levanto los ojos y me saludó. Pero yo ya estaba lejos. Había partido esperanzada hacia el futuro esa misma tarde, y lo único que él vio en mí fue la sonrisa dibujada de una Gioconda urbana. Esa que dice: 'da igual, tú no serías capaz de entenderlo' Y entonces me saludó como si estuviera arrepentido de no haberlo hecho antes pero yo no dejé de apretar los labios de la misma dulce, distante e indiferente manera.

Y ahora le digo a Laura, que camina a mi lado, que está muy guapa, y que me alegro de haberla visto pero que tiene que irse con su padre porque ya sabe que a él no le gusta que hablemos. Me tiene Miedo el jodido cabrón. Creo que sospecha que si yo quisiera también podría arrebatársela, como me llevé mi alma, la que él creía poseer, yo se lo dije ... o puede que me culpe porque en el fondo, en el fondo de las montañas azules en las que no le recordaré con peonías, no habrá ningún funeral, ninguna tumba por él, porque en el fondo tal vez le encantaría poder reprocharme algo, lo que fuera, y no le es posible. Y yo lo que pienso es que le conocí para que el Amor iluminase el lado oscuro de mi corazón y poder encontrarme así con Laura. Creo que lo escribí muchas veces. Laura, lo primero que he amado y no me pertenecía... Laura lo mejor que entonces le había sucedido a mi vida cuando Pablo había sido sólo lo peor.

Así que le digo que ya la veré y que tengo muchas cosas nuevas que contarle y ella dice sí, sonríe por última vez y echa a correr. Papá tengo que comprar no sé qué, la escucho decir. ¿Tienes dinero? -le pregunta él. 'No pero lo tienes tú' -le contesta ella. Entonces ellos caminan unos pasos por delante. Van a cruzar y supongo que bajaran la calle porque se dirigen hacia casa. Les adelanto en ese paso y sigo mi rumbo, cruzo el otro y me encamino hacia el bazar chino. ¿El incienso? -le pregunto a una dependienta con cara de muy mal café, que está ordenando las mercancías. Lo quiero para disimular el olor del tabaco en mi estudio. Sí, me indica. En ese pasillo al lado de las velas. Y estoy un rato allí. Segundos, ¿un minuto? comparando las dos únicas diferentes clases. Entonces no sé por qué una fuerza que parece la de una mirada posada sobre mí me obliga a girar la cabeza bruscamente hacia el lado de los sentimientos. Y es Primo mirándome como yo le miraba cuando le amaba y le odiaba. ¿Pero eso qué significa para mí en ese momento? Pues que si él está ahí, mirándome de pie, ella tiene que estar muy cerca. Y sí, claro, lo está. Así que dejo caer en el estante lo que tengo entre las manos y hace ruido y me lanzo despavorida hacia la caja, con dos botes de palillos de incienso, en teoría para pagar. Pero él me mira y en ese instante sólo me odia porque sabe lo que pretendo, sabe que mi objetivo ya no es él. Hoy nos vemos mucho, ¿eh Laura? Sonrío y todo mi ser lo hace. Soy Feliz y quiero compartirlo con ella. Quiero que vuelva a preguntarme aquello de: ¿y estás enamorada más que aquella vez? Para casi poder repetirle: 'No sé si más pero creo que Mejor que aquella vez'. Entonces le escucho decir en tono duro: 'Laura vamos'. Pero eso ha dejado de ser cruel porque ya no asocio la crueldad con él; de inmediato, la crueldad es un aliento, un aliento único, un aliento que reconocería entre millones y millones de alientos y que me separa de una polla... esa dulce crueldad del hombre que luego me folla hasta el alma mientras sujeta mi cabeza contra la almohada por el pelo, y yo le digo: 'Tú sí, tú sí, tú sí... tú sí quiero que me tires de él'

Así que pago el incienso en caja, compro chicles y me voy. Pero él sigue ahí delante. Espera detenido frente al escaparate de una librería. Le veo sin determe como si fuera una circunstancia fortuita, más odio, ahora es todo odio desatado como un vendaval pero a mí me es indiferente, ahora ya hasta su odio ha dejado de estremecerme. Paso a su lado tranquila. Ni siquiera tengo que esforzarme. Guardo unas monedas en la cartera. Las atesoro como si fueran las monedas que compraran ese billete de ida y vuelta a mi único deseo. Estoy esperando que alguien me llame y me proponga que viaje. Entonces las arrojaré a la vía de un tren. Eso es lo que más deseo hacer porque sé que lo mejor de mi vida aún está por suceder. Lo PRE-SI-EN-TO xD

Telarañas cuelgan de la razón
En un paisaje de ceniza absorta;
Ha pasado el huracán de amor,
Ya ningún pájaro queda.
Tampoco ninguna hoja,
Todas van lejos, como gotas de agua
De un mar cuando se seca,
Cuando no hay ya lágrimas bastantes,
Porque alguien, cruel como un día de sol en primavera,
Con su sola presencia ha dividido en dos un cuerpo.

Ahora hace falta recoger los trozos de prudencia,
Aunque siempre nos falte alguno;
Recoger la vida vacía
Y caminar esperando que lentamente se llene,
Si es posible, otra vez, como antes,
De sueños desconocidos y deseos invisibles.
Tú nada sabes de ello,
Tú estás allá, cruel como el día;
El día, esa luz que abraza estrechamente un triste muro,
Un muro, ¿no comprendes?,
Un muro frente al cuál estoy sola

Luis Cernuda

Lo comento...

Antes llega él. Me dice: ’mi hermana me ha pedido que le cubra las espaldas’. ¿Y de qué se trata? Pues que esta Noche Vieja quiere salir con ellos... ya sabes, y se supone que con quién va a estar es contigo y conmigo. ¿Qué haré? ¿Podría resultar peligroso, no? Si bebe, con la medicación... Pero qué dices, hombre - le digo yo acordándome entonces de Raquel y de ese hombre oscuro que la llama por teléfono... Por supuesto que le cubrimos las espaldas. Tú te encargas de tranquilizar a tu madre y nosotras nos vamos juntas de marcha. ¡Joder! Me Encanta la idea de irme de fiesta la noche de fin de año con los locos del psiquiátrico. Porque claro, ¿tú no vas a invitarme a que nos tomemos las uvas en la Puerta de Alcalá, verdad? xD

Y el otro día, me trajo de parte de ella una caledonia. ’Toma’ -y la traía envuelta en un saquito porque su hermana le dijo que ni se le ocurriera tocarla. ¿Y para qué sirve esto? -le pregunto yo. Y no va él y me responde: ’Para atraer el dinero’. ¿Y qué hago? Soltarla como si quemara. ¿Pero para qué quiero yo dinero? -le pregunto. ¡Anda! Estoy buena pensando así... y lo que es peor reaccionando. Lo dicho, esa fiesta es mi Fiesta, seguro. La que me hace juego :))

Besos

* (El cuadro lo pintó El Bosco, ’el barco de los locos’)