imaginate

5 de noviembre del 2005

22h09min... (jueves 03 de noviembre del 2005)....... ¿Quieres que grabe lo qué...?

¿Qué quieres qué te diga? Que tienes una voz preciosa y que trasmites... trasmites calor... trasmites hogar... No sé, trasmites refugio... No sé, ufff... (y en eso entra Nora)... Le estaba diciendo a la grabadora que trasmites calidez... trasmites hogar, y transmites refugio.... - carcajadas mías por las caras que pone Nora - ....... ¡Joder Nora tía! -dice Oscar... y trasmites refugio (y aquí es dónde yo le digo que no me haga la pelota).... No te hago la pelota. Es verdad tía

- Tío eso es muy bonito pero...

- Sí que trasmites refugio, joder.... Es que no sé, da la senación de ...

- De que va a haber algo ahí, fuerte, ¿no?

- Sí señor.... que hay un sentimiento de... ummm... ¿entiendes lo que te quiero decir? De abrazo, de ... ¿Qué quieres que te diga? Es lo que siento yo.

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12 de diciembre del 2005

Ella tiene hambre de amor, pero Hambre de Amor. Y él nunca visto tanta hambre, junta, de amor, y mira que antes él había visto muchas hambres, de amor, de hambre, de guerra, de mentiras...

Y ella se sostiene sólo con su hambre opaca, pálido-azulada, hambre de bazo, de trayectoria, un hambre indescriptible, un hambre que empapa y cala igual que una lluvia inhóspita en una selva tropical.

Ella respira sobre su cuerpo, es un aliento, es el Abismo, unos labios que rozan su carne, la piel... ella sólo piensa en comérselo a besos, a trocitos, besando mucho mucho cada demarcación, va demarcándolo con su boca, comiéndoselo a besos, con ganas de devorarlo y al mismo tiempo no hacerlo porque lo ama.

Ella viene, viene, viene, ahora él ya lo sabe. Y la siente como una ola, como el lecho de una ola. Te amo desde tan adentro, se escucha decirle. Es como amarte desde el interior de cada célula tuya. Las amo, y las beso y por eso quiero besarte. Amo en los besos. En cada beso te amo. Y no eres mío. Y no quiero que lo seas. Ella es feliz porque ellos nunca se pertenecen

La mujer se ha hecho un ovillo sobre si misma y es ahí dónde le besa a él

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14 de diciembre del 2005

Estoy con un hombre pero no recuerdo en que parte de esas menos de 24 horas que pasamos juntos; sólo que estoy con ese hombre y a veces hablamos mientras nos besamos y nos acariciamos y nos besamos todo el tiempo de esas menos de 24 horas en las que permanecemos muchas horas amandonos desnudos. Yo ya he olvidado desde cuando lo hago, besarle, permanecer desnuda y palpitante entre sus brazos, follar con él. Sólo sé que bebo su aliento como si fuera el elixir de la inmortalidad y el olvido, sólo que suspiro por su aliento y que nazco, y que abril me empapa como si yo misma fuera un campo verde bajo la lluvia, que me seco y me expando como un girasol absorbiendo la luz solar de un cielo azul e inminente en el verano, que me deshojo como si fuera una rama que sostuviera la simiente futura de la sámara, que me derrito y primero soy un mar de sudor y grasa y luego etérea como el cuerpo de un perfume, y que hasta muero o creo morir por instantes... y sobre todo olvido desde cuando me abandono en esa extrema y dulce cercanía hasta el punto de que única impresión que perdura es la de que estar en esos besos es todo lo que he hecho durante toda mi vida, parece que eso es lo único hago durante toda mi vida. Esperar por ese abrazo y dejarme discurrir como agua temblorosa por un manantial. Ser suave con el lecho de piedras del río. En sus brazos estoy conociendo el Olvido. Y quizás por eso tampoco ya recuerdo, las conversaciones se desdibujan... las palabras se nublaban a medida que se dejaban ir y venir por el estrecho espacio del aire. Era como si el vaho del aliento de las bocas que se buscan, las empañara y se estrellaran contra el espejismo o el reflejo de lo que ya no era sólo yo; gaviotas confundidas por un mar de nubes magnéticas en un ventanal. Todo es oscuridad fuera de sus labios, el exterior, el pasado, el futuro, y en esa oscuridad nosotros somos el aliento, el pulso, el latido del placer, los colores, el dolor de la despedida y las palabras, los teléfonos, leños, carbón y pergaminos que sólo arden el minuto suficiente para mantenernos calientes y vivos. Creo que fue allí dónde me desprendí de mi agenda y del corrector del words. Y de mi ropa, y de mis dedos, y de esa angustia de saber que cuando te abandonas ya crees que no volverás a tener nada más que entregar, que no sea eso. Tú. Da igual. Yo vibro y olvido, los golpes vividos, las injusticias soportadas, la incomprensión y la pena constante por no poder perderla de vista pero nada de eso no importa porque lo único que importa es que estoy con ese hombre y vibro, y le siento a él vibrar conmigo la mayor parte del tiempo que pasamos juntos, y él me dice algo, cualquier cosa que fuese pero no sé que... sólo recuerdo haberle dicho: yo tengo un tango. ¿Tienes un tango? -me pregunta. Sí, un tango que canto siempre desde niña. El que Laura quiere aprenderse cuando lo escucha y luego siempre cantamos juntas. 'Nostalgia'

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18 de diciembre del 2005

Ahora estoy sentada a la puerta de la consulta de Alejandro, es jueves. He encendido el cigarrillo que llevo preparado. También llevo conmigo una lata vacía de incienso que me sirve de cenicero (otro detalle). Comienzo a fumar. Lo he cargado. Voy a colocarme mas que ningún otro día, para que él me trate. Pero ya no es tan hermoso como la primera vez que eso ocurre. Quiero decir el cielo, las nubes, la cúpula del caserón, los contornos fantasmales de los árboles. La etapa de la suave transgresión deja paso a la vulgaridad del hábito. Me concentro en el interior. Quiero apagar en la medida de lo posible los estímulos externos. No me dejo divagar por los aires. Tampoco podría. El aire se ha vuelto un vehículo inestable.

Un momento, aquel parece Máximo. Sí, Máximo caminando al mismo paso de su padre. Debo llevar unas diez caladas pero no creo que sea sólo por el humo. Máximo también se aburre. Hay lucidez en ese momento. A ver, para estar ahí, conjeturo,donde le veo, ha tenido que pasar, justo hace unos minutos, por delante de mi casa y mi casa es un extrarradio. Ese es el recorrido que sigue siempre su padre. Y podría ser un síntoma -pienso. Yo, por ejemplo, he dejado de hacerlo. He dejado de dar rodeos innecesarios para buscar la mirada de sus ventanas, y también de frecuentar todos aquellos sitios en que sé que cabe la posibilidad de encontrarlo. Ni dos minutos habría tardado en darle alcance hasta hace poco más de un año. Pero hoy sólo observo con curiosidad, desde mi improvisada atalaya, el detalle