imaginate

Dice el doctor M. que estoy como un cañón. Azúcares, colesterol, hierro y similares... dentro de unos niveles muy aceptables; y la única alteración a controlar parece ser que tiene que ver con el alcohol y sus derivados; o lo que es lo mismo las grimbergen tostadas y las patatas al jamón que suelo tomarme con Nora a poco que se nos pasee la idea peregrina por la cabeza. Vamos, que tengo las transaminasas alteradas y el hígado lo canta. Aunque hemos llegado a la tranquilizadora conclusión de que esto también podría tener algo que ver con el consumo obligado de antinflamatorios de estos últimos meses. Por lo demás no tengo SIDA, ni sífilis, ni hepatitis alguna seguida por una letra delatora. Y tampoco neumonía vírica, lo cual no aclara demasiado el por qué de que el aire se niegue a entrar en mis pulmones. Eso sí, el doctor M. se puso muy contento cuando le hablé de esos ataques de tos que me habían impedido finalizar con éxito la segunda de las resonancias y me hizo sentarme en la camilla dispuesto a pasarse un buen rato auscultándome

- ¿Por qué tienes las manos tan frías?

- Ya sabes lo que dicen...

- No, no lo sé.

- Porque tengo el corazón muy caliente.

- ¿Y por qué estás tan tensa?

- No, no lo estoy. Sólo es que soy así. Como un caballo de esos que son puro nervio. Tensa hasta que me relajo pero entonces cuando me relajo... ¿Y así que dices que puedo tener sexo con cualquiera?

- ¿Con cualquiera? No. Yo no dije eso.

- Bueno no te preocupes. No sería con cualquiera. Soy muy selectiva para los hombres.

- Pues mira, eso sí que me gusta. Me gustan mucho las mujeres que son selectivas con los hombres

- ¿Sabes? Esto tendría que grabarlo. Porque luego nadie me cree cuando cuento estas cosas de las que me hablas tú.

Entonces aprovecho para decirle que no me pareció nada bien aquel golpe bajo que me propinó cuando trataba de ponerme positiva con lo del dolor. Sigue insistiendo en que me relaciono muy mal con él, y que hasta que no cambie mi manera de enfocarlo, le ve mala solución.

- ¿Qué quieres que me lo lleve de copas como si fuera un amiguete?

- No sería mala idea. Pero luego planteate que cuando te diga lo que quiere tendrás que pagarle un tributo.

- Ya, como con los dioses griegos, ¿no?

- Exactamente.

Y creí que no dejaría de acariciarme las manos. Yo sólo quería mostrarle las uñas. Quería que observara las estrías que se me habían formado en ellas. Las uñas siempre resultan muy indiscretas cuando se trata de nuestro estado de salud. Él dice que también hay manchas blancas y que eso significa que me falta calcio. Pero luego parece que se le olvida y no me lo procura.

Y el otro día, el jueves. Sobre las siete de la tarde. Al enfilar una pequeña recta cerca de su casa. Asoma él sentado al volante de su Land Rover y al encontrarse conmigo pega un frenazo en seco y se detiene sobre el paso de cebra. Como dice Sabina: ’la vi en un paso de cebra, toreando con el bolso a un autobús’. Los coches se agolpan detrás y yo pienso: este hombre está loco. Es que se pone a bajar la ventanilla y me explica que lo hace para silbarme. ¿Qué me cuentas? -dice a continuación. Allí sobre el asfalto. ¡Anda vete! -le digo. Que el lunes tengo consulta contigo y hablamos. Entonces sí, nos despedimos y él se pone en marcha y la larga cola de vehículos deja de resoplar con aire impaciente. Me provocan vértigo esos momentos. Detesto causar cualquier género de incomodidad, y por supuesto también ser co-participe de ellas. Es lo que tiene ser hiper-consciente. Pero eso no es todo. Luego vuelvo a verle. Un par de calles más abajo. Como si anduviera buscando a alguien entre los rostros de los viandantes. Y me pregunto si tal vez eso debiera de preocuparme. Por suerte entonces no me ve y yo me apresuro a complicarle, al menos un poco, la historia de volver a coincidir.

Por otro lado, hoy Tracia en el cielo. Minutos antes.

Y lo de la resonancia fue un desatre. Un poco por mí, vale. Y un poco por la estúpida actitud de la encargada del asunto en cuestión. Chocamos. De mano chocamos. Ella es de las que opina que los teléfonos están para cogerlos. Y yo, que los contestadores están para dejar el mensaje oportuno en ellos. Pero ella dale que te pego que no, que no está dispuesta a dejar de ningún modo un mensaje en el contestador porque luego la gente no los escucha. Y yo, pues qué quieres que te diga, ese es tu problema. Y lo más gracioso fue que la recepcionista, la encargada de dar los avisos, era la otra, la maja, un poco repipi ella pero después de todo maja, y la que por no llevarle la contraria a su compañera, no se atrevía a decir ni mú. Bueno pero a mí me quedó muy clara una cosa, que lo mismo que anotaron en la hoja que me habían llamado un montón de veces y que en ninguna di señales de vida, podrían haber escrito: ’y le dejamos un mensaje en el contestador pero no se ha puesto en contacto con nosotras’, que ya es rizar el rizo lo de estas chicas, ya... Entonces: ’si quieres mear aprovecha ahora porque luego no te dejo’. Y ahí es cuando voy yo y para lo que aprovecho es para mencionar lo de la regla y la tos pero la rubia, la desagradable, no pareció escucharme siquiera. Todo morros y mala leche, la tía. Luego la recepcionista. Cuando colgó el teléfono, que menuda historia se traía ella con el teléfono, por fin me hace las preguntas de rigor. Entonces fue cuando tosí. ¿Has visto eso? -le pregunta a su compañera. Sí -contesté yo. Acabo de informarla, lo que pasa que hizo como que no me oía... Vamos, que las cosas se estaban poniendo, como poco, feas entre nosotras. Yo, en el momento que te escuche toser dentro apago la máquina y se acabó. ¡Hostias la individua! Así que por qué no te la curas primero y te damos otra cita. Porque la arrastro desde hace un mes y me imagino que debe ser algo alérgico porque ya me la he tratado y que no se quiere ir. ¡Ah! pues yo así no puedo trabajar. ¿Pues qué quieres que te diga yo? Como comprenderás no estoy aquí por gusto. Bueno, en resumidas cuentas, que logré que me hiciera la primera de ellas y aguantarme sin toser durante 20 minutos. Pero en la segunda ya vi yo que como no saliera de aquel cilindro me moría en los siguientes 40 y levanté los brazos y paré el asunto. Sorprendentemente en ese momento a la tipa le había cambiado el humor y se lo tomó de una manera inmejorable. ¡Ostras flipé! Pero claro, lo que no sabía yo entonces, era que ya se había buscado ella las víctimas propicias para el chaparrón, y según entro en el vestuario la siento gritándoles a las pobres chicas que tenía a su cargo y que eran las encargadas de ayudarla en ese menester: ¿Y vosotras qué pensáis que hacéis? La paciente gritando y levantando los brazos y tuve que verla yo, que estaba de espaldas en el ordenador. En fin, que lo sentí mucho por ellas pero me alegré de irme. Y lo que sí pensé es el la suerte que tengo, que no tengo que aguantar por narices todos los días a una Amargada así.

Y bueno, que me voy a tomar el jarabe y el antibiótico que me ha recetado el doctor M. y a ver si dejo de toser por lo menos hasta el viernes, que es cuando tenía pensado volver.