imaginate

Bueno, al menos esta tarde comprendí ¡POR FIN! algo de él. Comprendí por qué razón le gustaba ’Sexo en Nueva York’. ¡Hostias! y me ha llevado nueve meses comprenderlo. Di tú que nunca había visto esa serie (y ni me comprometo a hacerlo, que era lo que me quedaba, que después de ocho años sin ver la televisión, ahora también me haga tele-adicta, y verás, acabe como en la juventud, engachada a todo tipo de telenovelas y a cine de barrio). Y di tú, que a continuación, comprendí también por qué razón le gustaba ’7 vidas’ a Su. Que debe ser como el equivalente minúsvalido y nacional pero a mí sigue gustando más la cerveza de importanción. O sea pasar de plantarme delante de la caja tonta un montón de horas y salir por ahí, a Vivir.

No, en serio, me ha venido de puta madre esto de practicar el cine de evasión. Cosa que no paro de hacer desde hace ya cosa de dos meses. Algo más que he recuperado y mira, gracias a él, el gusto por ver películas y salir así un poco de mi mundo interior y perderme un rato por otras vidas. Hoy he vuelto a ver ’Amantes’ de Vicente Aranda y hubo algo con lo que conecté mucho ahí. Ese final. Esa manera de morir. Esa necesidad de morir.

Y al tenor de esto que decía del sexo... cuando no hubo respuesta llegué a divagar hacia explicaciones de lo más absurdas, o no. A ver, por ejemplo le dije a Su aquella tarde de los gritos: ’A lo mejor es que no me reí bastante mientras follábamos, tía’. El Hombre cruel decía que eso era una de las dos cosas que más le acércaba a mí. Aunque fue mucho peor, porque sí que me reí y sobre todo me sonreí mucho. ¡Joder! ¿cómo no iba a reírme si me sentía tan Feliz? Pero hubo otras cosas, emociones muy Intensas que no me esforcé en disimular y que quizás a él le produjeron rechazo. O en aquel otro momento, en que habíamos follado por cuarta vez y yo no era capaz de despegar mi boca de su polla. ’Estoy despidiéndome de ti’ -dije. Y es que de verdad era un sentimiento estremecedor y real. Sentía que me estaba despidiendo de aquella polla porque me embargaba por dentro la angustiosa sensación de que no le volvería a ver. Y entonces él tiró de mí y recuerdo que dijo: ’pero qué estás diciendo...’ Y yo, ¡loca!, me solté de sus brazos respondiendo que luego me despedía de él pero que antes me dejara en paz despedirme de su polla. Así. Y claro, sólo estaba dejándome llevar por lo que sentía en aquel momento pero no me detuve a pensar en qué era lo que podía sentir acerca de ello él. Y es mucho más gordo todavía. No sé, después de que vimos aquella peli me comporté de una manera muy extraña. Pero no quiero entrar en eso aquí, porque sería como descubrirlo. E ignoro lo que pude haber quebrado ahí, o que fue lo que hice tambalearse, porque eso si lo percibía pero yo es que emocionalmente voy al segundo y ... Enol dice que si dije aquello fue porque lo sabía, que sabía perfectamente que era una despedida. ’No, no, no fue así’. Quería explicárselo. Ya que había empezado quería explicárselo pero Enol, como suele suceder, ya había hecho un trasvase de situación y sólo podía captar los matices a través de las cuadrículas de su mente masculina. Para él estuvo cantado desde el principio que la historia no duraría demasiado y sólo había que esperar por el desenlace. Aunque el Hombre cruel no era de la misma opinión. Solía repetirme: ’yo es que siento que esto tuyo y mío va para largo’. Y sé que lo decía desde el más profundo convencimiento. Hasta ahí le distinguía. Y digo yo que algo así no lo pueden estropear dos o tres duchas de menos, ¿verdad? Es que eso también se me ocurrió. Un día escribí aquí: ’A lo mejor no supe más de él porque no me lavé lo bastante’. ¿Se va entendiendo por qué me sentía patética? Pero es que fue imposible. Cuando entramos en la habitación comenzó el sexo y cuando íbamos a salir a cenar pues yo no me quería duchar porque me lo quería llevar a él puesto encima. Es que eso de los olores y de los jugos para mí es casi como la prueba del algodón, algo definitivo. Si me siento cómoda con el tipo cuando el sexo ’’acaba’’ no quiero saber nada del agua ni de la ducha. Entonces él olor del sexo es como un calor que me abraza. Algo mágico y reconfortante. Y al revés, cuando ha habido sólo sexo y nada más que eso, necesito librarme de ese insostenible olor como sea. Pero no, con él mi propio olor me Encantaba. Recuerdo que también le dije: ’como me gusta como huele mi coño’. Pero quería decir sobre él. Porque era como un perfume ácido que aromaba su vientre. Era eso, y a mí me ha hecho avergonzarme muchas veces lo mismo. Tú no hueles con todos los hombres igual. Depende de como se mezcla esa química tuya con la suya. Y el Deseo no huele igual que el hambre de sensaciones, o que la desesperación. Y cuando regresamos a la habitación el sexo había comenzado de nuevo y era imparable. No se detenía. Y eran esas ridículas vueltas de tuerca que le daba mi cerebro a todo. Las vueltas que uno puede darle al otro cuando el otro ha dejado de comunicarse contigo y tú ni siquiera sabes el por qué. Y también pensé en el Amor, claro. Bueno lo que el llamaba ’Amor’. Pensé que podía haberse entusiasmado mucho con alguien, como le sucedió conmigo al principio y ... pero ahí las cosas otra vez se desencajan porque el Hombre cruel no es de esos individuos que dejen de vivir otras historias hermosas porque se presente alguien que de pronto capture gran parte de su atención. Y menos en una relación como era la nuestra a distancia y donde yo ya había comprendido lo esencial. Esa distancia. Y eso también se lo dije a Su, la primera vez que la vi después de aquello. ’Mira si se ha enamorado de otra. Entonces sí, vale, entonces prefiero olvidarlo y no verlo más porque ahí ya sé que no hay un lugar para mí’. Y si se Alejó por eso pues estupendo. Lo prefiero. Él sabía que el Amor era importante, el conservar la esperanza de que eso era lo que yo perseguía.

O quizás fue por lo que debería contestarle a Patricia en esa última carta suya que acabo de recibir, porque él supo que era tarde para mí. Vamos, una lástima. Lo que yo ya averigüé hace años. Y por eso no me apunto a la UNED ni a nada, querida. Porque conseguirme un título que me acredite no me llama y este mundo todos sabemos que está montado así. Pero para eso no tuve y no tengo lo que hay que tener: constancia y espíritu de sacrificio. Ya ves, ese tipo de cosas que al Hombre cruel le sobran. Así que el talento y tal vez la vocación empática se pierden en el infinito. Mediocre que nació una del útero de su madre o con un defecto serio de fabricación ;)