imaginate

Me levanto más serena pero más cansada de lo que me acosté.
Estuve un buen rato llorando a medias en la cama;
con el teléfono apagado pero sintiéndome tentada de encenderlo para marcar un número y ver si así podía llorar de alguna manera con todas las ganas. Me dormí antes de lo que creía. El myolastan y el hachis que fumé antes cumplieron su cometido. Ahora apenas fumo marihuana. Cuando fumo marihuana no sé cerrarme. Lo hago una vez o dos por semana pero estoy pensándome lo de dejarla aparcada. Ya no la necesito tanto porque no la utilizo como excusa. Ahora cuando me apetece fumar inhalo humo y aspiro nicotina. Eso influye para que piense de mí que no tengo Voluntad, que la he perdido. Y de hachis me compré diez euros pero hace cosa de un mes y todavía conservo más de la mitad. Antes de dormirme... rasco un poco con una tijera y me fabrico un porro pequeño y muy suave. Me fumo eso y me tomo el antinflamatorio. Siempre en sobrecitos efervescentes, para que me de la sensación de que me estoy tomando una medicina. No me gustan las píldoras, ni las aspirinas. Y no creo que me tome ese tramadol que me recetó el reumatólogo. He perdido la fe al saber que la composición era el tramadol. La única vez que lo tomé me dio un vértigo severo que me mantuvo días en la cama. Todo giraba y me obligaba a cerrar los Ojos y ahora no me puedo permitir algo así. Con el hachis no siento deseos de masturbarme. Sólo de cerrar los ojos y no pensar. Además fue divertido como lo conseguí. Era de esas cosas pendientes. Siempre me apeteció comprar chocolate allí. En esas escaleras.

Hoy cuando me levanto sangro mucho más que ayer y me duelen el doble los ovarios y los huesos. Sé que no tendré un buen día. Pero leo algunos comentarios... y sobre todo dos cartas que me escriben dos mujeres. Me absorben esas cartas. Las dos hablan de Amor y Desamor. Lo primero no se si existe. Lo segundo lo conozco bien y unos versos de Salinas... martillean con mi insistencia mi cabeza: La forma de quererme tú es dejarme que te quiera/ el sí con que te me rindes es el Silencio/ Tus besos son ofrecerme los labios para que los bese yo/ jamás palabras, abrazos me dirán que tú existías, que me quisiste/jamás/ Me lo dicen hojas blancas/ mapas, augurios, teléfonos, tú no/ ... Y estoy abrazada a ti, sin mirarte y sin tocarte/ No vaya a ser que descubra con preguntas, con caricias, esta soledad inmensa de quererte sólo yo/

Luego miro a la pared y leo y releo lo que deje en ella escrito hace años para instantes como estos:

Si dudamos de la posibilidad de que lo que deseamos se materialice automáticamente dejaremos de desearlo. La DUDA mata a la PASION e interrumpe el flujo de los sentimientos. Para liberarme de la ANSIEDAD sigo este simple proceso. Me pregunto:

¿De que tengo Miedo?

Y luego me digo

¿Estoy segura de que las cosas que me asustan sucederán?

La ansiedad es el resultado de creer en nuestros miedos en lugar de recordarnos que no sabemos lo que va a suceder...

Pues bien, esa es la parte positiva de la Incertidumbre. Porque hasta la Incertidumbre si queremos puede jugar a nuestro favor. Y podría hasta decirse que mientras hay Incertidumbre aún hay Esperanza. Y me gustaría que las mujeres de esos dos correos que leo esta mañana lo tuvieran en cuenta también.

Ahora camino. Soy la mujer de esa fotografía. Y estoy tratando de encontrar la Voz de un Hombre que perdí. La última vez que supe de esa Voz caminaba hacia una plaza con un teléfono en las manos. Era la Voz la que caminaba. Había dejado la estación de tren atrás y me buscaba a mí porque me había perdido. También fue la primera vez que hablé con aquella Voz y comprendí en ese mismo instante que sería incapaz de No-Amar a ese Hombre.

Luego, algunos meses más tarde, logré reunirme con el Cuerpo al que pertenecía esa Voz. El cuerpo y la voz estaban juntos. Lo supe cuando le vi descender del tren y caminar por el andén sin verme, tratando de encontrarme con la Mirada. Le observé durante unos segundos muy quieta de la misma forma en que a veces siento que Tracia me observa a mí. Necesitaba saber si me había equivocado. Y no era así. Por eso hoy sé que es necesario que siga confiando en mí y sobre todo, dejando atrás los lastres del pasado... porque quiero ir hacia esa Voz ligera de equipaje. Me gusta cuando no llevo apenas ropa y ese Hombre me abriga con su cuerpo y el silencio de sus besos y ya no existe el frío.

Acabo de darme cuenta al anotar la fecha de este post que hoy es el cumpleaños de mi madre. Tengo que llamarla ahora y acordarme de comprarle un regalo.