Por fin me encontré un trébol de cuatro hojas y fue por Casualidad. Yo nunca miro al suelo. Porque aunque mire no lo veo y pasaba hace unos minutos por delante de la casa de Max. Vi su salón rojo como un cuadro de Matisse iluminado. Y tuve la sensación de que aquel día en su casa, el último día... yo ya había iniciado este Camino. Inconscientemente lo había comprendido. Fue el día del juicio con el Acosador y bajé los ojos hastiada y allí estaba. Lo vi pero no lo vi. Aunque lo vi. Al menos subliminalmente y volví sobre mis pasos. Y allí estaba. Le tomé una fotografía con la cámara que acababa de prestarme Oscar y levanté otra vez los ojos. Ese de todo el tramo de calle era el único lugar desde el que no se veía su ático porque justo quedaba detrás del arbusto. Ocultándome y también tuve la sensación de saber lo que estaba pensando Max. Pues sí, después de todo ... Ella estaba Loca. Pero no, no he sido otra de sus 'locas'. En absoluto y una de las cosas que me gustan de mi vida actual es que mis dos mundos, el Interior y el exterior se lleven tan de puta madre. Me Encanta poder ''delirar'' así, como ocurre desde el sábado y a la vez salir hoy a la calle y estar tan centrada en la realidad. Hasta el punto, claro, de que siempre acabas viendo cosas que no te gustaría ver. O que crees que no te gustaría ver. Como por ejemplo a aquel chico dándose la vuelta. Estaba sentado con dos amigas en una mesa y tuve la impresión de que hablaban de mí. O sea de mí. Yo, que tenía que ser Secreta.
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Pero bien por mí... ya tengo toda la discografía de Presuntos Implicados. Uno de mis grupos musicales. Suena ahora 'De todas las flores'... y voy a esperarte con el Alma llena de empeño y el sabor de los sueños que pude alcanzar.. Tantas veces me he perdido... Tantas veces me he caído... y tú apareces como la luna nueva crece y aquello que dormido parece ... hoy vuelve a Despertar y voy a escribirte...
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Vi a Max hace cosa de un mes en un Centro comercial. Le vi pero no le miré. Iba con su hermano. Lo supe porque era clavado a él. Y yo me dirigía hacia la cafetería con mi carro de la compra hasta los topes. Iba a encontrarme con Coga. Habíamos quedado allí pero Coga, como siempre ... pues no estaba y al darme la vuelta Max volvió a cruzarse conmigo. Y le supe, sí, otra vez, pero no le miré. Hemos coincidido dos veces en estos últimos meses. La última él corría. Yo no... y me habría parado supongo. Como en la anterior. Cuando el encuentro sucedió en las escaleras del Centro de salud. Ahí fue algo inevitable. Porque lo que me sorprendió es que un minuto antes había pensado en él y sin venir a cuento, sin recordarle especialmente, sin habernos ni siquiera tropezado en mucho tiempo y le di dos besos. Él venía de visitar a Máximo. Es su médico. Y me alegró verle. No me surgió ningún mal sentimiento. Aunque nuestro final tuvo que ser muy duro. Max quería enrollarme como yo no quiero que me ''enrollen''. Nunca dejé de repetirle que lo nuestro era sólo sexo. Pero él erre que erre empeñado en que teníamos que ser Amigos. ¡Joder! Yo con los amigos no me acuesto. Y otro tipo de sentimientos no tenía. Una Atracción es siempre una atracción y el Deseo es el Deseo. Eso que tiene fecha de Caducidad. Nunca confundo un sentimiento con otro. Me bastó la vez que me equivoqué y acabé casada por ser compasiva y dejar que me enrollaran y total para qué... para joderme viva. Pero él decía: es que no te quiero perder, a mí me importa lo que me puedes aportar, como Antonio, igual... y sí, con la diferencia de salir a cenar, y a divertirse y tontear. Pero a mí eso me aburría un montón. A mí lo que me gustaba de él era la privacidad de su ático y lo que sucedía en su canapé de terciopelo azul o en su colchón. Y ahora que lo pienso, hay otra canción con Sole Jimenez como fondo que le va de vicio a todas estas vicisitudes que ocurren en la vida, porque sí, yo creo que todo esto que no es Amor es un puto vicio, pero qué bien, ¿no? Y que hoy me apetece dejar aquí. Así que por si me lees Max... por si todavía nos sigues leyendo ... que sepas que no me arrepiento de haberte dado el pasaporte. Es que tuve la sensación de que entonces, el día de las escaleras o días después, él creyó que sí, que me arrepentía de algo y no fue así. Ni siquiera fue así. Aunque ya te digo de mano que el que te lo perdiste fuiste tú. Porque nos lo habríamos pasado de fábula en tu sofá o en tu colchón, o sobre la mesa de la cocina comiendo lasagna, como la llamabas tú. Y bebiendo vino, mucho vino. Pero yo no pensaba ni por asomo aprenderme tu discografía y quería que lo supieras. Nunca tuve esa intención. Y que él que lo jodiste, fuiste tú, con tu egoísmo y tus idílicos prejuicios, que no principios, y que me alegro de que lo hicieras. No me pesa nada. Nada. No me pesan los palacios de arena.
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un palacio de arena
no hay nada entre los dos
no hay nada, entonces, que esperar
porque no hay nada entre los dos
páginas vacías, sábanas vacías...
sé que nuestras dos escenas servirán
de prólogo a la soledad
porque no hay nada entre los dos
fue un sol de tormenta
un palacio de arena
y queda conseguir ayunar de ti
y negarme el sabor
el que sé que entregabas para mí
com o si nada, nada
por mi vida tú
como si nada
sé que pasarás
como la brisa pasa
y no nos deja ninguna señal
porque no hay nada entre los dos
no hay nada, entonces, que esperar
y como no hay nada entre los dos
sé que dejarás
mi corazón
como si nada
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Aunque, por supuesto, esta canción no te la dedico a ti. Paris-Texas hace mucho que sucedió. Y ahora lo que me estoy bajando es eso del Cartero y Pablo Neruda... a ver qué ocurre ahí.
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La última vez que me Encontré un trébol así, ahora que lo recuerdo, fue a la salida del Kit Kat Club al que me había llevado el Amante crepuscular. Y la vida es un Cabaret... como cantaba Sally Bowles. Pero hizo trampas, el trébol lo compuso Ella. Y no funcionó. A lo mejor por eso no funcionó. Dos mundos irreconciliables.
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