imaginate

Esto que sigue y que escribí al correo del Amante Vértigo he sido incapaz de leerlo aún con tranquilidad y sin sonrojarme. Pero después de estas transcripiciones que importancia podría ya tener...

Sabes lo que ocurrió el domingo.... cuando estaba sobre ti? Es que acabo de recordarlo. Yo puedo sentir a la gente por Dentro ....... y cuando estaba sobre ti... eras tan tan Bello y tan Perfecto, que sentía Dolor ... un dolor precioso que no sé lo que era pero qué ... no sé qué más tengo que decir. Estoy fumada así que es la verdad. Nunca he hecho esto por este medio. Siempre utilizaba la cama y el teléfono. Estaba viendo una peli, una peli profunda y divertida (como él) y aquello vovió ... joder, como tú ('los amigos de Peter' lo convocó por su similitud) y eras tan hermoso por Dentro que ayer hubo un momento cuando estabas en la barra que me parecía que tenía delante un Abismo... Me he quedado ... no sé qué palabra, no sé cómo me he quedado pero es como si estuviera helada y no lo es, al contrario qué calor, tengo la vibración en las espinillas justo donde posabas tus rodillas y me alcanza el Centro del pecho, es algo más que una vibración, no sé lo que es pero es algo más que una vibración y sé que (se extiende) hasta el teclado. Joder, esto es grande, tan grande que no me sé ni qué palabra es... voy a dejarlo aquí, es demasido intenso y quiero irme, necesito irme es tan intenso que se me nubla todo, todo, todo y ahí como una respiranción en el teclado como si me soplaras los dedos,.... y los brazos .............. y .... no quiero que subas y quiero que subas ......... me estaba muriendo porque subieras.......... me estaba muriendo por que subieras, lo vivo ahora pero es como lo que pasó y ese frío, que no es frío que no sé lo que es pero quema como el hielo.... ufff......fuj... flu... escribo con los ojos cerrados... porque no me puedo ir, por qué no me puedo ir??? porqué me cuesta tanto trabajo ... por qué me costaba? No lo sé. No lo sé. Joder, nunca me ha pasado esto aquí y es increíble, lo es, lo es, puedo escribir aunque estoy fumada y esta (tarde) me preguntaba por qué yo no podía y puedo hacerlo... no había podido pero ahora ya puedo hacerlo, como tú :)))))))))))))))))))))))))))))))) como tú, igual que tú... claro, podría hablar contigo fumada, podría probar a decir la verdad como cuando estaba al teléfono pero ahora se quedaría aquí, entre tú y yo pero en directo, al otro lado, nada de silencio. Joder quiero crecer, tienes que ayudarme a crecer, gracias a ti ... gracias a ti, gracias a ti, gracias a ti... eso era, ese gracias, esto era lo que tenía que decir, fue gracias a ti, no sé que me produces pero esto no lo estaba sintiendo antes. Puedo tener los ojos abiertos. ¿Joder? Cómo aprendido a hacerloffffffffff........ tú has notado si has aprendido algo así de mí (¿?).... tienes algo mío que antes no tenías (¿?)... ojalá aprendiera a dártelo... es tan increíble... si supiera como ocurrió. Te lo juro, que lo deseé esta tarde poder escribir con esta lucidez. Hasta esta tarde sólo aceptaba que yo no podía pero supongo que pensé y cómo es que el lo hace? Sí, era deseo de ......... de ser tan capaz como tú ... y si me haces comprender que te puedo (dar) a cambio de esto que me has regalado ... pues me encantaría Aprender. Iba a corregir esa frase de ahí atras -puedo acambio- pero me di cuenta de que no debo modificarlo... algo me paró, ahora no entiendo qué dice ahí pero sin embargo sé con algo, algo que tampoco sé bien lo que es, que no conocía, (sé) que debo hacerlo. que debo hacerlo... que debo hacerlo. Me dijiste que debía hacerlo y estoy haciéndolo. Es alucinante, no veas como me estoy quedando ahora. Entonces no era mentira lo que reconocía el otro día... no puedo decirte que era aquello ahora pero sé que podré. Joder sé que podré, iba a decirte si no te asusta pero sé que tú no te asustas de esto, que sabes lo que es y que me decías confía en mí, confía en mí confía en mí ... ahhhhhhhhhhhhhhh..................... qué susto, no sé como escribí eso pero era un gemido............ es son gemidos..... son gemidos, estoy gimiendo, es alucinantealudinnjante... jajaj jajjajajaj jajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj y sonrío son río sonrío sonrío como te sonreí :))

un beso

ya sé, dije que envidia esta tarde cuando lo del porro porque me fije en que el otro día fumabas y podías hablar conmigo ... o sea que tú seguías diciéndome la verdad y yo sólo estaba fingiendo.. No quiero fingir. Quiero no apr.. quiero no aprender a fingir, como tú. quiero aprender ... ¿se entiende? ahora he echado una calada y me he dado cuenta de que digo algo importante. Tengo que escribirte desde aquí, no puedo escribirte pensando porque sólo volveré a fingir otra vez. ¿Podemos fumar juntos a través del messenger? ¿Podem........... no ES PODEMOS :)))))))))))))))

pOR FIN SÉ QUE PUEDO SER SINCERA AQUÍ. QUE PUEDO CONSEGUIRLO QUE ALGUIEN PUEDE CONOCERME DE VERDAD, COMO CUANDO LE HACÍA AQUELLAS LLAMADAS A ÉL... Ere... Era eso, lo que me atraía era eso... no sé si era él o no pero ... me atraía eso, decir la verdad... por eso me parecía el fin del mundo que eso se acabase... porque creí que nunca podría, que nunca más nadie estaría escuchando al otro lado... la Soledad entiendes (¿?)... después de no haberme sentido sola... la jodida y auténtica soledad... y por eso seguía y seguía... por eso me prohibió las palabras... porque yo cada día estaba más desnuda y él... él... Me dijo que sólo quería gemidos. Estoy en guerra contra las palabras dijo... y yo empecé a gemir pero gemí tan bien, sabía tan Bien lo que tenía que hacer, que él no se creyó que estaba sola... Es cierto parecía que había alguien conmigo... Tengo que dejarte escuchar esas últimas grabaciones si no las borré (acabo de borrarlas Todas)... parecía que estaba con alguien follando y creí que fingía sabes? Pensé que me ponía en el papel... bueno es metía, metía y el último día .. cuando él me escribía aquel último correo del que te hablé... cuando escuché esa grabación me quedé helada porque había algo en ella que no era yo... que no venía de mí y que estaba allí conmigo... y creía que era él pero ahora dudo, no te digo que fueras tú ni mucho menos... o mira, tal vez sí. No sé cuando empezó esto pero eras lo único con lo que yo le era verdaderamente infiel y a veces me sentía culpable... porque (iba) allí a verte incluso cuando recibía sus mensajes y tengo que contarte algo que sucedió cuando me besaste en la casa (...), cuando me distes el humo por primera o segunda vez... joder, pensé como es posible... mira yo tuve una experiencia este verano, en junio, el dia de la hoguera de San juan, mi primera experiencia. y estaba con los ojos vendados y con un tipo que no conocía... ya te lo contaré... la mayor locura que he hecho en mi vida pero no podía renunciar a ella por él, y eso que el día antes yo supe que se había enamorado de mí (o vamos su voz tembló como si fuera así)... yo quince días antes también supe que me estaba enamorando de él y ... esto también tengo que contártelo... has abierto un montón de puertas que estaban cerradas, es que no entendía por qué lo hice pero lo que vi en ese sofá fue a ti conmigo aquella noche... supe lo que había ocurrido... imagine, yo siempre imaginé que Klaus era otro, te lo juro que lo vi, que abrí los ojos cuando me estaba dando el humo y lo vi... pero por una esquina y simplemente era alguien distinto, y era real, te lo juro, yo lo vi y cuando estábamos en el sofá me volvió aquella escena, el rostro, Rostro, rostro, joder rostro, a ti te gusta rostro que yo había visto... Luego, pero luego a la semana de aquello volví a quedar con el mismo tipo al que no había visto porque yo el antifaz no me lo quité durante trece horas y iba esperanzada porque yo tenía claro que perseguía mi rostro, el del hombre que me había besado en aquella habitación donde empezó lo del teléfono... es que llamé a (el hombre del tatuaje), mi propósito, mi único propósito era llamarle cuando estuviera follando con otro y hablar con él, gemirle a él y ... algo salió mal aquella noche, y fue que confundí a Klaus con otro y por eso volvimos a quedar a la semana... me había enviado una foto de cuando tenía 2 años y no se parecía vale pero yo pensaba ... bueno, puede haber cambiado ... su hijo de catorce años si tenía posibilidades de parecerse a mi rostro... así que cerré lo ojos y volví a citarme con klaus pasando de (el hombre del tatuaje), o sabiendo que (él) había pasado de mí y que no estuvo bien... digo lo de él, yo hice lo que me marcó el corazón, no suspender aquella cita ... no sabía por qué, aunque estaba muerta de miedo ante la posibilidad de morirme de asco... tenía que pasar por ello y ... ese día fue de puta madre... el interior del tío no me convenció pero él se colgó de sabbat hasta la médula... quizás fueran cuatro días pero te juro que se colgó hasta la médula de una tía sin sentimientos pero que era capaz de sentir aquel deseo ... y bueno, que me atrajo eso de él pero porque yo vi a otro y lamentaba que tuviera esa voz y esa falta de personalidad pero ... que tenía que ir a encontrarme con él y atreverme a abrir los ojos... porque si fuera el tío que vi, el físico del tío que vi, el que me besó... y le estoy esperando en el ¿elogio del horizonte? se llama eso? y él viene por la espalda, tiene que traer un libro en las manos, Rayuela y tiene que traer un porro liado pero el muy gilipollas me empieza a besar y que no fumamos y me tumba en el suelo, a pleno día aunque estaba nublado, afortunadamente y ... me empieza a besar y no me da humo y yo sé que tengo que abrir los ojos sin humo y que cómo no sea... y tío, no era, claro, no es que fuera feo ni nada de eso pero me entró una decepción del copón, tan burdo, tan no sé que palabra tocaría aquí... ya lo pensaré pero que no era aquel Hombre de nariz extraña ... fíjate pensé que era un árabe o algo así, algo exótico, con rasgos de oriente, a ver si me explico bien... bueno, no, ahora no puedo precisar eso y lo que quiero decir es que ... que mierda... menudo agobio... pero cuando abría los ojos en el sofá y vi tus rasgos, supe que habías estado allí aquella noche de la hoguera, del solsticio de verano, o sea que te llevaba en la fantasía y eso quiere decir que el Deseo empezó ahí... yo te juro que no lo sabía... porque es que no lo sé.. pero Antes, antes de esa noche porque aquella noche en mi fantasía me besaste tú y con esto no te hablo de Amor... te hablo de ... de qué te hablo... pues eso, que yo iba a decirte que no recordaba la pasión, que no sentía habertela transmitido pero parece ser que sí, que allí por esas fechas ya había comenzado la pasión... ahora iba a decir sólo pero mira que se entienda que es una metáfora ese solo... ahora sólo tengo que recordar porque me gustaría, cuando empezó porque no soy consciente y ... estoy disfrutando mucho de poder averiguar esto. Ya te dije que eras mágico... (y) correos que interrumpen y me desorientan... he recibido uno mío... voy a ver qué es y lo que significa

Un beso

existe un evangelio apócrifo de María Magdalena. La iglesia a silenciado la verdadera importancia de esta mujer, e incluso que pudo ser la discípula favorita de Jesús. Varios teólogos del Vaticano están tratando de reivindicar su importancia dentro de la iglesa católoca.

Besos

Sí, ya me lo estoy descargando Kepa. He estado investigando un poco el tema esta tarde porque desconocía todo de él. Parece ser que María de Magdala era el discipulo amado y hay quien asegura que hasta el primer papa de la iglesia :)

Yo no he visto ni leído el Código Davinchi pero sé que está basado o toca el mismo tema que desarrolló el Enigma Sagrado y que leí cuando tenía 20 años. Aquello me fascinó. A lo mejor todas estos últimos delirios a los que me lleva la maría, proceden un poco de ahí. Pero no me importa en absoluto. Lo que me importa es Apasionarme con Algo y este bien podría ser el tema. Lo que salga de ahí, ya me es un poco diferente. Pero quiero profundizar. Ese es mi deseo y si no puede ser en un hombre o con un Hombre pues mira, que sea con una figura y a través del Amor :)

Besos para ti ;)

sabbat dice: no habría sentido nada aunque me hubiese empeñado, no era el del humo, no era el de aquella noche, no era un árabe del desierto, era sólo un gladiador , sólo pan y circo, un gladiador romano al que le encanta ese espectáculo, seguramente soy injusta, no supe ver nada más en él

pues fíjate eran mis propios archivos... este terminaba y tú.

Fue sólo este. El otro aún no me ha llegado. Y he empezado a leerlo y he visto que dices algo importante ahí que me dejaste sin explicar... antes de la llamada de tu hermano. ¿Pensé va a dolerme? Por eso no quiero profundizar? Me refiero a en esta lectura pero sé que no... sé que con ese dolor puedo... se me están poniendo los pelos de punta, tengo los vellos del cuerpo erizados, brazos piernas pelo cejas pero los del sexo no, esos están dulces y amorosos protegiendo el calor que me sale de dentro, es delicioso, te lo juro, es delicioso estar sintiendo esto... joder que calor más dulce y placentero y tengo los dedos en el teclado, no me estoy tocando,... no me estoy tocando tío y está ahí, iba a decir que estás ahí pero ahora siento ese brazo rodeandome la cintura que tampoco estaba el otro día y la cadera, porque tú lo tenías más arriba y el otro estaba apoyado en la almohada fue cuando me sujetaste de esa manera... joder de esa manera... ufff... voy a dar una calada.

Ese fue el instante de aquel domingo en que me Despegué. Es que me levantó en peso en horizontal y me dejó K.O. técnico. Me sentí levantada por los aires y lo hizo con un sólo brazo. Pero claro, es que las piernas se me levantaron también por los aires. Eso fue lo que me produjo aquella Sensación de... ¡Dios! Fue increíble. Y mira que yo he estado con brutos. Brutos como Klaus y podían tirarme del pelo y arrancármelo pero no moverme ni uno solo. Y ahora me pregunto yo: ¿Cómo encontrar y dónde más tíos así? ¿Es posible? Alguien que pueda comunicarte Eso. Que te esté Abrazando por todas partes como si tuviera varios pares de brazos.

Cuando se lo conté a Nora, se lo conté vivamente impresionada. Y ella alucinaba con mi Expresión.

El Amante Vértigo es delgado. Fibroso y alto pero delgado. Nunca podrías imaginarte que fuera capaz de ir a Comunicarte algo así. Y eso que sólo me deseaba. Así que cómo será cuando da Amor.... La pregunta terrible. La pregunta de la que es imposible saber la respuesta. Bueno, una de ellas, de las muchas que me formulo desde entonces con Él.

¿Qué me Atrae verdaderamente?

¿Saber que es Imposible? ¿O es algo más?

Veo que hice bien en no escribirte esta tarde para comenzar mintiendo. No quería mentir pero sabía que no podía evitarlo y de verdad que no hubiera dado un duro porque me estuviera sucediendo esto... :)

He comenzado a confiar en ti. Y en mí por supuesto :)

Otro beso, estoy agotada y empiezo a plantearme que voy a sentir luego cuando lea estos correos. No sé lo que voy a sentir entonces pero recuerda que mi frío es sólo una apariencia, dijiste que ya lo sabías... dijiste eso. Sabías lo que te iba a decir, sabías lo que trataba de decirte, creo que no hacía falta que te dijera que luego iba a ser sólo una apariencia porque ... por qué lo sabías o por qué tuve yo esa sensación. Bueno y que sepas que me da miedo que me escribas. Empezó aquí en este correo que no te contesté. El sexo estuvo muy bien la primera vez pero el vuelco dentro lo dió este correo... o sea lo que acabó de moverme el piso como dice mi amiga María que es argentina... pero imagino que ya no quería contestártelo con mentiras... no me parecía justo, no podía hacerlo... por eso creo que no te escribí... me lo preguntaste en la cama ... que si lo había recibido pero no podía decirte que estaba esperando que se me ocurrieran las respuestas, porque no las sabía, por primera vez no sabía lo que tenía que decir... fui incapaz de decir nada, y mira que yo soy una máquina con esto de la mentira y los ambages pero que me quedé trabada y no puede hablar... quería... sí entonces recuerdo que quise hablar contigo en directo... que fue ahí... que antes me parecía que lo del messenger era un error y lo estaba evitando porque ya he tenido tan malas experiencias... tan vacías experiencias pero en aquel momento sentí la necesidad de ''dar la cara'' y no escudarme en lo que sé que se me da bien... creo que fue como un brote de honestidad porque tú me parecías aquí tan honesto... Y eso es parte o bueno mucho de lo que me atrajo de ti... esa mezcla que tienes y recuerdame que te cuente cuando decía, sólo para mí éh? Esto no se lo decía a mi amiga, ni a nadie, de ti no había hablado más que con mi abuela y con Nora... bueno que decía para mí... no lo asustes, tienes que cuídarlo, en el sentido de ... ya sabes tus límites... tenías limites y yo sabía que existían y no quería acercarme demasiado a tus fronteras por miedo a que hicieras como los animalillos... distancia de fuga... guardaba la distancia de fuga contigo todo el tiempo, no yo, no como hago siempre, al revés... respetaba la tuya. Me parecía muy complicado llegar a contarte esto pero me ha sido muy fácil... es que va solo, se escribe todo solo.... y ahora sólo espero que tenga algún sentido para ti y que (no) pienses que estoy como una cabra :)

Bueno, tú ya sabes lo que pasa con la maría pero un día tienes que contarme lo que te pasa a ti porque creo que me va a resultar muy interesante. Si quieres :)

Y un último beso de verdad, que me estoy meando y la pelicula hacía mucho que tenía ganas de volver a verla... tal vez por don't get me wrong de Pretenders. Estoy viendo los amigos de Peter... ¿la has visto? está genial. Me encanta Emma Thomson. Intenté ver otra pero nada que esto no quiso y al final fue esa y estaba muerta de sueño ... Escucha lo que dice esa canción quieres? Es que tú hablas en inglés, creo y yo no lo entiendo pero siempre me ha gustado y lo poco que traducen en la peli pues... viene a decir lo mismo que decían en rayuela, con lluvia y truenos pero hablan de otra cosa, no es el Amor pero es otra cosa que igual está muy bien también, ¿no? :)

Gracias por animarme antes a qué hiciera esto. No sé si te va a interesar, pero no me lo digas, quieres? Es que él me lo dijo... yo trataba de contarle la verdad y él me dijo que no le interesaba nada (de) lo que le contaba... Fue antes de enamorarme de él. Porque al final me enamoré. Traté de luchar contra ello en junio pero luego en Septiembre ya no pude con ello. Y he estado enamorada y se ha ido a ninguna parte y después de todo no es tan malo enamorarse y no ser correspondida. Yo lo superé una vez y si puedo superarlo una pues supongo que puedo superarlo ''todas''. Pero mientras estuve enamorada... joder fui una tía muy feliz. Me aterrorizaba la idea de no poder volver a estarlo jamás por miedo a lo que sucedió. Y ya es la segunda vez. La primera vez vi el túnel negro y apareció (el hombre del tatuaje), la segunda vez lo estaba viendo, y ... pues como que dejé de verlo, de repente estaba fuera del túnel... acojonante y por eso creo que me estoy volviendo valiente... otra vez. Porque parece ser que soy una tía con suerte :)

Yo me refería que si alguien insiste mucho en conocerte... también puede llegar a lo peor de ti... él o yo, o quién sea ... puede tener otro propósito , vale, pero si insiste... por lo menos en mi caso .... la gente que se entromete en mi interior, que pretende hacerlo cuando yo no quiero ser conocida... acaba conociéndome a mí en brutal. O sea no conocen lo que quieren pero conocen lo que se buscan. Como yo me lo busqué con (el hombre cruel)... él estoy segura de que se hubiera sentido violado si me hubiera hecho alguna confidencia. Así que no me la hizo y fue brutal pero sé que hubiera querido hacérmela. Él se lo perdió porque podía haber confiado en mí, a él también le pedí que confiara en mí y en eso no le engañaba... me había ganado, no íba a traicionarle... En eso estaba pensando cuando dije eso, en mí cuando me lo busqué por no respetar los límites del otro... y eso a algunas personas les ha pasado conmigo y sí, tú dirías que no han podido conocerme, cierto, también es cierto pero tampoco les dejé engañarse, que es lo que cuenta, la honestidad, no jugué con ellos como él jugó conmigo o quiso jugar, a mí no me importó... yo ya lo sabía ... ¿oye, te importa que te cuente todo esto? Digo que si te molesta ... es que necesitaba mucho poder hablar con alguien... de las cosas que no entendí:'((... siempre dibujo el signo de piscis para hablar de este estado ... es ... no es dolor, ni tristeza... es pesar ante la incomprensión, creo que es eso... Creo que lo que más me duele es no poder entender las cosas... y luego quizás que traten de engañarme cuando yo no me engaño, cuando no quiero hacerlo ya... y eso fue lo que él hizo, o lo que trataba de hacer... ¿Parece que estoy enamorada de él, verdad? Hablando así lo parece pero no me duele, ahora puedo hablar de ello y no me duele, esa es la gran diferencia.. y esa ha sido tu magia... algo hiciste que hizo que no me doliera, que dejara de dolerme y si me vas a preguntar o si te hace sentir dudas o culpable o que se yo... que pueda dolerte hacerme sufrir.. no te preocupes, yo no valoro el sufrimiento... cuando lo tengo que pasar lo paso pero sé que lo remontaré... Es el precio que hay que pagar por vivir las cosas que merecen la pena vivirse. No creo que fuera una pérdida de tiempo como te dije el otro día, creo que ... fue y es parte de mi evolución y nadie dijo que crecer fuera sencillo pero crecer de esta manera ... creo que sólo se crece a partir del Amor... o de los sentimientos... así que si tuviera que pasar por ello otra vez pues que sepas que no me importaría nada... que volvería a sufrir lo mismo que sufrí con (el hombre cruel), a pesar de conocer el final ... pero para eso necesito tu consentimiento... es jodida esta parte, demasidada veracidad de repente... Pero vamos que no me quiero perder las cosas porque al final alguien vaya a tener miedo de romperme... ESo fue lo que le dije a él cuando dudó y ... nos vimos en Noviembre, yo no tenía muy claro que nos viésemos porque él ya sabía que tenía que hacerme daño y el hombre del tatuaje es muy honesto, el Hombre más consciente que he conocido pero una tarde, después de una llamada de tren y de entender lo que había escrito (...) ... le llamé y le aseguré que me frenaría a tiempo, que no me dejaría caer en el abismo para que él pudiera sentirse culpable por ello. Sabes lo que acabo de pensar? que voy a enviarle a él estos correos que te he escrito. NO sé si es para que sufra por no haberlo conseguido él o porque no lo quiero dejar de lado.



Te cuento una cosa más ... unos días antes de estar contigo... le dije a mi abuela que lo que me tiraba para atrás en el caso de hacérmelo con el padre de Laura, el médico ... era que si eso iba muy bien ... y me daba la sensación que podía ir... yo podía olvidarme de (el hombre Enfermo) y no quería eso... y mira he descubierto que no sé porqué pero sigo sin quererlo... del todo... Necesito echar otro cigarro. Es que tú me sorprendiste. No contaba contigo ahí. Y pasó... lo que me daba miedo que pasara con Máximo, él médico o como se llama realmente: Sixto... pasó contigo. Y no le olvidé realmente pero ... y esta noche a lo mejor cuando le envíe estos correos de quién se olvida él definitivamente es de mí pero tengo que averiguarlo... tengo que averiguar si realmente quiere que le olvide... o si quiere que luche un poco más por él... o que crezca en otra dirección... o sí a pesar de esto podemos seguir creciendo juntos algún día ... o viéndonos para follar porque joder, me roba el aliento. Él me roba el Aliento o me lo robaba. .. y eso era lo que no te podía dar el otro día... lo que tenía miedo de que se me escapara por la risa o al ronronear y que luego supe que sólo era energía... por eso te pedía que no tuvieras miedo... ojalá en el mundo pudiéramos caber dos de más de dos ... por lo menos hasta que tú sólo seas Uno. Quiero decir... hasta que consigas tu Ideal. Esa chica, hasta que esté dentro de ti y ya no quieras estar más en ninguna otra parte. Eso pensaba el otro día antes de ir a esa cita del domingo... y ahora te lo cuento porque ese era mi deseo... pero yo sin tener que olvidarme de él porque eso creo que es lo que no quiero. Tú lo entiendes. él seguro que no pero tú lo entiendes porque te lo dije, sé que te lo dije aunque yo sólo sea capaz ahora de recordar que te lo dije y no lo que significaba pero tú sabes, sé que tú sabes guarme el secreto



Un beso querido amante Dulzura.

Mi cubil

http://imaginate.blogia.com/

Sé que me vendrá bien tenerte por allí para ver si así me quito un poco el cuento, o por lo menos creerlo ;)
Mañana seguro que me arrepiento pero hoy No :)
Hoy sé que quiero ser consciente de ti.

Espera espera que me lo estoy pensando... ¿podemos evitar qué piense? Me hace daño pensar tanto, me prefiero espontanea como hasta hace un rato. CReo que me siento mejor así que con tanto plan en la cabeza.

Una calada.

Soy increíble. EStoy tratando (de) calcular las consecuencias y son incalculables. Son incalculables por una puta vez. Así que ahí va

Ah no. NO puedo mandarle lo que tú me escribiste. Eso lo borraría por supuesto. Sólo voy a mandarle lo que yo te escribí a ti menos ese cacho de conversación. Si no me quieres hablar más lo entenderé.

Pues mira no, ese cacho de conversación tampoco. Lealtad. Falsa que eres más falsa... voy a pensármelo un rato. Lo que tengo que hacer a partir de ahora. No lo del pasado, lo que ya es inevitable o lo de estos correos. ESo no. Es mi límite. No sé que significa pero sé que lo es. Lo he sabido con certeza. Ya te dije que siempre había deseado estar con dos hombres. Esta noche, por lo menos en el nivel simbólico, creo que me he acercado mucho aún sabiendo que tú no dejas espacio... pero es que dios mío, creo que sería muy Feliz con vosotros dos en la cama. Eso sí que es una Fantasía. Es que sois tan parecidos los dos. Tenéis eso dentro. No sé que es pero os juro que mi boca os pertenece. ¿O era yo? Es que sentí lo mismo, o creo que era lo mismo. Sólo que tu polla es más dura que la de él y también más ... no sé, más agradecida pero su Aliento... y eso que él no estuvo allí el otro día en ningún momento. Está ahora mezclado en mis sensaciones pero allí sólo estábamos tú y yo y bueno, esa Mujer que tú tuvieras en tu cabeza... pero a mí no me importaba, sólo me dolía por instantes pero casi nunca me importaba. Saber que yo estaba allí sola contigo, y tú tenías a otra en la cabeza. ¿O era en el corazón? Eso no lo supe distinguir. Mira, es curioso... también a ti te pasaba algo raro... algo como lo que me pasa ahora a mí. Joder y eso que no me cargué mucho el porro porque es que no paro. Todo demasiado denso, y me acuerdo que también había demasiada intimidad... pero nunca es demasiada, eso no era... era pura, la palabra es pura, demasiada pureza... hubo demasiada pureza y en ese instante creo que estábamos los dos solos... no, tampoco... si lo escribo así parece que aquella intimidad no me encantaba, y me Encantaba... eso lo sé... no podía resistirla por mucho tiempo pero era estupenda... y no podía porque me daba miedo aferrarme a ella... creo que era eso... como otras veces me han dicho a mí... aquello de 'no que luego es peor', que me dijo Máximo, sixto, alias el padre de Laura... pues el domingo me pasó a mí ... Te decía No que luego es peor pero yo no soy tan gilipollas como él o no tengo tanto miedo o te tenía a ti para que controlases... yo que sé. Luego es peor sí, vale pero ahora está siendo COJONUDO. Creo que soy de efecto un tanto retardado. Mucho más que tú. Tú eres demasiado rápido. Mucho más rápido que yo. También me admiraba eso. Cuando me contestaste: es que soy muy inquieto mentalmente. Y yo que creía que era la hostia de inquieta pero va a ser que no, va a ser que soy de un lento que te cagas. Lenta, lenta, lenta para comprender y crecer. Bueno y a este qué asunto le pongo, ¿en fin?... :))

Venga, a ver si me voy a ver la peli que se me han movido las piernas, un reflejo, como si dijeran: es que si no te marchas ahora ya no te vas esta noche a casa. Lo que me dijeron las piernas la primera noche que estuve contigo. Aquella noche en que todo sucedió como tú dijiste luego y yo no quise verlo así. ¿Sabes? Creí que había sido intrascendente. Digo para mí y no lo fue. Yo, ya tú no sé donde estás. Así que ... joder, ahora he sabido que si se los envío a él te pierdo y no quiero mandárselos. No lo necesito. Estoy bien así y sí paso la censura de su cerebro porque su interés le pueda más y creo que puedo despertárselo... dejo de estar contigo a solas y no quiero. No quiero. Por lo menos no en este momento. No voy a mandárselos. No sé por qué derepente se me ocurrió antes hacerlo pero sé que no es lo que quiero. Quiero recorrer mi propio camino. No el que me marque nadie y él me estaba marcando el camino y creo que no lo hacía bien.Son las dos de la mañana. La almohada caliente lleva esperando por mí cuatro horas ... ayer fue la cafetera... me estoy volviendo olvidadiza. Olvidé que me moría de sueño. Olvidé que no podía con el cansancio. Olvidé que tú me llenas de energía. O eso es lo que he recordado ahora. Creo que tienes mi Lealtad pero voy a pensármelo esta noche, no sea que me esté mintiendo, vale? :)

No habrá correos a (el hombre cruel) porque no me interesa su interés. Ya no. Tal vez no sea lealtad pero es un buen principio moral para mí. No quiero jugar a ningún juego. Quiero la pureza. Sea del sexo, como el otro día. O la pureza de la Comunicación como hoy.

Espero que te animes a escribirme. Digo así, como yo hoy. Te lo deseo porque es una buena experiencia. Así me siento, como si hubiera vivido una muy buena experiencia :))))

Gracias de nuevo.

...UF... :)