martes, 16 de mayo del 2006

Estaba viendo esa peli en la que el Amor no es la lluvia, es un Fuego, cuando recibí un mensaje de móvil. El pulso se me aceleró por la hora pero no era de nadie importante. Era de Agustín. En respuesta al que yo le envié la semana pasada comunicándole que ya no le vería.

Agustín y yo nos conocimos hace... pues la friolera de más de cinco años, que en la Red son muchos, todo un vagaje y fue mi Maestro. Bueno, uno de ellos... de los Hombres que me han Enseñado Muchas cosas... Mujeres no sé por qué motivo... no recuerdo. Claro a no ser a Cecilia. Cecilia se salía de todas las Normas pero ... Y tías majas y sensacionales sí pero ... y también de lo otro, mucha desquiciada pero ... Agustín y yo hablamos durante noches y noches a lo largo de más de un año y llegamos a planear un viaje. Un viaje increíble: nos conoceríamos en el aeropuerto antes de partir. Él quería llevarme a Palenque, al interior de la pirámide de las inscripciones y también en busca del arroyo Diablo en el corazón de la selva lacandona pero yo jamás pude confiar en él y antes de que esa fecha se aproximase ni ligeramente... hice lo posible para romper nuestra relación virtual. No he tenido muchas de estas últimas pero puede decirse que ésta fue la más importante, aunque no la que más me marcó. La que me marcó fue la Primera. Duró un mes. Y él decía que era psiquiatra. Fue el que me explicó lo de los Síntomas. Y vaya si lo comprendí. Agustín era un segundo. Siempre era un Segundo, solía decir él. Y creo que su mayor ambición era llegar a ser un primero, aunque fuera en minúsculas pero conmigo le faltaba lo fundamental: el físico. No era feo ni nada así, al contrario, un tipo interesante, delgado y alto aunque calvo y con las orejas de soplillo. Y en aquel momento me importaba. Vaya, como ahora, porque si no existe la atracción sexual... yo sin deseo no muevo ni una pestaña y a mí me daba la sensación de que yo con él no iba a sentirla; a pesar de que con las mujeres este hombre, en teoría, era un fiera. Y por lo que yo podía comprobar a nivel virtual y no tan virtual ... sí. Sobre todo porque las despreciaba. Y a mí me apasionaba verlo. Quiero decir como le temían, por lo hirientes que podían resultar sus respuestas y a la vez... se desvivían por llamar su atención. Algo así como niñas desalojadas del afecto de su papá. Era casi patético. Aunque puede que al principio, yo, temiéndole como le temía, también lo resultara a ojos de los demás. Y Palenque no fue pero seguimos teniendo pendiente una noche de absenta y un baile en unas escaleras, las del Centro de Salud que daban a la ventana de Máximo. Pero esas locuras que antes me atraían como un imán y que eran una mezcla de rebeldía, necesidad desesperada de llamar la atención (de Máximo) y exhibicionismo y ... pues con esto de la bitácora, como que me fue siendo mucho más cómodo desde aquí y no tan costoso emocionalmente y desde luego más limpio. Los cadáveres pesan menos desde esta ingravidez. Entonces... esa cita pendiente se quedó ahí, un poco como colgada del paso del tiempo y él ha intentado retomarla en varias ocasiones. Me ha tendido el lazo. Podría decirse así. Y para que te hagas una idea de mis reparos, para muestra un botón. Tardé en darle mi teléfono más de dos años y en responder a su primera llamada uno más. Llamada en la que terminé colgándole al cabo de un par de minutos a la voz de: mira, cuando tenga claro que quiera hablarte de algo... ya te llamaré. Es que yo Escapista por Naturaleza como soy y como la educación no cuenta apenas para mí... prefiero la Sinceridad y que el otro Sepa y sobre todo que no se moleste conmigo, que entienda que cuando siento que tengo que irme... tengo que irme y ni siquiera yo entiendo bien por qué... pero siempre, siempre Regreso. Siempre estoy para el otro cuando Quiero (y ese quiero es de Afecto). Incluso con Alma y mi madre y Nora funciono así. Como a impulsos. Impulsos inconscientes. O como a saltos de agua. Y lo hice. Sí, le llamé; por las mismas fechas en que conocí a Klaus. Evidentemente tenía un motivo. Buscaba un refugio para Olvidar. Por supuesto al hombre del tatuaje. Entonces me había herido seriamente. Y ... en fin, que hablaríamos diez o doce veces a lo largo de este año pero no después de Noviembre y siempre me llamaba él. Yo es difícil que aunque tenga mucha confianza me atreva a hacerlo. Tengo que tener muy claro que mi llamada no va a ser nunca una Molestia. Por eso me parece un delicia eso de las llamadas perdidas. Piensas en alguien y se lo dices de esa manera pero en el fondo no le molestas o no crees que así vayas a hacerlo. Ya en agosto empecé a no contestar a sus llamadas y ... pero no por nada en especial, ¿eh? Sino porque no siento que tenga nada que decirle y entonces intentar establecer un diálogo es difícil. O más bien, ¿para qué? Y bueno que volvió a llamarme hace cosa de un mes o poco más y aquel día me sorprendió y por reflejo contesté. Recuerdo que estaba en la habitación de Alma y hablamos durante unos minutos mientras yo me fumaba un cigarro a la ventana, hasta que la llamada se cortó. Y a partir de ahí apagué el móvil y cuando lo conecté me llegaron sus avisos de llamada y un mensaje suyo también. Él había mencionado la posibilidad de vernos para conocernos esta primavera y le dije que sí por no decirle que no, aunque le dije que en todo caso sería después de junio... Creo recordar que fue unos días antes de ese viaje que tenía proyectado a Madrid pero del que ya dudaba mucho que llegara a realizarse... Estaba convencida de que no viajaría, de que él en el último momento me diría lo que me dijo o algo similar. Así que el otro día, decidí no esperar más por esa llamada en la que teníamos que concretar una fecha y despedirme cortesmente de él. Creo que no le dije más que ya no nos veríamos, y eso terminado en el beso pertinente y en un cuídate mucho, de los que se dicen sólo por cortesía y ante los que yo nunca sé que pensar cuando me los obsequian. Por lo mismo. Y esta noche... hace como que no lo ha entendido y me pide una vez más un mail para enviarme algo, que dice que le apetece enviar. Y no respondo. No quiero hacerlo. Y con Agustín es un poco la misma tónica de esas otras relaciones no virtuales que en su momento pudieron ser, porque se abrió lo que yo llamo una puerta dimensional pero ... que ellos no quisieron cruzar o seguir cruzando. Y por lo que fuera: obligaciones familiares, Miedo, sobre todo a mí y a mi ''obsesividad'' o a mi ímpetu, a la intensidad de mi transitoria pasión, o Trabajo y Ocupaciones... como en el caso de Agustín. Y ya van varios durante estos dos últimos meses (y venidos hasta del pasado más lejano) que cuando quisieron hacerlo, o sea cruzar esa puerta... pues ya no había puerta que cruzar. Como Antonio, que me dice la otra noche: Yo lo que quiero es que me quieras y que escribas para mí. ¡No te jode! ¿Ahora? ¿ahora? ¿Y tienes siquiera el valor de decírmelo con todo lo que te empeñaste en alejarte de mí? Ahora ya no hay nada que escribir. Ni una puta coma, joder. Yo creo que las cosas ocupan un Espacio en el tiempo y en el Deseo y luego Desaparecen. A no ser las de verdad. Máximo, por ejemplo. Sentimientos profundamente arraigados y auténticos. Los míos, por supuesto. Pero es que el Sentimiento es lo único, que por lo menos a mí, me vincula y me Conecta a la gente. Y qué narices, ni siquiera quiero tanto a Raquel como la quise. Y mira que la quise. Porque la Quería. Y bueno, ahora ella me sigue gustando mucho y le conservo el afecto y cierta debilidad pero ya no me roba con sus ojos azules en cada mirada el corazón. Y ni lo hace cuando se tiende en el suelo a mis pies y me maulla como mimo, y lo hace a riesgo de que un día lleve los cascos puestos, la pise sin querer y me la cargue. Y ella lo sabe. Estoy segura. De que ya no siento lo mismo por ella. Me lo perdona, desde luego pero cuando me meto debajo de las sábanas tampoco viene de aquella manera en que se venía hacia mí, a ronronearme a la oreja y yo eso bueno... pero de lo que no puedo pasar es de la manta eléctrica en los pies. Nos acostumbramos a perder las cosas antes siquiera de echarlas de menos, supongo que para que no duelan tanto, o por que con los años dejan de doler, y es muy probable que cuando ella muera (tiene catorce años) no vuelva a tener otro animal. Y algo así sé que he comenzado a hacer con Alma. Hacerla prescindible. Porque hubo un tiempo en que cada día era un sobresalto constante por su salud. Y Alma está muy loca. Me promete que no hará cosas que luego hace. Y yo no puedo vivir así, preocupándome a todas horas por ella. Porque, joder, me dolía siempre el corazón. Y con lo de Raquel yo creo que es que saldé mi cuenta con la infancia (la de gatos que intenté meter en casa y me los largaron todos, y con lo peligroso que resultaba cogerlos; porque a mí me inspiraban pánico pero yo me jugaba el tipo), y el egoísmo ha ido acrecentándose pero a pasos agigantados. Así como mi autismo estos días. Y me molesta. Me molesta muchísimo que en ciertos momentos se empeñe en subirse a mí cuando yo estoy escribiendo aquí. Pero es adorable y sé que jamás volveré a querer a ningún animal como la quise a ella en el Ayer. Todo, Todo, Todo, tiene un momento.

Y entonces sí, si alguien no te dice algo importante de saber para ti, porque cree que así olvidarás primero... me parece genial pero estúpido. Porque quién dice que yo quiero Olvidar. Si Olvidar es lo más fácil. Lo que resulta más sencillo. Para lo que existen más mecanismos y ensayadas pautas de conducta. Y lo que no es Vivir es vivir anestesiado. ¿Y a qué coño venimos aquí? ¿A temerle tanto a la vida que por miedo a herir a otro en un breve lapso de tiempo callamos siempre? Yo sinceramente prefiero arriesgarme pero como sólo soy yo y un yo en cosas de dos no es Nada, absolutamente Nada... pues que remedio me queda que Respetar esa ley constante del silencio, la tónica del silencio, que es lo más jodido de la gravedad. La ley por la que las Almas, Nunca pueden Volar con los Cuerpos. Con los de otros. Pero claro, tú me dirás que para eso están los Sueños. O que es que no hay nada que decir. Y entonces sí es así... vale, entonces sí es así... para qué engañarme. Tienes razón. Entonces no lo voy a querer ni en los sueños. Porque los sueños también se convirtieron en prescindibles para mí. De eso fue de lo primero que me olvidé. Aunque últimamente... he tenido una recaída. Eso sí, una recaída que está siendo un auténtico placer.

Y hablando de más llamadas. La de Nora cerca de las cuatro. Me dio un yuyu cogerle el teléfono. Así que no lo hice. No le contesté pero dejó un mensaje de voz. Y quería hablar conmigo. Y estaba muy seria. Así que al final decidí afrontarlo. Porque tuve la sensación de que lo que quería decirme tenía seguramente alguna relación con lo que escribí, aquí, ayer. Y ... pues sí. Primero escuché. Y me contó que su marido la había llamado al trabajo llorando por la mañana y que ella no lo entendía. Porque a ver ... , decía, ... ¿Cómo puede ser posible que llore porque su madre le haya desheredado? Y yo silencio. Escrupuloso silencio. Y ella siguió contándome. Desapareció una cerveza que ninguno de los dos habían consumido, y ... la tenía S. escondida en su armario. Así que lo que dijo esa psicopedagoga que la trata... ( fue una advertencia)... pues parece ser que tiene una base científica. La de la gravedad de otro tipo. O de la dinámica de fluidos, que el alcohol discurre con cierta fluidez por el gaznate de S. Y es posible que S. a sus trece años lleve algún tiempo bebiendo... y luego ya, después de eso, de enterarme de cómo fue de gordo el disgusto, le pregunté a Nora si me había leído hoy. Pero no lo había hecho porque no podía conectarse. Un asunto que mantenían tetè a teté su Pc y un gusano informático. Y fui yo la que se lo leyó. Y entonces sí, entendió un poco más las lágrimas de Oscar. Pero quiere igualmente que se vaya y se está pensando mucho lo de ir a la boda.. Es más, creo que es la idea de asistir a esa boda y tener que montar el paripé lo que la está consumiendo. Y estuvo en un tris de decírselo cuando le escuchó llorar por la mañana. Pues bien Oscar, no sé qué pensarás tú pero si tu madre le quiere regalar la casa a tu hermana y quiere que aceptes esa clausula de su testamento ... es mala Señal. Porque me consta que tú siempre pensaste... O vamos la señal roja de que no te quiere en casa y te lo está haciendo entender así. Chico, lo siento, lo siento mucho por ti. De verdad. ¡Porque qué duro es esto que te está pasando!. Un beso.

17/05/2006 03:28 Autor: imaginate. Enlace permanente.

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Autor: sabbat

De hecho estoy aquí dando tanto la lata y rellenando renglones por no caer en la tentación de irme a la cama a Soñar :)

Fecha: 17/05/2006 03:54.

Autor: montañero paparazzi

una vez tuve que montar un paripé de esos que comentas y fue una autentica puta mierda que solo hizo joderme más por dentro, cuando lo mejor hubiera sido mandarlo todo a la mierda.

Es mejor no fingir, se vive mas a gusto y mas tranquilo

(que mal hablado soy)

Fecha: 17/05/2006 07:50.

Autor: LOLITA

pues yo estoy a punto de salir corriendo de aquì Ç( estoy trabajando ), para llegar a mi casa y meterme en la cama que no me encuentro nada bien y creo que una cura de sueño sería una buena solución...

al menos mientras te leía , se apaciguó el dolor de útero ...

un beso

Fecha: 17/05/2006 08:32.

Autor: sabbat

Vaya Bonita. Lo Siento Espero que se te pase pronto porque sino eso que te pusiste ayer ... va a convertirse en una tortura. Luego voy a contarte algo...

Y Kepa... para malhablada... yo, ¿no?

Pero hay que escribir como se piensa. Yo lo creo y si uno piensa en imprecaciones pues... qué le vamos a hacer :)

Besazos a los dos ;)

Fecha: 17/05/2006 10:17.

Autor: LOLITA LOP

Ya estoy mejor , de hecho sino fuera por el calor que hace en esta oficina , podría decir que estoy super a gusto ...he leido tu comentario en el atico pero desde aquì , no quiero entrar para contestarte porque no me apetece que quede constancia en el servidor de la oficina , así que igual te escribo un emilio cortito y lo comentamos ...

un beso

Fecha: 17/05/2006 11:16.

Autor: sabbat

Pues si te hace sentir incómoda... borralo, por favor :)

Y yo tengo novedades de Nora. Acaba de llamarme. Dice que le dijo a su marido que se estaba pensando lo de no ir a la boda y que él le montó un pollo acojonante. Y también que el ordenador está seguro que lo estropeó él. Imagina que para que ella no pudiera leer lo que escribí porque... bueno, porque él si sabe leer en ello pero es tonto porque ella no puede hacerlo. Eso sólo lo podemos entender de momento él y yo. Y a Nora es lo que menos le preocupa. Lo que le preocupa es él, el hastío y el agobio que él le provoca y eso no se soluciona leyendo o sin leer. Vamos, que Oscar es ahora quién está en el EXtremo. Por lo menos esta mañana. Y no sé cómo acabará el día. Ella dice que no lo sabe. Pero qué prefiere que para irse se espere a que los niños acaben el curso. Yo es que no he sentido nunca nada así; por eso no me hago a la idea de lo que ella puede estar sintiendo. Creo que le comprendo más a él. Está al borde de perder su vida y eso ... el instinto de supervivencia puede volverte muy peligroso.

Fecha: 17/05/2006 11:25.

Autor: Azul

Ay el olvido....si creyerá en él, siempre he pesando que si creyeréa que xiste, podría andar con menos cuidado, menos gatunamente.

Lo que es verdad es que uno no puede ser "delicado" en según que temas o te invaden, o te dejan sin respeto o simplemente, se dañan y por efecto colateral te dañan a ti.

Estoy cabreada,confundida, guerrera...autista, puajj vaya mezcla!

A ti te dejo bikiños...niña sabbat.:)

Fecha: 17/05/2006 16:47.

Autor: sabbat

Sí niña Azul, de acuerdo, pero uno puede ser delicado siempre primero con uno mismo entonces, ¿no? :))

¿Y qué te sucede chiquilla? :))

Bikiños bonita

Fecha: 18/05/2006 08:42.