imaginate

Nora dijo: ¿qué tal?... hoy voy a depilarme a las cuatro... por eso no te llamé

sabbat dijo: tan resfriada como ayer... asi que mejor

Nora dice: acabo de leerte ... desde luego cuando te enfadas sacas una mala hostia increible

sabbat dice: tú crees? :))

Nora dice: Sí

Sabbat dice: ¿Tiene tanta mala hostia ese artículo ?

Nora dice: No. El artículo no pero el comentario posterior sí... más que el articulo

sabbat dice: supongo que sí pero me hastía lo gratuito y es lo mismo que pasará en nuestro bar de copas... ahí no hay quién me cambie Nora

Nora dice: lo sé... ayer le hablé a mi marido de él porque estuve buscando en internet y se puso echo una fiera... decía que como se lo iba a explicar a sara... yo insistí en que hablaba de un negocio y no de un bar de putas pero se bloqueó... cuando vino de currar, no me dijo ni una palabra acerca del tema

sabbat dice: pues pasa de todo Nora... ya encontraré a alguien

Nora dice: eso sí, se fue por la mañana con su hermana a mirar un piso de cuatro habitaciones para nosotros y yo pasaré si no me veo capaz para llevar a cabo el proyecto... de momento es un proyecto y esta en mi cabeza... por que no veas como me sento cuando me dijo lo del piso y su hermana... yo tengo muchas dudas sobre ello, sobre todo en lo que se refiere a la experiencia... ya que no tenemos ni puta idea y cuatro días son suficientes para saber lo que quieres pero no para desempeñar un trabajo así... no digo que sea imposible

sabbat dice: Nora no me comas el tarro. Voy sola en esto y punto. Pero no me lo comas que no me va a parecer bien. Te dejo con tus dudas. Yo no las tengo

Nora dice: joder ya sabes como soy yo ... le doy vueltas a todo... eso es inevitable en mí

sabbat dice: ese es tu problema... yo ya estoy buscando. Sé que tiene futuro y lo voy a hacer

Nora dice: hay uno en ... al lado del ...

sabbat dice: Tengo que ir a verlo

Nora dice: espera ( http://www.r...)

sabbat dice: Está a la venta y la zona no es la zona. No es lo que busco aunque el bar está bien

Nora dice: espera que ayer vi el primero que te gustaba a tí... a ver si lo encuentro

sabbat dice: Estuve allí... en el... Ese es el que me gusta

Nora dice: pedian 300 euros y yo digo el otro el que no tenia aparcamiento, ¿que te dijeron en el ... ?

sabbat dice: no, sólo lo vi por fuera... de momento sólo miro

Nora dice: (http://www.r...) este último me parece que esta al lado del voy... inconveniente el aparcamiento

sabbat dice: Sí, lo del aparcamiento es un inconveniente insalvable

Nora dice: yo creo que es el mismo que vimos ayer pero no estoy segura, ¿a tí que te parece?

sabbat dice: lo es.... un gran inconveniente, ese es imposible y la zona de ... no es lo que quiero... ya lo encontraré... no tengo prisa y cuando lo vea lo sabré

Nora dice: esa es otra pagina de locales

sabbat dice: paso de páginas... yo busco sensaciones... las páginas te limitan... no ves realidad... lo demás todo es negociable

Nora dice: estas enfadada

sabbat dice: no, no, que va... soy así cuando persigo algo. Tengo las cosas claras... o al menos un mínimo

Nora dice: pues eres demoledora

sabbat dice: claro... no se puede ser de otra manera cuando se persigue algo y tranquila, tú tranquila. No hay ninguna prisa. No te pongas presiones, que es la mejor manera de perder la ilusión... te entrará miedo antes de tiempo

Nora dice:jajjaajajaaa..... dichoso miedo

sabbat dice: Se corre un riesgo siempre en cualquier cosa que empieces pero tú no tienes porqué correrlo porque ya tienes una vida. Conformate con ella y sigue obteniendo ventajas. Quizás es lo que yo haría

Nora dice: esa es una puñalada trapera

sabbat dice: lo es. sí

Nora dice: voy a ir a depilarme... hasta luego

Nora dijo: el trabajo ya no me llena

sabbat dijo: VAYA VAYA

Nora dijo: ese vaya en mayusculas es una provocacion... el curre me aburre me da mucha insatisfacion y eso es por que hago algo que realmente no me gusta pero es un curre, una seguridad

sabbat dijo: pues un curre y un marido que está dispuesto a lo que sea con tal de no irse, ya son dos seguridades... busca otra y tienes para la canción de un globo, dos globos, tres globos... jajjajaj

Nora dice: acabo de leer la conversacion de ayer... sabía que la publicarias... así siempre puede leerme para entender mejor... si, un marido es seguridades pero yo no quiero esa seguridad

sabbat dice: No te llena nada de lo que tienes...

Nora dice: eso es cierto

sabbat dice: ... por eso hablabamos siempre de que ya se nos ocurriría una idea. Eras tú quién lo decía: 'Se nos tiene que ocurrir algo. Ya verás...'. Yo nunca dije nada o como mucho lo puse en duda

Nora dice: ya, pero llego la idea, (tuya) y no es mala

sabbat dice: No, es muy buena

Nora dice: pero es incompatible con mi vida de ahora

sabbat dice: La que tengo en la cabeza es pero que muy muy buena

Nora dice: tengo que empezar de cero... no puedo hacerlo con mi marido

sabbat dice: ¿matar a los niños y esas cosas?

Nora dice: jajjajajajaaj que bestia eres

sabbat dice: joder, partir de cero...

Nora dice: no, tengo que separar a mi marido de mi vida

sabbat dice: Eso no es asunto mío

Nora dice: con él se irian muchas cosas

sabbat dice: Yo tengo que buscar a alguien que crea en mi idea y la comparta porque hacerlo sola es acabar como Lola. Ahora está presa de un círculo que la atrapa y no puede hacer ya nada para salir de él. La mató su ambición y su vanidad.

Nora dice: ¿estuviste allí?

sabbat dice: Estuve allí al cien por cien mientras estuve. No me relajé ni un sólo segundo de aquellas casi doce horas diarias. Se entiende bien todo cuando te acercas tanto. Quiero llegar a tener un tugurio de moda pero quiero que sea un tugurio. Sólo eso. y sin ninguna pretensión más. Un sitio donde reine el hedón

Nora dice: tú lo tienes muy claro

sabbat dice: Quiero ser una hetaira de mis tiempos. Tú sólo quieres ser empresaria y te da lo mismo de qué con tal de mandar... tienes ansia de poder, yo no... yo tengo ansia de .... placer

Nora dice: sabes muy bien lo que quieres

sabbat dice: no, sólo lo que no quiero... lo otro surge por eliminación

Nora dice: y quizas tengas razon, pero esta idea es tuya, eres tu la que tienes hasta el minimo detalle en la cabeza yo solo tengo dudas y miedo pero mi ansia d epoder y mi vanidad, no serían mala mezcla

sabbat dice: no, chica por eso eres perfecta

Nora dice: no paras de meterte conmigo, ¿que te pasa?

sabbat dice: Estoy de muy buen humor. Me interpretas mal. Soy positiva y realista. Yo pienso ir a medias con mi soci@. El riesgo económico va a ser el mismo. Pero el mayor volumen de trabajo sé que lo voy a tener que realizar yo porque soy muy responsable. Otra cosa es que sea egoísta y no quiera asumir ninguna responsabilidad no elegida. De lo que paso es de quemarme ni un sólo día más trabajando para Lola

Nora dice: vale, pero me siento un poco presionada con este tema, parece que hay que hacerlo mañana

sabbat dice: No, no, para nada. Yo todavía no he encontrado a la persona con la que esté dispuesta a comprometerme en algo así, o sea que fíjate. A ti Nora, hay veces que te da lo mismo tirar el dinero que no, con tal de calmar esa tortura que llevas en el cerebro... yo como no lo tengo tengo que pensarme mucho en que lo invierto. Si es para salir y tomar cervezas y tal... ya ves que mientras hay no me importa pero luego si es para cosas como hacer un cursillo de esquí y renunciar a la primera dificultad que se presente, te aseguro que sí. A ti no te importa el dinero. A ti sólo te importa el control y el poder. Dice Coga cuando lee estas cosas que nos decimos que se nota que somos amigas. Dice que nos decimos la verdad a la cara, y que eso es bueno

Nora dice: si, pero duele

sabbat dice: el qué, joder, ¿que tú seas siempre un quiero y no puedo? Deberías asumirlo y dejarte de historias. No sé si serías más feliz pero vivirías con más coherencia interna. Ya te dije que yo jamás fantaseo por fantasear. Me parece perder el tiempo. O tiene un fin, o soñar y olvidarme de lo que sueño no es un fin para mí. No me gusta construir castillos de nubes

Nora dice: me voy a comer,

sabbat dice: pues vale :)

Nora dice: ciao!

sabbat dice: yo a follar

Nora dice: eres cada vez más demoledora e imparable

sabbat dice: ya veremos

5 de noviembre del 2005

22h09min... (jueves 03 de noviembre del 2005)....... ¿Quieres que grabe lo qué...?

¿Qué quieres qué te diga? Que tienes una voz preciosa y que trasmites... trasmites calor... trasmites hogar... No sé, trasmites refugio... No sé, ufff... (y en eso entra Nora)... Le estaba diciendo a la grabadora que trasmites calidez... trasmites hogar, y transmites refugio.... - carcajadas mías por las caras que pone Nora - ....... ¡Joder Nora tía! -dice Oscar... y trasmites refugio (y aquí es dónde yo le digo que no me haga la pelota).... No te hago la pelota. Es verdad tía

- Tío eso es muy bonito pero...

- Sí que trasmites refugio, joder.... Es que no sé, da la senación de ...

- De que va a haber algo ahí, fuerte, ¿no?

- Sí señor.... que hay un sentimiento de... ummm... ¿entiendes lo que te quiero decir? De abrazo, de ... ¿Qué quieres que te diga? Es lo que siento yo.

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12 de diciembre del 2005

Ella tiene hambre de amor, pero Hambre de Amor. Y él nunca visto tanta hambre, junta, de amor, y mira que antes él había visto muchas hambres, de amor, de hambre, de guerra, de mentiras...

Y ella se sostiene sólo con su hambre opaca, pálido-azulada, hambre de bazo, de trayectoria, un hambre indescriptible, un hambre que empapa y cala igual que una lluvia inhóspita en una selva tropical.

Ella respira sobre su cuerpo, es un aliento, es el Abismo, unos labios que rozan su carne, la piel... ella sólo piensa en comérselo a besos, a trocitos, besando mucho mucho cada demarcación, va demarcándolo con su boca, comiéndoselo a besos, con ganas de devorarlo y al mismo tiempo no hacerlo porque lo ama.

Ella viene, viene, viene, ahora él ya lo sabe. Y la siente como una ola, como el lecho de una ola. Te amo desde tan adentro, se escucha decirle. Es como amarte desde el interior de cada célula tuya. Las amo, y las beso y por eso quiero besarte. Amo en los besos. En cada beso te amo. Y no eres mío. Y no quiero que lo seas. Ella es feliz porque ellos nunca se pertenecen

La mujer se ha hecho un ovillo sobre si misma y es ahí dónde le besa a él

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14 de diciembre del 2005

Estoy con un hombre pero no recuerdo en que parte de esas menos de 24 horas que pasamos juntos; sólo que estoy con ese hombre y a veces hablamos mientras nos besamos y nos acariciamos y nos besamos todo el tiempo de esas menos de 24 horas en las que permanecemos muchas horas amandonos desnudos. Yo ya he olvidado desde cuando lo hago, besarle, permanecer desnuda y palpitante entre sus brazos, follar con él. Sólo sé que bebo su aliento como si fuera el elixir de la inmortalidad y el olvido, sólo que suspiro por su aliento y que nazco, y que abril me empapa como si yo misma fuera un campo verde bajo la lluvia, que me seco y me expando como un girasol absorbiendo la luz solar de un cielo azul e inminente en el verano, que me deshojo como si fuera una rama que sostuviera la simiente futura de la sámara, que me derrito y primero soy un mar de sudor y grasa y luego etérea como el cuerpo de un perfume, y que hasta muero o creo morir por instantes... y sobre todo olvido desde cuando me abandono en esa extrema y dulce cercanía hasta el punto de que única impresión que perdura es la de que estar en esos besos es todo lo que he hecho durante toda mi vida, parece que eso es lo único hago durante toda mi vida. Esperar por ese abrazo y dejarme discurrir como agua temblorosa por un manantial. Ser suave con el lecho de piedras del río. En sus brazos estoy conociendo el Olvido. Y quizás por eso tampoco ya recuerdo, las conversaciones se desdibujan... las palabras se nublaban a medida que se dejaban ir y venir por el estrecho espacio del aire. Era como si el vaho del aliento de las bocas que se buscan, las empañara y se estrellaran contra el espejismo o el reflejo de lo que ya no era sólo yo; gaviotas confundidas por un mar de nubes magnéticas en un ventanal. Todo es oscuridad fuera de sus labios, el exterior, el pasado, el futuro, y en esa oscuridad nosotros somos el aliento, el pulso, el latido del placer, los colores, el dolor de la despedida y las palabras, los teléfonos, leños, carbón y pergaminos que sólo arden el minuto suficiente para mantenernos calientes y vivos. Creo que fue allí dónde me desprendí de mi agenda y del corrector del words. Y de mi ropa, y de mis dedos, y de esa angustia de saber que cuando te abandonas ya crees que no volverás a tener nada más que entregar, que no sea eso. Tú. Da igual. Yo vibro y olvido, los golpes vividos, las injusticias soportadas, la incomprensión y la pena constante por no poder perderla de vista pero nada de eso no importa porque lo único que importa es que estoy con ese hombre y vibro, y le siento a él vibrar conmigo la mayor parte del tiempo que pasamos juntos, y él me dice algo, cualquier cosa que fuese pero no sé que... sólo recuerdo haberle dicho: yo tengo un tango. ¿Tienes un tango? -me pregunta. Sí, un tango que canto siempre desde niña. El que Laura quiere aprenderse cuando lo escucha y luego siempre cantamos juntas. 'Nostalgia'

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18 de diciembre del 2005

Ahora estoy sentada a la puerta de la consulta de Alejandro, es jueves. He encendido el cigarrillo que llevo preparado. También llevo conmigo una lata vacía de incienso que me sirve de cenicero (otro detalle). Comienzo a fumar. Lo he cargado. Voy a colocarme mas que ningún otro día, para que él me trate. Pero ya no es tan hermoso como la primera vez que eso ocurre. Quiero decir el cielo, las nubes, la cúpula del caserón, los contornos fantasmales de los árboles. La etapa de la suave transgresión deja paso a la vulgaridad del hábito. Me concentro en el interior. Quiero apagar en la medida de lo posible los estímulos externos. No me dejo divagar por los aires. Tampoco podría. El aire se ha vuelto un vehículo inestable.

Un momento, aquel parece Máximo. Sí, Máximo caminando al mismo paso de su padre. Debo llevar unas diez caladas pero no creo que sea sólo por el humo. Máximo también se aburre. Hay lucidez en ese momento. A ver, para estar ahí, conjeturo,donde le veo, ha tenido que pasar, justo hace unos minutos, por delante de mi casa y mi casa es un extrarradio. Ese es el recorrido que sigue siempre su padre. Y podría ser un síntoma -pienso. Yo, por ejemplo, he dejado de hacerlo. He dejado de dar rodeos innecesarios para buscar la mirada de sus ventanas, y también de frecuentar todos aquellos sitios en que sé que cabe la posibilidad de encontrarlo. Ni dos minutos habría tardado en darle alcance hasta hace poco más de un año. Pero hoy sólo observo con curiosidad, desde mi improvisada atalaya, el detalle

Grabaciones del 2 de Noviembre del 2005

Escribo ese texto por la noche. Lo corrijo esta mañana. Tengo una cita con el fisioterapeuta a las doce de la mañana. Me apuro porque se me hace tarde. Tenía preparado un porro, suave, desde ayer por la noche, y fumarlo antes... Salgo a la calle. Está más cálido el día de lo que pensaba. Llevo un abrigo, largo, negro. Y estoy así como muy atractiva. Enfrente de la pista, en la pista, hay dos hombres jugando. Son mayores. Enciendo el cigarrillo. Me lo fumo. Pero como me estoy mareando... es muy suave... pero como me estoy mareando, voy dónde está la consulta de él, hay un bordillo allí y me fumo tranquilamente el porro. Entonces, cuando lo termino, entro para adentro y ya está él esperando. Y paso para adentro, pongo la grabadora encima de la consulta. Y lo primero me desnudo. Me quedo con las medias hoy. Lo primero que hace es preguntar... y le digo eso, que estuve fumando. No le gusta mucho porque debe ser así como muy tradicional. Pero me es indiferente. Y mientras está preparando... me prepara, me quita hacia atrás las bragas y las medias. Me prepara la espalda. Y yo siento que estoy subiendo y le pregunto: ¿qué estás subiendo la camilla? Y no estaba elevándola. Debe pensar que estoy ciega.

Le empiezo a hablar de la película que fui a ver el otro día con Nora. Empiezo a contárselo todo, ¿no? Es una película fuerte, de prostitución. Empiezo a desarrollar esos mundos y a la vez me es difícil, cada vez más porque estoy sintiendo las presiones en el masaje y cuesta seguir ahí, el hilo. Y no sé de qué más hablamos pero en algún momento él me dice ... Le dije que escribo, ¿no? ... que me encargan cosas y que las escribo, pero le dije que estaba escribiendo para mí ahora y que venía escuchando algo que había escrito y que me gustaba mucho, para mí. Y dice él: Bueno, ¿y no hay un sitio dónde se pueda verlo y tal porque... yo no leo pero mi novia... y le dije yo: ¿quieres escucharlo? Y el tío bueno, dice: ’No, si yo no leo’. Y digo yo: ’No. Pero si lo tengo aquí grabado para escucharlo y corregirlo’. Entonces, le pongo esa grabación que tú oíste, la que te produjo sensaciones... Imagínate, imagínate, alguien que no está acostumbrado a tratar con mi manera de ser, las cosas que yo llego a escribir... imagínate la impresión tan fuerte, que le tuvo que dar esta grabación. Porque se la oyó toda, tal como tú la oíste. Perdiéndose cosas porque él tampoco podía oírla bien. Por eso quería que la oyeras igual y me contaras ahora tus sensaciones

- Ya te lo dije, una sensación que venía envuelta en enigmas. Muy fuerte. Impacta. Tiene un impacto como si estuviera revolviéndote el cuerpo.

- ¿Pero de desagrado?

- No. De desagrado no. Pero al mismo tiempo de... de una cosa muy fuerte, muy fuerte.

- Luego le dije al tío: ¿pero hay más partes? -me preguntó. ¿Esto es sólo eso?. ¡Qué va! Hay las partes de antes. Lo del anuncio en el periódico. Dónde ella pone ese anuncio en el periódico. Es una historia. Y se cita con un desconocido en un hotel, entonces, la tarde, a la tarde nada pero a la madrugada cuando van a follar... él le confiesa su secreto ... no le dice su nombre, ni quién es pero le confiesa su secreto, que cuando era pequeño, él, se prometió vengarse de su padre porque... porque le torturaba y matarlo, matarlo cuando acabara la carrera, y eso fue lo que hizo, cuando acabó la carrera, lo mató, al padre

- ¡Ay qué trágico’

- ¿Qué pasa tía? Lo que pasa es que aquí no se sabe quién es el psicópata, si él o ella. ¿Pero tiene que haber un psicópata? dice el fisioterapeuta. Y le digo yo: ’hombre, por supuesto, ¿qué es lo que vende? los psicópatas’ ´-carcajada mientras Alma se queja.... ¡Hombre! -dice mi abuela. Que es ’’mi novela’’ y va a ser así. No puede ser un diario normal, tía. Tiene que ser ... ese hombre tiene que quedar eclipsao por algo. ¿Por qué motivo no puede decir su nombre y nadie puede saber quién es? Porque ese hombre cometió un asesinato. Mató a su padre y se lo confesó a esta tía. ¿Entiendes? Sin conocerla de nada. Por la relación que tenían virtual y a través del teléfono. Follaron y se lo confesó. Entonces, la última frase final... ella pregunta pero por qué, por qué tuvo que decírmelo y entonces dice: ¡Qué estupidez! ¿Por qué iba a ser? Porque quería desnudarse. ¿Por qué iba a ser sino?

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SEGUNDA GRABACIÓN

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- Ellos van a confesarlo a quién no lo va a decir nunca

- A ver, ¿los psicópatas que piensas tú qué hacen?

- Yo pienso que un criminal tiene que descargar alguna vez algo y muchos van a un psicólogo

- un criminal también puede descargar con otro criminal. En realidad lo que a ella le atrae. Lo que la tiene que atraer de este hombre es que está pensando todo el tiempo en la Muerte porque está buscando, esta buscando encontrar un asesino que la ame para que la mate. Yo sigo con la idea principal. Me parece genial, eso, que se desarrolle a partir de ahí, que nadie sabe a dónde va conducir. Yo no lo sé pero es como eso: se encuentran esas partes porque se están atrayendo. Él tiene que depositar eso y tiene que... y ella tiene una necesidad...

(aquí no sé que dice Alma de un sacerdote)

- ¿Qué cojones de sacerdote? No me mezcles aquí al sacerdote. Te estoy contando mi argumento, no tu película (esto ya dicho con gritos de irritación). Y lo que quiero escribir va a ser así.

- ¿Va ser así?

- Va a ser así

( y aquí no sé que dice Alma de que te lo cuentan pero no quieren que...)

- No sé todavía. Te estoy diciendo la trama. ¿Por qué se conocen? ¿Qué es el fondo? ¿Quién es un personaje? ¿quién no es? ¿Quién es ella y qué busca? Te estoy contando motivaciones. Pero ahora tú olvídate de todas esas cosas y céntrateme en una idea: mi fisioterapeuta mientras me daba el masaje escuchó esta grabación que tú escuchaste y que vas a escuchar ahora. ¿Entendido? Y quiero que escuches con atención la grabación que te voy a poner en los oídos, y que luego pienses en qué pudo pensar ese tío, según estaba oyendo eso.

- Qué eres una psicópata - se ríe Alma

- y terminé diciéndole: es que esto no es una historia donde follen sólo los cuerpos, es que aquí lo que se follan son las mentes

(alma tose)

- Quisiera que vieras los cambios, los cambios... de la seguridad que tenía el otro día en si mismo... al ... a la defensa que hizo de sí y de todo, ¿no? Y más cosas, más cosas que le fui diciendo, que yo no podía construir sola al personaje masculino, que tendría que construirlo pero que me iba a ser muy difícil porque los tíos eran mundos, no los conocía nadie y que le dije lo mal que contaban ... que podían tener un colega y a ese colega hablarle cincuenta mil cosas y no hablarle ni de un sólo sentimiento. Y él me dio la razón, que eso era verdad, ¿no? que los sentimientos son... que tienen un mundo de sentimientos ahí........ ¿qué te parece?

- Muy inquietante.

- Es muy inquietante esto también. O sea ella va cogiendo, va cogiendo no sólo una mente. Es que va jugando con las mentes de los otros. Va follándose a las mentes de los otros antes de a los cuerpos.

- Bueno...

- No quiero decir que se los llegue a follar los cuerpos. Pero lo que está intentando entrar es por la mente de las personas que conoce, hombres y mujeres...

- Por el seso llegase a muchos sitios.... muchos

- Me puso corrientes hoy (aquí carcajadas)... Me castigó, tía. Me puso corrientes

- Ten cuídao qué...

- Me dejó de dar el masaje que me estaba dando y me puso corrientes. Pero porque se tuvo que ir. Dijo: no te preocupes porque al principio tu cuerpo se va a defender pero se va a ir acostumbrando, ¿no? Fue una explicación a mí o no sé si a él... Y ahora quiero que lo escuches.. Antes de que sigamos hablando por favor, escúchalo...

No soy Marilyn, ni tú eres Kennedy. Pero ’ai lobiu’, que lo sepas... y hoy me gustaría cantarte entre sábanas de seda negra lo mismo que ’ella’ un día le cantó a él... ya te imaginas qué. Muchos besos y si se da la casualidad de que lees esto... que sepas que te deseo que seas muy feliz. Hoy especialmente y brindo por muchos nuevos y exitosos retornos solares

He quedado a las tres con Su. Para comer en Gijón. Hace cosa de un mes que no la veo y me apetece mucho. Me recompongo como puedo. El fin de semana íntegro me lo paso enferma. Esa es la única integridad. No termino de superar ese virus que arrastro desde primeros de enero. Un día creo que mejoro y al día siguiente estoy peor que peor. La rigidez de todo el cuerpo y el dolor muscular me resultan indignos. Considero que el dolor y la enfermedad son un atentado contra la dignidad. No hago distingos. No digo humana, y tengo el pecho roto de tanto toser.

Coga se ofrece a llevarme. En los últimos metros le repito que no le deseo. Hasta ahí no admito el engaño pero que eso que obró su boca en mi clítoris la tarde anterior fue prodigioso. No le digo cuantas caras se pasaron entonces por mi cabeza y cuantas pollas y que ninguna era la suya. A él no le importa ser un hombre objeto. No le beso. Sólo que siga follando con él. Tampoco le digo que me enferma el sabor de su polla. Le pedí que se lavara antes de desnudarse y no lo hizo. Sabor a meado atrasado de ignoro de cuantas horas o incluso hasta de cuantos días. Sólo en eso era capaz de pensar y así es siempre ahora el sexo con él desde que el amante invisible del Otoño se Alejó. Rostros y cuerpos reales e imaginarios que discurren vertiginosos por los retículos de mi cerebro. No existe ni un solo sentimiento. Y llegué a sentir devoción por aquellos polvos casi mágicos en los que yo sólo era una médium evadida entre sábanas con olor a mística y a rosa de Bulgaria. El Erotismo... esa región Esquiva.

(Ahora mismo entra aquí Coga. Ahora si le hablo de ese espanto de sabor de la tarde del domingo. Ahora él se disculpa y dice que si se que se lavó pero que tal vez fue su líquido seminal lo que tanto desagrado me produjo. Y eso ya sé que no tiene remedio. Porque el desencanto nunca lo tiene, como tampoco lo tiene lo inevitable. A algunos hombres los amas más que nada justo por eso... y otros, por lo mismo, sólo alcanzan a provocarte el desprecio)

Su, se retrasa unos minutos. Tal vez se haya olvidado de mí. A veces a mí me ocurre; eso de olvidarme de mí y estoy apunto de enviarle un mensaje cuando aparece. Una llamada le había entrado en el último minuto y como intuyó posibilidades de hacer un cliente le dedicó algunos minutos más fuera del radio del reloj. Desde diciembre Su trabaja como teleoperadora y me lo comenta a mí por si el asunto me interesa. Su jefe les ha preguntado esa misma mañana si conocen a alguien que pudiera estar interesado. Ella, como las otras, ha contestado que no. Yo le digo que el dinero me vendría bien pero que no quiero dejarla en mal lugar y que sabe que a mí los trabajos me duran cuatro días.

(Y ayer hubo más cosas de las que querría escribir. Fue un día intercalado, en que los gozos y el hastío tejieron su secuencia a intervalos de sombras... Su, aquella mujer después, Nora y su hermana y el chico de la barra y luego un tipo llamado Andrés y su amigo el director de banco, en el bar de Lola... pero en media hora tengo que estar en cualquier otra parte.

Besos)

Hoy he estado leyendo como siempre a Rafa. Ahora sus diarios ’’secretos’’ se supone que llegan al final y si eso ocurre sé que le voy a echar mucho de menos.

Rafa Fernández le puede gustar a la gente o no pero a mí me ha enseñado muchas cosas acerca de la psicología masculina. Y por eso le estoy agradecida. Y no digo que esa sea la psicología de todos los hombres pero si la gente como Free disfruta tanto con él... es porque se sienten reconocidos. Y me parece que eso es un fenómeno importante: alguien que se desnuda y logra conectar con otros. No es algo muy al uso, ¿verdad?

Pero hoy Rafa me ha conmovido. Y eso no me había sucedido hasta ahora. Me había suscitado muchos pensamientos, incluso alguna emoción. No todas positivas, por supuesto. El interior del ser humano a veces es un asco y el suyo (al menos lo que quiere dejarnos ver) es realmente deplorable. Pero hoy ha sido distinto, porque por encima de toda esa mierda que destila su cabeza, creo que existe algo magnífico, y eso es su necesidad de Comprensión. De si mismo y del mundo en que se mueve. Con sus líneas finales:

En la oscuridad, ya en silencio, pienso en el argentino: yo no creo que sea homosexual o bisexual: yo creo que, simplemente, es un pobre hombre, que está muy solo: siempre acomplejado, rechazado por los demás: creo que se entregaría a cualquiera que le ofreciera un abrazo: amor: cuando estás desesperado porque alguien te ame, y la encuentras, da igual el sexo que tiene esa persona entre las piernas.

se me ha venido a la cabeza, a la mía, esa que siente en imágenes, una escena de ’La vida secreta de las palabras’ de Isabel Coixet. Dos hombres en una tormenta se besan y se abrazan. Ambos tienen familia pero están atrapados en una plataforma petrolífera donde lo único que parece contar es el embate de las olas y la soledad.

Y yo durante todos estos meses en que he permanecido fiel como lectora a este hombre, cuyo máximo sueño parece ser el de llegar a convertirse en un Escritor... habría querido tener la oportunidad de tomarme más de un café con él para discutir con Rafa acerca de todo eso que escribe desde tan adentro. Aunque bueno, la palabra que debería emplear aquí sería comentar. Porque su problemática vista desde fuera es muy evidente, y me imagino que como la de todos nosotros. Y es precisamente hoy cuando me doy cuenta de que eso no es algo que a mí me suceda de forma habitual. Y entonces pienso, pues mira después de todo este tío tiene algo grande porque cuando me acerco a la mayoría de vuestros hogares virtuales no me sucede casi nunca lo mismo. No me decís nada Real por muy maravillosos que os mostréis y por muchos conocimientos o lo muy inteligentes que seais.

¡Joder! Rafa tío. Si lees esto que sepas que te doy las gracias por atreverte y molestarte en escribirme hace meses aquel correo opinando sobre mí y mi postura (en él decías que las fotografías que a veces colgaba aquí no le iban a mis letras). Me pareció un detalle de la hostia (aunque no dejé de hacerlo porque ... imagino que porque yo soy un poco también como tú, un asco y no quiero ocultarlo). ¡Ojalá hubiera más gente pululando por ahí como Rafa Fernández! Y por favor, no nos cierres tus diarios. No sé si te harán famoso pero creo que a muchos nos sirven como una oportunidad única para conocer más en profundidad al Otro que no soy yo pero que en el fondo, vaya que sí soy yo, aunque nos joda en el alma.

También te doy las gracias por los otros detalles. A Lorenzo ya se las había dado pero a ti aún no ;)

Y besos

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..
...
Hoy es el aniversario de mi amiga María. Una de las personas más maravillosas y encantadoras que he conocido gracias a este medio, y una mujer muy interesante.

La única que invirtió su tiempo en contarme su historia de amor.

La única que sin conocerme apenas, le dedico muchas horas de su tiempo vital a invertir su escucha paciente y su ayuda en la hermosa historia, triste entonces, que yo vivía en el momento en que la conocí.

Una de esas personas que me gustaría que el destino me hubiera puesto más cerca para pasar más tardes o noches juntas. Sentadas al lado de una ventana de esas tras las que llueve y charlando mientras nos tomamos un mate o fumamos un fasito, como ella dice...

Una de esas que voló, como volé yo. Una loca. Otra loca.

Eres muy especial María y me Encanta haber disfrutado de la oportunidad de poder contar contigo.

Gracias por tus cartas... siempre atentas, siempre buenas, siempre positivas. Por tus detalles, fantásticos todos ellos y por aquella llamada que un día dejaste en mi contestador. A mí por gente como tú me gustaría poder ser de vez en cuando menos rara o menos misántropa o menos egoísta. Pero... que sepas que a pesar de ello te aprecio mucho, pero mucho Mucho.

Y quiero brindar por tu felicidad hoy, aunque sea con este Ángel González que se nos asoma un poco cansado pero certero con sus versos sabios, como tú... un poeta de mi tierra

Y también por la Magia. ¡Ojalá un beso de Amor despierte pronto a esa princesa que guardas en tu interior y que quizás a estas horas, en tu país, aún esté dormida. Lindos sueños.

Un Abrazo enorme Amiga. De veras que un gran placer contar con tu amistad xD

... Cuatro o cinco personas, ya medio embriagadas, empezaron a bailar alrededor de la hoguera, quien sabe si queriendo imitar a la fiesta de las brujas. Entre los que estaban bailando, Brida reconoció a una Iniciada que había conocido cuando Wicca conmemoró el martirio de las hermanas. Aquello le molestó; imaginaba que las personas de la Tradición de la luna tendrían un comportamiento más acorde con el lugar sagrado que estaban pisando. Se acordó de la noche junto al Mago, y de cómo la bebida había interferido la comunicación entre ambos durante el paseo astral.

- Mis amigos se morirán de envidia -oyó decir. Nunca creerán que estuve aquí.

Aquello fue demasiado para ella. Necesitaba alejarse un poco, entender bien lo que estaba sucediendo y luchar contra el inmenso deseo de volver a casa, de huir de allí antes de decepcionarse de todo lo que había creído durante casi un año. Buscó a Wicca con los ojos; se reía y divertía con los otros invitados. El número de personas alrededor de la hoguera aumentaba cada vez más, algunas aplaudían y cantaban, acompañadas por otras que golpeaban con ramas y llaves botellas vacías.

- Tengo que dar una vuelta -le dijo a Lorens

Él ya había formado un grupo a su alrededor, y las personas estaban fascinadas con sus relatos sobre estrellas antiguas y milagros de la física moderna. Pero paró inmediatamente de hablar.

- ¿Quieres que vaya contigo?
- Prefiero ir sola

Se alejó del grupo y caminó en dirección al bosque. Las voces se hacían cada vez más animadas y altas, y todo aquello -los borrachos, los comentarios, las personas jugando a la brujería entorno a la hoguera- empezaron a mezclarse en su cabeza. Había esperado tanto tiempo esa noche y tan sólo era una fiesta. Una fiesta igual a la de las asociaciones de beneficencia, donde las personas cenan, se embriagan, cuentan historias, y después hacen discursos sobre la necesidad de ayudar a los indios del hemisferio sur o a las focas del polo norte

Empezó a caminar por el bosque, manteniendo siempre la hoguera en su campo de visión. Subió por un camino que rodeaba la piedra y que le permitía ver la escena desde arriba. Pero, incluso vista desde arriba, era desoladora: Wicca recorría los grupos para saber si todo iba bien, las personas bailaban alrededor de la hoguera, algunas parejas se daban sus primeros besos alcoholizados. Lorens estaba contando animado algo a dos hombres, tal vez hablando de cosas que encajarían muy bien en un encuentro de bar, pero no en una fiesta como aquella. Una persona llegaba a través del bosque; una extraño animado por el barullo, que venía en busca de un poco de diversión.

El modo de caminar le resultaba familiar.

El Mago.

Brida se asustó y empezó a correr por el camino de bajada. Quería encontrarlo antes de que llegase a la fiesta. Necesitaba que él la socorriese como había hecho antes tantas veces. Necesitaba entender el sentido de todo aquello.

’Wicca sabe organizar un Sabbat’, pensó el Mago, a medida que se aproximaba. Podía ver y sentir la energía de las personas circulando libremente. En esta fase del ritual, el Sabbat se parecía a cualquier otra fiesta, era preciso que todos los invitados comulgasen con una única vibración. En el primer Sabbat de su vida, se sintió desagradablemente impresionado con todo aquello; recordaba haber llamado a su Maestro a un rincón, para preguntarle que estaba pasando

- ¿Has estado en alguna fiesta? -le preguntó el Maestro molesto porque le había interrumpido una animada conversación

El Mago respondió que sí

- ¿Y qué es lo que hace que una fiesta sea buena?

- Cuanto todos se están divirtiendo

Los hombres hacen fiestas desde los tiempos en que habitan las cavernas -respondió el Maestro

’Son los primeros rituales colectivos de que se tiene noticia, y la Tradición del Sol se encargó de mantenerlo vivo hasta hoy. Una buena fiesta limpia las nocivas influencias astrales de la gente que está participando; pero es difícil que suceda , bastan unas pocas personas para estropear la alegría común. Estas personas se juzgan más importantes que las demás, son difíciles de satisfacer, consideran que allí están perdiendo el tiempo porque no consiguen comulgar con los otros. Y terminan sufriendo una misteriosa justicia: generalmente salen cargados con las larvas astrales expulsadas de las personas que supieron unirse a los otros.

Recuerda que el primer camino directo hacia Dios es la oración. El segundo camino directo es la alegría’

Habían pasado muchos años desde aquella conversación con su Maestro. El Mago ya había participado en muchos Sabbats desde entonces, y sabía que estaba ante una fiesta ritual, hábilmente organizada; el nivel de energía colectiva crecía a cada instante

Buscó a Brida con los ojos; había mucha gente, no estaba acostumbrado a las multitudes. Sabía que tenía que participar de la energía colectiva, estaba dispuesto a ello, pero necesitaba acostumbrarse poco a poco. Ella podría ayudarlo. Se sentiría más cómodo en cuanto la encontrase

Era un Mago. Conocía la visión del punto luminoso. Todo lo que necesitaba hacer era cambiar su estado de conciencia y el punto surgiría, en medio de todas aquellas personas. Había buscado durante años ese punto de luz, ahora se encontraba sólo a algunas decenas de metros de él (...)

Movió sus ojos de izquierda a derecha y finalmente localizó el punto de luz. Decidió darle una sorpresa y se aproximó sin hacer ruido

- Brida -dijo
Su Otra Parte se giró.
- Se fue a dar una vuelta por ahí -respondió gentilmente

Durante un momento que pareció eterno, miró al hombre que tenía delante de él.

- Usted debe ser el Mago de quien Brida me habla tanto -dijo Lorens-. Siéntese con nosotros. Ella llegará en seguida

Pero Brida ya había llegado. Estaba delante de ambos, con ojos asustados y la respiración entrecortada.

Desde el otro lado de la hoguera, el Mago presintió una mirada. Conocía aquella mirada que no podía ver los puntos luminosos, ya que sólo las Otras Partes se identifican entre sí. Pero era una mirada antigua y profunda, una mirada que conocía la Tradición de la Luna y el corazón de mujeres y hombres

El Mago se volvió y se enfrentó a Wicca. Ella sonrió desde el otro lado de la hoguera, en una fracción de segundo había comprendido todo.

Los ojos de Brida estaban fijos en el Mago. Brillaban de alegría. Él había llegado.

- Quiero que conozcas a Lorens -dijo. La fiesta empezó a ser divertida de repente, no necesitaba más explicaciones

Brida. P. Coelho

Con cariño para Lapradera... por qué me contó el sentido de su nombre.

Prendo incienso de lilas y sé que mientras dure la incertidumbre no querré escribir nada aquí que pueda estropear el cumplimiento de esa futura certeza.

No es miedo. Es aprendizaje. Es el valor que le concedo a lo que podría ocurrir.

El caso es que no sé si Pablo lee este diario. A él solía gustarle leerme. Al menos en aquel tiempo en que sólo escribía para él y acerca de Nosotros. No hablábamos mucho pero eso no importaba. Yo me acostumbré a hablarle así, a descargarme como una tormenta sobre el papel pero entonces tenía a Alma... Alma para las cosas más difíciles, las más inexpresables. Y Alma me escuchaba siempre que lo necesitaba porque estaba plenamente convencida de que Pablo me quería.

El caso es que en la madrugada del sábado estuve con Pedro, el amo. Apareció por el bar de Lola.

A Pedro le encantó el bar. Dijo que era igual que Cheers, más pequeño, pero el mismo tipo de ''ambiente'', y que incluso tenía hasta las mismas escaleras. Yo no iba a presentarme. Lola me había llamado. Pedro me había enviado un mensaje... Pero había salido por la tarde, me había pasado por un supermercado (cosa rarísima) y me había comprado un montón de tonterías de esas supercalóricas para picar frente al televisor y pasar la noche tranquilamente con una botella de vino. Ese era el plan final. Y cuando estaba en la pista... no podía dejar de pensar en 'El turista accidental'. Tengo que ver esa peli, otra vez, como sea -me decía. Hace años que sé que quiero hacerlo. Desde que Nol, el lacaniano, la utilizó como metáfora para definir su vida...

Entonces llego a casa y le pregunto a Coga que está mucho más al tanto de la programación que yo, si ponen algo interesante. Y Coga sabe que interesante para mí sólo significa algo que pueda gustarme y me dice eso, que en TCM dan 'El turista accidental'. Una extraña coincidencia.

William Hurt (que como me pone este tío) es un hombre muy atractivo pero gris que escribe guías de viajes para aburridos hombres de negocios, para aquellas personas que realmente odian viajar, huraños como él, pero que por su trabajo no les queda otro remedio. Por eso Hurt se pasa la vida de ciudad en ciudad. Reconociendo y recomendando lugares para que esos 'turistas accidentales' encuentren lo desconocido tan previsible que sea como si nunca se estuvieran alejando demasiado ''de su propia casa''. Todo lo que uno de esos turistas necesita saber: qué poner en la maleta, que actitud tomar en el avión, que pedir en los cafés, se encuentra en las guías de este personaje.

Kathleen Turner interpreta a la esposa de Hurt que se nos muestra como un ser frío en insensible, y también es como él una mujer bella pero aburrida que no sabe como hacer frente a la perdida del hijo de ambos (el niño es asesinado en un atraco) y un día decide abandonar a su marido para buscar no sé sabe bien qué. Entre ellos la comunicación si existió parece haberse roto hace largo tiempo. Entonces Hurt se encuentra con el problema del perro, y ahí es cuando entra en escena Geena Davis. Una mujer opuesta a Hurt, excéntrica y vitalista, procedente de un ambiente muy humilde y distinto; una adiestradora de perros que aún conserva a su hijo, un niño enfermizo y débil pero no a su pareja. La causa de esa ruptura sentimental, por contraste, parece ser la existencia de ese niño. Y es a partir de esos abandonos y de este Encuentro desde el que parte la historia... que cuando termina me hace sentir más ganas de salir que de quedarme. Por eso me preparo y en media hora me presento en el bar de Lola.

Pedro aún tarda un rato en aparecer pero me alegra cuando lo hace porque Fernando me está dando mucho la brasa. Otro de los que no encaja ese tipo de 'noes' de los que escribía ayer o antes de ayer... Nos sentamos en los taburetes de la esquina y nos hacemos mutua compañía durante casi una hora mientras los demás cantan, bailan y ríen y nosotros, ajenos a esa fiesta de consagración del alcohol y decadente alegría, les observamos. Yo tomo vodca con tónica. Pedro ignoro el qué pero con naranja.

Entonces nos vamos. Por mí me habría acercado con Pedro a ese bar que mencionaron la del sombrero y su amiga 'la artista' porque casi estaba segura de que allí vería a Felipe. Cuando yo llegué al bar de Lola éste ya se había marchado hacía unos minutos... Y cuando nos montamos en su mercedes deportivo Pedro insiste en besarme. Yo accedo pero le recuerdo que mis padres viven al final de esa calle y que en la zona me conoce todo el mundo. Entonces conduce hasta cerca de aquí. Y más protegidos por las sombras volvemos a detenernos durante unos veinte minutos.

Pedro tiene mucho talento para los besos, siempre ha besado muy bien. Esa noche dice que le gusta mi lengua y hay un instante en que la atrapa entre sus dientes y arranca de mi garganta un quejido. Pero ha sido más el temor que el dolor real. También busca mis pechos con su boca... y yo me excito por el sexo que ocurre pero no siento deseos de un contacto más genital y por tanto lo eludo. Luego le hago dejarme en una esquina próxima y regreso andando por el mismo camino. Lo que ha sucedido entre nosotros es algo meramente anecdótico que me deja por completo igual. Eso sí, en el bar de Lola, le confieso que hace unos cuatro o cinco años me pillé mucho con él y que no me gustó la experiencia, y que por tanto es algo que procuraré evitar en el futuro. Por eso voy en el paquete o tal vez no quiera ir. Pero Pedro dice que Lola no le atrae. Y luego: ¿Pillarte? ¡Anda! -me dice. ¿Qué ibas a estar pillada conmigo si entonces no dejabas de hablar de ese profesor y de tu médico? ¿Y qué tiene que ver eso con el sexo? -le respondo. Ellos eran para mí algo diferente... Pero te quedaste con él -se refiere a Pablo. Sí me quedé y nunca le dejaré -me sorprendo diciéndole con una firmeza que no sé ni siquiera de donde surge. Hasta me parece no haber hablado yo, sino esa desconocida...

Y me paso por el bar de Roberto antes de ir a depilarme eso tan fino del labio superior y que yo llamo bigote. Le digo que vengo a devolverle algo. Se queda a cuadros cuando descubre el qué. Se bloquea. No entiende nada. Pero entonces le pregunto: Tú decías que para ti era importante la amistad, ¿no? Pues para mí también y por eso no quiero ni que me regales esto ni ya tampoco que me lo vendas. Prefiero comprárselo a cualquier otro. Y era eso a lo que se refería Nora cuando trataba de explicarte lo de 'mis principios'. Y a partir de ahí los ojos de Roberto son los de otra persona. Tal vez los de alguien que merece la pena y sé que he hecho bien. Me tomo un café y hablamos un rato de Alejandro y del por qué dejo de visitarlo. Algo de lo que todavía no he hablado aquí. Y en la academia de estética M baja por las escaleras y me da el pésame. Dice: 'Siento muchísimo lo de tu marido'. ¿Cómo? Es que eso sí que me ha dejado a mí a cuadros. M me estaba confundiendo con N, la mujer de ese bombero muerto el mes pasado en aquel desgraciado accidente. Aclaramos la confusión. Yo le explico que N y yo tal vez tengamos un parecido pero ella es más joven y más rubia que yo. Entonces no sé quién es -dice. Todas habíamos pensado que eras tú. Y como se nota que en ese lugar todavía no han oído hablar verdaderamente de mí porque si así fuera no me tratarían de la forma tan amable en que lo hacen. Estoy segura. En fin.

Y Pablo. Quiere que la próxima semana busquemos un hotel y nos curemos nuestros males sobre una cama. Casi siete años desde la primera y la última vez que eso sucedió. Y ahí está lo que no me gustaría estropear. La posibilidad de que eso ocurra.

Antes me llamó Manguta para irnos a comer. Acabo de ver ahora su mensaje. Luego lo hizo Nora porque él recurrió a ella. Habíamos quedado él y yo pero no en nada firme. Y eso que le dije que conmigo unas horas de antelación no bastan, que conmigo hay que citarse con días de por medio y entonces sí, entonces me presento. Ya, más paradojas... Pero es que hoy, al final, he decido que me tomaré ese café con Enol y será a una hora temprana.

No estoy muy literaria, ¿verdad?

Alma dijo: ’ya te lo dije’

Fui a verla a última hora. Antes pasé por casa de Nora pero al llegar a su portal descubrí que me había olvidado el teléfono en el bolso. Me senté en un banco que hace esquina. Uno que da justo debajo de sus ventanas. Encendí un cigarro y procuré calmar mi mal humor. Pasaron un par de minutos y entonces su hermana salió del portal. El coche al lado del que me había sentado era el suyo. Entonces Santi gritó por la ventana del noveno piso. Se despedía de su tía. Y allí me encontraron a mí.

A Pili le impactó mi cambio de expresión. El lunes nos habíamos visto y habíamos estado tomando unas cervezas en el pub de los triskel. ’Parece mentira’ -dijo. ’Tú que estabas tan sonriente’. Y lo estaba y lo he estado hasta apenas hace hora y media. El café con Enol fue genial. Terminé por relajarme mucho. Pero Pablo tuvo que estropearlo todo.

El caso fue que quise concretar un día para esa cita. Y me dijo que tenía que esperarme a que se sintiera bien. Esta vez era su estómago, y luego más llantos. Mi hijo se va a independizar. Se va a vivir con su novia. Así que el coche ni lo vamos a ver... pero tal vez la semana que viene podamos darnos una vuelta si me lo presta. ¿Coche? Fue ahí cuando se me cambió la expresión. No soporto el pánico escénico. Yo ya no lo siento y él es tan idiota que no comprende que conmigo no tiene ningún sentido sentirlo...

Luego, estaba tan cabreada que no fui capaz de atinar ni una derecha, ni un revés (esto ya es más raro) pero ni en un sólo golpe. Y cuando él llamó a su esbirro y salió corriendo de la pista, vete tú a saber si por el apremio de las tripas o porque se dio cuenta de que la había cagado hasta el fondo (yo dejé de mirarlo como hacía antes cuando estaba muy enfadada), le pagué al otro la renovación mensual y me fui antes de darle tiempo siquiera a regresar. Detesto que me ilusionen para luego pegarme un palo pero tiene razón Enol: sigo siendo ingenua.

Ahora bien, no habrá coche. O hay una cama o no habrá nada más, porque si ellos no me valoran... ese es su problema, ahora me valoro yo. Y éste es el presente de los ’no-sentimientos’: un desapego creciente por todo lo que no sea el verdadero placer

En unos días quito esta foto y dejo una del bastón de Alma. Pero me gusta tanto la expresión que tiene aquí que quería compartirla con vosotros. Y es que Alma es la leche y sino fijaros en sus gafas. Lleva la tía andando con ese celofán pegado como cuatro meses y no había quien la convenciera para que me dejara llevárselas a la óptica para ponerle una montura nueva a esos cristales. Hoy quería que fuéramos las dos, pero claro yo me he puesto de nones y no me dio la gana porque a ver dónde vamos las dos con este pedazo de frío polar que nos visita. Pero así es Alma, cuanto menos recomendable es el asunto más le apetece a ella. Y lo de la dentadura postiza ya es demencial. El otro día la descubrí pegándola con pegamento y medio. ¡Joder pegamento y medio! Para envenenarse. Pero dice que como ya le dijeron que se tiene que sacar todas las muelas para hacerse otra, pues que no le da la gana.

Y hoy estoy esperándola en el portal y mira que le tengo dicho que no se me retrase porque sino tenemos bronca, y ella nada... a su aire. Pero cuando estaba contando hasta diez antes de subir las escaleras hecha una fiera, aparca enfrente un camión de Seur, y se baja un tipo estupendo de él, y ... ¡Woaow! ¡Qué forma de mirar! Así que he recordado eso de las señales y es que cuando algo ocurre, aunque no alcancemos a comprender su sentido, probablemente sea porque somos demasiado impacientes y nos paramos poco a pensar. Cómo me ha quedado la cita en plan Coelho en ’El Alquimista’, ¿eh? ;)

Luego sí, me la veo bajar con cara de santa. Pero como a mí ya se me había pasado el cabreo no le dije nada. Es que el sexo lo cura todo. Y cuando la agarro del brazo y vamos a salir a la calle, antes se me presina, o sea santigua, que no sé si lo anterior es sólo bable. Y ahí ya, no lo puedo evitar, me acuerdo de sus muertos. Roja como ella sola y para algunas cosas tan beata. Por eso la quiero un montón. Porque esta mujer es una paradoja andante. Y luego Máximo. Porque dónde íbamos era al centro de salud. Sino se dio más de diez paseos por delante de mí no se dio ninguno. Y ahí no se ve pero Alma me tiene cogida de la mano y entonces va y me pregunta: ¿Bueno y qué sientes ahora por él? Yo contesto: ’No sé pero algo’. Y ella dice: ’Pues a él le pasa lo mismo. No sabe lo que siente pero siente algo’. Es evidente que como se aprecia en la imagen que yo estaba muy divertida y ahí está el pearcing que me he hecho. Nada del otro mundo. Pero después de la mucha lata que me ha dado, me voy a pensar a conciencia lo de ponérmelo donde me apetecía, o sea en un pezón y luego...

Luego estuve haciendo de Diane Fosey pero con unos gatos del vecindario. Una camada de lustrosos felinos en cuyas colas se evidenciaba la presencia de algún extraviado gen siamés. Y es que tengo una manía de hablar con los gatos salvaje. Bueno y con los perros y con los pájaros y con los ancianos. Y lo que no le moló nada a mi madre fue cuando le pedí un poco de pienso gatuno ’’prestado’’. Ella se pensó que era para mi gata pero cuando me vio asomarme a la ventana a alimentar a los gatos del vecindario se puso hecha un basilisco conmigo. Y eso que en ese momento no llevaba el esparadrapo cubriéndole el ojo, que ya ayudaría con la metáfora, porque la tía, bestia como ella sola, se ha freído la cornea izquierda con aceite antes de ayer. En fin, como siempre pero es que uno de ellos, y ahora hablo de los colegas de ronroneo, tenía unos ojos verde esmeralda que me robaron parte del bazo y en general eran bastante enrollados, que ya es raro ya, que a un felino callejero le de por hacer monerías porque le hables desde una ventana. ¿Crees que me servirá de algo esto para lo del curriculum Su? Porque no sé yo, no sé pero va a ser qué no, ¿verdad? Y así son todos mis talentos chiquilla: cosas que no sirven para ná de ná xD

Un besazo ;)

¡Ah! Por cierto, ya tengo fecha para la resonancia: el jueves a las diez de la mañana. Por lo menos lo mío con el Insalud vuelve a ir de un rápido que te cagas. Y me han dicho que me van a hacer dos pruebas, y que me tome una tila antes, porque el asunto va a durar más de una hora. Y yo con estos pelos

¡Ah! y no he fumado todavía, que no se vaya a pensar nadie que hoy escribo de esta guisa por ese dudoso motivo. Es porque... no sé, pero creo que algo bueno va a suceder :))

Has respondido!! y eso me deja en la posición de responderte. de contestar e intentar estar a la altura.

bueno espero que lo de tu resonancia no sea nada.

Y que las gafas de alma aguanten con celo es lo normal...entre personas de cierta edad...si supieras las cosas de mi padre que lleva 20 años con la misma montura de gafas por que está bien ( pero bien sucia y roñosa)

Bueno esta foto es antigua...( finales de 2002)...pero es la que tengo en un correo. me la mando un amigo despues de una estancia en una casa rural, cuando mis correos eran de sellos (la era informatica y electronica era otra cosa para mi).

Y si quieres que te diga la verdad agradecería que no la publicaras...pero ese es el riesgo que se corre al mandarla, que hagas con ella lo que quieras.

Y ahora la petición del lector...ver una tuya de frente...per no pasa nada si no llega.

el cuello huele ahora a tabaco y algo de sudor despues de un dia de frío...ah y a gato...

Cuando fui a sacar los canelones del congelador fue cuando me di cuenta que había comenzado a nevar. Entonces como una niña entusiasmada corrí a por la cámara. No es muy frecuente que nieve a nivel del mar pero tampoco que un siete de oros aparezca repentinamente en tu bolso... de todas formas ambas cosas tienen una explicación muy sencilla. La primera es metereológica, la segunda distinta.

Y sobre eso que yo llamo coincidencia y a lo que le doy tanto valor. Qué sirva de ejemplo esto:

El célebre actor Anthony Hopkins, por ejemplo, protagonizó una curiosa casualidad. . Cuando fue contratado para el film Mujer de Petrovka salió a comprar la novela en que se basa el guión pero no la encontró en ninguna librería. Luego, al regresar a su casa en metro, halló el libro abandonado en un asiento. Por supuesto le pareció una casualidad extraordinaria. Pero lo más asombroso fue que el libro que encontró, totalmente subrayado, era del autor de la novela, George Feifer, que lo había perdido

Me gusta analizar la casualidad y por tanto no creo que la magia habite en todas. Eso sería agrisarla. Es más, para que yo le de un margen de confianza a la coincidencia, tiene que cumplir las leyes de la excepción de toda regla. Por eso me gusta ahora mi mente, porque es excéptica pero sigue abierta a la sugestión. No puedo decir lo mismo en otros ámbitos de mi vida. Hay cosas que se están mudando en la actualidad.

D y J son primos y no tienen más de dieciséis años. Son compañeros del cursillo de las ocho y los dos me caen muy bien. A esa hora también está One, pero One es otra cosa. En realidad nadie lo llama One. Así lo rebauticé yo porque aquello estaba saturado de ’davides’ y había que buscarle otro nombre. Entonces me dijo que quería llamarse como un juego de esos de videoconsola, del que sólo recuerdo que empezaba así, con One y no sé que leches más de dragones. Pero era muy largo y sonaba a algo muy pero que muy pretencioso. Vamos, y que no... por eso se lo acorté debidamente. Y la historia parece que funcionó... Pablo le había tomado ojeriza y lo tenía de chivo expiatorio, siempre elige a alguien, y sólo porque One es uno de esos adolescentes desgarbados de los que hasta sus padres se quieren desentender...

A D le trato desde hace un año. Es bastante arrogante pero especialmente ingenioso. Es un provocador nato y destila un montón de ironía en cada frase, y por eso a mí me encanta meterme con él. Es que de verdad que el tío es la caña y al principio de tratarle tuvimos un choque bastante heavy. Le expliqué que no era ético jugarle sucio a un anciano por mucho que el abuelete fuera un experto en la misma materia, y durante un par de semanas se rebotó y estuvo muy borde conmigo: ’Como no es ético, como no es ético...’ -decía a cada minuto; eso sí hasta que me toco tanto los ovarios que le pegué una mala contestación de esas que te salen del alma: ’Mira, si quieres comportarte como un Cerdo haces lo que te salga de las pelotas pero no me comas más la cabeza que yo vengo aquí sólo a divertirme ¿entendido? Lo cierto es que D jamás volvió a jugarle sucio a nadie, incluso cuando la situación, como por ejemplo con el capullo de Antonio, lo habría requerido. Está claro que la legalidad a veces te perjudica pero...

J llegó hace un par de meses y nunca se separa de su gorra. Tengo miedo que hasta duerma con ella. Y J me parece de esos que con el tiempo acabará mereciendo la pena, y por eso me molesto en enseñarle algunos trucos que a mí me llevó años aprender. Por ejemplo le digo: ’Cuanto juegues contra Antonio no demuestres ningún tipo de debilidad por mucho que te putee... porque entonces a él le va a dar el doble de satisfacción saber que además de hacerte el tanto, con tan poco, puede joderte hasta en el alma’. Es que Antonio es muy villano, el tío, una auténtica cucaracha que nadie puede ver delante pero conmigo se anda de un fino el pavo, que da hasta risa. Carmen es muy dura -dice. Es más dura que una piedra. No, corazón, Carmen lo que tiene es algunas cosas muy claras. A ti, por ejemplo. Pero también he de declarar que hace un par de años casi llegamos hasta las manos. Eso sí, la primera que a los cinco minutos del altercado le trataba con toda normalidad, era yo, y eso se notaba que era algo que no le había sucedido jamás. Menuda desorientación que se gastaba. Pero de algo tiene que servir haber tenido un padre hijo de puta y haberse pasado toda la vida practicando, ¿no? A la antigua Carmen se le saltaban las lágrimas a la mínima de cambio y bastaba para ello el motivo más ridículo, incluso el más absurdo, y había una explosión. ¡Joder! Y qué explosión. A esta en la que parezco haberme convertido se le congelan las emociones en un segundo, y lo cierto es que le divierte mucho comprobar con cuanta facilidad se desborda un agresor cuando la supuesta víctima le sale rana y le pisa el papel de verdugo. Y es que los tíos históricamente están acostumbrados a que les montemos el número para dar el paso siguiente, que es tratarnos como si fuéramos histéricas. Tú córtale así el rollete a uno de esos y ya verás que grititos de rata comienza a emitir. Pero no olvidando nunca que una rata acorralada es el doble de peligrosa. Así que hay que hacerlo con mucho tino, o demostrarle que si te busca para rata tú. Y ahí no se valen faroles.

Y ayer J en cuanto me ve me pregunta porque me fui el día anterior de la pista sin despedirme... ’Esa no es la manera de irse’. ¡Ah! Pues ya ves la mía sí. Pero luego bromeo y le digo que un discurso de esos hacía mucho que no me lo largaba nadie. Desde el tiempo inmemorial en que mi madre insistía en que le diera algún tipo de explicación. Más tarde One me cuenta lo de las piedras. Hubo un altercado. Unos gitanos estuvieron arrojándoles piedras desde el exterior. Así que lo de mi arranque de espontaneidad estuvo pero que muy bien, porque reconozco que en casos así mantener la frialdad se me hace harto difícil y no es la primera vez que me meto en un lío tremendo por no saber aguantar el tirón. Y es que todavía hay cosas que me indignan. Menos mal. Quiero decir las dos cosas. El que me indignen y el que me diera por darme el piro y evitarme el mal rollo. Lo que nunca llegaré a comprender es el mecanismo por el que ocurren estas coincidencias que sí considero que lo son. Recuerdo que de pronto el jueves sentí que tenía que irme de la pista como fuera y al día siguiente me entero de que gracias a ello me libro por los pelos de verme inmersa en un buen follón. Como poco resulta curioso, ¿no?

Y hoy J me ha pasado unos archivos por el messenger. Éste que os dejo aquí por si lo queréis escuchar y que también se quedará en el encabezado de esta página durante unos días. El caso es que D y J tienen un grupo de hip-hop. Componen y cantan sus propias letras sobre bases musicales.

A mí esta canción de sentimientos me ha gustado mucho. A ver vosotros qué opináis. D es la voz que se oye al principio. J es él que dice más tarde ’no soy tan cabrón’

Acabo de recibir un nuevo correo de Elena, la poeta (o eso es lo que pone en su tarjeta de visita), con una invitación a visitar una imagen suya en en esta página. Yo me imagino que querrá que se la difunda, así que... a ver Fernando, ¿tú qué opinas? ¿Tenías ganas de echar un polvo? Porque he de reconocer que no había pensado nunca en presentarte a Elena pero mira... cumple todos los requisitos de esas otras neuróticas con las que tú tienes tanta facilidad para dar...

La tía es madurita, separada, vive sola porque es inaguantable, está como una cabra y se hace ediciones en Francia y en el Uruguay de los poemarios que escribió en el cole de monjas cuando aún tenía dieciséis y que luego se dedica a regalar por ahí a cambio de tu amistad. Y así la conocí yo en un parque... Pero a su favor he de decir que es muy tenaz, que no tiene ningún sentido del ridículo, que bebe como un cosaco, que vive de puta madre gracias a su pensión de invalidez, que es muy irónica y que tiene el coño depilado a láser.

Además como pone su perfil:

1.53
44 kilitos
80 de pecho
37 añitos
Vivo una vida de SOLTERA con papeles de CASADA en mi atico de SEPARADA....
más? contáctame

Ayer a la noche me llamó Lola. Roberto le había comentado que estuve en su bar. Quería saber por qué no me había pasado por el suyo desde la otra noche. Y también que iba a hacer hoy... Le dije que esta tarde no saldría y que si acaso nos veríamos el lunes al mediodía. Le pregunté que si tenía tarjetas de su bar... Dijo que no pero que si yo las quería lo solucionaba. No sé por qué me sigue llamando. También le hablé de Enol. Le comenté que era un amigo que quizás la visitase en alguna ocasión. Pues ven tú con él. No -le contesté. Eso no va a ser posible porque estoy segura de cuando se pase él no va a avisarme. Es igual te gustará. ¿Tú qué me quieres buscar novio? -me pregunta entonces. Sí, por supuesto -me río. ¡Ah, pues me parece muy bien! Pero con él no te hagas esa idea -le digo. Enol no va a ser un novio nunca. Tú dijiste que querías alguien que te hiciera disfrutar en la cama, ¿no es así? Claro, y ese es el principio. Pues con él ese sería el fin.

También hablamos de Andrés. Aquel cretino integral del otro día...

Por la mañana recibo un correo de Manguta. Está desesperado. El día anterior la había tenido muy gorda con Nora. Luego hablamos por teléfono, y después también lo hice con Nora. Nora me dijo que a partir del lunes se buscaría un abogado. Y que estaba harta de que Manguta acudiese a mí cuando en privado no hacía más que echar en mi contra. Dice que la frase que más le dolió fue cuando Manguta le dijo que él nunca iba a ser igual que Coga y que no iba a consentir que Nora ande por ahí conociendo y relacionándose con ’mala gente’ como hago yo. Y le digo que es una estupidez que se lo tome de esa manera, porque además Coga desde hace 16 años piensa lo mismo de él y no hay quien le quite la idea de la cabeza. ¿Me vas a contar lo que yo vi? -dice. Y tú no eres como Nora, nunca lo has sido y ya estás muy mayor para que nadie te diga lo que tienes que hacer. Por lo menos hasta ese punto es sensato. Aunque lo de los niños me pareció muy fuerte. Al parecer Manguta la amenazó con quitárselos. Le dijo que estaría al quite y que en el primer renuncio que la pillase estaba jodida.

Hoy Nora me ha pedido ayuda con su hija. Ayer Sara la llamó puta Y Nora tuvo que castigarla. Así que me he hecho un correo de hotmail nuevo y he vestido un perfil con algunas fotos que he robado por la red. Su nuevo contacto se llama Diego y tiene 20 años, porque Sara ya me ha admitido en sus dos messenger, en el nuevo, en el que yo solicité admisión y en el antiguo, en el que me incluyo ella solita. Así que no parece tenerle mucho a los desconocidos. He abierto un espacio de MSN y una de las imágenes que colgué es la de una espalda tatuada con un precioso unicornio. Así que ya tenemos un hombre del tatuaje para Sara... La idea es darle un susto grande pero aún no tengo el asunto muy claro...

Hoy le he dado una mala noche a Coga. Me la he pasado entera tosiendo. Así que me he levantado de la cama a las seis y he puesto en marcha esa idea a la que llevo dándole vueltas cerca de un año. Hoy he comenzado un nuevo proyecto.

Ayer Coga y yo volvimos a tener sexo y por fin fui feliz a solas con mi soledad. Un orgasmo salvaje y solitario. Grité aquel Grito pero hacia adentro. En ese instante, en la espina bífida de mi columna vertebral algo estalló y se liberó. Algo brutal y menudo globo. Espasmos, sacudidas, convulsiones, en crescendo y después de eso un océano urobórico de tranquilidad. Desde luego el ser humano es un Abismo... pero no explico por qué

Nora estaba muy triste ayer.
Dimos un paseo y luego nos tomamos un café, ella, y un te con limón yo. Fue en el mismo pub de la ciudad dormitorio en el que el otro día estuve con Enol.

Por la mañana no había visto a Lola. La llamé mientras recorría la plaza, por cumplir, pero comunicaba y entonces aproveché para quedar con Manguta. Fue un vino. Él un par. Después de eso me puse en contacto con Nora. Más tarde fuimos a buscar a Santi a la guardería. Se lo sugerí yo para que se alegrase un poco pero como ella había ido a buscarlo todos los días de la semanan pasada, él niño no mostró ese tipo de entusiasmo desmedido que presencié las otras veces. Parece ser que costumbres hacen leyes desde la infancia, y después de eso estuvimos con él un rato en el parque. Había un cambio evidente.

Safri Duo.... Samba Adagio

Hoy tendría que ser con esta música instrumental. Precisamente ahí y en esa posición. Mirando hacia el lugar de aquella vez...

Pero vamos, a ver dónde encuentro yo a alguien que me Guste, que me aguante el tirón de ese ritmo, porque yo me voy a querer mover, y que a pesar de tal cosa no sea un bruto.

Es curioso, no soy zurda pero fumo con la mano izquierda.

Alguien acaba de conectarse en mi sesión de Messenger desde otro equipo pero sabes lo que te digo payas@, que no sé de qué cojones te va a servir pulular por mi PC... porque con mi mente jamás vas a poder ;)

Aunque bueno, por qué no lo intentas de frente suci@ cobardica.

Por lo demás... yo también he hecho cosas así o como poco las he intentado. Así que...en fin. Nueva clave, nueva pregunta secreta. ¡Qué te diviertas! Y si ese no es el sistema... que te folle un pez. A mí la gente como tú sólo me da Asco. Puedo no saber que es lo que me lo provoca pero apuesto que cuando te acerques un poco es lo único que vas a lograrme hacer sentir. Aunque eso será la tónica de tu triste vida, ¿no?

Sí, claro que sí.