imaginate

Eran las once y media cuando enfilaba la cuesta de mi calle. El termómetro de la farmacia. Me alegro de haberme comprado esa bufanda naranja de camino a casa de Nora.

Luego entro aquí y me encuentro con que Marina ha regresado. Dice: ’... Y es triste que pueda sentir ese frío’. Y no estoy de acuerdo. No hay ninguna tristeza en el sentimiento del frío. Porque cuando se siente el frío emocional simplemente reaccionas con absoluta frialdad. Yo no lo sabía. Me había sucedido alguna vez, como con mi hermano. Pero recién me parece que lo he descubierto. Los sentimientos se congelan. Esa parte tuya que era lo único que te unía a otro ser. Y no hay nada triste en ese frío, porque en el frío sólo hay frío. Y si quieres gravedad.

Estos dos últimos días han sido Intensos.

Demasiadas pequeñas cosas que se amontonan y que quisiera tener tiempo para contar. Pero la brisa discurre y discurre la risa, y el tiempo y las horas convulsas...

Tal vez luego. También muchas fotos: de Nora, de su marido, de lugares en los que hemos estado, de Enol, de las sombras proyectadas por el sol en la plaza del ayuntamiento, de un lavabo con filigranas, de un libro de peregrinos que existe en la bodega de Antonio... del bar de Lola, de un cliente bajo el poster de Charlot, de más clientes, de un caldero con cadenas herrumbrosas, de un patio poblado por gatos sarnosos y la hierbabuena... de la alegría.

Esta soy yo tomada por Santi. Él sobre su cama, en calzoncillos y a punto de ponerse el pijama para ver una historia de Disney, tierno y zalamero como el solo. Un paseo. Tal vez un amigo. Un viejo Amante. Max, ese sin foto, sobre unas escaleras. Un escritor, un correo en busca de ayuda... un hombre espléndido. Amistad con Susana... una respuesta a los matices de Odita. David. La luna creciente asomando como una quimera. La noche.

Besos madrugadores :))

Hoy toca resonancia.

Ahora mismo acabo de darme cuenta (será por que estoy fumada, eso sí ligeramente, lo justo para depilarme las axilas sin dolor y porque me está bajando la regla y estoy más sensible y escucho a Safri-Duo a todo volumen con los cascos puestos) que la chica que sonríe desde tan adentro en esa foto, ya ha follado con ese ritmo, y con esa misma Euforía, sólo que no en ese acantilado que os decía, ni en esa posición... fue la última de las 4 veces del hotel Albor. ¡Ostras! y contra esa Sensación... él se reía conmigo desde el Alma Misma, como yo... no hay frío que exista. ¡Woaow! Esto está siendo Único. Gracias Hombre cruel. Miles ;)

Soy Feliz. Ahora mismo lo soy :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

1. Nombre: Depende de quien lo diga lo siento distinto. Me quedo con como lo decía Máximo. Y prefiero no recordar lo poco personal que sonaba en boca de luis... Odio cuando lo dice mi madre y añade el María después... eso era bronca o castigo fijo y continúa siéndolo. Por contraste cuando mi padre me llama María, sólo María, todo va dulce. También con el carmina de mis abuelos o con el carmela de Alma y de Pablo.

2. Te llamaron así por alguien en especial? Sí, por mi madre, a la que a la vez se lo pusieron por la suya. Aunque muchas veces pienso que podría haber sido mucho peor, podrían haberme llamado Conchita y entonces me alegro de que no fuera así. A mi madre apenas nadie la llama Carmen. Sólo Mari, todos Mari. Y nunca me gustaron los mamen, o los menchu. Tal vez sea por eso por lo que a nadie se le ocurrió llamarme así, aunque alguna amiga lo intentó pero duró poco; sin embargo yo le cambiaba el nombre a muchas de ellas y no pasaba nada; claro que yo me ponía mucho más creativa con el asunto... y en el colegio lo que más detestaba era cuando pasaban lista y una tal Carmen María, que me parecía que tenía muy poco que ver conmigo, se veía obligada a levantar la mano. Hoy pienso que era muy tonta por eso. Me habría gustado seguir conservando el nombre sin romperlo pero un día estiré tanto la goma, que la historia se acabó. Y también sé que la causa de esa aversión me la generaron las hermanas y la familia al completo de mi abuela. A ver si se iban a pensar que yo era como los míos... y con los años quedó demostrado que no. Lo que piensan es que soy idiota y punto, como mi madre pero diferente. Mi madre no es del Norte. Y lo piensan porque si puedo evitarlo no les hablo. Pero de niña sí que fui familiar. Fui familiar hasta que me di cuenta que eso de los clanes no era más que una puta mierda. En cuanto te dabas la vuelta... y porque a mi madre jamás la admitieron. Pero antes también me encargué de cortar relaciones con la familia de mi madre. No eran mucho mejores. Sólo más bajos

3. ¿Pides deseos a las estrellas? Secretamente, todavía sí, alguna vez...

4. ¿Te gusta tu letra cuando escribes? Me gustaba. Sobre todo hace unos años. Luego hice un curso de grafología y me dio mucha cosa lo de sentirme tan desnuda delante de cualquiera. Entonces quise cambiar algunos trazos y me hice tal lío, que a los pocos meses resultaba ilegible. Ahora es muy filiforme y como a impulsos eléctricos. El hecho de escribir no me resulta apacible como hasta hace unos cinco o seis años... mi caligrafía actual es espantosa, indescibrable... lo cual es estupendo para las dedicatorias que no deben ser entendidas por nadie más que por la persona a la que van dirigidas pero... además ya no me gusta escribir a mano, ni siquiera a pluma. Si los teclados dejaran de existir yo sería una persona muy infeliz, o tendría que agenciarme una letra nueva

5. ¿Cual es tu comida favorita? Es que a mí me gusta mucho comer. Y a veces como cosas muy raras. Por ejemplo el otro día: carne asada con pulpa de coco... ya, ya, espero a nadie se le revuelvan las tripas. A Coga se le salen las orbitas de los cuencos cuando me ve, por ejemplo, prepararme un yogur griego batido con mejillones en escabeche. Y una vez mi padre vomitó porque le preparé una ensalada mixta con cacahuetes, avellanas, almendras, manzana y pasas, aguacate... Era por aquello de echarle imaginación al asunto, y eso a mí siempre se me ha dado bastante bien pero claro... si yo lo entiendo, y además, ¿para qué nos vamos a engañar? Nadie insiste en que cocine, lo cual es fantástico porque yo y lo de las labores domésticas como que no. En ese sentido me dieron una educación pésima. Si quería que mi padre me levantara algún castigo que me había impuesto... sólo tenía que ponerme a limpiar los cristales delante de él. Entonces le entraba una mala leche alucinante y hala a la calle con viento fresco.

7. ¿Cuando es tu cumpleaños? En diciembre. Nací un viernes lluvioso, en el año chino de la cabra, lo cual para los chinos es un indicio de buena suerte (estoy con ellos a pesar de la azarosa vida que he llevado porque me considero afortunada), y las enfermeras del hospital me titularon así: ’la chatina yeye de la sala 21’. ¡Qué cursi coño! ¿Cómo no iba a salir cursi yo luego con ese principio? También me contaron que cuando nací, al enterarse de que había sido niña, porque claro en mi época puede que no existieran las ecografías y todo eso, mi abuelo paterno se enfadó mucho y no quería ni siquiera ir a conocerme. Mi abuela se peleó con él y le obligó, y en cuanto me vio, dicen que se enamoró de mí. Para mí, mi abuelo lo era todo. Nunca he vuelto a sentirme tan bien hablando con nadie. A no ser aquella madrugada en Cefontes...

8. ¿Cual es tu CD mas embarazoso? No he robado ninguno, así que creo que de momento no hay uno. Sí libros, y sí sobre todo un bolso... pero esa ya es otra historia :)

9. Si fueras otra persona, ¿serias amig@ de ti? Me Encantaría. A veces lo pienso. Creo que sería una relación muy divertida y también profunda. Muy libre, de crecimiento. Buena para la amistad, y para el sexo. Pero el amor sería otra historia. No ahí, no querría a alguien como yo. Demasiado complejo

10. ¿Eres un demonio? No, sólo revoltosa, traviesa, liante... ahora sí es en el sentido de la tentación... probablemente. Tengo un poco de las dos cosas de demonio y de ángel. Y estoy con Rilke. Me temo que si mis demonios tuvieran que irse... mis ángeles le tienen mucho cariño a mis demonios internos

12. ¿La imagen es importante? Para mí sí. Soy visual y muy frívola en ese sentido. Pero es importante más que nada porque yo pienso en imagenes

13. ¿Cómo demuestras tu ira? Soy terriblemente frontal. Son cinco minutos y puedo batir puertas y golpear objetos hasta cansarme. Prefiero cabrearme con las cosas antes de agredir de cualquier manera a una persona o a un animal. No me gusta hacer ni hacerme daño. De todas formas era mucho más violenta de lo que soy ahora. El ejercicio físico que practico para eso me hace mucho bien. La ira no me parece civilizada. Yo soy más de razonar que de imponer razones por la fuerza. Pero me gusta cuando se presenta como una necesidad de supervivencia. Entonces no me lo pienso dos veces. Un abuso o una injusticia, sobre todo a un tercero indefenso, la disparan. Pero si van a por mí de una manera que considero sucia puedo llegar a tener una paciencia de china. Me siento delante de mi puerta y... y es cuando perdono muy mal. Pero si puedo evitarme malos rollos... eligo el camino de la fuga. No es cobardía, es que no me atrae el malestar. De todas formas creo que me estoy curando eso del poco rencor que me queda. Lo que ya no hago es Olvidar.

14. ¿Cual es tu segunda casa? Después de la de mis padres, yo diría que la de Nora y acabose. Y bueno la pista.... y si hubiera continuado por aquel camino que llevaba... me temo que la de Max. Me sentía muy cómoda en su salón

15. ¿Confías en los demás pronto? Confío en mí y en mi intuición. Y sino al tiempo...

16. ¿Cual era tu muñeco favorito cuando eras niña? ¡Ah! La Casilda, sin duda... Era de trapo y enorme y llevaba gafas y un abrigo púrpura. Y luego fue la Nancy. El sexo nació ahí. Adoraba sus pechos y su sexo

17. ¿Que clase en el colegio crees que era la más útil? Las clases que te daba la vida. Fui a un colegio muy clasista. Uno de monjas. Y yo comencé a aprender ese tipo de lecciones ya en parvulitos y nunca dejé de hacerlo...

18. ¿Tienes un journal, blog, diario, web? Es evidente que sí. Uno muy personal. Y desde que empecé a llevar un diario en el 95 me ha ido bastante bien. Soy una grafómana empedernida. Pero hay algo más. La literatura en mi vida siempre ha actuado como una tabla de salvación. Creo que escribir es una acto mágico. También puede llegar a convertirse en algo terrible

19. ¿Utilizas el sarcasmo? Me puedo llegar a poner muy sarcástica pero en líneas generales prefiero la ironía. Creo que el sarcasmo suele estar demasiado próximo a la agresividad. Y eso indiscutiblemente nos aleja de lo objetivo-asertivo. No me gusta lo maledicente

20. ¿Cuales son tus apodos? ’la tenista’ y ’la bruja’. No sé si siguen llamándome ’la puta’ o ’la loca’, y además me la suda. Qué digan lo que quieran. Yo soy feliz y me gusto

21. ¿Harías puenting? Por supuesto. Eso aún tengo que probarlo. Y no sé, a lo mejor el ’’tirón’’ es el remedio para eso de la contractura perpetua que tengo en la espalda y en el cuello.

22.¿Dejas por ahí tirados tus zapatos cuando te los quitas en casa? No, no que va, por favor. Yo tengo una habitación en exclusiva donde lo dejo tirado todo, que es distinto

23. ¿Crees que eres fuerte? Creo que mentalmente sí pero a la vez muy frágil. Un contraste

24. ¿Cual es tu helado favorito? En Gijón, en el paseo de la playa... naranja y chocolate. En Candás... tarta de arándanos o crema de whisqui. De Frigo... fresa y nata, cornete o frutas del bosque con queso. Soy tremendamente golosa

25. ¿Talla de zapato? De toda la vida el 37, que ahora es el ocho porque la horma europea se ha empequeñecido. Y en botas de la nieve el ocho, Nora, el 38, mira que te lo dije pero tú nada, erre que erre que tenía que ser el nueve

26. ¿Que es lo que mas odias de ti misma? En la actualidad no odio nada de mi misma. No se me ocurriría hacerme eso. Pero me jode en el alma mi buena disposición por los problemas que me acarrea. Di tú que ponerme de nones es un momento. Bueno y los pies. Mis pies me traen frita.

27. ¿A quien echas de menos? A mi abuelo. Llevo 21 años echándole de menos. Y a un Hombre cruel.

28. ¿Quieres que toda la gente a la que mandas esto responda? No pienso de ninguna manera mandárselo a nadie. Pero me gusta cuando mis amigos contestan este tipo de teses. Es divertido leer las cosas que declaran y lo mucho o lo poco que coincidimos entonces

29. Color de pantalones, camiseta y zapatos que llevas ahora? Pantalón de pijama azul. Camiseta de deporte y manga larga de color negro. No llevo zapatos. Tengo los pies metidos en una de esas botas eléctricas que sirven para calentar los pies. Aquí hace mucho frío y la ventana está abierta. También estoy escribiendo con guantes ;)

30. ¿Que escuchas ahora mismo? A coga preparándose el café porque acaba de levantarse y el ruido del discurrir de los coches por la carretera. También el sonido de este teclado

31. Última cosa que comiste: Un par de pasteles dulciiiiisimos sentada en un parque que Laura ayer no visitó

32. Si fueras un color, ¿cual serias? Ni idea. No soy nada sinestésica con los colores. Ahora si fuera un olor...

33. ¿Como está el tiempo ahora? Suspendido en una especie de liminaridad

34. Ultima persona con la que hablaste por teléfono: Lola ayer a la noche. Le envié un mensaje que decía: ¿Está Felipe por ahí lola? Es que una amiga mía tiene mucho interés en conocerlo. Entonces me llamó y me preguntó que si iba a ir. Le dije que no, que iba a acostarme porque creo que esa tos que no se me quita es una neumonía vírica y no me siento muy bien. También que si quería darle mi teléfono a Felipe que se lo diera... así, como quién no quiere la cosa. Espero no haber sido muy evidente. Aunque me da exactamente igual

35. ¿Te cae bien la persona que te mandó esto? Conmigo es muy maja y sino me cayera bien supongo que su correo habría ido a parar a la basura, que es donde han ido a parar antes la docena de ellos que provocó, de momento, ese gusano de ’amigate.com’. No me odies. No soy yo quien os envía la invitación. A mí me sucedió con Enol. Recibí las suyas y por no hacerle un feo... pero él estuvo en las mismas con otro alguien. Esa página no juega limpio, así que al loro

36. Bebida favorita: El agua. Yo sin agua no podría vivir. Pero muchas... beber es un placer y desde ayer un rioja que probé con el marido de Nora: Ramon Bilbao.

37. Deporte/Actividad favorito: Tenis, por supuesto. Eso el deporte. Y algunos más... de niña el balontiro, mira que cosas y el pieisbol. Y actividaaad.... follar, por supuesto pero follar con Sentimiento. Si no no, si no me aburre pronto. Y mi sentimiento favorito para follar es el Deseo. Quiero muy mal y deseo muy mal. Por eso últimamente tengo muy pocas ganas y me controlo muy bien. Eso no quita para que siga teniendo orgasmos pero muy a mi bola. Sin besos es que no es lo mismo

38. Ojos y color de pelo: Bicolor: marrones y verdes. Sara me dijo la otra tarde que eran muy bonitos y que le parecía que daban en gris. Puede ser. Los de mi padre son idénticos a los míos y le cambian según el estado de ánimo. Lo que ya no son es llamativos. Y el pelo castaño pero da en reflejos caobas. Es natural. Como evito el sol desde hace un milenio pues lo del rubio pasó a la historia.

39 Última pelicula que viste: Martín (hache)

40.Dia favorito del año? No tengo de eso.

41. Verano o invierno? Yo cuando el verano languidece es cuando me pongo contenta pero eso no siempre fue así, creo...

42. Abrazos o besos? Abrazos en general. Besos en particular y muy muy íntimos.

43. TIENES ALGUN PIERCING O TATUAJE? DONDE? Sí, en la oreja, un piercing. Y me gustaría tatuarme un trébol de cuatro hojas en la espalda, a la altura de la clavícula izquierda pero sé que no me voy a atrever. Por el dolor. Me encantan los tatuajes atávicos. Sobre todo los brazaletes

44.Quien será la ultima persona en contestar o que no conteste? ¿El qué? ¿la pedida de cuentas esa que se nos dijo que te hacían en el juicio final? ¡Anda hombre! xD

45. ¿Que libros estas leyendo? Estaba leyendo el que está escribiendo Su. Y en la biblioteca estoy castigada hasta el ocho de marzo. Me gustaba leer en los parques y eso hace más de un año que no ocurre. Imagino que el lunes me llevaré alguno a la consulta del médico. Pero no sé cual. Estoy viendo más cine, eso sí

46. ¿Qué es lo ultimo que has visto en la tele? Un par de series. La primera porque me apetecía mucho: ’A dos metros bajo tierra’. Vi un capítulo el otro día y me gustó. Ayer no tanto. Y luego algo sobre la juventud de superman pero porque me encontraba tan chunga que me daba hasta pereza levantarme del sofá e irme a la cama. Si no no.

47. ¿Quién es la persona que te gusta actualmente? ¡Gustar... gustar... lo que se dice gustar...! No, gustar no me gusta nadie. No es lo que define lo que me pasa. Pero me siguen gustando los de siempre

48. Crees en la creación o en la evolución? Creo en todo y en nada. En realidad no tengo ni repajolera idea de lo que ocurrió al principio. Pero por el mundo que me rodea... yo no llamaría evolución a los avances tecnológicos. Creo que la energía ni se crea ni se destruye pero ¡ah! ¿entonces?.. Menudo misterio, ¿no? :))

49. El lugar mas lejano donde has estado: ¿Hablamos de geografía? Madrid, Bilbao. La frontera de Portugal por la zona de Pontevedra... ahora bien si fuesen otro tipo de coordenadas ... yo diría que en la plenitud. Y si la pregunta fuese, ¿y cuál ha sido el peor? Recordaría el infierno de aquella noche, y de aquella época...

50. ¿Cuánto tiempo pasas estudiando? Chapando ninguno. Nunca se me dio bien. Ahora como estudiante de la vida, constantemente. Incluso esta madrugada, en la pesadilla que vivía, he aprendido algo

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Diego dijo: Tú no me contestas nunca a lo que yo te pregunte si no quieres y yo acepto tus silencios... qué te parece?

(l)XaRiTiN NuKy & NaTi(l)WoOo Aki Ay RoLLo BoLLo:pjeje OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dijo: bien

Diego dijo: Yo querría lo mismo para mí... un respeto

(l)XaRiTiN NuKy & NaTi(l)WoOo Aki Ay RoLLo BoLLo:pjeje OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dijo: vale xo xk no m dics kien t dio mi msn y eso?

Diego dijo: Tengo que irme Sara. Muchas gracias por este rato de compañía. Un beso
(l)XaRiTiN NuKy & NaTi(l)WoOo Aki Ay RoLLo BoLLo:pjeje OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dijo: bss

Nunca reveles tus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: ola

Diego dice: una ola sin un mar? :))

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: no se...

Diego dice: piénsatelo

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: jeje... no tengo muxo tiempo pa pensarlo, oye, podemos kedar?

Diego dice: No me gusta demasiado quedar con chicas que no tienen tiempo para pensar... por experiencia diría que no es buena idea

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: a weno, ok... dije k no tenia tiempo xk voy salir cn ls maigs... amigas

Diego dice: si no me traduces no lo entiendo... yo es que soy muy torpe

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: jeje... ok... que voy a salir con las amigas y que no tengo mucho tiempo

Diego dice: ¿qué espera esa hada en la luna? (es por su logo)

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: por eso te dije que no tenia tiempoo para pensar... porque me voy a ir

Diego dice: ¿a dónde?

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: a una discoteca

Diego dice: Has cambiado el color de la letra

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: si

Diego dice: ¿lo haces por el estado de ánimo?

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: este es más bonito ... pues puede.

Diego dice: Hoy es más rosa entonces, ¿te has enamorado?

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: no, no me suelo enamorar

Diego dice: ¿por qué?

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: porque luego sufro y eso no me gusta... ¿tu te enamoras?

Diego dice: ¿ha sucedido alguna vez?

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: si

Diego dice: Yo sí me enamoro. No le tengo miedo al amor pero no me gusta que me engañen

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: a mi tampoco, ni engañar, por eso es mejor no enamorarse

Diego dice: No me refería a eso... quiero decir que la culpa si me engañan es mía, por no conocer bastante al otro y mis sentimientos por él

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: no creo eso

Diego dice: ¿qué crees tú?

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: oye mira me tengo que ir

Diego dice: Disfruta

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: gracias... oye cueando te sueles conectar?

Diego dice: Cuando surge

·#·$13(l)NaTy NuKy & XaRiTiN (l)·$6((23-1-06))xd·$20 OkM a ToDaS k sOiS La PuTa KaÑa(k) dice: vale. bueno adios ... bss6

Hoy he visto ’Quédate a mi lado’ (1998). Y no es que la película sea gran cosa pero en la relación que mantiene Julia Roberts (que aquí también hace de fotógrafa como en ’Closer’) con la hija del matrimonio (roto) y formado por Ed Harris (su pareja actual) y Susan Sarandon (la ex-mujer que enferma de cáncer) hubo algunas escenas que me recordaron emocionalmente al vínculo que yo sostenía con Laura y por tanto, aunque de forma indirecta, con su madre... por eso me quedé hasta el final, y fue ahí donde encontré algo que me Llegó especialmente.

Es Navidad y el pequeño que quiere ser Mago sube a la habitación de la Sarandon. Entonces le pregunta si va a morirse y ella le responde con sinceridad que sí, pero para dulcificárselo también le explica que la muerte es sólo una transformación, como la del gusano que crisalida en mariposa; y que a partir de ese momento, aunque el niño no la vea y no pueda escucharla siempre vivirá dentro de él como una voz que va a hablarle y escucharle desde su interior.

Como era de esperar esta historia no convence demasiado al aprendiz de mago pero es justo ahí cuando su madre le dice que siempre les quedarán los sueños para Encontrarse, que eso jamás se lo puede arrebatar nadie, y que entonces podrá verla porque ella irá a buscarle a través de ese pasaje y que juntos volarán :))

Y es cuando he pensado dos cosas. Una, que no me querría haber perdido por nada de este mundo el sueño de esta madrugada, por muy duro que haya resultado ser, porque también fue muy Real y mis sentimientos aún estaban ahí, tal y como los dejé. Y la otra que, sobre mis sueños es imposible que llegue a tener ningún control ni que pueda ejercer ningún tipo de censura, y por tanto espero que al Hombre cruel le suceda lo mismo conmigo. Quiero decir que me gustaría ser capaz de comunicarme con él a través de ese pasaje, y que eso es algo que me parece lícito, por completo y que todavía no he intentado

Así que casi sin querer, aunque se me hayan cerrado las otras puertas, siento que si lo deseo con la fuerza necesaria ,se me ha abierto una ventana hacia la Esperanza. Y sé que yo quiero asomarme por ella. No estoy hablando en ningún caso de saltar

Dice el doctor M. que estoy como un cañón. Azúcares, colesterol, hierro y similares... dentro de unos niveles muy aceptables; y la única alteración a controlar parece ser que tiene que ver con el alcohol y sus derivados; o lo que es lo mismo las grimbergen tostadas y las patatas al jamón que suelo tomarme con Nora a poco que se nos pasee la idea peregrina por la cabeza. Vamos, que tengo las transaminasas alteradas y el hígado lo canta. Aunque hemos llegado a la tranquilizadora conclusión de que esto también podría tener algo que ver con el consumo obligado de antinflamatorios de estos últimos meses. Por lo demás no tengo SIDA, ni sífilis, ni hepatitis alguna seguida por una letra delatora. Y tampoco neumonía vírica, lo cual no aclara demasiado el por qué de que el aire se niegue a entrar en mis pulmones. Eso sí, el doctor M. se puso muy contento cuando le hablé de esos ataques de tos que me habían impedido finalizar con éxito la segunda de las resonancias y me hizo sentarme en la camilla dispuesto a pasarse un buen rato auscultándome

- ¿Por qué tienes las manos tan frías?

- Ya sabes lo que dicen...

- No, no lo sé.

- Porque tengo el corazón muy caliente.

- ¿Y por qué estás tan tensa?

- No, no lo estoy. Sólo es que soy así. Como un caballo de esos que son puro nervio. Tensa hasta que me relajo pero entonces cuando me relajo... ¿Y así que dices que puedo tener sexo con cualquiera?

- ¿Con cualquiera? No. Yo no dije eso.

- Bueno no te preocupes. No sería con cualquiera. Soy muy selectiva para los hombres.

- Pues mira, eso sí que me gusta. Me gustan mucho las mujeres que son selectivas con los hombres

- ¿Sabes? Esto tendría que grabarlo. Porque luego nadie me cree cuando cuento estas cosas de las que me hablas tú.

Entonces aprovecho para decirle que no me pareció nada bien aquel golpe bajo que me propinó cuando trataba de ponerme positiva con lo del dolor. Sigue insistiendo en que me relaciono muy mal con él, y que hasta que no cambie mi manera de enfocarlo, le ve mala solución.

- ¿Qué quieres que me lo lleve de copas como si fuera un amiguete?

- No sería mala idea. Pero luego planteate que cuando te diga lo que quiere tendrás que pagarle un tributo.

- Ya, como con los dioses griegos, ¿no?

- Exactamente.

Y creí que no dejaría de acariciarme las manos. Yo sólo quería mostrarle las uñas. Quería que observara las estrías que se me habían formado en ellas. Las uñas siempre resultan muy indiscretas cuando se trata de nuestro estado de salud. Él dice que también hay manchas blancas y que eso significa que me falta calcio. Pero luego parece que se le olvida y no me lo procura.

Y el otro día, el jueves. Sobre las siete de la tarde. Al enfilar una pequeña recta cerca de su casa. Asoma él sentado al volante de su Land Rover y al encontrarse conmigo pega un frenazo en seco y se detiene sobre el paso de cebra. Como dice Sabina: ’la vi en un paso de cebra, toreando con el bolso a un autobús’. Los coches se agolpan detrás y yo pienso: este hombre está loco. Es que se pone a bajar la ventanilla y me explica que lo hace para silbarme. ¿Qué me cuentas? -dice a continuación. Allí sobre el asfalto. ¡Anda vete! -le digo. Que el lunes tengo consulta contigo y hablamos. Entonces sí, nos despedimos y él se pone en marcha y la larga cola de vehículos deja de resoplar con aire impaciente. Me provocan vértigo esos momentos. Detesto causar cualquier género de incomodidad, y por supuesto también ser co-participe de ellas. Es lo que tiene ser hiper-consciente. Pero eso no es todo. Luego vuelvo a verle. Un par de calles más abajo. Como si anduviera buscando a alguien entre los rostros de los viandantes. Y me pregunto si tal vez eso debiera de preocuparme. Por suerte entonces no me ve y yo me apresuro a complicarle, al menos un poco, la historia de volver a coincidir.

Por otro lado, hoy Tracia en el cielo. Minutos antes.

Y lo de la resonancia fue un desatre. Un poco por mí, vale. Y un poco por la estúpida actitud de la encargada del asunto en cuestión. Chocamos. De mano chocamos. Ella es de las que opina que los teléfonos están para cogerlos. Y yo, que los contestadores están para dejar el mensaje oportuno en ellos. Pero ella dale que te pego que no, que no está dispuesta a dejar de ningún modo un mensaje en el contestador porque luego la gente no los escucha. Y yo, pues qué quieres que te diga, ese es tu problema. Y lo más gracioso fue que la recepcionista, la encargada de dar los avisos, era la otra, la maja, un poco repipi ella pero después de todo maja, y la que por no llevarle la contraria a su compañera, no se atrevía a decir ni mú. Bueno pero a mí me quedó muy clara una cosa, que lo mismo que anotaron en la hoja que me habían llamado un montón de veces y que en ninguna di señales de vida, podrían haber escrito: ’y le dejamos un mensaje en el contestador pero no se ha puesto en contacto con nosotras’, que ya es rizar el rizo lo de estas chicas, ya... Entonces: ’si quieres mear aprovecha ahora porque luego no te dejo’. Y ahí es cuando voy yo y para lo que aprovecho es para mencionar lo de la regla y la tos pero la rubia, la desagradable, no pareció escucharme siquiera. Todo morros y mala leche, la tía. Luego la recepcionista. Cuando colgó el teléfono, que menuda historia se traía ella con el teléfono, por fin me hace las preguntas de rigor. Entonces fue cuando tosí. ¿Has visto eso? -le pregunta a su compañera. Sí -contesté yo. Acabo de informarla, lo que pasa que hizo como que no me oía... Vamos, que las cosas se estaban poniendo, como poco, feas entre nosotras. Yo, en el momento que te escuche toser dentro apago la máquina y se acabó. ¡Hostias la individua! Así que por qué no te la curas primero y te damos otra cita. Porque la arrastro desde hace un mes y me imagino que debe ser algo alérgico porque ya me la he tratado y que no se quiere ir. ¡Ah! pues yo así no puedo trabajar. ¿Pues qué quieres que te diga yo? Como comprenderás no estoy aquí por gusto. Bueno, en resumidas cuentas, que logré que me hiciera la primera de ellas y aguantarme sin toser durante 20 minutos. Pero en la segunda ya vi yo que como no saliera de aquel cilindro me moría en los siguientes 40 y levanté los brazos y paré el asunto. Sorprendentemente en ese momento a la tipa le había cambiado el humor y se lo tomó de una manera inmejorable. ¡Ostras flipé! Pero claro, lo que no sabía yo entonces, era que ya se había buscado ella las víctimas propicias para el chaparrón, y según entro en el vestuario la siento gritándoles a las pobres chicas que tenía a su cargo y que eran las encargadas de ayudarla en ese menester: ¿Y vosotras qué pensáis que hacéis? La paciente gritando y levantando los brazos y tuve que verla yo, que estaba de espaldas en el ordenador. En fin, que lo sentí mucho por ellas pero me alegré de irme. Y lo que sí pensé es el la suerte que tengo, que no tengo que aguantar por narices todos los días a una Amargada así.

Y bueno, que me voy a tomar el jarabe y el antibiótico que me ha recetado el doctor M. y a ver si dejo de toser por lo menos hasta el viernes, que es cuando tenía pensado volver.

Hacía mucho que no colgaba uno, ¿verdad?

Pues bien, esta vez Cristina descaradamente se pasó :))

¿Alguien se anima? Venga, sin cortarse ;)

¿por qué espera ella?

(yo lo sé .... pero no quiero escribirlo)

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Miércoles, 08 de febrero del 2006

El experimento con los sueños, por el momento, está resultando ’’infructuoso’’. La primera noche soñé con Máximo ... aunque ya no recuerdo el qué. La segunda con la mujer de la foto. Ella me esperaba en el Centro de Salud y yo no oía el despertador. Eso no sucedió. Llegué a tiempo. A tiempo de estar allí para encontrarme con la mirada de Máximo. La misma mirada que tenía en el sueño del día anterior ... La tercera, es decir la de hoy fue con un desconocido. Alguien al que sólo hace un par de semanas que leo y del que lo más que conozco es su voz, y esto no es usual en mí. Aunque una vez sucedió. La mejor vez. Quince días antes de Cefontes. Este último sueño ha sido el más extraño. Pero a la media hora de despertar los recuerdos ya eran borrosos; o más qué borrosos tan distantes como ese contraluz.

Tal vez la mujer de esa fotografía y yo esperemos lo mismo. Ahora tengo que irme.

Buenos días, y en particular a todas las princesas :)

P.S: Quizás cuando antes me conecté aquí si sabía lo que quería escribir pero entonces leí la carta de Mayte contándome la historia de Roko y eso lo trastocó todo. Lo sentí por Mayte, por su perro, por la hermana también, por supuesto, y sobre todo por aquel gato gallego que se volvía loco por las manzanas. Un Beso.

* (link por si quieres escuchar esta canción)

Soy puntual. Llego a la casa de Leny a la hora que hemos acordado, y frente a una de las sillas hay una pequeña botella de orujo de hierbas y un vaso fino. Me sorprende el detalle, que ella pueda recordarlo con esa precisión. Aunque yo había sido previsora: había rellenado dos frascos pequeños de muestras de colutorio bucal con coñac. Se lo agradezco mucho pero le digo que quizás lo mío sea más discreto. No digas tonterías -me dice ella. De eso nada. Lo guardamos aquí. Verás. Y si llega alguna cliente yo lo saco y digo que te lo tomas por prescripción facultativa. Nos reímos. Así es perfecto. Cuando alguien tiene la tensión baja o no le llega el calor a la cabeza, por lo que sea, el alcohol es el mejor remedio para que suba el rizo del moldeador. Y con Leny la conversación es agradable. Sigue estando muy guapa. Desde que despachó a aquel hombre de su vida vive una segunda juventud. Leny es dos años mayor que yo y no parece importarle que nunca vaya a convertirme en una clienta al uso. Quiero decir que sólo la visito en su peluquería dos veces al año pero me trata como si fuera de las más asiduas. Leny me hace sentir muy cómoda. Y yo ya no sé como convencer a Alma para que pruebe a ondularse con ella en vez de seguir fiel a esa otra mujer que siempre está hablando de la nueva dieta que acaba de emprender pero que nunca adelgaza ni un gramo.

Justo antes de las doce o quizás un poco después hay una llamada que me decepciona un tanto. La voz de la persona que me habla al otro lado del teléfono es desbordante. Es una voz loca de contento pero yo no puedo evitar pensar en el Amor y en su relación con el tiempo. Es difícil de explicar. Aunque quizás tiene algo que ver con eso que me transmite Marguerite Duras cuando dejo que la mente divague sobre sus letras, y supongo que son manías mías... Desde luego que yo sea una enamorada de la lentitud, no quiere decir que por narices ahora todo el mundo tenga que serlo.

Luego veo a Nora otra vez. Como ayer. Como antes de ayer. Hoy no hay sesión de fotos ni lencería pero volvemos a comer juntas. Bebemos una botella de lambrusco y brindamos por el placer. Y hablamos de esa llamada... Luego ella coge su teléfono y le envía un mensaje a su marido. A veces no la entiendo. Y al rato él responde y entonces la entiendo menos. Como cuando salimos de la corsetería y me dice que si no me importa va a decirle a él, que esos casi 300 euros que acaba de gastarse en esos conjuntos de ropa interior, en realidad me los ha prestado a mí, para lo mismo. Yo también me he comprado algo, una pantaleta. Reconozco que fue un capricho, y que me pesa no se imagina ella cuanto cuando veo la cifra que tira de la tarjeta, de mi tarjeta. No -le digo. Lo siento pero no puedes hacerme eso. Dile lo que quieras pero no eso. Y menos después de las conversaciones que hemos mantenido él y yo acerca de su economía. El marido de Nora piensa que viven muy por encima de sus posibilidades. Dime - me dice el miércoles de hace una semana cuando comimos juntos-, ¿en qué nos hemos gastado esos siete mil euros del mes pasado? Porque yo no lo sé.

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Desde hace un par de días, que sé dónde Encontrarla, vuelvo a escuchar a Enya: ’Tormentas de África’ y bajo el hechizo de esa música recuerdo la época en que conocí la dulzura de la Pasión... En eso se tradujo en mi interior Máximo y el aprender a deslizarme sobre unos patines... Siempre escuchando esas tormentas y a los Secretos y a Celine Dion...

Desde entonces han pasado tal vez cuatro o cinco años, o quizás hasta seis, la memoria es inexacta, y el doctor M. abandonó, con el cambio de las instalaciones, aquella ventana desde la que me miraba siempre con su chaleco, el mismo chaleco de cuero y su cola y barba negra y sobre todo sus manos entrelazadas por detrás de la espalda. Solía pasarse horas muertas mirando hacia mí en las tardes que le tocaba guardia. También, a ratos perdidos, algunas mañanas. Fue por eso que elegí a ese hombre enjuto y extraño como médico para Coga. Un día me dirigí al mostrador de información y pregunté quién era el doctor que tenía aquella consulta, y por eso en Noviembre, cuando definitivamente me mudé del Centro de Salud en el que trabaja Máximo, el doctor M. pasó a ser mi médico... Y así suelen ser casi todas mis Elecciones. Extraños motivos poéticos unidos a instantes mágicos.

Un día tengo que acordarme de contarle a él esta historia. Sé que le gustará conocerla. Saber que fue eso y no ninguna casualidad. Cuatro minutos y dos segundos multiplicados por cientos de giros y la danza de unos brazos expresando la dulzura de la Pasión cuando el Amor es Libertad.

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Están ocurriendo cosas relacionadas con ’ellos’... El otro día por la mañana me encontré a Rita frente a la consulta de Máximo. Los chavales le dijeron que me habían visto. Y por fin me enteré en que derivó la historia de Roxana. El por qué de que les ’’abandonase’’. Yo tenía razón y a Roxana terminaron por echarla, junto con la chica de apoyo que le consiguieron cuando me fui y que llevaba años trabajando para la asociación. Los sueños de estos últimos días eran imprecisos pero rescataban aquel tiempo. Las fotos las tomó Bea. Y Bea era... una personita muy Especial. Lo que más le asombró a Nora fue aquel abrazo tremendo que me dio Belén. Había tanta alegría sincera dentro de él. Y Belén me preguntó: ’Carmen, ¿vas a volver este año a Galicia con nosotros? No cariño -dije. Pero tuve tino y me frené con delicadeza en los por qué... Estoy demasiado ocupada -dije luego enfrentándome a su decepción.

A Belén, la Presidenta de los S.O., decía que era una estupidez enseñarla a ducharse. Eso entre muchas otras cosas. Por ejemplo el diálogo. Hablarles de tú a tú. Yo me metía en la ducha con ella y en vez de lavarla personalmente, o sea hacer su trabajo, le pedía que me imitara. Pero claro enseñar es lo más difícil, lo más duro, y lo que los hace más autónomos y a lo mejor un día, si sigues así, ’ellos’ se dan cuenta de que los inútiles somos nosotros... porque joder llegan a entenderlo todo. Si les hablas de tú a tú es increíble la comunicación. Cuando se lo conté a Coga me dijo: ’lo más terrible es que encontraste lo que te gustaba verdaderamente, para lo que Servías, y que por la puta burocracia y sus tejemanejes ... tuvieras que irte’. Es cierto, les Encontre, o mejor dicho ’ellos’ me encontraron a mí pero estaban rodeados por un mundo de gentes que no me gustaban. Rita dice que soy demasiado intransigente, que me cierro en banda y que así tampoco se puede ayudarles. Puede que tenga razón. No lo sé. Pero cada uno tiene su forma de ser, y a veces servir para algo no significa Nada, sino ser capaz de Encajar. Yo no lo soy y lo peor de todo es la sensación de Derrota que se queda para siempre dentro. Y ahí no ayuda nada saber que, después de todo, uno tenía razón

¿Los gatos sueñan con bandadas de pájaros? - le pregunto a Raquel al comienzo del Jardinero Fiel. Luego África llora en colores durante casi dos horas, mientras Raquel ronronea plácidamente sobre mi pecho, ajena a nada que no sea mi propia respiración y mi silencio

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Now here you go again, you say you want your freedom
Well who am I to keep you down
It’s only right that you should play the way you feel it
But listen carefully to the sound, of your loneliness
Like a heartbeat.. drives you mad
In the stillness of remembering what you had
And what you lost, yeah, what you had, and what you lost

Yeah, thunder only happens when it’s raining
Players only love you when they’re playing
And women, they will come and they will go
When the rain washes you clean, you’ll know

Well here I go again, I see the crystal visions
I keep my visions to myself,
it’s only me that wants to wrap around your dreams
and have you any dreams you’d like to sell?
Dreams of loneliness like a heartbeat.. drives you mad
In the stillness of remembering what you had
And what you lost, yeah what you had, yeah, and what you lost

Yeah, thunder only happens when it’s raining
Players only love you when they’re playing
Yeah, women, they will come and they will go
When the rain washes you clean you’ll know
Yeah, thunder only happens when it’s raining
Players only love you when they’re playing
Women, they will come and they will go
When the rain washes you clean you’ll know

You will know
You will know
(Fade Out)

*(Un enlace directo a este tema por si lo quieres escuchar)

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... y acabo de llegar ...

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... y Etude siempre pensando en el Hombre cruel...

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Las actividades profesionales de Mike Oldfield en 1984 incluyeron la edición de un nuevo album, una gira de cincuenta conciertos por Europa y la preparación de su primera banda sonora. Esa banda sonora sería para la película The Killing Fields, (Los Gritos del Silencio) de Roland Joffe. Una muy alabada película que trataba sobre la guerra civil camboyana. A Mike le fue muy difícil hacer música para una película en la que se plasmaban tantas emociones. Para componer la música utilizó un sincronizador de video conectado a su fairlight. Gran parte de ella está basada en la música étnica de Camboya. El tema principal, Etude, era una adaptación de un tema de Francisco Tárrega (’Recuerdos de la Alhambra’) y fue editado como single en diciembre de ese mismo año.

* (link a este tema por si lo quieres escuchar)

¿De quién son estas tetas que acaricio bajo mis manos?

De Nora, por supuesto. A quién también llamé: ’Contradicción’, ’en las nubes’, ’la zurda’, ’Duda’... aunque Palermo fue el único nombre que ella eligió. Lo de Nora, ya lo expliqué algún día aquí... se lo puse por ’Casa de Muñecas’ de Ibsen. Cuando leí el argumento pensé que tenía mucho que ver con ella.

Y Nora es mi Amiga. Con el tiempo lo conseguimos. Son más de 18 años de conocimiento y ’’amistad’’. Pero más que una amiga, ella dijo que me sentía como una Hermana. Y con el paso de los años creo que yo también he comenzado a sentirla así.

Y si no fuera un tema tabú, a mí me Encantaría masajearle a mi madre y a Alma sus pechos, igual que acaricio su cabeza, su cuello, su espalda, sus piernas, o sus pies... dar placer sólo por el Placer de recibir placer. En fin que ellas se lo pierden, por sus prejuicios pero Nora ha decidido no perdérselo :)

Escuchaba a Emily Simon: ’Chanson de toile’. Y alguien dijo: ’¿No estaríais tratando de plagiar a Goya? Pues qué coincidencia. Eso fue lo que dijo Nora también : ’Como la maja desnuda...’

Y hacía frío. La calefacción se apagó automáticamente cuando las campanadas del reloj nos anunciaron en secreto la medianoche... Yo no me aburro de dar masajes y Manguta en su trabajo esperaba por unas fotos...

¿Lo más Mágico? Otra vez esa energía calorífica que se desprendía de mis manos o de su piel y que ella experimentaba como una corriente eléctrica que recorría su columna vertebral. Y aquello que sucedió ... de repente Nora cayó en una especie de trance y sus palabras no tenían ningún sentido. Entonces ella misma se asustó mucho y regresó. Pero dijo algo extraño que no comprendí. ’Yo la miro mientras juega y ...’ Es privado y hablaba de Sara. Y luego: ’No sé dónde estuve. No sé dónde estuve pero no estaba aquí. Me perdí... pero regresé porque tú estabas ahí’

Laberintos de la Mente. ¡Qué maravilla! Y qué maravillosa su capacidad para Viajar mientras Confía en mí. No son juegos eróticos tal y como los percibe su marido. Puedes empalmarte o no. Es absolutamente lícito pero es otra cosa muy distinta. Es la Confianza y entonces ocurre la Entrega. Esa misma que tantas veces puede ser malinterpretada.

Si algún día nos vemos por esos Mundos pídeme que te de uno de mis masajes. Seguro que a ti también te Encantará

No es algo que ofrezca a cualquiera, por supuesto. Pero sí me gustas ... Sí.

Esta pintora Ama, más que el Arte, la Belleza. Y eso Persigue.

sabbat dice: conéctate a imaginate

Nora dice: voy

sabbat dice: tu marido escribió algo ayer porque le envié un mensaje .... en la primera de las fotos... de madrugada... mira a ver si respondes tú Nora :))

Nora dice: me quede sin palabras

sabbat dice: Aquí hay fotos preciosas tuyas pero de cara... necesito permiso para colgar una

Nora dice: déjame leer esto y asimilar

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Nora dice: creo que mejor te llamo por telefono ... casi no me da tiempo a leer y ya tienes todo ahí... permiso concedido, qué importancia tiene un rostro, si lo que verdaderamente escondemos está dentro
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En ’El Amor’ de Marguerite Duras se habla de un Grito, de un grito que se grita en el malecón. Y luego más gritos, gritos de hambre. Los gritos de las gaviotas. Pero antes de esos gritos la historia comienza. Ha comenzado, con un Gesto, antes del gesto...

Y yo le dije a Su, que cuando fuera a verla, querría que camináramos juntas hasta la playa para gritar un Grito, que luego fueron dos, y los inaudibles de las gaviotas que aquella tarde guardaron, como si fuera un luto marino de aves, un escrupuloso silencio... De esto hace ya más de quince días, o veinte, o quizás treinta.

Y eso hice. Ir a verla. Y con Su hablo aquel día lo que no hablo con nadie. Porque Nadie escucha. Porque a nadie le interesa. Y yo no escribo. Quiero decir que no hablo como antes mientras escribía, como solía hacerlo, cuando alguien Miraba. Y ya no hablo nunca porque el Alma está Ausente, y yo no Miro tampoco, estoy ciega. Y todo eso que me callo, que me grita desde adentro, aunque a oscuras, se me agolpa en el pecho. Y creo que es la tos. El silencio toma forma de tos y enfermo. Y es un tropel. Un tropel de palabras pensadas y no expresadas y de sentimientos que se albergan y que tampoco se expresan. Pero no hablo. Me callo obstinadamente y no digo nada porque tengo miedo de que él aún Mire y me lea. Y pueda pensar que me quejo. Porque no me quejo. Pero ahora ya creo que él no está aquí, porque se ha ido. Aunque yo Espero... espero que no se haya ido tan definitivamente. Y por eso hay tantas imágenes, y poemas de otros, y películas y versículos mudos. Y me convierto, otra vez, poco a poco, o a puñados, a empujones, en una adepta a la frivolidad. Y me enmascaro. Y me angosto. Y me increpo. Y por eso quizás apareces tú y entonces me Detengo... a observar, o te detengo. Abro los ojos muy despacio y me finjo abierta y despierta. Pero no lo estoy. No creo en mí. Ahora ya no.

Y Su me pregunta, claro. Y en Su sí confío. Con ella hay un pacto. Nos decimos la verdad aunque nos duela, aunque vaya a dolernos. Y Comienzo o por lo menos lo intento.

No sé qué pudo suceder. ¿Y no necesitas preguntárselo? No, no, no necesito eso. Me importan más otras cosas. Por ejemplo, respetar sus necesidades y no causar molestias, no ir a convertirme ahora en una pesada molestia. ¿Pero tú crees que lo serías? Mira, yo sólo sé de mí y sé lo que ocurre cuando guardo silencio. Fíjate en aquel bombero. Siguió mandándome mensajes y llamando muchos días. Sin esperanzas pero llamando. Él también creía que todo había sido estupendo y no lo fue. Me aburrí mucho aquella tarde con él. Me aburrí de él para toda la vida. Un bostezo, fue un largo bostezo aquel tipo y que sed de cerveza... Y en realidad no sé por qué quedé con él aquella segunda vez. Yo qué sé... tal vez por el Hambre. Y ya sabía que no me había gustado su sabor la primera. Pero él continuó insistiendo y yo sólo quería que me dejara en paz pero sin que tener que decírselo, que darle explicaciones que en ningún caso me apetecía darle. No eran necesarias. Tenía que darse cuenta. Y por eso no puedo seguir marcando el número de teléfono de este Hombre y enfrentándome a la soledad y a la dureza de su contestador de voz. Porque se impone el conocimiento, lo que sé de mí, de mis propias certezas. Entonces hay una última vez y esa última vez no digo nada. Le llamo y lo intento, sé que quiero intentarlo pero sólo me salen gemidos. Gemidos que se aproximan demasiado a una Agonía como para no hacerles caso. Y que después escucho. Pero sólo una vez, no como las otras, no con morbosidad porque me resulta demasiado doloroso y no puedo creerme que para esa Mujer no exista una Respuesta. Cualquier respuesta. Y si fuera a haberla, entiendo que ya la habría habido. Pero así tampoco, desde la desnudez más profunda, desde el deseo más frágil, y no hay Nada. Entonces sé que debo hacerme cargo de mí, de esa mujer que gime en su Soledad ’tan desoladoramente desolada’, y la destierro lejos. Y luego ya no sé dónde la he puesto y no vuelvo a encontrarme con ella, ni siquiera yo. Y un día, casi sin querer, escribo la verdad: ’Al día siguiente el viajero se fue y no supe más de él y ni siquiera de mí’ ... y me doy cuenta. Y alguien dice: ’quizás no fuera un viajero, sino turista...’ . Y Recuerdo... que otro alguien me habló de eso hace tiempo, cinco años. Y claro, digo, es diferente, es muy diferente ser un Viajero, a un turista ... Accidental. Y otra vez las Coincidencias...

No, Susana, no. No necesito que me respondan a preguntas que yo no quise responderle a otros. Preguntas que sólo me hubieran fastidiado. Y por no eso no deseo que se me den explicaciones que nunca quise dar, ni tampoco comprender nada. Dime: ¿qué hay qué comprender en el hecho de que uno esté Enamorado de otro y en que éste no quiera saber nada del primero?

Yo no podría vivir así. Me mataría la incertidumbre... Y a mí también me estaba matando. Por eso hay un último día que marco su número después de aquella madrugada. Sí, la de los gemidos y vuelve a saltar el contestador y entonces por fin me decido, borro su número de teléfono de la memoria del mío, y así se acaba con la incertidumbre. Fue la única decisión que tomé, aunque la tomé prestada. La única posible. Él me lo enseñó.

¿Y lo borraste de todas partes? ¿Ya no tienes su número? No, eso tampoco era necesario. Lo vital era no tenerlo cerca en los momentos de debilidad; por las noches cuando más lo echaba de menos y después de algunas de contenida contención, llegaban esas en las que me estrellaba con palabras estrepitosas escritas en mensajes desde las sábanas, que a la luz del día siguiente me hacían parecer casi patética. O como en tantos otros momentos. No todo fue debilidad. No lo era. Había mucha Fuerza en lo que sentía por él. En lo que a veces, sobre todo en sueños, cuando el vigía se desorienta, aún Siento.

Y por hoy lo dejo detenido aquí, pero todavía no he acabado. No así. No por lo menos antes de que racionalice eso de la falta de fe en mí. Y con eso me refiero al aspecto intelectual. Y por la parte del Respeto ... lo que aquel Acosador del parque promovió y cambió en el enfoque de mis antiguas actitudes. Eso es verdaderamente lo que me Incapacita para la Acción. Me quedo con ese tono que no exige respuestas de la Mujer que Mira, y con la dulce monotonía de lo que puede Asustar.

¿Es esto tratar de mirar a las Ausencias a los ojos? Solía no dárseme demasiado mal. Ahora ya tampoco sé eso.

Noche intensa de cine de horror. Primero Munich. Impactante historia de la historia sangrienta del terrorismo de Septiembre Negro y de lo que se mueve alrededor de él. Y también de la metamorfosis del ’patriótico individuo’ que hay detrás de ella.

Y luego Saw. Una visión psicológica del horror. Hay que verla.

(me las prestó Javi, el chico que compone hip-hop. Y no tenía 15 años. Tiene 17)

La imagen: Eric Bana, que interpreta al agente Avner en 'Munich' y que descaradamente es mi tipo. Voy a tardar en olvidar su rostro cuando folla con su mujer esa última vez...

He estado leyendo vuestros comentarios y meditando sobre ellos. Y me ayudan ¡ojo! Me ayudan mucho vuestras reflexiones. Así que de verdad que no penséis que ’’predicáis’’ en terreno baldío, porque yo no atiendo a esa semántica. O la descarto pronto. Por ejemplo, sobre las ilusiones... como suele suceder hace unos días alguien, otro desconocido, me escribía un mail. Tengo dicho que no quiero privados, a no ser que previamente yo me haya implicado de alguna forma con esa persona y el interés se nota, ¿o no? Caso Patri, que sí que me gusta la tía porque me resulta enriquecedora. Es que, de verdad, alentar nada que sé que no voy a corresponder no es lo mío. No juego con eso ni a eso. No quiero jugar con las Emociones. Pero... la gente sigue probando suerte, imagino que sólo por probarla... Vale, un asunto profundamente banal, como yo misma ¿pero entendéis lo que comentaba ayer?

Y bien, en ésta el susodicho primero se complicaba en un montón de explicaciones acerca de los motivos del por qué yo iba a recibir este mail... ninguno singular, todos pluralmente hormonales y por tanto inaceptables. Es que si algo tiene la red y este medio en el que nos movemos, es el de llegar a sentirnos intrigados por la Mente que hay detrás de los cuerpos: los valores, los principios, la composición musical de fondo que decía Kundera. Y el mío está ahí, y me sirve. Ahora hablo del cuerpo. Me sirve en la calle, que es dónde me tiene que servir. Donde siempre me ha servido. Pero yo cuando entro aquí y busco, porque Busco, porque yo siempre Busco, aunque diga que no, Busco... lo que Busco es sentirme cautivada por un Interior. Y mis imágenes apelan a lo mismo. Yo digo mucho de mí con ellas. Digo como soy: vanidosa, no-convencional, transgresora, frívola, sensual y eso en exceso pero luego lo que me atrae no es lo que yo soy, sino lo que el Otro es. Ya, es una contradicción, lo sé: ’ser un reclamo para quién no se lo monta precisamente de reclamo’. ¡Joder! y yo qué voy a hacer...

Y antes contesté a ese mail. Sin tratar de herir, por supuesto. Porque entre mis pretensiones no está la de pasearme por esta vida tratando de causar dolor innecesario a nadie. Pero es que hay cosas que no comprendo. A ver, porque me gustase mi trabajo con los discapacitados intelectuales... ¿alguien puede suponer que yo deseo parecerme a la madre Teresa de Calcuta? Porque nada más alejado de la realidad. De veras. Y ahora centro mi Obsesión, ¿de acuerdo?

En pocas palabras, lo que vincula al Hombre Cruel, lo que me ata a su Recuerdo es el sexo. Lo siento. Es así de lamentable. Él significa el Mejor Sexo que yo he tenido con nadie, el más Erótico. Él que me hacía destilar el más puro erotismo y esa es mi esencia. De verdad que no soy nada más. Algo tan ínfimo como la pulsión de vida de una ameba. Un pseudópodo. Algo que se mueve como eso. Y por ello sigo enganchada ahí. Y cuando Alma me dice la otra noche: ¿quieres que te avise si le veo por la televisión? Yo le contesto: Ni se te ocurra. No le leo, no le compro, no me interesa de lo que hable. Es que sinceramente me la pelan sus artículos y sus estadísticas y sus malditas especulaciones y su trabajo y su organizada vida de mierda. ¿Se nota que yo también soy una puta cavernícola? Y entonces una mujer que me cae de vicio, va y dice: ’yo personalmente pienso que el ser humano es curioso por naturaleza y en silencio te OBSERVA , nos OBSERVA .... ¿no crees?..’ No, querida, no lo creo. Por ese presente que acabo de detallar. Sí yo soy básica, él lo es infinitamente más que yo. Y si a mí no me interesa (verdaderamente) ninguna de esas cosas de él, por qué coño voy a engañarme pensando que a él pueda interesarle esta basura que yo tanto me esmero en dejar un día tras otro aquí y con la que ya le saturé hace tiempo. ¿Soy cruda? Pero es que nos lo dijimos: ’Tú Alguien Social no es Nada para mí. Y mi Persona Bitácora no es Nada para ti’. ¿No quería gustarme sólo por él mismo? ¿cómo Hombre? Pues lo consiguió. Y sólo me gusta por el mismo cuando se queda Desnudo. Y Nora, no, ’Closer’ no va sólo de la infidelidad. ’Closer’ es una raíz más profunda. ’Closer’ le deja el culo descubierto a las Mentiras vitales. Es que me mataste antes cuando me dijiste: ’Ayer vi una película que tenemos que ver juntas’. ¡Joder! Y sólo porque fulanito en cuestión te la recomendó... ¿y entonces yo pienso? ¿Y dónde estabas tú todas esas veces en que yo te estuve hablando de ella? Y eso es por lo que contigo no puedo hablar de este tema ni de ninguno que me importe. Puedo quererte sin más pero no puedo hablarte de ninguna de mis cosas porque tú jamás me Escuchas. Y luego te sientes dolida cuando entras aquí y lees cosas como las del otro día, como las de esos siete mil euros y me dices que soy demasiado dura cuando escribo pero me lo dices porque sólo te escuchas a ti misma cuando hablas pero en realidad, ni siquiera lo haces. Y luego cuando te lees aquí, lo que descubres te hace pupa. Eso sí, siempre me das las gracias por ello, y es que en el fondo vengo diciéndote que eres una tía cojonuda. Muy Humana, como pocas. Y de eso va ’Closer’ querida ... de lo bien que nos sienta averiguar la verdad cuando alguien tiene los ovarios (o lo propio) para pintarla como la siente y el otro los cojonazos ( o lo propio) de comérsela como la siente, masticarla con los molares hasta dejarla bien triturada y luego tener la suerte de conservar un estómago no ulceroso y a prueba de bombas para hacer con ese bolo nutricio una saneada digestión

Y eso del interés o no interés por las cosas del otro, si que fue un tanto definitivo en nuestra historia. En la mía con ese Hombre cruel. Yo lo llegué a encajar pero claro... puede que a él no le gustasen demasiado las consecuencias que se derivaron de ello. Limité nuestra comunicación a lo que entendía que sí que a él podía interesarle. O sea, que como con todos... comencé a Esconderme. Y eso... tal vez consideró que ya no merecía la pena.

Paseando hace unos minutos por la bitácora del lector ileso me he topado con esta Suerte de artículo de la RevistaTeína que firma Alberto Olmos. A él os remito. Deliciosa descripción narrativa de ’La velocidad de los jardines’ que hasta hoy desconocía.

’’’Soy un viajante de comercio taciturno. En treinta años de profesión he visto: quemarse un río, dos guerras, un eclipse parcial de luna, una rosa azul, una mano sin uñas en el borde de un sendero, como suelo decir yo qué no habré visto.’’’

Eloy Tizón

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Sobre la imagen: un Jardín Francés en el que me gusta perderme en los días con el cielo encapotado.

Bueno, al menos esta tarde comprendí ¡POR FIN! algo de él. Comprendí por qué razón le gustaba ’Sexo en Nueva York’. ¡Hostias! y me ha llevado nueve meses comprenderlo. Di tú que nunca había visto esa serie (y ni me comprometo a hacerlo, que era lo que me quedaba, que después de ocho años sin ver la televisión, ahora también me haga tele-adicta, y verás, acabe como en la juventud, engachada a todo tipo de telenovelas y a cine de barrio). Y di tú, que a continuación, comprendí también por qué razón le gustaba ’7 vidas’ a Su. Que debe ser como el equivalente minúsvalido y nacional pero a mí sigue gustando más la cerveza de importanción. O sea pasar de plantarme delante de la caja tonta un montón de horas y salir por ahí, a Vivir.

No, en serio, me ha venido de puta madre esto de practicar el cine de evasión. Cosa que no paro de hacer desde hace ya cosa de dos meses. Algo más que he recuperado y mira, gracias a él, el gusto por ver películas y salir así un poco de mi mundo interior y perderme un rato por otras vidas. Hoy he vuelto a ver ’Amantes’ de Vicente Aranda y hubo algo con lo que conecté mucho ahí. Ese final. Esa manera de morir. Esa necesidad de morir.

Y al tenor de esto que decía del sexo... cuando no hubo respuesta llegué a divagar hacia explicaciones de lo más absurdas, o no. A ver, por ejemplo le dije a Su aquella tarde de los gritos: ’A lo mejor es que no me reí bastante mientras follábamos, tía’. El Hombre cruel decía que eso era una de las dos cosas que más le acércaba a mí. Aunque fue mucho peor, porque sí que me reí y sobre todo me sonreí mucho. ¡Joder! ¿cómo no iba a reírme si me sentía tan Feliz? Pero hubo otras cosas, emociones muy Intensas que no me esforcé en disimular y que quizás a él le produjeron rechazo. O en aquel otro momento, en que habíamos follado por cuarta vez y yo no era capaz de despegar mi boca de su polla. ’Estoy despidiéndome de ti’ -dije. Y es que de verdad era un sentimiento estremecedor y real. Sentía que me estaba despidiendo de aquella polla porque me embargaba por dentro la angustiosa sensación de que no le volvería a ver. Y entonces él tiró de mí y recuerdo que dijo: ’pero qué estás diciendo...’ Y yo, ¡loca!, me solté de sus brazos respondiendo que luego me despedía de él pero que antes me dejara en paz despedirme de su polla. Así. Y claro, sólo estaba dejándome llevar por lo que sentía en aquel momento pero no me detuve a pensar en qué era lo que podía sentir acerca de ello él. Y es mucho más gordo todavía. No sé, después de que vimos aquella peli me comporté de una manera muy extraña. Pero no quiero entrar en eso aquí, porque sería como descubrirlo. E ignoro lo que pude haber quebrado ahí, o que fue lo que hice tambalearse, porque eso si lo percibía pero yo es que emocionalmente voy al segundo y ... Enol dice que si dije aquello fue porque lo sabía, que sabía perfectamente que era una despedida. ’No, no, no fue así’. Quería explicárselo. Ya que había empezado quería explicárselo pero Enol, como suele suceder, ya había hecho un trasvase de situación y sólo podía captar los matices a través de las cuadrículas de su mente masculina. Para él estuvo cantado desde el principio que la historia no duraría demasiado y sólo había que esperar por el desenlace. Aunque el Hombre cruel no era de la misma opinión. Solía repetirme: ’yo es que siento que esto tuyo y mío va para largo’. Y sé que lo decía desde el más profundo convencimiento. Hasta ahí le distinguía. Y digo yo que algo así no lo pueden estropear dos o tres duchas de menos, ¿verdad? Es que eso también se me ocurrió. Un día escribí aquí: ’A lo mejor no supe más de él porque no me lavé lo bastante’. ¿Se va entendiendo por qué me sentía patética? Pero es que fue imposible. Cuando entramos en la habitación comenzó el sexo y cuando íbamos a salir a cenar pues yo no me quería duchar porque me lo quería llevar a él puesto encima. Es que eso de los olores y de los jugos para mí es casi como la prueba del algodón, algo definitivo. Si me siento cómoda con el tipo cuando el sexo ’’acaba’’ no quiero saber nada del agua ni de la ducha. Entonces él olor del sexo es como un calor que me abraza. Algo mágico y reconfortante. Y al revés, cuando ha habido sólo sexo y nada más que eso, necesito librarme de ese insostenible olor como sea. Pero no, con él mi propio olor me Encantaba. Recuerdo que también le dije: ’como me gusta como huele mi coño’. Pero quería decir sobre él. Porque era como un perfume ácido que aromaba su vientre. Era eso, y a mí me ha hecho avergonzarme muchas veces lo mismo. Tú no hueles con todos los hombres igual. Depende de como se mezcla esa química tuya con la suya. Y el Deseo no huele igual que el hambre de sensaciones, o que la desesperación. Y cuando regresamos a la habitación el sexo había comenzado de nuevo y era imparable. No se detenía. Y eran esas ridículas vueltas de tuerca que le daba mi cerebro a todo. Las vueltas que uno puede darle al otro cuando el otro ha dejado de comunicarse contigo y tú ni siquiera sabes el por qué. Y también pensé en el Amor, claro. Bueno lo que el llamaba ’Amor’. Pensé que podía haberse entusiasmado mucho con alguien, como le sucedió conmigo al principio y ... pero ahí las cosas otra vez se desencajan porque el Hombre cruel no es de esos individuos que dejen de vivir otras historias hermosas porque se presente alguien que de pronto capture gran parte de su atención. Y menos en una relación como era la nuestra a distancia y donde yo ya había comprendido lo esencial. Esa distancia. Y eso también se lo dije a Su, la primera vez que la vi después de aquello. ’Mira si se ha enamorado de otra. Entonces sí, vale, entonces prefiero olvidarlo y no verlo más porque ahí ya sé que no hay un lugar para mí’. Y si se Alejó por eso pues estupendo. Lo prefiero. Él sabía que el Amor era importante, el conservar la esperanza de que eso era lo que yo perseguía.

O quizás fue por lo que debería contestarle a Patricia en esa última carta suya que acabo de recibir, porque él supo que era tarde para mí. Vamos, una lástima. Lo que yo ya averigüé hace años. Y por eso no me apunto a la UNED ni a nada, querida. Porque conseguirme un título que me acredite no me llama y este mundo todos sabemos que está montado así. Pero para eso no tuve y no tengo lo que hay que tener: constancia y espíritu de sacrificio. Ya ves, ese tipo de cosas que al Hombre cruel le sobran. Así que el talento y tal vez la vocación empática se pierden en el infinito. Mediocre que nació una del útero de su madre o con un defecto serio de fabricación ;)

Calabuch (1956) . Dirigida por Berlanga. Con actores como: José Ozores y Pepe Isbert. Una madrugada en la que me apetecía inmersionar en un universo de ingenuidad en blanco y negro.

Y Calabuch es la historia de una pequeña localidad de la España de postguerra. Un físico nuclear desengañado del uso que el mundo hace de su bomba atómica, escapa de él y se refugia entre el calor y el candor de los habitantes de ese pueblo maravilloso. Ladrones para los que la cárcel es un espacio abierto y un hogar. Contrabandistas simpáticos. Fareros que juegan sus partidas de ajedrez con parrocos que están al otro lado del teléfono. Maestras enamoradas de hombres que las aman en secreto pero que a pesar de serlo no se sienten lo bastante buenos. Guardiaciviles que guardan bajo sus uniformes un alma leal a sus amigos, e hijas rebeldes. Y sobre todo cohetes. El profesor Hamilton pone todo su empeño y sus fórmulas matemáticas al servicio de la pirotecnia y esa vez Calabuch consigue participar en el concurso y llevarse el primer premio. Unos habitantes que disfrazados de romanos defienden con sus armas de juguete a un amigo de las fuerzas del ejercito. Un rato entrañable.

Corazón Salvaje (1990). El cine de David Linch y protagonizada por: Nicolas Cage, Laura Dern, Willian Dafoe. Tenía ganas de verla porque había leído algo acerca de ella en ’El factor humano’ de Florentino Moreno y Luis Muiño: ’Porque una rosa es una rosa’

Lula es otra mujer etérea. Tiene las nalgas a más de 68 centímetros por encima del suelo y cuerpo de ninfa. Y ya se sabe, como dice Oliverio Girondo:

’’’.... después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tengas las nalgas a sesenta y ocho centrímetros del suelo?

Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando’’’

Y Lula ama más que nada follar con Sailor. Eso puede palparse a través de las imágenes. El sexo entre Sailor y Lula es desintegrador. Esa es su magia. Las fronteras que se diluyen cuando están juntos. Pero en algún momento Sailor le confiesa a Lula que lo que verdaderamente le atrae de ella es el misterio que para él suponen sus procesos mentales. Lo que la diferencia de las otras mujeres y esa necesidad de Sailor de desentrañar lo que se alberga bajo la larga cabellera rubia de la mujer que fuma cigarrillos mentolados porque era la marca que su madre fumaba. También el Amor. Yo de vez en cuado lo hago. Fumar cigarrillos mentolados. Siempre me ha gustado hacerlo pero no tengo cuerpo de ninfa ni las nalgas a 68 centímetros por encima del suelo.

Argumento, ¿qué tal un copy paste?

’’’Durante un permiso carcelario, Sailor va en busca de Lula, su novia, y juntos deciden escapar a California. La madre de la chica se opone a esta relación y contacta con un mafioso para que elimine a Sailor. En realidad, teme al joven, ya que presenció el asesinato de su esposo a manos de ella y su amante. Sailor y Lula huyen de la madre por extraños parajes de los Estados Unidos, y mientras viajan por un laberinto de acontecimientos retorcidos, su relación evoluciona, acompañada de sórdidos recuerdos

Y estas otras que me dejo por hoy en el tintero: Matar a un ruiseñor. El amante. El bar coyote. Cita a ciegas. Training Day. El turista accidental. Camino de perdición. En el nombre del cielo. Shakespeare in love. Martin (hache). Suavemente me mata. Silencio pactado. Circulo de engaños. Las cuatro plumas. Windtalkers. Enemigo público. Naufrago. A propósito de Schmidt. El pianista. Piratas del caribe. Ejecutivo agresivo. Xiu Xiu. En la mente de un asesino.

¿Tarde para qué, María?

Tarde sólo para seguir otras trayectorías que tal vez nos hubieran hecho sentirnos más realizados como individuos. Tarde en ese sentido. En el de invertir la libido vital en algo que merezca la pena. Y aquella tarde de Noviembre hablamos principalmente de eso, de la gente para la que lamentablemente, a muchos niveles, ya era demasiado tarde... No de mí pero en el fondo sí que lo hacíamos porque yo lo experimentaba de esa manera. Cuando él decía: ’es tarde’ algo interior gritaba: ’No quiere hacerlo pero está dirigiéndose a ti’

Y un día antes del verano, él me dijo que muchos de los sentimientos acerca de los que escribía tenían la huella impresa de lo literario. Pienso que el Hombre cruel (que en aquel tiempo sólo era una entelequia) creía en mí en aquel momento... quería que lo intentase y él quería ayudarme con todas sus fuerzas. Pero luego atravesamos ese verano... Tú y yo ya lo hemos comentado y sabes lo que ocurrió... Y después de nuestra última cita una de las cosas que le dije fue que no quería escribir ningún libro ni esforzarme, pero ni un poco, en esa dirección. Y es ahí donde se puede percibir el tufo de la mediocridad. Soy demasiado perezosa, acomodaticia, muy indolente aunque parezca extraño si sólo se me observa a través de este engañoso exterior. Pero él sabía perfectamente que yo me había acomodado y eso era algo que le distanciaba profundamente de mí.

Son reflexiones personales, María. Y de veras que no conllevan ninguna otra pretensión ni yo les concedo otro valor del que tienen. Instantes puntuales de lo inexacto. Apuntando a lo imposible.

Y Enol (es un ejemplo) es partidario de que deje mis miasmas y los miasmas de las personas que me rodean descansar en paz. Y de alguna forma eso también contribuye a que yo me aleje de él. Es inevitable. Puedo verlo, puedo saber qué está ahí, puedo tomarme un café con él pero por ese motivo no podemos Acercarnos. Y esas son las fronteras sutiles que trazamos. El Hombre cruel se parece a mí en ese sentido. Hay que aceptarnos como somos y si sentimos que algo no va bien, que nos dirigimos hacia una vía muerta, detenemos el tren o nos bajamos de él en marcha. Y no miramos atrás. Yo soy introspectiva y me gusta serlo, y eso no va a cambiarlo nadie. Y ellos son distintos. Punto. Así que para no pensar que no cuenten conmigo.

Ya ves, a lo mejor indirectamente fui yo. La Amante de las iluminaciones indirectas. Siempre en penumbra, siempre refugiándome en esos ángulos oscuros y luces tenues que se me antojan tan necesarias. O yo y las columnas. Emulando cariatides o transformando a personas en inamovibles figuras de mármol tras las que ocultarme. Como si la vida fuera un eterno juego infantil y con razón Nora dice que Enol piensa de mí que sólo soy una cría enamoradiza. Alma opina lo mismo.

Me pregunto qué será eso tan indefenso que protejo así.

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... no sé quién eres ahora... Pero voy a Abrazar contigo la Plenitud. Lo sé...

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Ahora estoy esperando por una llamada suya. Estoy esperando como agua de mayo. Y desde ayer tiemblo.

Y repaso los últimos acontecimientos. El fin de semana me hizo bien. Estrenar ese conjunto que me regaló la zurda para que viajase a su encuentro. Cortar esas etiquetas. Fumarnos ese porro juntas. Dejarla que me hiciera fotos después del masaje que le doy, casi relajada, como si ella se hubiera convertido en aquella Teresa del antes de la ocupación de Praga y yo fuese una pintora Amante, una Sabina sin bombín, un tanto desvencijada por la jornada de ese viernes dinámico en el que conozco lo que es la claustrofobia, sobre la piel marfil del sofá de su salón.

Y luego exponerme, aquí, a la vista de cualquiera, con la fecunda esperanza de que él regresase y se detuviese a posarse sobre esos desnudos enunciados que no albergaban ningún otro fin: ’por favor... acuérdate de mí’. ’ Y lo conseguiste’ -dijo Nora ayer cuando la llamé a las nueve menos cuarto. Es que tenía que decírselo. Pero tampoco era eso. No se trataba de conseguir nada que se mereciese ese tono de desprecio.

Y más tarde hablar. Comenzar a hablar en un último intento desesperado de escapar a los silencios. Y romper el domingo en palabras. Desbrozarlo como si se tratara de adecentar una acequia invadida por las malas hierbas.

E ir descansando y amanecer un lunes sosegada y presentir que él ahora está ahí, atento, asomándose al borde pavoroso del próximo instante. Presto a dejarse caer, sobre mí, cerca de mí, como una piña resinosa que por su mismo peso se desprende del árbol. Con ese sobresalto le esperaba pero sin ninguna convicción. Y no llega. Presiento que es el momento pero no sucede. Y escribo un poco más y profundizo, y ya casi apenas queda nada por detallar. Y me pongo esa película porno, ’Compulsión’ con Celia Blanco, que comienza con aquella frase de Baitalle: ’El punto de encuentro de los amantes es el delirio de desgarrar y ser desgarrado. Ninguna comunicación es más violenta’ . ¡Oh sí! -digo y pienso en él. Pero los orgasmos sin el humo de la maría no pulverizan mi cerebro con la misma febril Intensidad, ni la vagina se contrae en dígitos que resultan eternos como madrugadas insomnes. Si no fumo dejo de ser multiorgásmica, y el placer vuelve a ser desabrido y seco como un amante frío que después de eyacular sobre ti su semen se limita a abandonar la cama.

Y salgo de casa y prendo el último cigarro. Y la noche huele a cipreses y pienso que es extraño porque los cipreses de esa rotonda jamás me han golpeado. Ahora sé que era una señal.

Y One está triste. Me cuenta que el fin de semana todo fue mal, que la chica que le gustaba no le hace ni puto caso. Entonces le explico algo. Le hablo acerca de la sutileza y le digo que la próxima vez que se cruce con ella, le diga en determinado tono: ’pero que guapa estás hoy princesa’, que lo pruebe y que ya verá... y que luego me cuente, que las mujeres tenemos nuestras debilidades, pero que procure no comportarse nunca como un baboso y entonces sonríe como si me hubiera comprendido y, al mismo tiempo, recuperado la confianza. ’Es que yo soy muy romántico’ -dice. Y le contesto: ’y eso está fenomenal, hombre, pero hay que serlo siempre con estilo’. Aunque la cosa está complicada porque por lo que entendí... en este caso también son tres: la chica, One y su mejor amigo. Y luego aparecen Diego y Javi, y Antonio y nos ponemos a jugar y tomarnos el pelo durante toda la hora, y a comentar ’Saw’. Y Pablo sigue enfadado. Ya hace dos semanas que lo está. Desde que le envié aquel mensaje que decía: ’no me llames para lo del coche porque yo ya no quiero saber nada que no pase sobre una cama’. Luego otro día le detengo y le explico que estuvo mal lo que hice pero no porque haya cambiado de opinión sino porque tenía que habérselo dicho a la cara. Y él dice: ’Pues sino quieres eso se acabó’. Y yo le digo que me parece de fábula pero que deje ya, y de una vez, de comportarse como un mocoso malcriado. Y entonces él se pone echo una fiera: ’¿Yo?, ¿yo?, ¿yo? ¿Comportarme yo? Tú que eres una borde’ Pero de borde nada, corazón. ’Estoy harta de quedarme a medias. Y a ver, ¿por qué te piensas tú que subía a ese coche todos estos años contigo? Porque tenía sentimientos y éste ya no es el caso’. Y sefini pero esta última aventura... interiormente se la agradezco en el alma porque no sé como me hubiera arreglado estos meses atrás si él no hubiera estado ahí para ayudarme a levantarme. Digo el ánimo, claro.

Y cuando salimos es David el que me detiene. He seguido comportándome con naturalidad con él pero lo que ya no le he dejado es un resquicio abierto desde aquella vez de diciembre en que estuvimos juntos. Aquel desastre de tarde, y que risa de tarde... Y entonces apoyo mis cosas sobre el muro y conecto el teléfono que llevaba horas apagado mientras me enciendo un cigarro y miro a la luna. Se asoma llena entre la niebla y me produce la misma sensación de extrañeza que los cipreses del camino. Otra bofetada. Y son unas palabras con Antonio sobre esa Dvd que le presto: ’El jardinero fiel’, y el teléfono avisa de la recepción de un mensaje pero yo no dejo de hablar con Antonio por eso. Y él dice: ’contesta, no vaya a ser cosa ...’ ¡Ah! Es igual -digo. Sólo es un mensaje. Pero no era sólo un mensaje. Eso lo sé luego.

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La imagen es de la Toscana y pertenece al cuaderno poético de un estupendo escritor, al que hoy sorpendentemente descubrí hablando de las coincidencias y de los cipreses de la Toscana, y del Paraíso Perdido de Milton y de los grabados de Gustavo Dore. Y yo quiero hacer mías sus últimas palabras

Al parecer, su savia se destila a lo largo de la corteza en gotas como lágrimas. Para los antiguos griegos, el ciprés estaba relacionado con el culto de Hades. Sus sacerdotes solían llevar ramas de este árbol, que unía los dos mundos, el de los muertos y el de los vivos, y existía la creencia de que las raíces de un ciprés talado morían con él. Pero por ser un árbol de hoja perenne también era símbolo de esperanza y longevidad. Unas ramitas de ciprés puestas debajo de las semillas preservan a éstas de cualquier daño, y en las puertas de entrada a un hogar, se dice que protege del mal de ojo y ofrece salud a la familia que lo posee y hospitalidad a toda la casa. Su madera es suave, oscura y olorosa. Quiero ver contigo los cipreses de la Toscana, recordarte esta historia, y quizá, guardarnos una pequeña rama en el bolsillo.

En un deseo de que se nos queden más cosas pendientes, al margen de esa noche que mencionabas ayer...

No, no era sólo un mensaje. Eran dos únicas palabras pero muy significativas. Seguidas de unos puntos suspensivos y de una pregunta estremecedora. Y un número. Sólo un número sin más carácteres que lo identificasen. Pero quise reconocerlo, aunque no estaría segura hasta que pudiera contrastarlo. Aún así, la alegría fue inmediata. Quise refrenarla para no correr el riesgo de desilusionarme luego, más tarde, pero no lo conseguí. Y David, que miraba hacia mí en ese momento, me lo notó. ¿Qué te ocurre? -dijo. Es como si te hubieras iluminado. Supongo que le sonreía con la misma fuerza en que lo hice todo ese otoño mientas esperaba por Noviembre. ¿Recuerdas aquel Amante del que te hablé y del que no supe más? Ha regresado. Y contesté al instante. Y al minuto de hacerlo marqué el teléfono de Nora. Era incapaz de guardarme todo esa repentina esperanza para mí y quería compartirla con ella pero supongo que me equivoqué. Nora descendía en picado... y el decaimiento que endurecía su voz me trajo de regreso a la realidad. Aún así no podía pensar en encerrarme en casa y comencé a andar en busca de la confidencia cálida con Alma. Pero a medio camino la recepción de un nuevo mensaje me detuvo. No lo esperaba. Creí que podrían pasar días antes de volver a tener alguna noticia más. Y ya era fijo. Era él. Entonces sí, el entusiasmo se propago como un fuego azul por la sangre. E iba tan reconcentrada en escribir mi respuesta que no me di cuenta de que estaba cruzando por un semáforo en rojo y que aquel coche se me echaba encima. Menudo susto. Mira que si me llega a atropellar. ’Idiota -dije. Ándate con cuidado que precisamente ahora no te puedes morir’ Emociones. Todo eran emociones intensas y destellos otra vez. Y luego otro mensaje más y otro. Pero antes tuve que detenerme. Me encontraba tan agitada y tenía el pulso tan alterado que las piernas no me respondían, flaqueaban. Así que decidí sentarme en un banco de la carretera al resguardo de una farola, y aquello fue como sentir sobre mí una lluvia de electrones. Era la sensación de que la inmensidad del universo penetraba en mí a través de la respiración y de los poros de la piel y me regresaba a la Vida.

Por eso me sentó tan rematadamente mal, media hora más tarde, la amargada reacción de Alma. Un golpe bajo. Eso fue. Otro golpe bajo

- ¿Vas a consentir que ese hombre juegue contigo?

- ¿Pero qué dices?

- Digo que no sé si te das cuenta pero sólo está jugando contigo. ¿No ves que te tiene enganchada y nada más que chasquea los dedos allá vas tú?

Entonces le contesté: ’Me parece mentira que no seas capaz de compartir conmigo mi Felicidad’.Alma es detestable cuando le sale esa bruja que alberga dentro tanto odio y tanto resentimiento. Lo más probable era que hubiese discutido con mi madre, no hubiera tenido un buen día y lo estuviese pagando conmigo. Aunque le ocurría lo mismo con Máximo. Con él nunca fue capaz de alegrarse por mí. Y luego cuando Pablo dejó de ser de su agrado, con Pablo. Y también con Enol

- Carmina... recapacita. ¿Tú que eres tan inteligente para otras cosas por qué te ciegas así? ¿Te merece la pena luego sufrir tanto?

- Sí que me la merece. Porque él la merece. Es el único hombre que he conocido que merezca la pena.

- Pero si sólo quiere follar contigo.

- ¡Anda! Mira tú qué cosas. Y yo con él. ¿No te jode?

- Pero si son sólo unas horas. ¿Y luego qué?

- Pero son unas horas sublimes. Y él es mi vida erótica. Esas horas y todo lo que sucede mientras llegamos a ellas. Y si él dice que se muere por verme y que ahora le gusto más dentro... no me cabe ninguna duda de qué es así.

- Pero ¿por qué? Eres necia.

- Porque él no tiene ninguna necesidad de mentirme y tú sí. A ti no te gusta que yo folle con nadie. Eso es todo. Así que si lo que pretendes es hacer tambalearse mi credibilidad en él ya te digo que no lo vas a conseguir, que lo único que vas a conseguir es que salga ahora mismo por esa puerta y que me marche profundamente disgustada contigo.

- ¿Pero no dices que es cruel?

- No. Cruel estás siendo tú. A él simplemente lo llamo así. Pero nunca te he contado el por qué...

Y entonces, eso fue lo que hice.

* (escucha a Jaime Sabines recitando a ’Los Amorosos’ en este link’)

Hoy sólo sé que Gijón ya no dolía lo mismo. Pasé por delante de la estación, del Hotel Albor y del Lautrec y pude sonreír.

Pero mi idea de esta mañana no era irme a comer a Gijón. Cuando me levanté... desempolvé todas las cazadoras vaqueras y algún viejo corsé olvidado. Mi idea era calzarme las botas de caña alta y pedirle a Coga que al mediodía me llevase hasta una playa salvaje y me tomase alguna foto erótica con el mar de fondo o recostada sobre las rocas, que luego querría colgar aquí. Pero Coga no se despertó de buen humor y sólo me dijo: ¿pero estás loca? ¿quieres morirte de pulmonía? Con el frío y el vendaval que hace.

Así que tal vez mañana...

Por otro lado. Visité al mecánico delantal. Hoy me recibió un viejo con cara de loquero de película sádica, y no el mismo hombre amable y sumiso del otro día. Y la dentadura postiza de Alma, según éste, no tiene solución. No me gustó nada. No me quiso facilitar un teléfono. Dijo que si se dedicasen a dar el teléfono les estarían molestando a todas horas, que si mañana, por lo que fuese... no podía ser... que me pasase por allí en cualquier otro momento a pedirle una nueva cita. Claro, capullo, como si uno no tuviera nada más que hacer que patear por ese viejo barrio para darle en persona la coña a usted. Y mientras esperaba en la salita con los girasoles le eché un vistazo a ’las revistas del corazón’ que había sobre aquella mesa camilla. Qué ridículo nombre fuera de otro contexto que no sea la consulta de un cardiólogo. La entrega de los Goya. Isabel Coixet. Un contorno de ojos con silicona. El novio de la Sara, Giancarlos no sé cuantos, gritando con indignación: soy un hombre y ella me utiliza; así que si le pido que se case conmigo y acepta, debe tener bien claro quién manda en esa casa. Vamos, deprimente, y yo que Sara le metía directamente un puro por el culo. Chenoa, con novio y vestida de gala con un peinado con diadema igualito que el mío. Y yo que pensaba que era una hortera... y anda tú, si voy a la última. Y Penélope Cruz, también con novio nuevo, con su cara de mosquita muerta y mírala a ella, ventilándole a Nicole a su Tom. Ahí me había quedado yo. Y por cierto, que ahora Nicole se nos casa con un cantante. Y pensar que hay gente que vive para comprarse estas revistas...

Y una llamada de Nora. Ha entrado en la página y ha leído eso de que ayer tuve una conversación con su marido. Quería saber de qué habíamos hablado, para que encima figure la foto de una mujer pirata... Así que me acerco a verla y me la encuentro con mejor cara que ayer pero muy triste...

Y luego a ver a Alma. A devolverle sus dientes y a verla triturar el plato de fabas estofadas con el paladar. ¿Te llamó? -me pregunta. Contesto: Sí, lo hizo. Y para discutir prefiero no contarle nada más, porque Alma de mal café es auténticamente insoportable. Y mi madre me pide la jaula. ¿Te importaría prestármela? Es que el gato no se mueve de encima de la cama de tu hermano desde hace dos días y habrá que llevarlo a la veterinaria. Corro a la habitación y le resoplo desde la puerta pero Ch no reacciona. Y si no reacciona cuando le hago eso es que entonces está muy jodido. Así que le palpo los cuartos traseros. Tampoco me ronronea. Cosa extrema que nunca he visto y hay un latido de dolor. ¿Qué le ha pasado? -le pregunto a ella. No sé. El otro día se cayó de la cama pero igual tu abuela le sacó a bastonazos de su habitación. Pero eso sí que no me lo creo. A Alma no le he visto ponerle nunca, a ninguno de nosotros, la mano encima; a no ser a algún extraño. Bueno, o a aquel día a su cuñado, a Poldo, el hermano de mi abuelo, al que empujó por las escaleras por tratar de organizarle un cabo de año, a sus espaldas, a su marido. Pero a mi madre si la conozco y sé cómo es capaz de pagar con cualquier ser indefenso su frustración. Aún recuerdo los golpes en mi propia carne sin venir a cuento de nada. Y también conozco a mi padre. Él no se cortaría ni un duro en arrearle una patada. Eso también lo recuerdo... Y mi padre luego entra en la habitación a darme un Dvd, ’Crash’ que supone que va a gustarme y dice mientras se ríe: La está palmando, ¿eh? Entonces levanto al gato sobre sus cuatro patas, y él se deja dócil pero emite un maullido penoso de queja. El látido de dolor es casi audible al tacto. Entonces voy hasta la sala a por el teléfono y cuando regreso me lo veo ya en la caja de las piedras. La micción parece normal. No es dolorosa y no hay sangre. Y Ch me sigue como siempre hasta el sofá. Le cuesta subir pero lo logra y cuando lo hace me busca y se queda muy quieto bajo mis manos. Si hubiera tenido tiempo... pero Coga llegó y tenía que subirme hasta el hospital para entregar el parte de baja de Nora antes de que diesen las tres. Y no es que crea textualmente en ’’la imposición de manos’’ pero sí en el bienestar que es capaz de generar la energía positiva cuando la emites con sana preocupación y los animales son muy receptivos.

- ¿A quién pertenece? -me preguntó aquella mujer rubia. A Nora... y no me dejó terminar. ¡Ah sí! La auxiliar de quirófano. Pues eso, Nora, que si me lees, que sepas que ya está y cuídate ;)

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A Su seguro que le suena la imagen de hoy

El Hombre cruel y yo nos conocimos aquí. No en esta bitácora sino en la anterior. Y pronto comencé a sentirme atraída por su intelecto. Cuando eso sucedió me fui volviendo procaz porque a él parecía gustarle ’’mi valentía’’. Le sentía distinto a todas las personalidades virtuales y reales que había conocido pero esa vez no quería equivocaciones. Así que un día colgué una de mis fotografías. Una de mi cuerpo desnudo y arrodillado, abierto de piernas sobre mi cama. En la imagen se podía apreciar con nitidez como clavaba en mi coño un consolador de gran tamaño, como me penetraba con él. Aquella imagen estaba cargada de tensión sexual. Los tendones de mi cuello la delataban. La misma fotografía que tanto había perturbado a Máximo y por la que me gané su desprecio. Aunque con Máximo no tomé ni la precaución de salvaguardar mi cara y todo figuraba en ella. Lo que yo era y lo que nunca podría llegar a ser.

Después de eso y no sólo por eso, con los meses llegamos a una primera cita. Yo no tenía ni idea de cómo era y cuando abrió aquella puerta y lo tuve delante creí que me iba a costar mucho aceptarlo, y desde luego iba a ser imposible que me enamorase de él. Pero no fue así porque me Enamoró.

Hasta entonces yo había visto un tipo. Fueron varios a lo largo de los años. El primero, por supuesto, Enol. Y sin que ellos hicieran nada por ’’merecerlo’’, decidía enamorarme y a partir de ese punto de ’no-retorno’ trataba de conseguir que esos hombres se enamoraran de mí. Y esto lo he hablado con Enol hace no demasiados días y dice que sigue sin poder comprenderlo. Cómo aquella cría... Pero es que es imposible de comprender porque lo mío nunca tuvo ni pies ni cabeza. Ellos me atraían por su masculinidad y lo demás no era importante. Seguía al sexo pero lo seguía de una forma equivocada. Pretendía follar con sus cabezas cuando lo único que reconocía en ellos eran sus esqueletos o como mucho su forma de Mirar. Quiero decir que ’’el amor’’ era una decisión firme que tomaba y que ya no abandonaba bajo ningún concepto. Y lo de Coga un poco también fue así. Sólo que la única motivación para estar con él fue, en ese caso, logística. Si me quedaba con Coga, pensaba que lo más probable era que siempre pudiera estar cerca de Enol. Pero Enol pasó. Tardó muchos años en pasar. Diez o doce pero pasó. Y luego vino aquel veterinario. Y luego conocí a Pablo. Y al tiempo a Máximo. Y cuando conocí a Pablo ya no podía pensar en estar con Enol, aunque sí con Máximo. Y después, bastante después, un día llegó Antonio y se les unió. Y fue lo mismo y para de contar. Hasta el Hombre cruel. Y el Hombre cruel fue el primer hombre que me Enamoró.

Y aquella tarde la cama fue un desastre. Un baile de máscaras. Otro baile de máscaras. Aunque la ventana ya estuvo un poco mejor y en la cena me sentí cómoda. Después subimos a la habitación y él ocupó el baño. Yo no me desnudé. Esperé vestida y sintiendo que aquello no estaba siendo como para lanzar voladores, que era casi lo que me esperaba de esa cita. Entonces él dijo algo. Dijo sabía que ibas a gustarme y que iba a ser especial pero no pensaba que tanto. Ahí me hizo sentir culpable otra vez... la primera había sido hacía meses cuando chocamos en alguna parte. Para mí no estaba siendo tan especial como creía que iba a serlo pero la noche aún era joven, y mi cuerpo, por primera vez mi cuerpo, no mi mente, fue más inteligente que yo. Aunque no sé, tal vez fue otra cosa, otra parte mía que jamás había estado en contacto con nadie.

Recuerdo aquella mágica madrugada con absoluta nitidez. Pero no puedo decir por qué aquel Hombre me volvió loca. Porque eso fue lo que ocurrió. De repente me volví loca por él. ¡Qué libre eres, tía! -me decía. Pero no era así. Eso es impreciso porque la verdad es que juntos éramos Libres. Y no he vuelto a ver a aquel tipo desde aquella vez. He visto muchos hombres en él y todos me han gustado, o al menos he podido comprenderlos, que ya es mucho. No sé si alguien se da cuenta de lo importante que es eso pero cuando os leo y profundizo en vuestras relaciones yo si me doy cuenta de algo y es que cuando él me dice que desnudarse con otro es casi lo imposible, tengo que darle toda la razón. La gente se queda vestida, permanece vestida en un espacio muy reducido junto con otro, y a pesar del calor y del aire irrespirable nunca terminan por quitarse del todo la ropa y comerse a besos el Alma.

También quiero aclarar que no sé si él entra aquí a leer o a mirar o no entra. No voy a decir que sea algo que me traiga sin cuidado pero yo voy a seguir actuando como si lo hiciera y todas las imagenes que llegue a dejar aquí, como las que estoy dejando desde hace días, son exclusivamente por él. Por él y por mí. Una llamada. La misma insistente llamada. En algún momento pude enviárselas a su correo pero ahora no sería procedente y lo cierto es que me resultaría mucho menos transgresor. Además está aquello de la indicación que decía Alberoni en ’El Erotismo’, y yo a Alberoni sigo haciéndole mucho caso: ’El placer refuerza el vínculo. La frustración lo debilita’. Eso será tal vez lo siguiente de lo que quiera hablar.

Soy yo quién se está tirando del pelo pero no era yo... y después de lo que sucedió, para rematarlo y aún flotando terminé por sentarme frente a la pantalla del televisor a ver ’Crash (colisión)’.

Una película ACOJONANTE. Ni se os ocurra perdérosla.

*¡Se avisa a los lectores y visitantes de este blog que las fotos que continúen pueden herir ciertas sensibilidades!. Demasiado explícitas. Ojalá una pudiera bilocarse para verse a través de sus ojos, pero es así de jodido, eso es imposible, ¿o no?

* (un link por si quieres escuchar este tema de Ismael cantando con Pedro Guerra)

Otra vez cine en la tarde. Primero: ’Plan de vuelo: Desaparecida’, con Jodie Foster.

No me gustó demasiado. No es que el retorcimiento de la trama no tenga su aquel pero me falla Jodie. No sé, no terminó de convencerme. Y tampoco es que me trasmitiera desasosiego, que si fuera así, habría bordado el papel. Fue que la encontré fría y poco convincente. Tanto como a la niña que interpreta el personaje de Julia. Aunque después de encontrarme en ’Crash (colisión)’, ayer, a la pequeña que salva a su padre de morir de un balazo con su capa invisible... esta última lo tenía muy difícil para colarse en mi memoria poética.

Y luego ’Memorias de una gheisa’ la película de Rob Marshall. Inolvidable y conmovedora historia de amor y luchas de poder. Será que no se puede escapar al destino del agua y al sortilegio de las mujeres de la lluvia. Merece la pena ir a vérsela al cine. Trataré de hacerlo. Y algo que se dice y que nunca había escuchado hasta hoy: ’el agua no soporta la lentitud ...’ Y sé lo que es sentirse pequeña, estar llorando en un puente porque la vida te ha derribado y que un Hombre dulce te regale su pañuelo y te obsequie con un helado... y después de eso gastarte tus únicas monedas en pedirle a un pozo sagrado lo único que deseas con todo tu corazón.

Y Ch. La veterinaria dice que lo que tiene es una artrosis. Eso sí, primero le hizo unos análisis de diabetes, porque dijo que tenía toda la pinta. ¡Joder, a ojo! Y luego se sacó de la manga un veredicto de artrosis, con una radiografía que también le endosó de propina al pobre gato. ¡Vaya, que excelente profesional! Resulta que yo llevo meses para que me conduzcan al mismo diagnóstico y no lo logro, y ella por 150 euros lo concluye en un santiamén. Eso sí, mi madre, con esas minutas, digo yo que va a pensárselo un poco más antes de volver a descargar su frustración sobre él. Si es que fue así.

Y Nora está mucho mejor. Algunos mensajes...

El Hombre cruel dijo que me llamaría el miércoles al mediodía. Pero yo esa mañana sé que al mediodía no tendré ni mi cama libre ni los cojines frambuesas del sofá del salón bajo los que cuando él llamaba acostumbraba a esconder la cabeza. Y pienso en la soledad de la habitación de Alma, así que me lío un cigarro muy suave para poder fumármelo justo en ese rato que él llame y abrir todas mis puertas pero en eso me llega un mensaje de Nora. Dice que estará en el Centro de Salud porque necesita la baja. Y nos vemos allí. A Máximo como a Pablo, desde el lunes después de ese mensaje suyo, que me llega a la pista, profundo desprecio. Una vez Pablo, poco antes de conocer al Hombre cruel, me dijo que yo era a su conveniencia. No se me olvidó. Y Nora me invita a comer en su casa. La mujer que trabaja para ella le dejó hecha la comida y yo pienso entonces en esa habitación del fondo donde duerme el niño. Si el Hombre cruel llama... con total tranquilidad podría refugiarme allí. Una vez lo hice y sé que a Nora no le importaría. Eso buscaba. Una llamada de las nuestras. Una de aquellas donde él me decía: ’Yo no siento a nadie por el teléfono pero a ti sí’. Y me paso horas con el móvil en la mano, impaciente y esperando. Pero él no llama y el mediodía se aleja cada vez más distante. Y estoy con el marido de Nora sentada en el salón y él me cuenta que últimamente está leyendo muchas historias por la red de gentes, familias enteras, que se compran un velero de no más de seis o siete metros de eslora y se lanzan febriles a dar la vuelta al mundo. Aventuras que tardan más de cinco años en claudicar, con sus cabos de Hornos incluidos y sobre las que luego escriben libros que él quisiera leer. Y gentes, sobre todo gentes que se conforman con algo tan sencillo y tan barato como es soñar con las travesías de otros e imaginar mientras se sueña que uno tal vez podría ser, de haber nacido en otra vida, ese mismo aquel. Y ahora ya me desespero. Me estoy desesperando. Crees que no va a llamarme, ¿verdad? -le pregunto. Pero él marido de Nora sonríe de esa forma en que lo hace cuando no se sabe la respuesta pero quiere aparentar que sí y mientras me despide a la puerta dice algo como que cree que lo hará. Sólo que el Hombre cruel aún va hacerse de rogar... Y cojo el ascensor más rezando que pensando en buscar un parque, para que Manguta se equivoque porque no me gusta lo que significa ese hacerse de rogar. Es de esos días en que la temperatura se ha elevado por encima de los dieciséis grados. El cigarro de marihuana sigue dentro de la cajetilla de tabaco y llevo un libro de Rosa Montero en la mano, que tomo prestado de la biblioteca de Nora y que ojeo durante algunos instantes: ’Crónica del desamor’

’’’Un orgasmo tiránico. Sí, piensa Ana, es exactamente esto. Es, una vez más, una cuestión de estereotipos. El hombre ha de ser tópicamente potente, la mujer tópicamente insaciable. Los amantes nos e aman, no se sienten, no juegan entre sí: se empeñan, con miedo y frustración anticipada, en una febril lucha por alcanzar el orgasmo. Si ella no lo consigue se siente anormal y fracasada. Y si él no se lo provoca, se encuentra inhábil, poco viril, y derrotado. Y por ello Ana finge, como fingen también millones de mujeres sin decirlo, sin atreverse a confesárselo unas a las otras, tan prisioneras están de su papel de amantes. Por eso con los amigos, con los que está menos tensa y es más ella misma, el sexo es fácil. Pero con aquellos a los que ama pretende Ana dar la talla de su personaje, y temerosa de no llegar, defraudarle y defraudarse, finge, actúa, inventa un orgasmo inexistente , para no preocuparle, para no cortarle, para dar un aroma de triunfo a la batalla.

Porque el sexo así estipulado es una lucha. Está codificado, estructurado, atado en normas y reverencias, sorda pelea del uno contra el otro y de los dos en pos de los mil orgasmos legendarios que inventó Henry Miller. Es un sexo estrechito y ansioso del que se margina la fantasía, la risa, la sensualidad, la complicidad, la sana obscenidad, el juego. Las palabras.

- ¿Por qué no habláis cuando hacéis el amor? -protesta de pronto Ana
- ¿Quién yo?
- Vosotros...

Los hombres españoles, piensa Ana, no hablan cuando aman. Se concentran obsesivos en sus gestos vacíos -el fantasma del fracaso siempre está presente- sin ser capaces de dejar escapar en voz alta todas esas imágenes que buen seguro están pensando. En general, no gritan, no demuestran placer, no se conmueven. Parecen escarabajos taciturnos, obcecados, dónde estará su mente mientras tanto, bajo qué vallas de represión estará oculta. Al final se corren, y en muchos casos esto es algo que ni siquiera se advierte: quizá un abrazo algo más fuerte, quizá, al contrario, una inmovilidad especial. Poca cosa. Se corren también como hacia sí mismos, con la emoción debidamente encorsetada. Y en sus orgasmos, a veces, parece intuirse más el alivio de ’haber llegado’ y ’haberte hecho llegar’ que el propio placer del acto. Piensa Ana que algo va mal, muy mal en todo. Que ella es en esto víctima, pero cómplice también. Que sigue fingiendo, temerosa de no dar la talla impuesta por una sexualidad machista que esclaviza hoy a hombres y mujeres. Temerosa de decepcionar en su imagen de amante prototípica, contribuyendo así a que el teatro se repita. Tan encadenados estamos a nuestro rol, en esta sociedad en la que vivimos a través de estereotipos. Como dice Elena en su ensayo de ’Pares e impares’: hay un rol de hombre, otro de mujer. Uno de anciano, otro de joven. Lo hay de padre y de hijo, de mujer tradicional o liberada, de loco y de cuerdo, de triunfador y vencido. Son todos personajes rígidos, vacíos, irreales: distorsionados reflejos de personas’’’ (pág 231)

Dijo John Lennon: ’La vida es lo que ocurre mientras estamos ocupados haciendo planes’

Yo iba en busca de un café. A Manguta no le había apetecido tomárselo conmigo y me moría por uno. Y pensaba acercarme hasta el Malú pero a la altura de la Cigüeña y a las cuatro y cuarto, comenzó a sonar mi teléfono. Era el Hombre cruel.

¿Quieres verme? -me preguntó tras casi decirme sólo ’hola’. Sí, claro. También le dije que no entendía por qué pero estaba muy nerviosa. Atravesaba por una zona de tráfico fluido en hora punta y trataba de apurarme para llegar al parque del centro. Yo podría ir a verte en... No le permití acabar: ’No, no quiero que vengas tú. Esta vez quiero ir a verte yo. Quiero moverme’. Y ahí es donde encaja ese kilómetro cero de Ismael Serrano. Y no era porque no fuese él quien viajara de nuevo, y con eso me asociara al tremendo tedio y a la paliza que suponen esas largas horas de tren o de autobús. No. Quiero ir a conocer su mundo porque la primera vez que hablamos de ello fue el invierno pasado y yo misma aborté aquella ocasión, como lo repetí en la del verano. Y después de Noviembre las dudas y el temor al que siempre me enfrentaba cuando se planteaba este tema se habían desvanecido. Recuerdo habérselo escrito en un mensaje, que así, de pronto, sin terminar de comprender por qué ... era lo que más me apetecía. Tal vez por la libertad. Tal vez por la libertad de experimentarle en una ciudad desconocida en la que carezco de pasado y hasta puede que de futuro. Y luego y más importante conocerle a él, a él en una dimensión que domina. Uno es distinto cuando se deja llevar. Y yo quiero ser distinta. Quiero experimentar la sensación de sentirme perdida y que con una mirada baste, como me dijo, para saber que estoy con él y que a él las circunstancias no van a cambiarle como no lo hacen conmigo. ¿No te da miedo ya? -me preguntó. No, después de estar detrás de la barra de un bar de hombres no siento ningún miedo. Aunque eso tampoco es cierto del todo. Tonterías que uno dice cuando se calla la verdad, o quizás fue una excusa para que supiera lo mucho que tengo en cuenta todo lo que aprendí con él y a través de él , y creo que se lo comentaba a alguien ayer mismo... un ejemplo estupendo lo tenemos en el protagonista de ’Las cuatro plumas’ (2002): ’He llegado hasta aquí y sigo sintiendo Miedo’ -dice el oficial del ejercito británico Harry Feversham . A lo que a Abou Fatma, el mercenario que se lo encuentra medio muerto en el desierto del Sudán , le responde: ’Y lo sentirás siempre porque el Miedo nunca nos abandona’... ¿Qué creías? Por cierto, me apasiona la relación que establecen estos dos hombres. En algún momento para explicarle al soldado porque razón le ayuda, el árabe sólo le dice: porque dios te puso en mi camino.

Quiero ofrecerle al Hombre cruel el blanco y pálido plumaje de mi cobardía. Y por hoy lo dejo aquí detenido y me voy a la cama

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*(y un link por si quieres escuchar este tema)

Hoy he visto ’Dos hermanas’ (2003) . Cuyo título original es ’A tale of two sisters’ y que fue dirigida por Kim Ji-woon.

La historia de esta película tiene su origen en un cuento tradicional coreano y nos narra, con otros nombres, el estremecedor relato de Janghwa (Rosa) y Hongryeon (Loto rojo).

Lentitud, hermosos rasgos asiáticos, bellos parajes, una casa un tanto siniestra, pájaros enjaulados que anochecen asesinados entre las piernas, armarios que guardan secretos, antiguas fotografías, un hechizo para invocar a una madre muerta, un padre distante emocionalmente, una madrastra malvada y dos niñas que regresan de una estancia en un psiquiátrico y la sangre... te sitúan en el escenario de la elipsis del terror (no es ese miedo occidental al que estamos acostumbrados) pero cuando quieres darte cuenta, lo que te persigue no es otra cosa que el temido fantasma de la locura, uno de los miedos más universales...

Luego también ’Mi gran boda griega’ (2002) para disipar un poco el clima de tensión y angustia que genera ’Dos hermanas’. Y de ahí lo que me parecía atractivo era la intervención de John Corbett, al que no había vuelto a ver desde su carismático papel (a mí me lo parecía) en ’Doctor en Alaska’ (aquella voz de la radio). Ligeramente entretenida pero no merece más comentarios. Bueno, aunque uno sí: ’Con lo sexy que tú eres John Corbett, ¿no te jode un poco convertirte en un insulso hombre objeto?

"Las griegas decentes sólo pueden hacer tres cosas en la vida: casarse con hombres griegos, traer al mundo hijos griegos y hacer comida para todos hasta el día de su muerte" (Toula Portokalos).

Toula Portokalos a la edad de treinta años decide salirse de ese cliché. Así que chica conoce a chico. Aunque no dejá de ser romántico eso de que después de pasarse la niñez, la juventud y la adolescencia disfrazada de mamarracho y oliendo a pan de ajo, el tipo que la cautiva le diga a los dos días aquello de: ’Yo me sentía aburrido hasta que te conocí a ti: una mujer interesante y preciosa que me ha hecho sentir que estoy vivo’

¿Algo que me haya ’’conmovido’’? Pues sí, los escupitajos. Los griegos escupen sobre las cosas y las personas para desearles suerte. Y tan distintos éstos a los que luego presencio en la tercera de las películas que me he tragado esta tarde: ’Carmen’ (2003)

"Yo no soy un exhibicionista ni tengo interés en exhibir nada. Pero lo que sí quiero es describir a Carmen... vestida o desnuda, Carmen carece de pudor".

Vicente Aranda

Y me gusta la sexualidad de Carmen y su amor por la libertad. Comparto con ella el fuego, el erotismo, la falta de prejuicios y sobre todo su sensualidad desbordante. Aunque he echado en falta la audición de mis áreas preferidas. Eso sí, las recordé ya en la primera de las escenas, al tenor de una flor que es arrojada a un corazón.

¡Qué desvergüenza! Esta flor me ha dado la sensación de que una bala me llegaba. ¡Si existen las brujas esta chica es una de ellas!

Yo creo que el Amor es que uno te guste mucho por cómo es y que no quieras cambiarlo de ninguna manera. Y que cuando vayas profundizando, ese uno aún te guste mucho más, cada vez más, y desees más que nada que ese uno, o al menos contigo, sea cada vez más libre de ser el mismo. Es que sabemos que lo otro sería Utopía. Y la facultad esencial del Amor es que nos sienta de puta madre, su compañía...

Ahora bien, Marx decía, que si éste no era recíproco ... Si amas sin despertar amor, esto es, si tu amor, en cuanto amor, no produce amor recíproco, ... ... no valía nada, era impotente, una desgracia. Pero yo no creo que eso sea del todo cierto, sino más bien que esta ley de reciprocidad lo que delimita es el sentido de la plenitud.

Por tanto Plenitud para mí es Amar y ser Amado.

Y recuerdo en una ocasión, allá por mayo... el Hombre cruel y yo hablábamos en una de esas veces que él me llamaba, cuando yo aún temía al teléfono y me dijo algo así, como que se esforzaba en mantener ese contacto periódico porque sabía que conmigo una llamada cada tres meses ’no colaría’. Recuerdo que utilizó esa expresión y a lo que le contesté, que estaba equivocado, que sí que colaría. Lo que ocurre es que entonces pensaba que tal vez él ya no me gustase de la misma forma en que comenzaba a hacerlo, que me lo tomaría igual que acabé tomándome a Antonio y a Pablo ... sabría que yo era a su conveniencia y actuaría con la misma falta de emoción que me gasto con ellos. Pero no sé por qué razón, a pesar de que sus llamadas se distanciaron y sus correos pasaron a ser inexistentes... con el Hombre cruel no sucedió así.

Y me pregunta si voy a querer que todo el tiempo que pase en esa ciudad estemos juntos. Sí, por supuesto. Yo sí voy, voy a verte a ti, y no voy a querer ver a más nadie. Lo que ya no distingo por su tono es si la idea le gusta o le disgusta. No sé, a lo mejor él querría que me sintiera más independiente de él. Pero es que ya me siento independiente, sólo que mi independencia se manifiesta así. Quiero hacer un Viaje para encontrarme exclusivamente con un Amante. Otra cosa -le digo, es que si a ti te apetece que follemos con alguien más, pues, en principio, no va a haber problema porque yo voy a dejarme llevar. Pero tendría que ser follar y punto. No deseo intimar con nadie. Lo único que deseo es emborracharme de Intimidad. Y tampoco me pregunta aquello por lo que me interrogó en una ocasión: ¿y esa persona tendría que ser de un sexo en concreto? Bueno, no tiene que ser nada porque estoy segura de que para mí no va a dejar de ser otra experiencia como las que ya he tenido. Algunas aceptables y otras nefastas. Ninguna deslumbrante. Pero sé una cosa que entonces no tenía demasiado clara y es que a mí las mujeres no me atraen. A ver, Cristina, aquella Cristina que me traía loca allá por el invierno y la primavera por como acariciaba mi cuerpo, y con la que suponía que estaba despertando mi bisexualidad, me huele a plátano pasado de fecha largamente. Uno de esos plátanos que cuando los mondas se han vuelto marrones por dentro y están machacados, y que cuando te los metes en la boca te producen hasta nauseas. Vamos, esos que ni para papillas de niño, triturados con galleta y con naranja. Y algún día le tengo dicho a Pat: ’Yo es que soy así desde pequeñaja. Me tiran mucho los hombres, tía, ¿qué se le va a hacer?’ Y esto es serio, ya he tenido experiencias con mujeres y por eso sé que no es lo mío, que a mí lo que me enciende es chupar pollas. Vamos no todas, pero algunas pues sí. Y cuando pienso en un coño, cuando pienso de un tiempo a esta parte, en sí sería capaz de comerme un coño de la misma manera que me como esas pollas... lo más que experimento es repugnancia. Sin embargo con dos hombres nunca he estado, y esa es una de las fantasías que cuando me masturbo pensando en el Hombre cruel más excitan mi imaginación. Pero todas estas cosas a él no se las digo porque a mí como me gusta hablar con él es más allá de las palabras. Y sí, estoy sentada en un banco de piedra en el que he ido a parar pero la charla fluye con dificultad. A él le sucede lo mismo que a mí. El teléfono no es nuestro elemento y el Hombre cruel es un hombre muy distinto en el cuerpo a cuerpo. El Hombre que me gusta.

He visto muchos conos de incienso arder. Pero yo quiero que el Hombre cruel arda como este último de sándalo... que acaba de ser devorado por las llamas.

Nora vuelve a conectarse. Ella suele aburrirse en casa. Yo jamás. Dice que vive confinada frente a la pantalla del televisor. Nosotras hemos salido un par de horas el viernes pero eso ha sido todo. Dice: ’Llevé a los niños al Pizzamóvil pero he echado en falta nuestras Grimbergen’. Contesto: ’Yo no. Y menos un domingo. Me han aburrido siempre los domingos. No sé por qué. Supongo que porque sale todo el mundo’. Dice: ’Mañana tengo que ir al Centro de salud. ¿Nos vemos allí?’ Y vamos, antes si oía eso de que Nora pensaba pasarse del Centro de salud no la dejaba sola ni a sol ni a sombra, y encima hasta la amenazaba si se le ocurría mirar para él sin que yo estuviera presente... Pero hoy le digo: ’Pues a ver si ligas un rato con Máximo. Yo no pienso ir’

Y esto es lo que hay. Desde el principio Máximo me ha servido para asirme a alguna parte inexplicable, cuando me bamboleaba en aquel infierno ardiente al que me sentía abducida por Pablo. Y nunca he tenido celos reales de él, ni ha despertado ningún tipo de posesividad en mí. Nora lo malentendió. A mí no me preocupaba en absoluto que Máximo jugase con tantas mujeres como se pudiera permitir. Sabía que para él eso sólo era un deporte. Y que era a Nosotras, las mujeres en general, a quienes le cobraba la frustración que le provocaba su matrimonio con Nuria Salvatierra.

A mí lo que me preocupaba era que disfrutara jugando con nosotras de la manera en que lo hacía, divirtiéndose a nuestra costa y que Nora ni siquiera se percatase de ello. Yo sí, porque se lo escribía a Máximo y creo que eso le hacía temerme. Desde el principio quedó claro, desde la primera vez que hablamos. ’No creía que nadie se hubiera dado cuenta’ -me dijo con ojos espantados aquel día. Yo podía sentarme en cualquier esquina y percibir su mundo y su interior tal y como era. Y luego se lo escribía todo tal y como lo sentía. No escatimaba nada. No le escondía nada. Para mí Máximo era un vínculo espiritual donde el erotismo alcanzaba una cúspide. Un confesor del Alma al que trataba de desnudar en sus motivos mientras me desnudaba en los míos y me hacía Libre... en aquella especie de orgía emocional. Algo completamente absurdo pero que no por ello dejaba de ser menos cierto. Y me preocupaba sobre todo que ’’mi mejor amiga’’ fuera una adicta a la traición. Porque yo consideraba que lo era. Nora era tan evidente... Y nunca tuve muy claro si quería acostarme con él hasta la primera vez que me besó. ¿Cuándo? ¿Cuándo? -me preguntaba él. Pero yo lo dejaba todo pendiente en el aire. ’Llámame. Tienes mi teléfono’ -le decía. Esa era mi única condición. Pero nunca me llamó.

En Máximo había un olor. Lo percibí un día en que él acercó sus genitales a mi nariz mientras yo estaba sentada en la mesa de siempre y él a mi lado de pie en la barra hacía una llamada telefónica desde la cabina. Eso también se lo escribí: ’¿Y si después de todo -pensé- este hombre no me gusta?’ Aquel día Máximo tenía turno de mañana y tarde. Eso eran muchas horas y luego Luisa había rozado insistentemente su cuerpo contra el suyo. No me cabía duda... aquel olor era el de su excitación sexual.

Pero meses después de aquel profundo desencanto, probé la dulzura de sus besos y de sus manos acariciando mis sienes y decidí que porque me envolviera toda esa dulzura si merecía la pena arriesgarse.

Máximo era de piel cetrina, como si por su sangre corriera la savia de los olivos de su tierra y de olores oscuros. Y tal vez fue por eso por lo que le elegí a él para ser el oscuro y silencioso depositario de mi dolorosa oscuridad. Él y su oscura dulzura. Nunca había conocido un hombre que sufriera tanto... en su maldita y perenne oscuridad. Mi doctor del alma... a él lo llamé así. Ni siquiera le di nombre de Hombre. Pero sé que es a él a quien le debo, que hoy por hoy, no necesite a ningún Hombre que me haga de policía del Alma. Porque en su momento me lancé a hacer mi propia terapia y la concluí. Y por eso cuando conocí al Hombre cruel ya era prácticamente Libre. Aunque es cierto que no tanto como Hoy.

Nora dice: hola... ya cogí el alta

sabbat dice: acabo de colgar otra de tus fotos... mira a ver si te gusta

Nora dice: me dijo mi medico que los hombres nos habian engañado siempre

sabbat dice: ¿cómo dices?

Nora dice: que a partir de ahora, es decir que a los cuarenta las mujeres entramos en el esplendor, que hay estudios y está demostrado que mientras nosotras comenzamos la mejor estapa de nuestra vida ellos van en declive

sabbat dice: ya y las arrugas, ¿qué? ¿cómo nos enfrentamos al espejo cada día más oxidadas? Eso será las que tienen pelas para resolver ese pequeño problema con la cirugía, ¿no? porque entonces no lo dudo

Nora dice: ahora te estas comportando demasiado superficial ... recuerda que la belleza es interior y que tú cada dia que tienes más atractivo ahora que cuando tenias diecises

sabbat dice: bueno eso será la tuya.... yo lo que tengo dentro es entretenido pero no lo rotularía de precisamente bello :)

Nora dice: sino, mira como ligas ahora

sabbat dice: Joder, ¿y cómo ligaba antes? Yo como las gheisas, tía... miraba a un hombre y podía hacer que se detuviera y se diera la vuelta en medio de la calle. ¡Ostras! Paraba el tráfico.

Nora dice: no disfrutabas de ello como ahora

sabbat dice: ahora con suerte la mayoría igual me parten la cara y no, disfrutaba más ... ahora ni de coña se me ocurre disfrutar con eso. Lo considero superficial ... digo que me la parten porque creen que les estoy desafiando y en parte es así... o sea que... Si no tienes nada más que decirme me voy a comer... Coga ha llegado ;)

¿Quieres hacer algo hoy?

Nora dice: casi no me reconozco en la foto ... aún no lo sé... voy a llamar a parque ... quizas me pase por allí

sabbat dice: Bueno vengo dentro de un rato ... piénsatelo

Nora dice: cuai!

Bueno, ¿y vosotr@s que pensáis acerca de esto? Yo creo que en todo caso, si acaso los hombres lo que pretenden es seguir manteniéndonos en la inopia por los siglos de los siglos amén. Si no, sólo hay que fijarse en lo tontas que se ponen esas mujeres taaaaan ingeligentes, que rondan la cuarentena con ese texto de el escritor colombiano Santiago Gamboa, al que a alguna casi me ha parecido entender que quería levantarle un altar, y que desde entonces se dedican a plagiar descaradamente toda esa fauna de depredadores con nabos colgando, habidos y por haber ... pero si fuera posible cambiarse por dos de veinte, como decía Aute, ya le contaría a más de una yo. Pero eso sí, nos aceptamos y nos gustamos porque no nos quedan más ovarios que hacerlo, pero de ahí a inventarse un nuevo mito para ser feliz. No sé yo, no sé ... xD

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Bahía, yo la llamo así por su naturaleza... dice que se inspiró en el título de esta página y en la Mujer de la lluvia, una foto que yo colgué hace tiempo en nuestro espacio, para su creación

Mil gracias cariño por esa dedicatoria:))

Ayer fue totalmente diferente. Por la tarde salí de casa más tarde. Antes estuve viendo ’La escopeta Nacional’ (1977) de Berlanga, que menuda chorrada me resultó. Debe ser que ando estos días con el humor cambiado, porque Coga me había dicho que era para troncharse. Pero yo... yo la encontré más bien deprimente, de la España de charanga y pandereta, vamos, y si no hubiera tenido los pies tan calentitos sobre la almohada eléctrica y el cuerpo tan sobrado bajo el cobertor me hubiera ido, con viento fresco, mejor a hacer gárgaras, porque eso sí, el culo estaba inquieto. Y la tarde tan lluviosa y detestable como la de ayer. Pero al ir a enfilar una de las rectas que hay antes de llegar al edificio de mis padres vuelvo a ver a Laura. Ellos debían de venir de la tienda de disfraces y era con lo que menos contaba. Pero ¡ah, alegría! Lo mismo tuvo que ocurrirle a ella. Porque se le abrieron mucho los ojos y se puso muy contenta. Supongo que imaginó que iba a darle otro beso. Pero esta vez, eso sí, con una sonrisa radiante sólo le extendí mi mano y se la apreté fuerte mientras las dos seguíamos hacia adelante sin detenernos. Eso sí que fue complicidad. Máximo era quien iba a su lado pero hoy tampoco lo vi. No sé qué me ocurre cuando miro a Laura. Es como si lo absorbiera todo a su alrededor.

Y de esta guisa llegué hasta la habitación de Alma. Chorreando pero feliz. Y Alma me había tejido un poncho con una lana malva azulada. Para cuando estés por casa -me dijo. ¿Y por qué no te lo quedas tú que yo de esto no uso? ¡Pruébatelo mujer! Esta bien pero si tú le sacas una foto. Y eso hicimos. Aunque luego ya que estábamos en ello, Alma se pasó un buen rato con la cámara. Alguna más colgaré aquí. La putada es que con esa lana podría haberme regalado una bonita bufanda. Mucho menos trabajo y a mí me hubiera hecho ilusión. ¿Por qué es tan difícil tener en cuenta las necesidades reales del otro?

Como esos pendientes que le regalé por su cumpleaños. Me dijo que estaba harta de los de pinza y que en cuanto pudiera se compraba unos de agujero. Total que voy yo y le compro unos preciosos y de agujero. ¿Y cuál fue el resultado? Que los agujeros de Alma deben de llevar cerrados por lo menos 20 años y que me he enterado hoy. Así que como no me los ponga yo... y ya ves, son bonitos pero de vieja. ¿Conclusión? Que para algunas personas debe ser tan difícil tener en cuenta las propias necesidades como las del otro?

Y la consabida pregunta: ¿Te llamo alguna otra vez? Respuesta evidente: Pues no. Nueva pregunta: ¿y no te escribió o te mandó algún mensaje? La misma respuesta. ¿Entonces cómo dijo? ¡Ah sí! A ese Hombre le gusta el suspense. ¡Tócate los cojones! Y tanto, joder, y tanto... Y Alma que no se calla. Y quiere que lo desees... pero no que le desees sólo sexualmente. Quiere que le desees emocionalmente. Y sabe lo que hace. Pero que no se piense que lo sabe él sólo... que para eso no hace falta estudiar, que eso son muchos los que lo saben.

Entonces decido que no quiero seguir haciendo manitas con ella, tal y como anda el patio, y me voy directa a ver a mi padre. ¿Me dejas alguna peli? ¿Y dónde están las que te llevaste? Me quedan por ver sólo dos pero no creo que vayan a gustarme. ¡Anda! Déjame alguna para ver esta noche. Y estos son los títulos de la caja que me tendió (los copio tal y como están escritos). ¿Alguien me recomienda alguna en especial? Y sí lo hace que me cuente por qué, ¿vale? ;)

- Los reyes del crimen

- K 19

- Testigo ocular

- El Núcleo

- Lunes al sol (ésta la he visto y me gustó mucho)

- Vuelta al infierno

- Colmillo Blanco

- Drácula 2001

- Contact

- Deat

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Y hoy una cosa curiosa... intenté pagar en el estanco con antiguas monedas de peseta y no comprendo cómo fueron a parar a la caja donde guardaba ese dinero suelto. Pero lo desconcertante fue que mi cerebro se bloqueó y no era capaz de comprender lo que me estaba explicando la estanquera. Yo no vi ningún duro cuando las guardé en el monedero. ¿Se puede llegar a ser tan despistada? Y había muchas.