imaginate

Hace unos minutos me pongo súper contenta. Una chica me llama y me dice que he sido admitida en ese curso Y a continuación he pensado: ¡De puta madre Pablo. Te vas a tomar por el culo!

Me traía loca el no tener alternativas a mi ocio deportivo (que en mi caso es salud). Soy muy perezosa y no me gustan los gimnasios. Así que no veía la manera de poder librarme de esa pista.

Y las cosas están tal que así... él me dijo el año pasado y allá por abril: ¿a dónde vas a ir tú a estas alturas? Y desde entonces estoy pensando en dejarlo pero no existía nada, al margen de la práctica del tenis, que me motivase lo bastante, o sea que me tenía agarrada por los ovarios. Y ya últimamente el tenis tampoco lo hacía. Durante ocho años ininterrumpidos (sólo por las vacaciones de verano donde se descansa por obligación el mes de agosto) me he apuntado un mes tras otro a la misma actividad. También me consta que muchas veces a lo largo de estos años le he repetido que para mí el tenis era lo mismo que él. O sea que si me quedaba era por él.

Después de lo del aborto de la cita en un hotel, la goma se rompió definitivamente... y le dije: ’Nunca más coche. Yo ya no tengo sentimientos así que nunca más coche’. Entonces él dijo: ’Pues si nunca más coche se Acabó’. Y yo entonces dije: ’Pues se acabó. Perfecto pero deja de comportarte de una puta vez como un puto inmaduro’. Eso fue de viernes y desde que el lunes siguiente, el día en que llegó aquel primer mensaje del Hombre cruel, no he vuelto a mirar para él. Pero ni siquiera he cruzado una sola mirada. Miro a su mano y la dirección de la pelota y le habré preguntado en dos o tres ocasiones por la hora pero a sus espaldas. Y esto sí que es Perfecto. Me quito de en medio a David y a Pablo pero de un sólo plumazo. El mes pasado ya había pagado. Este todavía no. Me esperé y ahora sé que ya no tengo por qué hacerlo.

De verdad, que ahora mismo, estoy que me salgo. La jaula se ha hecho pájaro y se ha volado señor Ostrov, que decía Alejandra...

Y se me ha venido a la cabeza una melodía feliz que estoy tareando ahora. Es de ’Sonrisas y lágrimas’. La canta la familia Trap al completo cuando escapa de la ocupación alemana y de los nazis hacia el prometedor Edelvais de los Alpes. ’Adios, adiós... tatarararará, Adios, adiós... tatarararará, tatarará, tatarará, tatararará, tata’ xD

Tengo que explicarle a Alma, que el Hombre cruel no es sólo un freno, como dijo ayer... y conste que lo dijo esperanzada. Sino también una fuente de liberación

* (La foto me la tomó ayer Santi, el niño de Nora, al otro lado del cristal de una pajarera... y que ganas tenía yo de que alguien o algo, abriera esa jaula de pájaro en la que siempre me he sentido encerrada y atrapada por Pablo)

Me levanto más serena pero más cansada de lo que me acosté.
Estuve un buen rato llorando a medias en la cama;
con el teléfono apagado pero sintiéndome tentada de encenderlo para marcar un número y ver si así podía llorar de alguna manera con todas las ganas. Me dormí antes de lo que creía. El myolastan y el hachis que fumé antes cumplieron su cometido. Ahora apenas fumo marihuana. Cuando fumo marihuana no sé cerrarme. Lo hago una vez o dos por semana pero estoy pensándome lo de dejarla aparcada. Ya no la necesito tanto porque no la utilizo como excusa. Ahora cuando me apetece fumar inhalo humo y aspiro nicotina. Eso influye para que piense de mí que no tengo Voluntad, que la he perdido. Y de hachis me compré diez euros pero hace cosa de un mes y todavía conservo más de la mitad. Antes de dormirme... rasco un poco con una tijera y me fabrico un porro pequeño y muy suave. Me fumo eso y me tomo el antinflamatorio. Siempre en sobrecitos efervescentes, para que me de la sensación de que me estoy tomando una medicina. No me gustan las píldoras, ni las aspirinas. Y no creo que me tome ese tramadol que me recetó el reumatólogo. He perdido la fe al saber que la composición era el tramadol. La única vez que lo tomé me dio un vértigo severo que me mantuvo días en la cama. Todo giraba y me obligaba a cerrar los Ojos y ahora no me puedo permitir algo así. Con el hachis no siento deseos de masturbarme. Sólo de cerrar los ojos y no pensar. Además fue divertido como lo conseguí. Era de esas cosas pendientes. Siempre me apeteció comprar chocolate allí. En esas escaleras.

Hoy cuando me levanto sangro mucho más que ayer y me duelen el doble los ovarios y los huesos. Sé que no tendré un buen día. Pero leo algunos comentarios... y sobre todo dos cartas que me escriben dos mujeres. Me absorben esas cartas. Las dos hablan de Amor y Desamor. Lo primero no se si existe. Lo segundo lo conozco bien y unos versos de Salinas... martillean con mi insistencia mi cabeza: La forma de quererme tú es dejarme que te quiera/ el sí con que te me rindes es el Silencio/ Tus besos son ofrecerme los labios para que los bese yo/ jamás palabras, abrazos me dirán que tú existías, que me quisiste/jamás/ Me lo dicen hojas blancas/ mapas, augurios, teléfonos, tú no/ ... Y estoy abrazada a ti, sin mirarte y sin tocarte/ No vaya a ser que descubra con preguntas, con caricias, esta soledad inmensa de quererte sólo yo/

Luego miro a la pared y leo y releo lo que deje en ella escrito hace años para instantes como estos:

Si dudamos de la posibilidad de que lo que deseamos se materialice automáticamente dejaremos de desearlo. La DUDA mata a la PASION e interrumpe el flujo de los sentimientos. Para liberarme de la ANSIEDAD sigo este simple proceso. Me pregunto:

¿De que tengo Miedo?

Y luego me digo

¿Estoy segura de que las cosas que me asustan sucederán?

La ansiedad es el resultado de creer en nuestros miedos en lugar de recordarnos que no sabemos lo que va a suceder...

Pues bien, esa es la parte positiva de la Incertidumbre. Porque hasta la Incertidumbre si queremos puede jugar a nuestro favor. Y podría hasta decirse que mientras hay Incertidumbre aún hay Esperanza. Y me gustaría que las mujeres de esos dos correos que leo esta mañana lo tuvieran en cuenta también.

Ahora camino. Soy la mujer de esa fotografía. Y estoy tratando de encontrar la Voz de un Hombre que perdí. La última vez que supe de esa Voz caminaba hacia una plaza con un teléfono en las manos. Era la Voz la que caminaba. Había dejado la estación de tren atrás y me buscaba a mí porque me había perdido. También fue la primera vez que hablé con aquella Voz y comprendí en ese mismo instante que sería incapaz de No-Amar a ese Hombre.

Luego, algunos meses más tarde, logré reunirme con el Cuerpo al que pertenecía esa Voz. El cuerpo y la voz estaban juntos. Lo supe cuando le vi descender del tren y caminar por el andén sin verme, tratando de encontrarme con la Mirada. Le observé durante unos segundos muy quieta de la misma forma en que a veces siento que Tracia me observa a mí. Necesitaba saber si me había equivocado. Y no era así. Por eso hoy sé que es necesario que siga confiando en mí y sobre todo, dejando atrás los lastres del pasado... porque quiero ir hacia esa Voz ligera de equipaje. Me gusta cuando no llevo apenas ropa y ese Hombre me abriga con su cuerpo y el silencio de sus besos y ya no existe el frío.

Acabo de darme cuenta al anotar la fecha de este post que hoy es el cumpleaños de mi madre. Tengo que llamarla ahora y acordarme de comprarle un regalo.

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... el agua, siempre el agua, discurriendo...
..
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Hoy...
..
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Y también di con estas palabras de M. Yourcenar:

'''Alguien como tú

Alguien que no sea ni nuestra sombra ni nuestro reflejo, ni siquiera nuestro complemento, sino alguien por sí mismo.

Alguien que nos deje en completa libertad y que nos obligue, sin embargo, a ser plenamente lo que somos'''

Luego leo algo que Fernando escribe. Es sobre los hombres y las relaciones. Dice:

" Sucede porque nos basamos en el miedo.

Me explico. Los hombres tenemos miedo de estar sólos, de no gustar a nadie tanto como para que nos quiera. Tenemos miedo de no ser interesantes, ni atractivos, de la soledad.
Por eso al principio somos de una manera cuando encontramos a alguien. No queremos perderla. No queremos que se aleje.

Pero no se puede tener miedo siempre, y el miedo se torna costumbre. Ya no recordamos lo que es tener ese miedo, porque el día a día, la rutina, ha reemplazado a la posibilidad de perder lo encontrado.

Y entonces dejamos de ser como éramos y somos como somos. Y entonces es cuando veis que los hombres queremos estar acompañados...cuando a nosotros nos apetece y en las condiciones que nos apetece.

Y es bastante esclarecedor. Sobre toda esa última sentencia.

Es inevitable ser lo que se es. Punto. Yo soy una soñadora.

Y esta mañana tengo un recuerdo. Soy pequeña. No tengo más de once años y estoy de excursión con el colegio de monjas. En Covadonga. Entro en la basílica. Hay una música. Estoy con mis compañeras pero me separo y busco el lugar de donde surge esa música. Es un sacerdote tocando un órgano. Me acerco a él. Le digo que tengo una ilusión muy grande. Él me escucha. Los adultos siempre solían escucharme. No sé por qué me prestaban atención pero lo hacían. Y le pido que toque para mí la marcha nupcial. No sé que el compositor es Mendelsshon, todavía... pero el afable organista vestido con sotana me dice que eso no es posible, que tocar la marcha nupcial en una basílica sagrada resultaría algo profano cuando no se celebra una boda pero que me va a obsequiar con otra pieza, tocada especialmente para mí...

Es el ’Ave María de Schubert’ Tengo lágrimas en el estómago y mariposas en los ojos. Eso es la belleza para mí. Un rapto místico.

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..

*(la imagen se titula ’Amor en el caos I’ y pertenece a la colección de Nicoletta Tomás. Se puede encontrar un link en esta página en ’lo mágico’)

Sabbat dice: ¿algún mensaje?

S dice: no encendí el móvil... no quiero saber nada

sabbat dice: ¿pasa algo? ¿no leerías su comentario y te afectaría?

S dice: no he leido nada suyo, no sé de que comentario hablas

sabbat dice: ah bueno... déjalo

S dice: ahora me pica la curiosidad hablame del comentario

sabbat dice: no, no, sí quieres entra tú y leélo...

S dice: ya lo leí, ¿qué me puede afectar de ese mensaje? ¿qué te llame princesa? jajajajajaja

sabbat dice: la facilidad con que algunos utilizan el princesa

S dice: fuiste tú quien le dio la idea

sabbat dice: No, no fui yo... la idea la aprendí de ellos. A mí ni se me había pasado por la cabeza que fuéramos tan tontas

S dice: bueno, pero recientemente comentaste algo sobre como respondíamos las mujeres ante la palabra "princesa" y ya ves ahora casi que es nuestro segundo nombre

sabbat dice: No, no te engañes... él no aprende de mí... yo aprendo de ellos

S dice: no me engaño, pero que te llamen princesa te pone, en su momento

sabbat dice: si hubiera aprendido algo de mí no lo habría utilizado

S dice: fuera de ese momento , no me dice nada

sabbat dice: Bueno, eso también me pasa a mí ahora...

S dice: es una estrategia, una artimaña

sabbat dice: ... que ya se me ha pasado ese momento en que no sabía su poder... el poder de una puta expresión que no significaba nada

S dice: el poder de las palabras

sabbat dice: Pero para ellos hubo una princesa y hay una princesa... siempre hay una princesa... a esa es la que le entregan el corazón... así que la puta expresión no es sólo una puta expresión... es algo mucho más complejo

S dice: ya, pero utilizada por él es una puta expresion

sabbat dice: utilizada por todos es una puta expresión después de la primera vez pero eso no quiere decir que no sigan esperando que algún día aparezca una

S dice: a mí la primera vez que me encandilaron con una expresion así, no fue princesa, fue (...) y aún me gusta

sabbat dice: Pues a mí aún no me han encandilado con una expresión, sólo el princesa...

El Amor

Entra, solo, en el espacio cerrado, la puerta se cierra de nuevo. De repente, con él, el
yodo de la mar, la sal, el fulgor azul de los ojos del pleno día, de la noche plena.
Él se levanta, escucha la danza lejana, dice:
-¿Recuerdan? La música de S. Thala.
Permanece erguido. Escucha. Una sonrisa pura barre su rostro. Escucha profundamente, con una gravedad insensata, la música lejana.
Ella señala al viajero, ella dice:
-Llora.
A su vez, los ojos azules se llenan de lágrimas. La sonrisa permanece fija. Él explica:
-La música de S. Thala hace llorar.
La música cesa.
Él trata de escuchar todavía. Renuncia.
El roer se reanuda, el silencio.
Ella dice, señalando al viajero:
-Tenía miedo.
-¿De qué?
-De no volver a verle a usted.
-Es cierto que...
Los ojos azules se inmovilizan, ven de nuevo. Ven de nuevo el peligro, la perdición.
-Es cierto que me perdí allá lejos, dejé atrás la distancia -agrega-, y la hora.
Él señala la dirección solitaria que hay detrás de la masa negra del malecón. Su mano tiembla.
-No sabía cómo volver.
Él ya no señala nada. Olvida, la ve a ella, olvida. Él dice al viajero:
-¿Se lo ha explicado ella? Es necesario que ella duerma.
Él se dirige al viajero:
-Hay que cruzar el río, está cerca de la estación, entre los dos brazos.
-¿Qué hay allí?
-La prisión de S. Thala, su gobierno.
Se levantan. Salen.

Marguerite Duras

El Amor

Noche.
A la luz eléctrica el viajero escribe. El viajero aleja de sí la carta, se queda así.
Ante él, la carretera vacía; tras la carretera, unas villas con luces apagadas, unos parques. Detrás de los parques, el espesor, inasible, S. Thala erguida.
Toma otra vez la carta. Escribe. «S. Thala, 14 de septiembre.»
«No vengas, no vengas ya, a los niños diles cualquier cosa.»
La mano se detiene, reanuda la escritura:
«Si no consigues explicárselo, déjalos que inventen».
Deja la pluma, la toma de nuevo:
«No lamentes nada, nada, acalla cualquier dolor, no comprendas nada, has de decirte que entonces estarás más cerca de...», la mano se alza, prosigue, escribe: «la inteligencia».
El viajero aleja de sí la carta. Sale de su habitación.
La habitación sigue iluminada sin presencia alguna.

Marguerite Duras

El Amor

Noche. S. Thala desierta.
Él camina. Es el viajero, el hombre del hotel.
Atraviesa el río, pasa junto a la estación.
La mar asciende entre las márgenes de cieno. El cielo se agita mucho, está muy bajo, muy oscuro, negro en algunas partes. La estación está cerrada.
Él se gira. Está allí. El río se separa. Está allí, entre los dos brazos del río.
Es un gran edificio de piedra, de formas sencillas. La escalinata da a un terreno bordeado por los brazos del río.
Ella está allí, duerme en el peldaño más alto de la escalinata, respaldada en la pared del edificio, en la misma postura que en la playa.
Él también está allí. Está de pie en la punta extrema del terreno, frente a las desembocaduras, a la brecha de la mar.
Él habla.
El viajero avanza por el terreno de la isla. Hay huellas de la tormenta, ramas quebradas. Pasa por delante de ella, se aproxima, ve que ella duerme profundamente. Su respiración es rítmica, calmada.
El viajero prosigue hacia la punta de la isla, que está a una veintena de metros de la que duerme.
Pero no llega hasta allí.
Se sienta en un banco, a media distancia entre la que duerme y el que habla en la punta de la isla.
Desde las riberas exteriores del río, desde todas partes, los barcos toman rumbo hacia la mar. Se les ve pasar por la desembocadura formando una larga cadena.
De pronto, un llanto.
De pronto, entre el ruido de los motores y el ruido de la mar, se inserta el llanto de un niño. Se diría que ella forma parte del lugar donde duerme.
Durante un instante la voz continúa, esa voz, sin efectos, circula por la isla, se mezcla
con el llanto, se inserta entre el ruido de los motores y el estruendo de la mar.
Después cesa,
El hombre ha debido de oír el llanto.
Deja la punta de la isla. Viene. Ve al otro, al viajero, se detiene cerca del banco.
-Ah, ha venido usted.
Parte de nuevo, hacia la escalinata. Se inclina sobre ella, escucha, se incorpora, regresa, siempre apresurado. Vuelve a pasar por delante del banco, se detiene, anuncia:
-Ella duerme bien.
El llanto, incesante.
-Ese llanto, ¿es ella?
-Sí. Se impacienta, ¿comprende?, pero duerme. -Se interrumpe-. Es solamente ira,
no es nada.
-Ira, ¿contra qué?
Él muestra a su alrededor el movimiento general.
-Dios -prosigue-. Contra Dios en general, no es nada.
Se aleja con vivacidad, llega de nuevo a la punta de la isla.
El ruido aumenta. Y el llanto. Y el desorden de las desembocaduras.
El viajero se reúne con él en la punta de la isla.
Puede verle bien a la claridad de la mar: mira como en el primer día.

Marguerite Duras

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* (Este fragmento continúa en los comentarios de este post)>

Voy a abrir un paréntesis aquí... al menos hasta el día ocho de abril

Esta madrugada las últimas palabras: Mi alma melancólica y yo vamos a quedarnos a solas ahora... Voy a invocar tus manos ahora... Que vengan tus garras de puma ahora...

Luego el silencio y la oscuridad de la habitación. Había fumado. Coga trabajaba de noche, como hoy. El acuse de recibo fue inmediato. Apagué la luz. Y la experiencia comenzó...

No gimo. Llegan sus manos. Me acaricia él. Lo siento en mis dedos. El placer se prolonga. Me quedo muy quieta. Como sólo él me conoce. Estamos otra vez juntos y mi coño no tiene secretos para él. El sonido se interioriza. Aunque quisiera no podría soltar mi coño para llamarle. No sé cuanto tiempo permanezco así. Él sigue siendo sólo un Hombre. Pero ¡qué Hombre! El teléfono móvil emite un ruido y a duras penas puedo abandonar mi parálisis. Enciendo la luz. Es el mismo acuse de recibo que quiere ser leído. Quizás él acaba de leerlo. Y siento que le he perdido. Apago la luz y me recuesto de nuevo. Ya no siento sus manos. Soy yo sola la que me acaricio. Pero sin él no encuentro el resorte, los goznes de esa Puerta. Oscuridad. Comienzo a gemir. Es el dolor de la ausencia lo que gimo. Y me gustaría llamarle ahora porque en ese preciso instante sé que eso es lo que a él le gustaría escuchar, esa canción demente de sed devastadora y pérdida. Sé que eso le llegaría pero me doy cuenta de que de nuevo soy incapaz de moverme. Le grito. Le grito desde lo profundo. La oscuridad me envuelve. La profundidad es cada vez mayor y a mis pies algo comienza a moverse. Es Raquel. Pero no la reconozco. No es la delicadeza de sus pasos lo que me rodea. Las patas del felino son más gruesas, más poderosas. Las siento al rozar mis muslos y el alma en suspense. Algo me olfatea. Unos bigotes acarician mis mejillas. Quiero gritar de miedo pero un pensamiento que no me pertenece comienza a hablarme y me repite: ’No vayas a asustarte ahora. Soy yo cuerva mía y estoy dentro de ella’. No, por favor. No la utilices a ella. -le pido con el pensamiento. No, a ella no. No lo soportaría. Creo que no lo soportaría. No, por favor. No lo hagas... Pero Raquel se desliza por debajo de las sábanas. Y recorre el camino hasta mis muslos mientras la presencia comienza a rodear mi cabeza. Siento la almohada hundirse bajo el peso de sus patas. Y el alma aún más en suspense. Mis dedos, los había olvidado, continúan moviéndose por mi coño y en esa brecha abierta por el Miedo logran dar con el punto exacto del agujero del vértigo. Raquel se ha recostado a mi lado y se ha encajado hecha un ovillo ocupando el hueco formado por la cintura y la cadera y me tranquiliza saber que él me ha hecho caso y no le va a ser necesario utilizarla para poseerme. Entonces lo siento como él se siente. Es una fiera porque sólo transformándose en fiera puede despedazar mi carne con sus garras como yo necesito sentirlo. Y así es como lo siento. Hunde sus fauces y sus garras entre la carne de mis pechos y follamos como animales. Luego debí quedarme dormida y me desperté al escuchar el ruido que hacía Coga al entrar en la habitación por la mañana. Me apresuré a guardar en la mesilla de noche el teléfono y la grabadora que también fui incapaz de utilizar y le pedí que me retirara las almohadas eléctricas. Unas horas más tarde me levanté muy mareada. Tenía la tensión por los suelos. Mientras me tomaba el café y me recomponía pensé en escribirle otro de esos mails que no le dicen nada, a su correo. Éste para avisarle. Para decirle: Si bajo hasta donde tú quieres que baje... es probable que ni siquiera sea capaz de marcar tu número para llamarte por teléfono. Te haré una perdida cada vez que inicie una de mis experiencias... Así él sabría lo que trataba de decirle, que si de verdad quiere oírme gemir desde adentro, será él quien deba de marcar mi número de teléfono. Porque yo sólo sé que cuando lo invoco... él y su alma se presentan, aunque nunca vaya a ser capaz de entender ni el cómo, ni el por qué de cómo lo logra... empujarme, ’’aún sin estar’’, cada vez, más y más lejos... y eso fue casi lo último que recuerdo haberle dicho a Antonio en la madrugada del sábado, que la magia se presenta en el momento justo, con las palabras justas, con el aliento preciso... cuando creo que he llegado al final, cuando creo que lo he perdido todo, que he rozado mi límite, que no soportaré más la incertidumbre, que no puedo crecer más... aparecen nuevos caminos, corredores, carreteras... y que sí, que vivo en un vértigo continuo desde que conocí a ese Hombre que Amo y que él tanto desprecia. Y es que el Amor no es sólo, para nosotros, como esa lluvia que nos sorprende y que nos cala a la salida de un concierto, esa lluvia que no se elige, y que decía Cortazar en ’Rayuela’... el Amor es así para todos. Sólo que a mí no me importa mojarme. Yo quería mojarme. Y Antonio... no sé, pobre Antonio. La otra noche me dio lástima por primera vez. Porque Antonio no fue el olvido. Antonio fue la herramienta de mi recuerdo.

Y bien, antes de irme y abrir ese paréntesis. Unas cuantas cosas de esta semana pasada pero eso os lo dejo guardado en los comentarios de este post para no extenderme demasiado aquí.